Consejería de relaciones: ¿Por qué vuelvo con mi esposo abusivo?

Answer 1

Lo que te encuentras es extremadamente normal.

Consíguete un grupo de atención (con toda probabilidad en Oz, será todo menos difícil de descubrir allí). Y luego diríjase a la dirección competente, a aprender nuevos ejemplos de ideas, y administre todas las cosas de la relación pasada. Al hacer estas cosas, estarás enormemente mejorado, preparado para avanzar con fuerza.

Consejería de relación en Mumbai

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Answer 2

Deberías ver la charla de TED sobre abuso doméstico.

La víctima, quien también es el orador en el programa, nos da una idea de por qué las personas quieren continuar en un hogar abusivo.

Las razones son generalmente en estas líneas:
1) Tal vez tenga miedo de la reacción de sus esposos una vez que él finalmente haya descubierto que quiere irse.
2) Ella sigue pensando que las cosas mejorarán.
3) Ella tiene miedo de cambiar y abrazar una nueva vida.
4) Tal vez tenga miedo de comenzar sola en un nuevo lugar,

Probablemente estés sintiendo una mezcla de todo esto. Tienes una oportunidad, no la dejes ir.
Sabes que probablemente te arrepentirás de no dejarlo en unos años. Pero esa es solo mi opinión, es tu vida después de todo.
Pregúntate a ti mismo lo que realmente quieres, ya sabes la respuesta.

Answer 3

Con el comportamiento que describiste tu marido podría ser un narcisista. En ese caso, es muy probable que se haya convertido en lo que se describe como codependiente. Necesitas comenzar a amarte a ti mismo.
Será difícil para usted modificar su comportamiento dado el condicionamiento cultural de las niñas de los subcontinentes, pero si pudiera hacerlo, su vida será increíble.
Te sugiero que leas este libro.
Codependent No More: cómo dejar de controlar a otros y comenzar a cuidarse a sí mismo: Melody Beattie: 9780894864025: Amazon.com: Libros

Answer 4

Puede haber cualquier número de respuestas. Solo tú puedes decidir el verdadero por ti.

# 1 Tu cultura te ha condicionado a pensar que debes “pensar” en ti mismo como su esposa y querer complacerlo sin importar cómo te trata.
# 2. De alguna manera piensas que mereces ser tratado de esta manera. Posiblemente tu padre trate a tu madre de esta manera y así es como creciste viendo a una esposa tratada por su esposo. Usted cree que es “normal”. (No lo es).
# 3 Estás secretamente aterrorizado de lo desconocido en Australia y deseas una razón para permanecer con la realidad familiar, aunque incómoda, de hoy. (La única forma en que encontrarás la verdadera libertad es estirar las alas. Los pájaros no pueden volar en jaulas).
# 4 Usted sabe que en su cultura el divorcio se considera un tabú: es posible que su familia no le dé la bienvenida a su hogar nuevamente, y eso lo asusta. No sabes si eres lo suficientemente fuerte como para lidiar con ese rechazo. (Hay muchas mujeres como usted en Australia; encontrará apoyo de “hermanas” que han hecho lo mismo).
# 5 Los hombres como él siempre tienen una manera de hacer que sus mujeres se sientan como si no existieran a menos que las estén sirviendo. Usted no es su esclavo, él no tiene ningún derecho bajo ninguna ley o ley para tratarlo tan mal. Pero hasta que decida que puede, y lo hará, caminar como el compañero de alguien como su propia decisión y la de nadie más, seguirá siendo un esclavo de espíritu. Los grilletes y las cadenas pueden ser invisibles.

Nadie puede hacerte su esclavo a menos que les des permiso. Del mismo modo, puede recuperar su libertad incluso mientras está en cadenas reales. Dejar una relación abusiva es muy difícil aquí en los Estados Unidos. No puedo imaginar lo difícil que debe ser en tu cultura donde las presiones son tan grandes para hacer que te quedes. Decida lo que decida, le deseo paz y, sobre todo, seguridad, en sus elecciones. (¡Y espero que encuentres un médico en Australia!)

