Mi papá sigue insultando a mi mamá. ¿Tengo razón si le grito a mi papá y le digo que se detenga?

Answer 1

Puedo empatizar Mucho. El problema subyacente es simple: tus padres no son compatibles entre sí. Esto es lo que puedes hacer para tratar de contener la tensión.

1. No te enredes en el feo argumento. Salga de la casa, hable un paseo hasta que se calme. Podría pensar que esto se está escapando. No es. Es una forma de controlar sus emociones volcánicas en ese momento y mantener su cordura. Todos ustedes gritándose el uno al otro harán que la situación sea más complicada. Si no puedes hacerlo callar, levántate y abandona el lugar. Él gritará en el aire por un rato y se calmará pronto.
2. Dile a tu madre que la amas y que la apoyes incondicionalmente. Dile que estarás ahí para ella. En cualquier momento. No importa lo que ella decida. Tus padres estarían mejor si se divorciaran. Pero si eso no es posible debido a la razón que sea, dale a tu madre un impulso moral sólido. El amor sana. Tu amor por tu madre en sí mismo le daría algo de consuelo. Pasa tiempo de calidad con ella; Sal al parque, a la playa, a las compras, lo que haría que tu madre fuera más alegre.
3. Cree en la fuerza de tu madre. El hecho de que ella no reaccione violentamente como tu padre no significa que ella sea un enclenque. Dos personas que dicen al mismo tiempo nunca llevarán a ninguna solución. Tu mamá puede despedir a tu papá o mostrarle los errores de sus formas en algún otro momento, cuando está relativamente tranquilo y listo para escuchar otra voz. Cree que puede pelear sus batallas sola, que puede cuidarse sola. No intentes jugar al héroe (ine) salvando a una damisela en la rutina de socorro.
4. No albergues un intenso resentimiento u odio contra tu padre todo el tiempo. En serio aprendí esto de la manera más difícil. La carga pesa más en ti. Tu padre puede sufrir de problemas de autoestima, su ego toma represalias para salvar la cara. Él no es lo suficientemente amplio como para aceptar su falta y rectificarla amigablemente. En cambio se vuelve contra los demás en casa. Cuando miras el problema objetivamente, sabes que tu padre tiene problemas: sufre de complejo de inferioridad. A algunas personas les resulta difícil darse cuenta y aceptar ayuda. Todos nosotros tenemos defectos, pero muchos no pueden manejarlo adecuadamente. Una vez que lo veas como una víctima también, el odio se reducirá. Cuando no reaccionas a su repentino veneno, pierde su potencia. Se calmará más rápido y con el tiempo, tenga cuidado con sus palabras. Es un proceso lento y gradual.

Muchas personas han arruinado las relaciones. Algunos tienen la suerte de separarse antes y pasar a algo mejor, otros no tienen tanta suerte. Es posible que se queden estancados por más tiempo, pero pueden aprender a manejarlo adecuadamente, incluso a cambiar a las personas involucradas para hacer la vida más pacífica. No solo mire el lado feo de la vida, recuerde también los momentos felices, cuídelos, haga todo lo posible por hacer más de ellos.

Answer 2

Desafortunadamente, puedo relacionarme.

Tu papá no debería gritarle a tu mamá. No deberías gritarle a tu papá. Tu mamá no debería gritarle a tu papá. Tu papá no debería gritarte. Nadie debería estar diciendo cosas malas entre sí.

Si bien eres valiente por defender a tu madre, parece que ella también se defiende a sí misma. . . No, rasca toda esta línea de pensamiento. . . Su casa suena como un lugar muy peligroso para expresar su opinión.

La ira es una emoción secundaria. Es una analogía del iceberg.
Al aire libre
Debajo de esa parte superior en la superficie, hay otras emociones, generalmente miedo o tristeza. Los sentimientos de invisibilidad, no ser vistos o escuchados, no sentirse valorados y tener miedo de perder son algunas de las otras emociones que pueden provocar la ira. Hay muchos. Tal vez algunos de estos sean lo que tu papá realmente está sintiendo. El miedo, sin embargo, es bastante común.

