Como una mujer del sudeste asiático de veintitantos años con una educación similar, puedo relacionarme. A los 26 años, una cosa llevó a la otra que me hizo abandonar mi fe. Meses después, rompí con mi novio de 3 años, con quien nunca me besé ni tuve relaciones sexuales, pero creí que iba a casarme.
Durante el año siguiente, tuve algunos problemas internos serios acerca de ser una sola virgen en mis veinte años. Lo que solía descartar como “un regalo reservado para el matrimonio y el pecado” reapareció como una necesidad biológica real que se tradujo en mi sentido psicológico del yo y la felicidad.
Cuando estaba en una relación comprometida a los veinte años, me sentí orgulloso de retrasar las relaciones sexuales porque esto significa que puedo probar el verdadero amor y compromiso de alguien fuera de la habitación, y él no tendrá nada hasta que obtenga lo que merezco: el tipo de confianza y respeto que me hace un ser humano digno y no un mero objeto sexual. Cuando era religioso, estar casado significaba mi dignidad como ser humano: valgo el respeto, el amor y el compromiso, por lo tanto, valgo la pena casarme y, por lo tanto, doy sexo solo al hombre que se casa conmigo.
Pero cuando me convertí en una virgen de 27 años, la comprensión de que el hombre que amaba nunca inició el sexo y no me amó lo suficiente como para establecer esta relación conmigo se convirtió en un golpe serio para mi ego. En primer lugar, porque no quería tener relaciones sexuales, no permitía el hecho de negociar la relación a mi favor. Una cosa es no ser amado, pero ni siquiera querer ser querido, incluso cuando no hay amor, se siente como si el mundo hubiera estado mejor si yo no existiera.
Así que durante ese tiempo volví a evaluar lo que realmente creía sobre el sexo. Sí, debido a mi educación, todavía no puedo tener sexo casual, incluso si eso es lo que mi cuerpo quería. Porque mi alma hubiera querido que la persona que tuvo relaciones sexuales conmigo me hiciera sentir como un ser humano respetable y no como un objeto sexual desechable. Durante este tiempo, me sentí tan enojada porque estaba saliendo con algunos hombres atractivos con los que probablemente hubiera disfrutado del sexo físico, pero no puedo porque sé que no están interesados en tener una relación completa conmigo, y mucho menos. El matrimonio, aparte del sexo mismo.
Y recuerdo haber pensado que probablemente debería haber tenido relaciones sexuales con el hombre que amaba cuando era mío. Tuve sueños acerca de tener a su bebé y me desperté llorando sabiendo que no volvería a verme, y perdí una importante oportunidad biológica.
Entonces, ¿qué cambió? Al darme cuenta de los valores subyacentes de lo que hizo a mi yo más joven creer que el sexo fuera del matrimonio es incorrecto. No es el matrimonio en sí mismo el problema aquí, ni siquiera el amor. Es mi deseo subyacente de tener relaciones sexuales con alguien que me honrará como ser humano. Mi frustración es porque las oportunidades sexuales que ahora están disponibles para mí en su mayoría me tratarán como menos de lo que creo que merezco.
Así que mi siguiente búsqueda fue perder mi virginidad, no necesariamente con alguien con quien me casaría o incluso con alguien que amo, sino con alguien que me hace sentir humano y vale la pena dar algo que no puede devolver. Terminé perdiendo mi virginidad a los 28 años con un colega del trabajo, que también era virgen de 30 años. Me enamoré de él por estar ahí para mí durante un momento difícil y completar un período triste de mi vida con felicidad. Tenía sentimientos por mí, pero desafortunadamente estaba dividido entre yo y otra mujer que había amado durante años (quien nunca estuvo y aún no está con él), y el hecho de que me fui del país.
Tuvimos relaciones sexuales durante dos viajes de vacaciones apresuradas. Montones. Algunos torpes e incómodos, pero que recuerdo con cariño. Y otras veces fue increíble. Incluso cuando continuar con nuestra relación no terminó trabajando para nosotros, no me arrepiento de haber perdido mi virginidad con él. Incluso si no me amaba o no se casaba conmigo, me hacía sentir humano en ese momento y eso es todo lo que importa. En todo caso, recuerdo la experiencia como algo que ha hecho que mi experiencia de mi existencia humana sea más completa. Y el hecho de que haya dejado un dolor en el corazón cuando me perdió me ha bastado para validar que le importaba al hombre al que le entregué mi cuerpo. Aprendí que solo porque él no me amaba y no se comprometió conmigo, no significa que sea menos que una mujer.
Hoy, aproximadamente medio año desde los breves días en que fui bendecida con el buen sexo, todavía estoy luchando con mi sexualidad. Ya no puedo disfrutar del porno y la masturbación, que solía aliviar la tensión sexual cuando era virgen. Cuando me muero de ganas de sexo, me duermo sabiendo que no voy a tener nada esta noche, porque eso es lo más cercano que puedo hacer para sentirme humano.
Todavía no puedo tener sexo casual, como si pensara que ser virgen ya no me puede hacer. En todo caso, todavía deseaba poder tener un marido que me ame y solo a mí, tenga hijos conmigo y envejezca conmigo. A la edad de 29 años, el problema no es envejecer y desvanecerse (¡bendiga esos genes asiáticos siempre jóvenes!), Sino el hecho de que ya tengo planes y compromisos para mi vida y que es más difícil encontrar un hombre que realmente co -Planea el resto de su vida conmigo. A veces me pregunto si había perdido por completo el bote reproductivo y estoy condenado a morir solo, sin amor y sin hijos. Y trato de hacer las paces con la realidad de que no todas las mujeres que merecen ser amadas encontrarán el amor, e incluso si ese fuera el caso conmigo, todavía estaré bien.
Mi consejo para ti? Sé paciente contigo mismo. Encuentra un hombre que te honre como ser humano. Hacerle el amor y estar en el momento. Haz que sea importante para él. Apreciarlo si puedes mantenerlo. Llorate a ti mismo a dormir si lo pierdes. Luego seca tus lágrimas, levántate de nuevo y vuelve a intentarlo.