Answer 5

Hay personas en Quora que son mejores en psicología que yo. Pero déjame decirte que no vuelvas con él. Ya lo sabes. No te rindas porque lo extrañas, o por los tabúes. Es su seguridad que es su preocupación principal ahora. Tienes una maravillosa oportunidad para escapar de él y comenzar una nueva vida.
Australia, como ustedes saben, es muy diferente de Pakistán. No hay tabúes, y la gente es abierta y muy agradable. Una vez que llegas y entras en una nueva vida, no lo extrañarás.
Espero que puedas superar los tabúes y la rígida estructura social a la que estás acostumbrado. Los australianos son personas muy felices, la mayoría de ellos. Estarás en un ambiente muy diferente, e incluso si es confuso al principio, relájate y disfrútalo. Tendrás amigos, muchas cosas que hacer para divertirte, mucho trabajo en la escuela de medicina para concentrarte.
Quiero darle una cita de una dama, y ​​una dama estadounidense, que estuvo casada con un presidente de los Estados Unidos en la década de 1940, Eleanor Roosevelt, quien dijo:
“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento”.

Answer 6

No hay necesidad de volver una y otra vez a su esposo abusivo. Ámate a ti mismo, respétate, sé independiente y no confíes en nadie. Toma tu propia decisión. La naturaleza abusiva no es en absoluto aceptable en ningún caso. Así que, por favor, no muestres tal comportamiento solo porque él es tu esposo. La mejor opción sería ir a la consejería matrimonial que te ayudarán a salir de esta situación.

La mejor de las suertes.

Answer 7

Entrar en la web:

Lovefraud.com – sociópatas, psicópatas, antisociales, estafadores, bigamistas.

Este sitio te abrirá los ojos. Aprenderás que los que se arrastran como tu esposo apuntan deliberadamente a mujeres exitosas. Esto se debe a que las mujeres que son positivas y exitosas simplemente no se ven a sí mismas como víctimas, lo que las convierte en objetivos fáciles. Saca el infierno de Pak. Sin él. Comience a hacer su plan de escape para que él no sepa que usted se está yendo y para que irse sin problemas. Puntear cada i y cruzar cada t. Diga SOLAMENTE a muy pocas personas en las que confía profundamente o haga arreglos para que no le diga a nadie hasta que llame desde los Estados Unidos. Las mujeres maltratadas corren el mayor peligro de ser asesinadas o mutiladas por sus compañeros abusivos cuando se van. Si no dejas Pakistán, nunca te dejará en paz. Siempre estarás mirando por encima de tu hombro. Sus suegros pueden incluso intentar un asesinato por “honor”.

Obtener. Afuera. Hágalo con cuidado y absolutamente en secreto y NUNCA se piense por un momento que la situación podría no ser tan grave. NUNCA dejes que la idea de que él cambiara cruzara tu mente. No lo hará, especialmente en la cultura patriarcal, donde se espera que las mujeres estén subordinadas a los hombres y donde las leyes contra el abuso conyugal difícilmente se cumplan. Obtener. AFUERA.

Answer 8

Quieres volver a él, no por su bien o por ti, sino porque no puedes aceptar el hecho de que no te está reconociendo. Todos te aceptan pero no él.

Recuerda que nunca sucederá. Solo vete y suelta. Ve a OZ y comienza una nueva vida. Él es un psicópata. Quien solo puede amarse a si mismo.

En el momento en que lo sueltes, se dará cuenta. Y los niños mantienen tales matrimonios juntos. Así que trata de hacer una vida para ti mismo.

Answer 9

Es muy difícil para algunas personas dejar a un cónyuge abusivo. Muchas personas optan por quedarse con resultados desastrosos.

No puedo decirte qué hacer, pero si pudiera, diría RUNAWAY tan rápido como puedas.

Si alguien a quien amas, un amigo, fuera tratado de esta manera, ¿qué pensarías?

Espero que puedas escapar de este hombre. Te mereces una vida mejor. El amor y la bondad existen y podrías encontrar un nuevo camino.

Muchas veces crecemos en una especie de caos y uno de nuestros padres es bastante desagradable, por lo que buscamos relaciones muy difíciles para nosotros por alguna extraña razón psicológica. Espero que puedas cuidarte y alejarte de este hombre.

Buena suerte.

Answer 10

Lo que estás experimentando es muy común.

Encuentre un grupo de apoyo (lo más probable es que esté en Oz; será fácil encontrarlo allí). Y luego busque asesoría profesional, aprenda nuevos patrones de pensamiento y maneje todo el bagaje de la relación pasada. Al hacer estas cosas, estará mucho mejor equipado para avanzar de una manera saludable.

