¿Cómo debemos manejar a nuestro hijo muy argumentativo y deprimido de 17 años? Los temas rodean sus deseos y calificaciones. Sus molestias y exigencias me paralizan.

Answer 1

Criar a un adolescente como el que se describe en esta pregunta es muy difícil.

No hay suficiente para que él haga en términos de trabajo en el mundo real. Él no sabe ni tiene un lugar. ¿Dónde puede él brillar? ¿Qué puede hacer él? ¿Qué éxitos puede tener él donde está ahora?

Es una pena que no haya suficiente para nuestros adolescentes. Los programas que existen y que son suficientes para ellos son difíciles de supervisar adecuadamente y, como resultado, la mayoría son bastante caros.

Siente la inutilidad de su momento como adolescente … así que está deprimido. Yo también lo estaría, si fuera un adolescente sintiendo que no hay opciones, cuando cada día es como cualquier otro día. Quiero decir, está listo para probarse a sí mismo y probar su camino en el mundo, pero el mundo no está listo para nuestros adolescentes, y nosotros, como adultos, todavía somos responsables de ellos hasta que alcancen la edad de madurez.

Es un momento de parálisis para los adolescentes, y nos llevan a la distracción. Ellos son infelices y su infelicidad es como un albatros alrededor de sus cuellos, y el nuestro, como sus padres. Arrastra a toda la familia, ese tipo de infelicidad adolescente. Lo sacan en aquellos con quienes se sienten más seguros. Pequeño consuelo, lo sé …

Lo mejor que puedes hacer como adulto es demostrar tus propios límites y entusiasmo por la vida al mismo tiempo. Puede invitarlo a que lo acompañe cuando haga actividades o deportes, pero puede estar muy deprimido para decir realmente que sí, o puede que no quiera pasar tiempo con usted porque está demasiado deprimido para ver su valor. Si su depresión es paralítica, le aconsejo que actúe, rápido … porque el descenso a un infierno privado puede tener graves consecuencias para los adolescentes impulsivos.

Primero: Un psicólogo e incluso algunas visitas probablemente no sean suficientes.

Siguiente: El necesita actividad Recomiendo el ambiente terapéutico de un verano con el Programa de Desierto Odisea diseñado psicológicamente en el Noroeste del Pacífico http://odysseywp.com/expeditions…. Y he oído que Outward Bound también es excelente, pero no hay tanto 1: 1 y no es tan psicológicamente tan reflexivo o de apoyo como lo sería Odyssey: Outward Bound http://www.outwardbound.org/. Edit: También me gusta el Instituto Strozzi para el liderazgo incorporado: http://www.strozziinstitute.com/…

Finalmente: lo principal es cambiar su entorno, sacarlo del “espacio” en el que se encuentra y encontrar una manera de usar su cuerpo e ingenio para aprender más sobre sí mismo y experimentar el éxito. El éxito engendra el éxito. Encuentra un lugar para que aprenda, crezca y sea … nuevo.

En última instancia: usted, como su padre, se beneficiaría enormemente si aprendiera cuál es la mejor manera de apoyarlo mientras atraviesa este momento difícil en la vida. Pregunte (a quien elija para proporcionarle un entorno cambiado) qué puede hacer para apoyarlo.

Answer 2

Quora derecho del usuario. Como una persona que estaba casi deprimida en esta etapa de la vida, salí de ella al … repentinamente obtener libertad, conducir y encontrar cosas que hacer además de la escuela … ese es el problema de ser adolescente: nuestras hormonas se están volviendo locas, y estamos atrapado en un lugar entre la independencia, y todavía una cierta dependencia y sentí que no me trataron como tal. (Por cierto, dejé mi escuela secundaria e hice un programa en la universidad comunitaria llamado “universidad media” para personas inteligentes, no estoy seguro de cómo lo midieron, pero por alguna razón la escuela secundaria no muestra eso. Parece que casi de la noche a la mañana, de repente obtuve notas de A, tomé cursos avanzados y fue un soplo de aire fresco estar en un ambiente con adultos. Como beneficio adicional, obtuve una ventaja en los créditos universitarios. Mirando hacia atrás, me sentía sofocado cuando era un adolescente y esperaba estar en un Ambiente con adolescentes.)