Si es posible, me gustaría hacer una cita con un terapeuta. Para toda la familia. Tus padres pueden o no querer ir, pero tú puedes. Nadie debe vivir con el temor de otro miembro de la familia o tener que hacer frente a uno. Tampoco necesitas tu propio iceberg para crecer. En última instancia, dependerá de cada persona tener la voluntad de cambiar. Comienza contigo mismo, eres el único que puedes controlar. Buena suerte.

Answer 3

Entiendo la necesidad de paz familiar de un niño y que cada padre respete al otro.

El patrón dinámico aparentemente sigue repitiéndose y probablemente continuará repitiéndose hasta que alguien haga algo diferente.

Creo que esta dinámica familiar puede mejorar si todos se sientan después de una comida y les dicen algo como esto:

‘Me doy cuenta de que papá y mamá se pelean y no quiero que continúe. Todos merecemos una vida menos llena de drama. Hice una investigación y encontré un terapeuta familiar para ustedes dos. Aquí está la dirección y número de teléfono. Hice una cita para que usted se reuniera con el terapeuta en x tiempo. Quiero que ambos me prometan ahora que llegarán a tiempo a esa cita. ¿Lo harás mamá? (Espere un asentimiento que significa asentimiento). ¿Lo harás, papá? (Ídem).’

Alguien tiene que ser el héroe aquí, y aunque admiro tu esfuerzo por defender a tu madre, no hay paz para nadie si esta dinámica familiar poco saludable continúa. Todos ustedes merecen más.

El hogar puede ser un refugio del mundo exterior si todos los habitantes se comunican entre sí y cooperan para hacer del hogar un lugar de paz y consuelo. Ningún niño debería tener que arbitrar a sus padres que se pelean. Ningún padre debería sentirse tan a la defensiva con respecto a su esposa que la menosprecia repetidamente. Y ninguna mamá debería permanecer callada en tales circunstancias. Debe haber un cambio de paradigma y hacer algo diferente, como mejorar las relaciones trabajando con un terapeuta, ayudará mucho a todos los involucrados.

¡Buena suerte!

Answer 4

Primero déjame decirte que no te equivocas al apoyar a tu madre y estar enojado con tu padre. De ninguna manera.

Más específicamente, sin embargo, en el contexto de la pregunta, tengo que preguntar ¿qué esperas lograr al “gritar” a tu padre?

Si quieres que detenga o frene su comportamiento, es muy probable que tengas que hacer algo más que gritarlo o criticarlo por sus acciones. No estoy diciendo que él tenga razón, pero si quieres un cambio, entonces EL debe querer cambiar. Lo más probable es que necesite sentarse y tener una conversación seria en un momento preestablecido, probablemente varios de estos. Necesitas tener esto con tu papá y tú solo, tu mamá y tú solo y posiblemente todos ustedes.

Esto no es una cosa fácil de hacer. La mayoría de las veces, los problemas familiares como este se cargan tan emocionalmente que puede ser difícil tener una conversación significativa. Es muy probable que, si quieres que esto funcione, tengas que asumir la carga de tratar de mantener la conversación totalmente civil para ti. Deberá permanecer tranquilo y amigable, sin importar cuán molesto o indignado pueda sentirse su padre con sus comentarios.

Es posible que desee tener esta conversación mientras come en una cena semiprivada y, a la vez, pública, como por ejemplo, un agradable y apartado stand en un ruidoso bar deportivo. Debes comenzar asegurándote de que él sepa que lo amas y que amas mucho a mamá. Di esto varias veces. Dígale que está preocupado por él y por su madre y que le preocupa cómo interactúan. Necesitas hacer preguntas. Déle un ejemplo de las cosas que le molestaron, quizás solo una reciente y pregúntele qué estaba pasando allí. Pregunte por qué estaba enfadado y qué pensó su madre sobre lo que dijo y si estaba molesta.

Haz todo esto de nuevo y hazlo con tu madre. Pregúntele si está molesta o qué piensa al respecto. Pregúntale por qué está molesta y por qué está molesto tu papá.