Answer 11

El ciclo de abuso es tan generalizado que desarrollamos una adicción poco saludable para la persona que nos está lastimando. Estamos enganchados por la intensidad con la que nos bombardean al principio. Solo una vez que saben que nos tienen, su máscara se desliza y vemos su lado abusivo. Al principio, son solo breves vislumbres que son suficientes para hacernos pensar: ‘¿Estaba imaginando eso’? Por eso, lo descartamos y las señales de advertencia.

También nos convencemos de que tienen dos caras. Amamos el lado bueno, simplemente no nos gusta el mal. Pero no los vemos como responsables de ambos.

De hecho, los perdonamos por el abuso, ya que no son los verdaderos, nos decimos a nosotros mismos. La persona amorosa es. Vamos en una búsqueda inútil por ese lado bueno. Hacemos cualquier cosa para recuperarlos de nuevo. En lugar de culparlos por cualquier mal comportamiento, cambiamos el nuestro. Lo que hacemos, lo que decimos, para mantenerlos felices con la esperanza de que la buena persona se quede y la abusiva se vaya.

Pero a medida que los máximos comienzan a ser cada vez más bajos y los mínimos más bajos y más abusivos, nos volvemos adictos a perseguir ese máximo aún más desesperadamente. Como un adicto, queremos volver a sentir esa intensidad intensa, para quitar el dolor. El que obtuvimos cuando los conocimos por primera vez y en los períodos de luna de miel después del abuso.

Era como una droga para mí. Lo ansiaba cuando los tiempos eran malos. Me hizo sentir tan bien cuando me dijo que me amaba de nuevo y me prometió cambiar. Que las cosas estarían bien. Entonces, me volví adicto a la misma persona que me estaba lastimando. Adicto a un hombre no disponible. Es conocido como co-dependencia.

Estas son algunas de las razones por las que volvemos a ellas una y otra vez antes de que finalmente dejemos una relación abusiva.

Answer 12

Las emociones fuertes son adictivas. No importa si son buenos o malos, las emociones fuertes están presentes. Podemos ser paralizados por una escena sangrienta o un lado hermoso del país si nos proporcionan una emoción fuerte. Date cuenta de que eres una criatura de hábitos, un humano con circuitos neurológicos grabados. El cambio es difícil. Intenta ser racional y lógico. Actúa como si te estuvieras menospreciando, dándote consejos.

Answer 13

Como una mujer anteriormente maltratada, todos luchamos por irnos. Es difícil de explicar, pero sé que me quedé demasiado tiempo.
Tenía todas las excusas en el libro para NO irme:
> Estará solo – nadie estará allí para él
> Tratará de que me quiten a mis hijos (aunque no eran los suyos)
> Él dirá mentiras a todos y me hará quedar mal

Entonces, la gran cosa = Todos pensarán que soy estúpido porque mi matrimonio fracasó.

Poco me di cuenta de que había otras personas en su vida que finalmente lo aceptaron. Después de ser liberado de la prisión (no yo, no tenía nada que ver con la razón por la que estaba allí) lo ayudaron. Lo más importante que no me di cuenta hasta que fue demasiado tarde … Nadie pensó que era estúpido porque mi matrimonio no funcionaba, todos pensaban que era estúpido por quedarme tanto tiempo …

Si tienes la oportunidad de estudiar en el extranjero, ¡hazlo! Estará bien y lo extrañarás cada vez menos a medida que aprendas las libertades que has ganado. Lo más importante es que no solo obtendrás una educación con una carrera increíble, sino que ganarás tu autoestima y tu autoestima.

9 años es mucho tiempo para estar con alguien, y estoy seguro de que se siente como si fueran 30 años debido a la angustia que te tenía bajo. Entiendo por qué extrañas al hombre del que te enamoraste, pero es hora de darte cuenta de que ya no es ese hombre con el que te casaste. Cuando puedes separar las dos personalidades, es más fácil aceptar que dejaste al hombre en el que se convirtió. Él estará bien, confía en mí.

Los mejores deseos

Answer 14

Eres medico ¿Y le falta autoestima? ¿Sabes cuán pocas personas saben de primeros auxilios? Debes sufrir de una sobreabundancia de ego. Al menos sé orgulloso de ser una mujer inteligente.

Vaya a Australia, sea médico y, a menos que sea la hembra más fea que haya producido la especie y tenga la personalidad de una serpiente de cascabel, no le faltarán oportunidades de compañía, quedará abrumado por la cantidad de posibilidades que tienes.

Answer 15

¡Aprovecha esa oportunidad! 🙂

Bueno … el problema es que no sabemos las cosas que sabemos …
O, a veces, sabemos las cosas racionalmente pero no emocionalmente.

