Si su hija también es su hija, ¿entonces el novio es potencialmente el futuro padrastro de su hija? Entonces, a menos que él sea un tipo verdaderamente horrible que maltrata a su hija o usted teme por su seguridad, dudo que haya mucho que pueda hacer para mantenerlos separados. Tengo una hija y también un hijastro. Así que puedo ver ambos lados de esta situación. Pero claro, cada situación es diferente. Así que siento que debería hacer algunas preguntas sobre su situación para obtener una comprensión más clara. Por ejemplo, ¿cuál es la situación de custodia? ¿Tienes custodia? ¿Ella? ¿Tu compartes? La incubadora de mi hijastro (lo siento, su “madre” biológica) tiene la custodia legal de él, pero él no vive con ella; vive con sus abuelos (los padres de la incubadora) y pasa cada otro fin de semana más unas vacaciones con su padre. Su padre y yo nos divorciamos, pero todavía estamos juntos, así que supongo que, de alguna manera, he vuelto a ser la novia en la ecuación. Todavía me considera su madrastra y siempre lo cuidaré y lo amaré (y con suerte, algún día, asumiré un papel más complejo una vez que su abuela fallezca). Entonces, si este novio es algo serio y tu hija se siente cercana a él, no hay mucho que puedas hacer al respecto.
Como madre, ciertamente puedo entender que no quiera que su hija esté sola con un extraño. Con suerte, la madre de tu hija siente lo mismo. Si estuviera saliendo (si todavía no estuviera con su padre), me llevaría mucho tiempo sentirme cómodo incluso permitiendo cualquier contacto entre mi hija y un novio porque no creo que ella deba estar apegada a otro hombre que potencialmente se irá. A menos que las cosas se pusieran serias, trataría de evitar presentarle a cualquier novio. Pero si fuera serio, todavía tendría que confiar realmente en el tipo de una manera muy especial antes de dejarlo solo con mi hija. Aunque podría ser súper paranoico porque no confío en las niñeras. Las únicas personas en las que confío para estar con mi hija son mi madre (siempre y durante el tiempo que lo necesite) y mi suegra (por muy poco tiempo y solo si he comprobado que está lo suficientemente estable como para manejarlo) . Desde el día en que nació mi hija, nunca hemos estado separados más de una noche y cualquier situación que requiera una estadía de una noche ha sido y siempre estaremos con mi propia madre (ni siquiera su padre en este momento de nuestras vidas). Tal vez estoy loco, así que no deberías escucharme. Tuve una mala experiencia con una niñera cuando era niña y creo que me marcó de por vida. Esta mujer estaba locamente enamorada de mi hermanito y me ignoró por completo, excepto rechazarme, pegarme, gritarme o castigarme por ninguna otra razón que no quería que me prestaran atención y ella se negó a dar nada (mi hermano y yo tenemos menos de 2 años de diferencia, así que ambos éramos bebés en ese momento). Lo que yo era demasiado joven para entender era que esta niña había perdido a su hijo y ahora vivía bajo el engaño de que mi hermanito era su hijo de reemplazo. Pero el hecho de estar allí solo sirvió para destrozar su ilusión. Así que recibí muchos abusos y rechazos que me hicieron sentir como si algo estuviera mal conmigo, que no me gustaba y que es algo que me ha costado muchos años superar (y que todavía perdura en mí hasta cierto punto). Entonces, no, no confío en las niñeras.
En cuanto a mi hijastro, conozco a la incubadora, lo siento de nuevo, me refiero a su “madre” biológica, no le gusto. Pero ella no puede evitar que pase tiempo a solas con él. Tenía 2 años cuando me casé con su padre. Ahora tiene 8 años y cada vez que lo visito, se pone súper emocionado y me pide que pase tiempo a solas conmigo. Incluso he ido a buscarlo a la casa de su abuela para ir a casa de su padre sin la presencia de su padre y no tienen ningún problema con eso (o no dicen nada de todos modos). Su madre biológica nunca está presente, por lo que ella no tiene nada que decir al respecto. No creo que a ella realmente le importe. Creo que su madre estaba tratando de compensar en exceso la incapacidad de su propia hija para ser madre de su hijo (como cuando me dijeron que su madre no quería que me llamara mamá, me sorprendió que a su “madre” realmente le importara eso, pero insistí en que me llamara por mi nombre y que lo corrigiéramos si accidentalmente me llamaba mamá. Lo complací al principio, pero ya no, es lo suficientemente mayor como para llamarme como quiera ahora. Pero obviamente te preocupas por tu hijo o no habrías hecho esta pregunta. Así que tal vez es hora de hablar con la ex esposa. Siempre es una buena idea ser civilizado con su ex cuando hay un niño involucrado. Explícale por qué te sientes incómodo con este otro hombre que cuida a tu hija. Pero antes de hacer eso, piensa en las razones y asegúrate de que no sean celos o egoísmo, sino una preocupación genuina por el bienestar de tu hija. Y asegúrese de representarlo de la manera más gentil posible para la madre. Dependiendo de su relación con usted, su novio y su hijo, esta conversación puede ser de varias maneras. Ella puede asumir automáticamente que estás celosa (lo cual es natural si lo estás; ¡estaría celosa si mi ex tuviera una nueva mujer tratando de cuidar de mi hija!). Intente simplemente sentarse con ella y hacer que el centro de la conversación sea su hija y su seguridad y algo que usted espera tener en común: los mejores intereses de su hija. No lo hagas con el novio de inmediato. Puedes comenzar con algo como: “Sé que te preocupas mucho por la felicidad y el bienestar de nuestra hija y yo también …” y decirle cómo te sientes, usando las declaraciones “yo” y no las declaraciones “tú”. Como “Me preocupa su seguridad cuando se la deja sola con alguien que no conozco bien” en lugar de “usted está poniendo en riesgo su seguridad, dejándola sola con un extraño” o algo así. Tienes la idea Y nuevamente, la atención se centra en su hija, no en usted, no en su ex, y definitivamente no en su relación o cualquier problema entre ustedes dos. Sé lo difícil que puede ser esto, especialmente si hay problemas / sentimientos / etc sin resolver. Pero esa es otra conversación para otro momento. ¿Derecha? Bueno. Entonces … tengo curiosidad por qué no quieres que este tipo cuide a tu hija. ¿Hay una razón legítima detrás de esto?