Puede intentar investigar esto y compartir sus inquietudes, pero es agua turbia en todos los frentes. Al final, esta es su relación y sus problemas para resolver. Todo lo que puede hacer es tratar de aprender más y asegurarse de que sus sentimientos al respecto sean claros sin emitir juicios ni acusaciones. La gente se pone a la defensiva cuando siente que está siendo juzgada y esto rara vez arregla las cosas. Lo mejor que puede hacer es explicar sus inquietudes y luego animarlas a que lo resuelvan si lo desean.

Si ninguno de los dos está dispuesto a trabajar en el problema, hay poco que puedas hacer.

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Una situación ligeramente diferente pero similar en la forma en que lo manejé a lo que describo aquí.

Por ejemplo, tengo un familiar que es propenso a hacer comentarios MUY raciales inapropiados (para decirlo a la ligera). Un día los tomé a un lado, fuera de la ciudad, y les expliqué que me importaban mucho, que esto me hace sentir incómodo y no es algo que respete. No hice más comentarios que eso.

Avanzando cuando hicieron comentarios así en mi presencia, no tuve que decir nada, solo les di una mirada penetrante hasta que nos encontramos con los ojos. Definitivamente hubo una reducción en los comentarios (al menos en mi presencia). Sabía que perseguirlos no iba a funcionar, pero una vez que me expliqué muy claramente desde ese punto en una mirada sólida fue más revelador que cualquier palabra que pudiera decir. Ya sabían mis pensamientos y cuando no lo hicieron o dijeron “¿Qué?” Acabo de decir “sabes que ese tipo de conversación me molesta”.

En cierto modo, al poner el diálogo de mi desaprobación en su cabeza, probablemente hice más para expresar mis preocupaciones de lo que en repetidas ocasiones les habría dicho. Fue respetuoso con ellos y una clara señal de mis propios sentimientos.

Pero al final, todavía depende de ellos cambiar, o no.

Answer 5

No creo que sea correcto gritar. Sin embargo, puedo entender la intención de decirle que se detenga. Lo que me funcionó es venir de un espacio de eliminación de ego y de espacio para tomar partido por el matrimonio .

1. Tome una posición interna para algo donde todos ganarán.
• El trasfondo actual es “Mi papá está equivocado. Mi mamá tiene razón. Papá le grita a mamá. Papá lucha conmigo”.
• ¿Qué tal si en lugar de “tomo una postura por el matrimonio de mis padres”? o “Quiero estar en buenos términos con mi mamá y mi papá”. o “Quiero que mi familia esté junta”.
• Nadie necesita saber cuál es tu stand, a menos que quieras expresarlo. Pero solo tener esto en tu mente ya te prepara para querer que todos ganen.
2. Crea un espacio para la conversación, a través de la voz normal.
• Responde con una voz normal y di: “No te dejaré levantar la voz. Y no te levantaré la voz”.
• Elevar la voz sobre la voz de alguien es un signo de ego . Dice: “Lo que sea que digas es estúpido, y ni siquiera te dejaré dar tu interpretación”. Por supuesto que tu papá ganará, y todos perderán. Pero este ha sido el caso.
• Hablar en el mismo volumen de calma permite la discusión entre las partes, y es esta calma la que permite que los argumentos se resuelvan.
• No continúe la conversación hasta que la voz de esa persona también sea baja. Si esa persona se va debido a una opinión de que “la regla es estúpida”, entonces ya ha perdido.

Puedes enfadarte, pero baja la voz. No recurras a ningún tipo de insultos , porque tú mismo saldrás como teniendo un ego y haciendo que alguien pierda . Por supuesto, si quieres que todos ganen , no hay quien pierda.

Answer 6

Tu familia está en un poco de ciclo destructivo allí.

La buena noticia es que solo se necesita una persona para comportarse de manera diferente para romper ese ciclo.

Mi sugerencia sería encontrar un consejero en dinámicas familiares que pueda ayudarlo a decidir cómo puede cambiar su opinión en esta situación para obtener resultados más positivos.

