¿Cuál es la mejor manera de lidiar con un niño enojado después de un divorcio?

Answer 1

Lamento que tenga que pasar por un divorcio, y lamento que su hijo esté tan herido y enojado que actúa atacándote. Nadie deja un matrimonio fallido sintiéndose como un éxito, y eso se duplica para los niños. Cada parte de sus vidas se ve afectada y su sentido de sí mismo aún no se ha formado, por lo que no tienen un “yo real” al que recurrir en busca de fuerzas para sostenerlos en tiempos difíciles en un nuevo hogar. El dolor que siente al perder a un padre afecta a su ser central, y culpa al padre que está presente y con quien se siente más seguro por la ausencia del otro. Pequeño consuelo, lo sé …

Si puede permitírselo, busque un terapeuta de juego competente y comunicativo (psicólogo infantil) que usará la terapia de juego para descubrir los problemas que está experimentando, quién puede apoyarlo y también recomendarle formas para satisfacer sus necesidades.

Si puede o no puede pagar la terapia de juego, haga lo que pueda para ayudar a que su relación pase de ser desagradable a amar:

Pasa tiempo con él haciendo actividades que le gusta hacer. Es importante mover sus emociones de perseverancia y depresión y enojo a las emociones más naturales que los niños suelen sentir: disfrute, interés, curiosidad.

• ¿Le gusta pintar? Obtén un lienzo de una tienda de arte, elige los colores de pintura acrílica que te gusten, pinceles de diferentes anchos y deja que diseñe y pinte el lienzo. Admira su trabajo y cuelga el lienzo en tu pared (para siempre).
• ¿ Le gusta caminar? Da un paseo por las colinas que te rodean. Tomar fotos. Hacer un álbum de recortes.
• ¿Le gustan los camiones? ¿Bailando? Sea lo que sea, haz actividades con él que él disfrute. Toma fotos, encuéntralos y colócalos en tu casa para que recuerde los buenos momentos.

Aborde su disfuncional “arremetida” directamente en el momento en que ocurre. Mírate en el espejo y practica diciendo: “No me gusta que me traten de manera desagradable. Soy tu padre / madre y te amo. Vamos a hablar de esto …” y luego averigua por qué él es particularmente infeliz. el momento.

La vida es injusta y llena de cambio. Tendrá que decir que es injusto para él que su vida haya sido interrumpida y que desearía que su matrimonio hubiera funcionado para que nada cambiara. Pero, la vida está llena de cambios y cómo lidiamos con los cambios determina nuestra felicidad en la vida. Puede elegir enojarse, o entender que está herido y no sabe cómo expresarlo, y elegir actividades que lo hagan feliz y sentimientos que lo hagan feliz.

Proporcionar instrucción directa en optimismo y una sana capacidad de recuperación. Creo que seis años tienen la edad suficiente para aprender que “el vaso está medio lleno y no medio vacío” – –

Answer 2

Me duele tanto cuando escuchamos a nuestro amado niño decir: “TE ODIO”. A una edad tan temprana, nuestros hijos pueden acercarse a nosotros con frases dolorosas y aterradoras como: “No quiero que seas mi madre”, “Ojalá estuvieras muerto” , y algunos incluso pueden pensar en: “Quiero matarte” -. Y como padres, tendemos a sentirnos tan decepcionados, aterrorizados, muy tristes y enojados también. Es desgarrador escuchar esas palabras cuando estás haciendo todo lo posible para convertirte en un mejor padre todos los días, mientras que también estás lidiando con tu divorcio, lidiando con tus propias heridas. Creemos que nuestros hijos deben mostrar algo de gratitud o, al menos, un poco de respeto y amabilidad por nosotros.