Entonces, racionalmente sabes quién es él. Analizas sus acciones, lo sabes!

Pero … tu subconsciente lo ve todo. Y él está condicionado a interpretar algunas cosas como algo seguro que le gustas a alguien. Cosas pequeñas, como miradas, un abrazo … No sé lo que hace tu esposo. Pero él hace eso.
Debes saber que todo lo que era bueno, que te hacía sentir bien … era falso.

Supongo que es un psicópata narcisista, ese es el tipo de persona que te mete en esas relaciones. Pero él puede ser algo así como el límite … no importa. ¡Lo único que importa es que es falso!

Lo sé … es difícil de creer. Puedes leer Casi Psicópata. ¡¡Me ayudó mucho!! Solo cuando leo que entiendo tantas cosas … ¿cosas que me hicieron pensar que esa mujer estaba tratando de confiar en mí? En realidad, ella solo estaba tratando de hacer barreras entre sus hermanas y yo …

Recuerda: no mejorará. Las cosas solo empeorarán hasta que llegue a un punto en el que pueda dejarte y hacer que todos crean que fue tu culpa, porque eres un … lo que sea que piense que la gente debería pensar de ti.

Así que … Sé que parece que todo será aburrido de ahora en adelante.
Créeme, lo sé. Sé que todavía estás pensando en maneras de hacerlo funcionar.
Puedes pensarlo … ¡pero escápate rápido!

Answer 16

El miedo a lo desconocido o a estar solo, así como a sus creencias culturales, le están causando una gran cantidad de conflictos internos. Esto evita que lo abandones y sigas con tu vida con una mejor oportunidad de tener una vida plena. Enfrenta tus miedos y haz lo que sea mejor para ti.

Answer 17

Amo a mi esposo y él ha sido y es el único hombre en mi vida, de hecho, es en parte responsable de quién soy hoy. Me casé con él muy joven o alrededor de los 22, lo conocí a los 20 años (matrimonio concertado). Si ignoro los problemas que surgen, entonces nuestra relación sigue siendo perfecta. No me maltrata, sin embargo, tiene el hábito de retener las cosas que pueda haber dicho enojado y eso no significaba nada en ese momento dado mi estado de ánimo y me recuerda lo que dije.

Estoy harto de eso y me siento como una amenaza, un sabotaje. El sentimiento de quién lo cuidará si lo dejo y los juicios son el miedo que tengo con el futuro de los niños que tengo. Mis problemas son mezquinos en comparación con los tuyos, pero me siento como un esclavo en la casa que llamo mi morada. Él solía ayudarme, ahora está como separado de las tareas domésticas y todo, me molesta, ya que trabajo a tiempo completo en el centro de Toronto, viajo por lo menos más de 2 horas diarias y vuelve para encontrar ningún respiro y ayuda incluso cuando está casa antes que yo Cuando pido ayuda, se me niega, esto daña mi existencia y sigo cuestionando dónde me he equivocado. Soy una persona práctica y me siento completamente enredada con lo que estoy pasando, el trabajo en equipo es una palabra ficticia. Los problemas a veces me hacen sentir que puedo estar equivocado y pensar demasiado. Reconozco los síntomas y siento que también los estoy negando. No hay luces al final del túnel.

De todos modos, debes seguir adelante ya que no tienes una cuerda atada y solo debes soltarlo, no te preocupes, el reemplazo ya está listo para cuando lo dejes. Y se necesita un montón de coraje para hacer lo que ya has decidido hacer. Buena suerte y sal del circuito.

Answer 18

Debido a que teme las incógnitas, como lo que sucederá, terminará solo o la otra persona que encontrará, esa persona será peor que él. Pensamientos como estos te hacen sentir que lo extrañas. Sólo sigue adelante y toma un trabajo. Una vez que esté fuera de ese lugar, conocerá gente nueva y hará nuevos amigos, no lo extrañará ni por un segundo.

Answer 19

Porque tienes historia. Es muy difícil pasar por alto los recuerdos muy fuertes. Pero la vida también es corta. Y tu felicidad es tan importante. ¿Qué pasa si la persona con la que se supone que debe estar está a solo 2 meses? ¿Entonces podrías ser feliz el resto de tu vida? No dejes pasar esa oportunidad. Si resulta malo entonces al menos lo intentaste. Pero no pierdas tu tiempo querida.

Answer 20

Ver compulsión a la repetición.