Hay algunas cosas que el consejero le pedirá que considere.

Cosas como, no puedes cambiar el comportamiento de nadie más. Solo puedes cambiar el tuyo.

Cosas como, las familias son sistemas y mientras todos hacen lo mismo, todos seguirán obteniendo el mismo resultado.

Cosas como, ¿cuánto de esto es realmente tu negocio? Esto suena como una relación de negocios entre ellos. Puede que sea mejor que apoye a su madre para que encuentre formas de afirmarse a sí misma dentro de su relación.

Nunca me gustó la forma en que mi padre hablaba con mi madre, pero en los últimos años realmente he asimilado el conocimiento de que la forma en que se relacionan entre sí no es de mi incumbencia.

Answer 7

No, no estás “bien” en absoluto. La dinámica entre usted y sus dos padres es disfuncional, y al participar, particularmente al gritar, perpetúa una situación poco saludable.

Los argumentos entre tu madre y tu padre no son asunto tuyo. Alejate de eso. No es tu lugar para arbitrar su matrimonio.

Parece que tu padre tiene un gran ego y se alimenta de conflictos. Tú también. De alguna manera, él necesita este conflicto y emoción, y cuando lo comprometes, estás proporcionando exactamente lo que su ego quiere. Básicamente, estás alentando más del mismo comportamiento al que pretendes objetar. Sin embargo, parece que la manzana no cayó lejos del árbol, y te gusta mezclarla también.

Tu madre elige ser tratada de esta manera. Supongo que no hay abuso físico ni secuestro, por lo que está dentro de su capacidad dejar de hacer este baile con tu padre. En algún nivel, parece que ella también lo necesita, de lo contrario, no comenzaría a discutir con él repetidamente. A estas alturas, ella sabe que si lo corrige, se producirá una discusión, pero preferiría tener una discusión antes que permitir que este otro ser humano esté equivocado. Me decepciona que te permita intentar soportar el peso de los problemas que tiene con su esposo.

Está bien que no te guste escucharlo que no respeta a tu madre. Pero no es tu lugar ser su caballero blanco con armadura brillante. Cuando comiencen una de sus vueltas, salgan de la habitación. No participes No lo alimentes con más energía mala. Más tarde, tal vez podrías decirle algo a tu mamá como “Me siento muy triste cuando permites que papá te hable de esa manera”. Pero, no estás obligado a hacerlo.

Tu madre y tu padre necesitan asesoramiento de pareja, no interferencia tuya. Cállate y deja de intentar estar en lo cierto, y deja de pensar que puedes arreglar a otras personas.

Gritar, decir cosas malas, etc. nunca es bueno. ¿Por qué crees que duplicar o triplicar la cantidad que tiene lugar es una buena idea? Dos errores no hacen un acierto.

Buena suerte.

Answer 8

Primero, tienes que conocer tu lugar. Tus padres son tus padres, si tomas el lado sufrirás.

A continuación, tienes que conocer tu lugar, esto te molesta, es un problema. La gente muestra agresión por una razón, tu papá tiene sus razones, tu madre tiene sus razones, tú tienes tus necesidades.

Esta situación podría ser simple, pero es más probable que sea un complejo sinuoso, tan complejo que intentar llegar a una conclusión causaría más problemas.

Sin embargo, no gana a menos que encuentre una manera de amar y respetar a su padre y a su madre. Eso significa encontrar una manera de señalar la aceptación a su padre, ya sea que él sea el gran líder o simplemente un mortal normal, y su madre a la que ya está tratando con falta de respeto y que cree que debe defenderla, como si ella no pudiera hacerlo. hacerlo por sí misma.

Ahora, esto parece un poco contraintuitivo, pero si tu padre tiene problemas de autoestima, tu condena solo empeora eso. Así que, dejemos eso. Son adultos

¡Puedes y debes hacer afirmaciones como, papá! ¡Realmente me molesta cuando te oigo decir los nombres de mamá! Pero, agregue “Quiero amarlos a ambos”. (No debe estar enojado cuando haga esto, por lo que es posible que tenga que esperar hasta que se mezclen, y debe hacerse en privado). Si toma más, puede preguntar: “Si tengo que aprender a vivir de los dos usted, esto es lo que quiere que aprenda?