La verdad es que llevará muchos años para que nuestros hijos se den cuenta y elogien nuestros esfuerzos en la crianza de los hijos. Estás haciendo lo correcto, y lo estás haciendo lo mejor posible, pero tus hijos aún están muy lejos de apreciarlo porque los niños no ven el mundo a través de tus ojos adultos. Para ayudar a su hijo a sobrellevar su divorcio y apoyarlo durante su ira, debe comenzar por reconocer que necesita mantener la calma y modelar el comportamiento que le gustaría ver en su hijo cuando crezca.

Los arrebatos entre los niños son simplemente una señal de una causa subyacente. No metabolizan sus emociones como lo hacemos nosotros. Esas explosiones pueden ser causadas por tristeza, frustración o ansiedad. Los niños que parecen enojados y desafiantes a menudo tienen ansiedad severa y no reconocida. Cuando los niños tienen ansiedad, especialmente si la están ocultando, es posible que tengan dificultades para enfrentar las situaciones que causan la angustia, y pueden atacar cuando alguien los presiona y no pueden manejarlos. Además, los niños luchan por comprender lo que están sintiendo y no saben cómo enfrentarlo. Sus arrebatos son una clara llamada de su ayuda.

Después de realizar una investigación exhaustiva sobre el tema y consultar a muchos autores y especialistas, esto es lo que surgió como el enfoque más positivo para ayudar a los niños a controlar su ira:

1. Tan pronto como su hijo sea “poseído” por la rabia y la ira, respire profundamente y no reaccione. No digas una palabra hasta que tengas el control total de ti mismo.
2. Use el lenguaje corporal, la postura, el volumen y el tono de su voz para demostrarle a su hijo que está muy calmado: “Ahora saldré de la habitación. Por favor, avíseme cuando se calme ” . No levantes la voz, no le quites privilegios a tus hijos y no los castigues. Recuerde que los está intentando cómo controlar su mente y su cuerpo, y expresar y comunicar sus sentimientos de manera asertiva y positiva.
3. Espere hasta que su hijo se haya calmado completamente, incluso si debe esperar una hora hasta que su respiración vuelva a la normalidad. Tan pronto como su hijo ingrese a un estado “pacífico”, participe en el tiempo de “Conexión”: Use 20 minutos de tiempo de juego exclusivo para conectarse con él o ella y tratar de ver el mundo a través de los ojos de su hijo. Deje que su hijo le muestre lo que le está molestando. Los niños se expresan bien a través del juego o palabras simples cuando les das el tiempo y la confianza que necesitan. En lugar de hacer preguntas, mientras juegas, puedes contarle a tu hijo historias reales y sencillas sobre ti para inspirarlo a expresar sus sentimientos: “Ayer estaba muy enojado con mi jefe porque olvidó mi cumpleaños. También me puso muy triste “ .
4. Cuando se sienta enojado, triste o ansioso, hágale saber a su hijo cómo se siente y modele el comportamiento para controlar esas emociones: practique la respiración abdominal, enséñele a golpear un cojín o salga y salga a caminar para estar fresco. aire. Cuando se haya calmado, use palabras sencillas para decirle a sus hijos, en la frase más corta, qué le molestó.

Si encontró útiles estos consejos, lea Cómo ayudar a mi hijo a sobrellevar el divorcio

Muy a menudo, todos debemos recordarnos: amar a nuestros hijos es aceptarlos y apoyarlos incondicionalmente, para que sepan que siempre pueden confiar en nosotros. Y cuando nos sentimos heridos por sus “malas palabras”, debemos tener en cuenta que son señales que nos permiten saber que nuestros hijos tienen dolor y que necesitan nuestra ayuda.

Si intenta este enfoque durante un mes y su hijo aún aparece con frases violentas como: “Quiero matarte” o “Me gustaría que hubieras muerto” , mi consejo es que pidas ayuda profesional a un psicólogo.

La mejor de las suertes para usted y su hijo.

Answer 3

Ámalo incondicionalmente, retén su ira por él. Su mundo se volvió muy aterrador e impredecible. Si su familia puede separarse, ¿qué otras cosas malas pueden pasar?

