¿Cómo trataste a tu padre / esposa narcisista? Matrimonio e historias de Amor

Cómo tratar con un padre narcisista es una decisión importante y muy difícil para todos los hijos adultos. Creo que los factores decisivos son

· Cuántos recursos emocionales personales posee: tiempo, energía, dinero

· Qué tan bueno eres al establecer límites

Por donde estoy en mi viaje, todavía enredado en una lucha por mi padre con mi ex, todavía reactivo al drama, no tengo los recursos para manejar una relación con mi madre. Realmente creo que hasta que te hayas curado (lo que a veces parece imposible) no hay otra manera que no sea el contacto.

Tardé 45 años en comprender por fin mi infancia, mi carácter instintivo de hoy. Una madre de NPD que casi me convenció de que era desagradable, irracional, irredimible, promiscua, suspiro, la lista sigue y sigue.

No tuve contacto con mi madre por primera vez hace unos 4 años, en 2012, mucho antes de que me enterara de NPD. Solo sabía que me dolía demasiado hablar con mi madre, cada vez que una conversación con ella iba hacia el sur, me deslicé en una espiral negativa durante aproximadamente una semana. Y francamente no me lo podía permitir. Yo era la madre de dos niñas, tenía un trabajo de tiempo completo y estaba luchando en mi matrimonio. No podía molestarme en averiguar quién era el culpable, o por qué sucedía esto, simplemente dejé de intentar complacerla.
En 2013, a mi padre le diagnosticaron cáncer y yo regresé para ayudar a mis padres a través de su cirugía y luego de un tratamiento posterior. Para este breve período de 6 meses, todo fue positivo, pero mi relación con mamá se deterioró a medida que papá mejoró. A finales de año, una vez más había cortado cualquier comunicación directa con ella.
A finales de 2015, mientras luchaba por separarme de mi esposo, y una vez más fui atacada por mi familia por ser “de mal genio” e “impulsiva”, me di cuenta de que mi familia había contribuido significativamente a mi tolerancia continua de los sentimientos de mi esposo. comportamiento. Insistieron en que iba a terminar mi matrimonio sin una razón válida, a pesar de las obvias mentiras y la manipulación de mi esposo, de que estaba equivocado en mi comportamiento a pesar de una infancia ideal. Y cuando me pregunté cómo una infancia llena de maltrato físico (golpizas frecuentes desde los 6 años) podía considerarse ideal, todos los miembros de mi familia me reprendieron y me gritaron.

Dinámicas familiares – El complejo familiar NPD

Una cosa de la que a menudo no se habla es que dentro de la familia, todo un complejo está configurado para tratar con un narcisista. La dinámica familiar cambia y se reforma con la minimización de los efectos de las necesidades y la rabia del narcisista en mente. Cada miembro de la familia maneja el estrés de manera diferente y, a menudo, los roles se configuran teniendo en cuenta la autoconservación. No estoy seguro de lo que lo inició, pero me etiquetaron como “niño difícil” antes de tener cinco años. Por lo que puedo entender, mi principal delito a esa edad era frustrar el deseo de mi madre de seguir estudiando al nacer.

Cada vez que incurría en su ira, que era muy frecuente, mi padre se unía de todo corazón para regañarme y pegarme. Cuando ella no estaba, él confiaba en mí sobre lo miserable que era. Lo adoraba, y nunca cuestioné por qué nunca parecía defenderme de sus acusaciones. Él mismo era su objetivo principal, pero cuando tuvo la oportunidad de echarle la culpa, nunca dudó.

Mi hermana, 8 años más joven, agradó a mi madre al seguir las instrucciones y complacerla. A menudo protegí a mi hermana para que no se convirtiera en el blanco de ningún castigo, y ella lo admite libremente. Estaba decidida a no dejar que nunca se sintiera tan sola como lo había sentido, y todavía la considero mi primer hijo. Sin embargo, fue solo el año pasado cuando me di cuenta de que ella había llegado a aceptar la mentira que existía en mi familia de que yo era una persona difícil y contraria, con deseos antinaturales y arrogancia y temperamento. Cuando insistí en que me había sentido abandonada y maltratada en la infancia, ella estaba furiosa porque negaba su propia visión del mundo. Si ella admitía que había sido maltratada, tenía que admitir que había sido cómplice en ella durante toda su vida, que ella tampoco me había defendido nunca.

Cuando fui No contacto con mi madre, y por primera vez insistí en que había tenido una infancia miserable, perdí a toda mi familia. Las personas que habían criticado a mi madre durante años, no estaban dispuestas a admitir que sabían que me habían dejado sin apoyo y sin protección con ella. Me quedé aislado porque creo que la culpa y la vergüenza les impiden apoyarme hoy.

El dolor de no contacto

Honestamente, la única manera en que uno puede aceptar de manera realista el dolor de no tener contacto con la familia es comprender realmente que está cambiando un tipo de dolor por otro. O bien aceptas ser consumido y manipulado por el resto de tu vida O no tratas con ningún contacto y, sin embargo, tienes una vida normal bajo tu control. Ambos tipos de dolor son profundos y consumen, por lo que el lado real solo aparece si logras crear algo significativo después de no tener contacto.

· Soledad : Pero hay días en los que me duele por mi familia. Siento el tipo de soledad que no se puede describir.
Pena : Me duele darme cuenta de lo desechable que estaba, de lo prescindible que era mi experiencia.
Duda : en mis momentos más bajos, me pregunto si mi versión es verdadera o no
Recuerdos borrosos : el problema con el abuso de NPD a largo plazo es que la iluminación con gas es una parte importante del abuso emocional. Si no fuera por registros físicos como capturas de pantalla de texto, correos electrónicos, memorias grabadas de ciertos días, eventos, todavía estaría confundido acerca de la realidad.
Problemas de confianza
Necesidad de justicia . Para tratar de explicarles cómo son injustos con usted. Te enredas tratando de hacer que el padre sienta compasión por ti, para entender que estás gravemente herido y para amarte. Sigues intentando justificarte a ti mismo y tu necesidad de ser independiente.

Los beneficios de no contacto

Reducir el número de días de pánico o crisis.
Consigue redescubrirte
Resolver problemas de personalidad en curso: codependencia, problemas de límites
Vuelve tu vida, tus elecciones.
Una sensación de heridas curativas y la verdadera alegría de ser proactivo y controlar tu vida y tu tiempo.

Lo que necesita para aceptar que el NPD CANT acepte su versión porque eso amenaza su propia identidad. Al estar de acuerdo con usted, tienen que aceptar que le han causado un daño masivo y que actuaron maliciosamente con un niño o un miembro de su familia. Y su autoimagen no les permite aceptar eso. Lo entiendes? A un nivel muy visceral, eres una amenaza máxima para su cordura.

Y así pasarás por muchos ciclos en los que crees que estás a punto de hacer que los padres acepten tu verdad, y luego te amarán. Como un padre debería. Pero eso nunca sucede. Y pierdes horas de emoción y energía en este proceso. Y esto solo alimenta a los padres de NPD que aman la atención y la importancia que les da su dolor. Cuanto más lo intentes, mejor se sentirán, observándote cada vez más desesperado.

Es difícil lidiar con NO CONTACTO, pero para mí, en general, fue mejor.