Tu madre también necesita este mensaje, tienes que arriesgarte y ver cómo ella está siendo una agresora, no una víctima, sea lo que sea, nótese … mira si eso te molesta. Pero, sin embargo, el mensaje de que debe amar y respetar a sus padres también debe dirigirse a ella … para que ambos puedan escuchar su profunda necesidad y sentir el dolor de no cumplir esta obligación básica de los padres con sus hijos. , Un buen ejemplo.

Puede tomar de 30 a 50 eventos, pero esto se quemará como un hierro. Ambos se están portando mal, no se puede resolver, pero sí pueden. Si lo eligen, y francamente, decirles que ir a ver a un terapeuta es el peor consejo. Puede ser su mejor opción, pero necesitan obtener esa pieza de alguien más, cuando estén listos, y buscar la respuesta al problema que sigue planteando.

Usted puede, si así lo desea, decidir encontrar algunas respuestas por sí mismo. Encontrar la fe Mi hija me dijo que quería ir al templo (iglesia judía) y en ese momento era lo único que podía pensar que podría salvar su vida … así que fui también, aunque estaba segura de que descubrirían quién era yo. y tirarme por la puerta. Pero, no lo hicieron, algunos se arrepienten de eso … pero también me salvó la vida al final.

Pero, es un pensamiento, es un lugar donde las personas agradables (encuentran un lugar donde esto es cierto) saben cómo tratarse entre sí, y tus padres pueden ver esto y apoyarse en ellas y encontrar mejores formas, si van, pero si solo ve, luego encontrarás gente agradable y aprenderás cómo tratar a la gente y tendrás gente en la que apoyarte.

Solo un pensamiento.

Answer 9

Todos nosotros tenemos diferentes maneras de abordar estas situaciones sensibles. Debes sentir que lo que haces es correcto para ti y para tus padres.

Nunca solía hacer comentarios sobre las cosas que decían mis padres y muchas veces ellos esperaban hasta que “la descendencia” estuviera en la cama para discutir / gritar / debatir, etc.

A medida que crecía, mi madre y mi padre a veces discutían conmigo o hacían comentarios despectivos sobre el otro padre.

Sin embargo en su mayor parte no respondí. Era como si se estuvieran ventilando.

Ambos eran tipos muy diferentes de personas. Así que inevitablemente no estuvieron de acuerdo a veces.

A veces las personas en una relación a largo plazo inevitablemente se gritan entre sí.

No significa que haya un problema grave en la relación … puede significar que están lo suficientemente seguros entre sí como para descargar la frustración en el otro, sabiendo que no dañará la relación.

Sin conocer a tus padres y a ti mismo, es difícil decir si deberías intervenir de alguna manera o no, pero si bien es solo un grito verbal, me inclino a no involucrarme.

Si te sientes preocupado porque tu padre está llegando a un punto en el que te está molestando, entonces quizás puedas abordar la situación pidiéndole que deje de gritarle a tu madre porque te está molestando.

Es muy difícil para mí asesorar sin saber qué tan visciosos son los argumentos, qué doloroso o si parece que podría volverse físico entre tu mamá y tu papá y también ¿cuántos años tienes tú?

Answer 10

Wow, que situación tan estresante. Siento que estés tratando con eso.

Puede ser “correcto” al defender a su madre, pero puede que no sea la mejor manera o la más efectiva de cambiar las cosas.

Estoy de acuerdo con todos los demás en que su familia podría beneficiarse enormemente de la asesoría familiar, solo para mediar en algunas de estas discusiones y ayudarles a los tres a superar este problema de manera saludable, pero eso requiere que su familia vaya a un terapeuta. que puede ser dificil ¿Puedes conseguir a alguien en tu escuela tal vez para animarlos a ir? Mis hijos son más pequeños, pero sé que su escuela tiene un trabajador social increíble que cumpliría este tipo de papel: registrarse, relacionarse con los nombres de terapeutas, enseñarle cómo hablar con sus padres sobre cómo hacer una cita, incluso llamar Y hable con ellos al respecto. Podría ser una idea.