Es muy difícil para ti, pero aún peor para él. Es demasiado joven para comprender las razones de ello, pero es probable que se culpe a sí mismo o al menos imagine que pudo haberlo evitado.

Recuerda que él es parte de ambos. El divorcio puede haberlo hecho sentir literalmente dividido en dos. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 7 años y recuerdo muy claramente la confusión y las lealtades desgarradas.

Mientras puedas, mantén el resto de su vida lo más estable y predecible posible. Misma casa, misma escuela, mismos amigos y rutinas. Idealmente, usted y su ex esposo deben vivir cerca uno del otro para que pueda ver a ambos padres con regularidad.

Nunca, nunca hables mal de tu ex marido delante de tu hijo.

Mejorará, así que aguante y obtenga ayuda si la necesita. Consigue una niñera de vez en cuando y ten una noche libre cuando todo se vuelve demasiado.

La mejor de las suertes

Answer 4

1) Llevarlo a un psicólogo infantil semanalmente para que pueda hablar sobre su ira. 2) Nunca involucre, o deje que él oiga, ninguno de los detalles del divorcio. 3) Asegúrese de que entienda que esto es entre usted y su padre, que no hizo nada para causarlo, y que ambos lo aman y estarán ahí para él, que estará seguro y que tendrá un hogar con los dos siempre. . 4) Asegúrese de facilitar la visita con el otro padre, siempre que él o ella no sean abusivos. .

Answer 5

Los niños a menudo se culpan a sí mismos. También sienten que si el matrimonio fue un error, entonces ellos, como producto de ese matrimonio, fueron un error. Sea muy claro con él que esto no fue culpa suya de ninguna manera, que lo ama y que, por muy mal que haya terminado el matrimonio, no lo cambiaría porque se lo dio a usted. En la medida en que sea cierto, asegúrele que su otro padre siente lo mismo. Si por alguna razón, su otro padre no se siente así, entonces asegúrele que no es porque haya algo malo en él. Además, está bien pedir disculpas a lo largo de las líneas: como tu padre / madre, uno de mis trabajos más importantes es brindarte un hogar seguro y estable. Fallé en eso, y lo siento. Trabajemos juntos y asegurémonos de tener un hogar seguro / estable en el futuro.

Answer 6

Él está enojado porque estás divorciado. Escuche para averiguar lo que eso significa para él. Algunos de sus pensamientos podrían estar fuera de la base.

Él está enojado porque cree que le causó su dolor al elegir el divorcio sobre sus necesidades de seguridad. Asumir la responsabilidad y no tratar de explicar o culpar.

Está enojado porque tiene miedo y no sabe lo que le depara el futuro. Establezca la seguridad siendo muy claro sobre lo que sucederá y lo que no. Más importante es establecer la seguridad conociéndote a ti mismo y siendo sincero contigo mismo.

Tome algunas decisiones conjuntas o consulte con él donde pueda, de modo que él tenga alguna opinión.

Pasa tiempo especial de padre e hijo juntos cada semana. Establece una rutina con algunas opciones de qué hacer en ese momento. Él puede terminar con una mejor relación con su padre que antes si usted es fiel a su tiempo padre-hijo.

Apóyalo en algún interés, talento, afición. Algo que le conviene y que quiere hacer. Clarifica los límites con él y tus expectativas.

Escucha, observa, descubre sus talentos, intereses y motivaciones para que puedas apoyar sus fortalezas. Haga una lista de los aspectos positivos de su hijo y planee decírselo.

Apoya y recompensa sus esfuerzos para lograr sus objetivos. No elogie sus talentos, promesas o potencial tanto como el esfuerzo que pone para lograr sus objetivos.