La universidad fue increíble: obtuve la libertad y, sin embargo, ahí es donde encontré más cosas sobre mí misma, las pasiones, y sobresalí académicamente al mismo tiempo.
Lo que dices es absolutamente cierto.

Para mí, en el minuto que salí de mi entorno de la escuela secundaria y me ubicé en un entorno mejor (alrededor de los estudiantes de colegios comunitarios cuando estaba en la escuela secundaria), las cosas mejoraron. Mis padres no podían reconocer a la persona feliz y a la persona que obtiene A, que luego ingresó en UCLA, se graduó con honores y trabaja en alta tecnología. Mi madre dice que lloró por mí a los 16 años pensando que terminaré trabajando como cajera por el resto de mi vida, jaja. Estaba casi deprimido, por cierto, pedí ayuda psicológica a los 16 años, mis padres la rechazaron, en su mente, los psicólogos no ayudan.

Answer 3

Gracias por contactarnos. Solía ​​ser este niño de 17 años. Fui extremadamente discutidor y les di a mis padres un tiempo increíblemente difícil.

Ahora, soy mentor de jóvenes para vivir.

Aquí hay algunos consejos que te daría:

1. Date cuenta de que es natural. (No tienes la culpa.)
Es natural que los jóvenes se vuelvan discutidores con sus padres. Por razones de supervivencia, como en beneficio de nuestra especie, históricamente ha sido mejor cuando los jóvenes (alrededor de los 12 a 13 años) comenzaron a separarse de sus padres y se agruparon en grupos de pares.

Hay poder en los números. Es por eso que su adolescente se está rebelando y rompiendo con usted. Es natural. Pero hay algunas cosas que puedes hacer.

2. Encuentra un mentor.
Hay mucha investigación por ahí sobre la mentoría.

Éstos son algunos de los beneficios:
Los beneficios de la tutoría

• Mayores niveles de motivación
• Niveles más altos de confianza en sí mismo
• Un compromiso más fuerte con las metas y el propósito
• Mayor autoeficacia (creencia en uno mismo)
• Mayor productividad
• Mayor satisfacción profesional
• Desarrollo de una identidad profesional
• Mayor GPA (promedio de calificaciones)

¿Por qué funciona tan bien la tutoría? Funciona precisamente porque los mentores no son sus padres.

La tutoría no funciona cuando el mentor es autoritario.

Funciona cuando el mentor se conecta con su hijo en un nivel fundamental.

3. Cómo encontrar un mentor

Encontrar un mentor puede ser difícil. Pregunta por ahí. Si tiene bajos ingresos, hay una gran variedad de oportunidades para usted: busque organizaciones sin fines de lucro en su área local.

También podrías considerar encontrar un tutor para tu hijo. Asegúrese de que el tutor entienda la psicología humana y la comunicación. Tu tutor debe tener un elemento de “cool”. ¿Porqué es eso? Porque tu tutor necesita ganarse el respeto y la confianza de tu hijo. Su hijo necesita a alguien positivo que pueda admirar en este momento de su vida.

¿Quién es esa persona en este momento?

Apostaría $ 100 que no tiene a nadie.

Eso es lo que necesita.

Si quieres más información. Por favor, siéntase libre de escribirme.

Eric Earle
Director de tutoría
Mentor Portland
[email protected]

Answer 4

Esta es una triste situación. Mucha gente se ha encontrado en alguna versión de esto ahora.
En aras de la divulgación, estado allí, hecho eso. muchos problemas como un adolescente En un momento, cuando tenía 17 años, el médico dijo que tenía úlceras. Le dije que estaba lleno de mierda porque era una enfermedad de personas mayores. Yo los tenia
Finalmente, después de otra carrera con mi primer padre, terminé viviendo en un apartamento en mi último año de escuela secundaria.

Además, recibí a dos de mis hermanos adolescentes cuando estaba casada y en mis veinte años. Ambos hermanos terminaron en la cárcel. Drogas y robo de autos.
Tuve dos hijos y tomé cuatro pasos.