Estuve casado con un hombre durante mucho tiempo que se enojaría por cosas como la forma en que su papá suena, y cuando estaba enojado no había hablado con él. Estaría enojado, y no podrías comunicarte con él cuando él era así. Gritar no ayudaría, solo estaría agregando combustible al fuego, haciéndolo más molesto. Actuar así era la única forma en que sabía cómo expresar sus emociones. Hacer que sintiera emociones más fuertes NO fue la respuesta, solo llevaría a más gritos. Me pregunto si tu papá es de la misma manera. Si es así, mi sugerencia sería hablar con él en un momento en que esté relajado y tranquilo y no se sienta amenazado. No le vengas como si “fueras un imbécil”. Menos acusador, simplemente declara con calma lo que te está molestando y lo que esperas que pueda cambiar. Combínalo con un recordatorio de que quieres que cambie porque lo amas y quieres sentir amor por él todo el tiempo, en lugar de ira.

Buena suerte. Espero que su familia encuentre su camino hacia un hogar más tranquilo.

Answer 11

Creo que una pregunta que tengo que hacer aquí es, ¿qué te hace estar tan seguro de que tu padre está equivocado la mayor parte del tiempo y tu madre tiene razón? Muchas veces en los argumentos, no hay “completamente incorrecto” y “completamente correcto”. Son dos las personas que no están de acuerdo, y ambas sienten la necesidad de ser escuchadas. En una relación sana, ninguna de las dos personas debe sentir que tiene que estar en lo cierto, o demostrar que la otra persona está equivocada. Tu padre puede estar gritando porque no se siente escuchado, y no conoce ninguna otra manera de expresar su punto de vista.

De cualquier manera, tus padres parecen tener una relación malsana entre ellos. No es su responsabilidad arreglar su relación y su participación puede empeorar las cosas. Rara vez anima a una persona a calmarse cuando siente que se está uniendo en contra. Debe mantenerse alejado de sus desacuerdos y concentrarse en su propia relación con sus padres individuales.

Ahora, TIENE el derecho de no estar expuesto a sus argumentos. Le sugiero que con calma les pida hablar con ellos, ya sea juntos o por separado, y les pida que no discutan con usted. Explícales que no te gusta tener que elegir un lado y que no quieres dañar tu relación con ninguno de ellos. Dígales que apreciaría mucho que discutieran en privado cuando no se sientan obligados a participar.

Answer 12

Al ser un miembro de la familia, usted también tiene derecho a hablar con sus padres lo que quiera.

Tienes la responsabilidad de decirle a tu padre que no le grite a tu madre.

Cuando mi mamá y mi papá solían gritarse, yo solía interferir entre ellos. Solían decir que no es mi trabajo interferir entre ellos, pero no quería esta vida dramática.

Utilizo para interferir entre ellos y como hablamos diplomáticamente la mayoría de las veces.

Si no se detuvieron y la discusión se calienta más y la situación se sale de control, simplemente uso para morder mi mano con firmeza, al ver esto, usan para detener su discusión dentro de 5 a 10 minutos y usan para abrazarme y se arrepintieron por lo que habían hecho.

Lleve a su padre al psicriatista y también compruebe los niveles de vitaminas y hormonas.

Si el estado mental está desequilibrado, puede causar un estado de ánimo inestable que conduce a este tipo de problemas.

Answer 13

Creo que tienes razón al defender a tu madre. Sin embargo, sus métodos pueden necesitar algunos ajustes si quiere que algo cambie realmente. Necesitas avergonzarlo, no enojarlo. Necesita saber que te duele mucho que la trate de esa manera, y que (supongo) te lastimaría tan profundamente si ella lo tratara de esa manera.

También puede haber formas más constructivas para que su madre señale las fallas en la lógica de su padre. Vale la pena explorar con ella, pero es muy posible que nada ayude.