Answer 7

El divorcio puede afectar a la familia tanto de manera positiva como negativa. Es importante escuchar a su hijo. Por lo general, con el divorcio, los padres todavía se están curando de sus propias heridas y egos y tienden a descuidar a los niños, también pueden seguir hablando con los niños sobre cómo estará bien y así sucesivamente. Los padres a menudo olvidan que los niños solo quieren ser escuchados. Escuche a su hijo y participe en actividades y cosas en las que esté interesado, incluso si se trata de un videojuego tonto o si salta sobre charcos de agua.

El tiempo dedicado al niño vale más que cualquier otra cosa que se gaste en él.

Answer 8

está claro que el niño te está culpando por darle la vuelta al mundo …
esto significa que él no respeta la decisión de separarse de usted y su cónyuge y piensa que al estar enojado lo volverá a juntar ..

es desafortunado que los eventos de la vida ocurran, y confío en que usted no haya tomado la decisión de divorcio a la ligera, pero aparentemente alguien se olvidó de decirle al niño sobre esto.

la mejor manera sería que usted y su ex cónyuge se sienten juntos para esta conversación con su hijo … otra vez, si es posible; Si hubo algunas circunstancias extremas en torno al divorcio y usted no está en buenos términos con la pareja anterior, actúe de acuerdo con sus instintos y en el mejor interés de su hijo.

el niño necesita que le digan varias cosas … sí, son “sentido común” para los adultos, mientras que los niños no tienen la madurez psicológica suficiente para procesarlos.

• explique que lo que sucedió no es culpa del niño … en absoluto … y nunca lo ha sido …
• la separación es una elección que AMBOS padres hicieron y su hijo solo necesita respetarlo.
  cuando su hijo elige no hablar con usted, esa es su decisión y usted la respeta, por lo que el divorcio es su decisión y él también debe respetarla.
• En caso de que haya acuerdos / derechos de visita acordados, explique claramente que así será de ahora en adelante.
• En caso de que no haya derechos de visita disponibles, diga que esto es desafortunado, pero ama a su hijo y actúa solo en su mejor interés.
  diga que algunas cosas hechas por adultos que solo los adultos pueden entender, y él también lo hará, una vez que sea mayor
• Di que lo amas, estoy seguro de que lo harás, pero esta vez es un punto fuerte de la discusión, y que te preocupas por él profundamente.
  La decisión (divorcio) es definitiva y usted y su hijo deben hacer cambios en su vida para que funcione.
  sí, él todavía extraña la vida “antigua” y la rutina, pero las cosas han cambiado, y usted también necesita cambiar
• obtenga sus opiniones sobre cosas que necesitan ser cambiadas , y trátelas con respeto y dignidad.
  sí, la mayoría de ellos serán infantiles, pero asegúrate de eliminarlos, procesarlos y acomodarlos en la medida de lo posible.
• para ponerlo en la rutina de los cambios (sí, de eso se trata la vida), dígale que sería genial si ambos hicieran un plan para el año o incluso un mes, y manténganse en ese plan: películas / actividades que le gustaría hacer y que dos de ustedes puedan hacer juntos, excursiones, viajes, etc., no tienen que ser algo extravagante o caro, solo algo que tiene sentido para él y le proporciona un cierre.

  otro objetivo de este ejercicio es asegurarle que, si bien la vida es impredecible, al menos una parte de la vida se puede planificar y prever, y usted está haciendo todo lo posible en este momento.
  comience con poco, tal vez una semana de planificación (desde viajes a almuerzos y cenas, con su aportación, por supuesto), luego pase a un mes y luego tal vez incluso un año.

  es un momento muy sensible y vulnerable para ti, pero tómalo como un regalo (sí, es fácil para mí escribir sobre él) y enseñar a tu hijo sobre la vida …
  explique que no será un niño para siempre; en un momento dado crecerá lo suficiente como para tener una familia propia … y para eso, necesita crecer …
  y es por eso que puedes ayudarlo a “establecer metas” durante un año para mostrar cuánto ha madurado …
  (Si quiere, envíeme un PM y le daré el desglose de las “metas” basadas en cada año, desde la edad de 1 a 12 años, algo que se me ocurrió a mí mismo, para mi propio hijo).