Este personaje es una de mis especialidades que trato en mi práctica. Están llenos de angustia e ira, generalmente cargados de algo, y esperando para salir. “¡ODIO, ESTÚPIDO, NO ME IMPORTA! ¡Y DEJÉME SOLO!” Son las declaraciones más utilizadas.

Estas son las advertencias. He ido a los hospitales tantas veces con niños en guardia suicida o con Juvie con esta dinámica. Cada niño comienza a no confiar en mí y verme como el enemigo. La mayoría de las veces puedo ganarlos en unos 20 a 30 minutos. Sé que se puede hacer. Mucho tiempo soy incluso más estricto que el padre pero aprenden a respetarme porque supongo que realmente no están tratando de ser malos o incluso enojados, se sienten incomprendidos, perdidos abandonados, atrapados y maltratados. Ellos están necesitando desesperadamente que alguien reconozca eso.

Veo que muchos padres traen a niños con problemas y están completamente desconcertados porque los niños son muy inteligentes. ¿Cómo podría estar tomando esas decisiones tan estúpidas? Muchas veces lo dicen delante del niño. Otra pista es cuando un maestro dice: “No está alcanzando su potencial”. Ese es el código para, él tiene la inteligencia, simplemente no lo está usando. Verdad verdad.

Así que si usted; Cita ” apenas podemos razonar con él” . no vas a llegar a ninguna parte porque esa no es la sección de su mente que está teniendo problemas.
Se siente atrapado debido a su biología, así como a su etapa de desarrollo y posiblemente a los formatos que ha configurado para la crianza de los hijos. En el reino animal, él estaría fuera de la casa, sobre la colina, y haciéndolo con los pollos locales, estableciendo su propia familia. Se supone que debe tomar lo que aprendió en el mundo para probarlo y encontrar lo que funciona para él. En cambio, él está marcando el tiempo.

“¡NO!” Nosotros decimos, es peligroso o estúpido o arriesgado. Esa partida ahora realmente lo atrapará. Queremos que tenga sabiduría antes de que se lance. “¡No cometas errores!” “Necesita terminar la escuela”, se palpa la arengua de la decepción. Irónicamente esto nos refresca porque lo traté ayer.
No puedes impartirle sabiduría , solo información.
La gratificación inmediata, la dilación y los motivos egoístas son las definiciones básicas de un adolescente. Esto no debería ser una sorpresa.

Los temas rodean sus deseos y calificaciones.

Estos son marcadores que la mayoría de los padres usan para evaluar el progreso. La limpieza de la habitación es otra. Zits Created by Jerry Scott y Jim Borgman, ha estado corriendo últimamente

Él quiere porque se lo han mostrado pagado antes. Lo mismo con discutir, lo has recompensado con hacerlo intelectual.
Las calificaciones no son el problema. Son indicadores que está ocurriendo algún otro problema. Canarios en la mina. No lo haces cuidar mejor del canario.

Él ha estado en un psicólogo que lo encontró con una gran aptitud pero deprimido.

Ahí tienes, validación.

Tomó una dosis baja de medicamento por un corto tiempo, lo hizo mejor, pero decidió dejar de tomar el medicamento.

Esto se está convirtiendo en una condición médica y le está permitiendo tomar decisiones porque no tiene ganas de hacerlo. ¿Qué está mal con esta imagen?

Y tu mejor línea de narración:

Sus molestias y exigencias me paralizan.

Usted no está siendo el padre. Estás tratando de ser amable, has dejado de lado tu posición de autoridad y / o lo has abandonado de alguna manera. Te está diciendo que no estás haciendo tu trabajo. Él no puede paralizarte. Él es tu situación. Tu propio proceso mental te está atascando. Has intentado y agotado todas las opciones que conoces.

La técnica que use solo ayudará un poco, el problema real es su relación. Necesita ayuda continua de un profesional. Es un proceso que tiene que ganar impulso a medida que avanza. El amor duro tipo de idea. Esta no es su última oportunidad de ayudarlo, pero la ventana se está cerrando sobre cuánto control real tendrá.

Básicamente, utilizo un enfoque de entrenamiento de dos puntas para este tipo de cosas, más allá de la conexión básica y descubrir qué está sucediendo realmente.

• Para la disciplina: uso los cuadros X de John Rosemond para rastrear el comportamiento.