Answer 14

A veces deberíamos ver nuestras patentes como sobre nuestros propios hijos y lidiar con la situación desde esta posición. Cuando nuestros hijos pelean, por lo general les decimos a todos (tanto en el caso de 2) que NOSOTROS debemos amarnos, porque no hay nada más importante en la vida que nuestra familia. Entonces generalmente intentamos encontrar compromisos, incluso si solo uno es correcto. Estoy usando NOSOTROS, porque de esta manera enfatizamos lo importante que somos para NOSOTROS. No importa quién está bien o mal …

Answer 15

Puedo relacionarme, pero solo porque es mi madre la que insulta a mi padre. Ella siempre lo criticaba y buscaba pelearse por asuntos intrascendentes. Creo que es una narcisista materna, ya que su forma es igual a la lista que leí. También tuve que tomar mucho abuso emocional y físico de ella cuando era joven, así que me convertí en un adulto abierto hacia ella. Sin embargo, nunca hablo si el asunto es sobre uno de los dos.

En una familia más normal, mi consejo sería evitar sus problemas porque es su matrimonio y puede haber situaciones subyacentes que quizás no conozca. Estoy seguro de que es difícil ver a un padre degradar o abusar del otro. Tan horrible como puedes pensar que es tu padre, ¿no crees que se sentiría mal si tomas partido? ¿Qué pasa si le gritas y él decide irse o empeora o en realidad está reaccionando a haber sido lastimado por tu madre? No hay forma de que gritarle salga bien.

Si tu madre está molesta después del incidente, siéntate con ella y consuélala. Hágale saber que usted está ahí para ella y apóyela demostrando que le importa. Los padres, inherentemente, quieren ser amados y respetados por sus hijos. Ver que usted consuela a su madre puede hacer que su padre vuelva a pensar en tratar a su madre de esa manera. Un espectáculo sutil de que usted está de su lado puede funcionar mejor que gritarle para calmar su propia ira.

Answer 16

Guau. Esta es casi la misma situación en la que estoy. Intento hablar con mi padre con calma, pero él simplemente se enoja conmigo … Sé que no suelen cambiar y mi padre quiere que mamá se mude, en algún momento me enojo con ella. por no irse

Answer 17

La forma en que describe la situación, me parece razonable que defienda a su madre. Tal vez intente ser firme pero no gritar, ya que los gritos nunca parecen funcionar.

Answer 18

Suponiendo que esté en los EE. UU. De A use sus derechos de segunda enmienda

No estoy diciendo que dispare / apunte a él. Sólo le digo que le enseñe que si es un chico malo, será reprendido como si reprendiera a su madre. Si él lo detiene, recompénsalo.

Es como enseñar a un perro.

Una vez más, no disparen ni apunten armas / armas hacia él … entonces se le cobrará … solo hágale saber que está utilizando sus derechos constitucionales y que tiene armas en caso de que deba bajar.

Buena suerte !!!

Answer 19

No creo que mi padre esté mentalmente bien, no le grita nada en absoluto, a menudo inventa cosas solo para molestar a mamá o hacerla llorar. Ella cocina buena comida todos los días, pero él inventa algo malo y grita al respecto. Sucede 2-3 veces al día. Se ha prolongado durante años. Es esencialmente sólo un acto malvado.

Answer 20

Estoy teniendo la misma situación en este momento y realmente no sé qué hacer. no tenemos exactamente otro miembro en la familia porque soy el único hijo. Entiendo lo que sientes y los papás pueden ser bastante tercos básicamente todo el tiempo. Ambas partes se niegan a dejar que la otra parte gane el argumento. no funcionará para mí si llamo a un terapeuta para pedir ayuda porque no lo aprobarán. Cada uno de ellos se niega a ver su parte equivocada. Te recomiendo que intentes sentarte con tu padre e intentes acercarte a su naturaleza amorosa. acercarse a él emocionalmente. para mí, no sé si puedo hacer eso porque fácilmente empiezo a llorar y no quiero parecer débil. Pero mi consejo es que gritar no será mejor que confíes en mí.