• asegúrate de involucrarlo en las decisiones diarias, en la medida de lo posible, para que se dé cuenta de que las cosas que haces en casa (todas las tareas poco glamurosas) no son para ti o para él, son para MUCHO de ti …
  Haz que sea un punto que este evento de la vida te une.
• Sin embargo, hay un punto: ya que ahora no tiene cónyuge, debe asegurarse de que su hijo se desarrolle a su propio ritmo.
  sí, es una declaración vaga; Aquí están los detalles: se ha informado que las familias monoparentales hacen que un padre se vincule emocionalmente con el niño como si fuera el cónyuge. No, nada inapropiado, pero busca la compañía humana, incluso si el oído o el hombro están dispuestos a llorar. después de un largo día de trabajo … otra vez, nada inapropiado … solo un poderoso vínculo emocional …
  esto no puede suceder porque interferirá con el desarrollo del niño como un individuo separado … por lo que debe haber un área separada en la casa para el niño donde ingresa solo después de tocar – para respetar sus límites …
  él también necesita darse cuenta de que usted también tiene su espacio personal ..
• También explique que los eventos del pasado no son una garantía del mismo futuro: las personas vuelven a casarse (por improbable que parezca ahora).
  una vez más, vivir con otra persona es una decisión que toman los adultos, y si el padre toma esa decisión, el niño debe respetarlo.
  Es la vida y es impredecible a veces.

lo siento, hay muchas más cosas que quería escribir, pero creo que he alcanzado el “límite de escritura” …
espero que esto ayude.

Answer 9

Le sugiero que lea libros sobre este tema específico. (libros ilustrados) No quisiera que su hijo se sienta solo en esta experiencia. Planee la actividad ritual diaria que los dos pueden participar durante 30 minutos al día. (Esto podría darle una sensación de seguridad) Le deseo lo mejor y sé que durante un período de tiempo, todo estará bien. Cuídate y tu hijo aprenderá de ti.

Answer 10

Esta es una situación muy difícil y les deseo la mejor de las suertes. A continuación, hay un enlace a un gran libro electrónico que sé que ha ayudado a algunos de mis amigos a lograr el divorcio con sus hijos. Se trata principalmente del proceso de mediación, pero tiene sugerencias útiles para explicar la situación a su hijo.

Aquí hay un enlace al libro sobre la Evaluación de la Custodia de los Hijos de Amazon y la Preparación de la Mediación: Preparación de Autoayuda para los Servicios de la Corte Familiar (FCS) Mediación de la Custodia de los Niños y Evaluaciones de la Custodia de los Hijos: Dr. Miguel Alvarez, Dr. Lori Love

Aquí está el enlace al libro electrónico Preparación para la mediación de custodia de los hijos.

Answer 11

Asesoramiento. Dale tiempo. Pero lograr que él (y usted) en algún tipo de consejería profesional puede ser de suma importancia para su curación. La pérdida es profunda y ambos están sufriendo, pero cada uno tiene su propia pérdida. Esto ayudó enormemente con nuestra familia.

Answer 12

De acuerdo, los niños no extrañan lo que no tienen, por lo que esta ira debe ser la imputada por usted o por el ex del niño inadvertidamente. ¿Por qué debería sentirse enojado porque tiene una relación completamente diferente contigo y la ex que tú con la ex? Lo que quiero decir es que usted da un ejemplo sobre cómo piensan los niños que deberían sentirse acerca de ciertos eventos, esta es una. Sé que he estado allí lo viví.

Answer 13

Me conectaría con un grupo de apoyo para padres divorciados y aprendería de otros. Reconocería su enojo y le haría saber que es normal que se enoje y le diga que lo ama y que quiere ayudar.