Una verdadera lista reducida.
http://suite101.com/article/the-…
Eso ayudará con el comportamiento, pero no con la relación profunda que debe tener a través de la comunicación.

• Para eso uso el Dr. Thomas Gordons PET Entrenamiento para la efectividad de los padres.

http://www.gordontraining.com/pa …
Esto es para establecer esa relación continua y de por vida con sus hijos para que la tengan cuando sean adultos. Cómo comunicarse y no estar de acuerdo, con amor.
La crítica de Gordon está dando demasiado poder a los niños. Pero eso está al final del libro. Crear la relación es la parte más importante de la crianza de los hijos, no se trata de gustar, se trata de ser respetado.

Answer 5

Soy un escéptico cuando se trata de motivación y humanos. Las historias motivacionales están llenas de relatos de personas que llegan más allá de sí mismas y logran la belleza de hacerlo y bla, bla, bla. Creo que todo eso es falso. Una de las razones por las que amo los deportes y los negocios es que son en gran medida meritocráticos y proporcionan historias interminables de personas que logran cosas. La lección número uno que aprendí es esta: en el núcleo de cada persona exitosa está el dolor / miedo / incomodidad. Nadie logró nada de ser feliz / contenido / cómodo / etc. Todos mis héroes de los deportes y los negocios sentían una necesidad significativa de moverse, crear y trabajar ellos mismos hasta que ya no pudieran trabajar. Alguien murió o casi murió o se sintió totalmente inadecuado o vivía fuera de su automóvil o estaba drogado o era un alcohólico o cuya familia los abandonó o lo que sea. Pero todo comenzó con un impulso de lucha o huida que los movió a trabajar / producir / crear / lograr.

Esta es mi pregunta para usted: ¿qué tan cómodo está su hijo? ¿Qué está haciendo ahora? ¿Tiene acceso a la televisión? ¿Videojuegos? ¿Amigos que refuerzan su sistema de valores (que probablemente sea muy diferente del tuyo)?

Si su hijo se siente muy cómodo siendo quien es, ¿por qué cambiaría alguna vez? Tus valores no son sus valores. Si está cómodo, entonces sus valores le están sirviendo muy bien. Tus valores probablemente parecen pintorescos y dramáticamente anticuados en comparación con los suyos.

Todos mis mejores recuerdos de logros de mi juventud son los momentos en que mis padres / maestros / mentores me hicieron sentir muy incómoda y me hicieron crecer. Ninguna de las personas que me mimaron son favorecidas por mí ahora. Todos los primeros jefes que tuve que me dijeron que no estaba trabajando lo suficientemente fuerte o lo suficientemente inteligente o estratégicamente todavía están en mi vida, y que haría cualquier cosa por ellos. Ninguna de las personas que me felicitaron son memorables. Solo los que pusieron obstáculos en mi camino que fueron lo suficientemente importantes como para requerir un cambio para superarlos.

Parte de esto es entender la diferencia entre el logro y el reconocimiento por el logro. Obtener buenas calificaciones no es un logro. Hacer un buen trabajo es un logro. Obtener buenas calificaciones es solo el reconocimiento. Debe poder notar la diferencia y restablecer sus expectativas en consecuencia. Si su hijo no está logrando, creando o trabajando para lograr algo, entonces reconocerlo es la menor de sus preocupaciones. Comience con objetivos y métricas razonables para hacer cosas que parezcan productivas. Como una tarea de tarea. O leyendo un libro. O lavando los platos una noche. Luego, trabaje en medir eso con hitos de reconocimiento semioficiales como calificaciones y exámenes de ingreso a la universidad, etc. Esos son mundos aparte.

Parece que su hijo necesita una recalibración de dos maneras significativas:

• Sentirse incómodo y ser consciente de la profunda incomodidad que se encuentra en el camino actual. Las palabras fallan en esto. Esto necesita ser demostrado. Tenía un amigo que estaba desarrollando un hábito de beber y lo llevé a una reunión de AA a los 17 años. Supongamos que las palabras casi siempre son inadecuadas para comunicar cosas de cualquier tipo de complejidad.
• Una vez convencido de la necesidad de hacer algo, guiarlo hacia qué hacer será muy útil. Y, de nuevo, esto probablemente requerirá un reajuste de las expectativas y la división de metas importantes (graduarse de la escuela secundaria, ser aceptado en la universidad, obtener un trabajo, mantenerse fuera de la cárcel, etc.) para convertirlas en realistas más realistas y relativas a las de su hijo. estado actual. Leer un libro pequeño, escribir un ensayo pequeño, hacer una pequeña tarea, hacer algunos platos, etc. El progreso no tiene que venir en cascadas, puede venir en pequeñas olas.