Si hay alguna razón para que usted sospeche que el novio está lastimando de alguna manera a su hija, tiene que hacer algo al respecto de inmediato. ¿Qué edad tiene tu hija? ¿Habla con ella sobre cosas como lo que es apropiado o no? (P. Ej., Le he enseñado a mi hija que a nadie le está permitido tocarla en sus lugares privados, ella tiene 6 años y entiende eso). A veces, los niños que son víctimas de abuso tienen miedo de decírselo a alguien porque el abusador los amenaza. Mi esposo fue violado por un niño mayor que lo cuidó durante varios años y no se lo contó a su madre hasta mucho después. Su madre era soltera (su padre no estaba cerca) y estaba tan ocupada trabajando para pagar las facturas que no tuvo tiempo de notar las señales de advertencia. Pero hay señales que puedes buscar. Entonces, si sospechas de un juego sucio, debes discutirlo con la madre, pero trata de no sonar como si estuvieras culpando o acusando a nadie de nada (porque no estás seguro, a menos que tengas pruebas o hayas visto que sucedió o algo así) . Si tiene algún tipo de evidencia sustancial de que algo malo está sucediendo, preséntelo a la madre. Ella puede negarse a aceptarlo (porque es su novio y ella lo ama o bla bla, no quiere escucharlo) y entonces es posible que tenga que involucrar a las autoridades. Si este es el caso, le sugiero que lo haga de inmediato para evitar que su hija sea lastimada.
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Sin embargo, si no hay otra razón que no sea su propio sentimiento de inseguridad o su desagrado por el hombre o simplemente porque no quiere que su hija esté con otro hombre que tratará de ser un padre sustituto para ella, realmente tendrá que Chúpalo y trata. Porque si ese hombre (o algún otro hombre) en el futuro es alguien que se quedará, entonces es muy probable que se convierta en una especie de padre secundario para ella. Eso no significa que alguna vez te reemplazará como su padre. Lo único que realmente puedes hacer es seguir amando a tu hija y preocuparte por ella y asegurarte de que entiende lo importante que es para ti. Esté ahí para ella cuando ella lo necesite. Sé abierto y flexible con ella. En esencia, todo lo que tienes que hacer es ser un buen padre para ella y ella sabrá en quién puede confiar y a quién recurrir cuando la necesite. Tendrá tiempos difíciles, pero si sigue adelante, esos tiempos difíciles los acercará a los dos. Y ninguna otra persona podrá quitarte ese vínculo. Tienes una ventaja en la competencia por defecto. Así que solo sé un buen padre. Eso es realmente lo único que tienes que hacer. Ella siempre te amará. La bio-mamá de mi hijastro le robó dinero y solo la visita cuando ella necesita dinero y él lo sabe y me lo ha dicho. Pero él todavía la ama. Y nunca esperaría que no la amara. Su padre y yo solo le decimos que algunas personas solo tardan más en crecer y él tiene que ser paciente con ella porque ella no ha crecido todavía, pero un día lo hará. Creemos que todavía es demasiado joven para que le den una bofetada con “tu madre te abandonó y solo te está utilizando como una herramienta para obtener dinero porque es una adicta a las drogas”, pero cuando sea mayor, se dará cuenta de que ese es el caso . Pero él todavía la ama a pesar de que ella no es una buena madre. Y así tu hija te amará incluso si no eres el mejor padre pero claramente te preocupas por ella, lo que te pone un paso por delante del resto. No tienes que preocuparte de que este otro chico le robe a tu niña porque te importa lo suficiente como para asegurarte de que eso no suceda. Puede que tengas que aprender a compartir su atención un poco.
Para resumir todo esto, no hay manera de evitar que pase tiempo con este tipo (o con él cuidando a los niños) a menos que sea una amenaza para su seguridad de alguna manera. Si lo está, primero debe hablar con su madre y, luego, solicitar servicios sociales si la madre se niega a hacer algo al respecto. Espero que esto ayude. Déjame saber si tienes otras preguntas (o comentarios). 🙂