* No tengo credenciales para hacer frente a esta pregunta más que como un joven con problemas que tuvo la fortuna de contar con muy buenos maestros y mentores, y como padre de familia que está haciendo un gran esfuerzo para no fastidiar.

Answer 6

• Deja de ser tan serio con él. Trata con seriedad y presión en todas partes, y lo más probable es que intente escapar de eso. Ser parte de eso lo alejará de ti. Las cosas que importan deben tomarse en serio, pero ¿la escuela realmente importa más allá del bienestar de la salud física y mental de su hijo? Infierno no
• Sé insoportablemente honesto. Si te hace enojar, dilo. Si lo amas, dilo. Si eres pretencioso es de todos modos, él te despreciará. Es hora de admitir que no eres perfecto.
• Abrazar su odio. Es temporal, y es mejor apuntar hacia afuera que hacia adentro, lo que causa depresión. Cuanto mayor sea la ira y el odio, más querrás asegurarte de que apunte hacia afuera. Y asegúrese de que esta energía se canaliza en algo productivo. Ya sea tocando el violín, lanzando tiros libres o sumergiéndose en el estudio, esta energía lo ayudará a tener éxito.
• Acepta la derrota y la culpa. Extenderse demasiado como un modelo a seguir es un escollo común con la mayoría de los padres que enseñan con el ejemplo. Hasta cierto punto, funciona, pero cuando ya no eres el mejor ejemplo, debes dejar completamente en claro que eres imperfecto y solo tratar de sobrevivir como todos los demás. Continuar actuando como un modelo a seguir cuando vea a través de él arruinará cualquier credibilidad que haya tenido con él. Él te hará valer con FALSO y FALSO. Él está luchando con su incapacidad para seguir respetándote mientras continúas haciendo el ridículo. En sus ojos, ya no sabes más; eres un idiota; estas lleno de mierda Discutir no ayudará a tu causa. Así que déjalo ganar. Y ahora que es ‘mejor’ que tú, pregúntale qué va a hacer al respecto.
• Renuncia a la autoridad. La mejor relación es la amistad y el amor, ninguno de los cuales incluye la intimidación o la autoridad. Muchos padres acosan a sus hijos pensando que es lo que los hace buenos padres y que sus hijos son buenos hijos. Nada mas lejos de la verdad. Si estaba siendo autoritario, cuando renuncie a la autoridad por primera vez, verá cuánto terreno ha perdido en su relación. Lo que te queda es la relación real.
• Se valioso como recurso. No lo obligues a hacer cosas ni a ver a la gente. Dale una lista de doctores, campamentos, clubes, actividades y haz que decida por sí mismo. No importa lo que pienses de su decisión. Lo que importa es que es suyo. Déjale ser dueño de sus errores.
• Nunca razonar con sus sentimientos. Se siente como se supone que debe sentir. Él necesita crecer fuera de esto. El necesita cambio Él no necesita nuevas razones. Nunca le exijas que cambie sus sentimientos. Le hará colapsar. Lo que necesita es una forma de explotar.
• Ten mucho cuidado con sus amigos y alrededores. Esto es crucial. Si él está saliendo con la gente equivocada, pueden arruinar a tu hijo.
• Dale mentores. Ya sea un pariente o un viejo amigo, déle a su hijo alguien a quien pueda confiar, que pueda acompañar sus opiniones, compartir experiencias y simplemente relajarse. Es mejor si es alguien que conoce bien a sus padres y puede relacionarse si necesita desahogarse acerca de los problemas en el hogar.
• Envíalo lejos Si necesita escapar, déjalo. Los internados siempre han sido buenos en este tipo de cosas, pero desafortunadamente son muy caros. Los campamentos también pueden ser buenos, pero nuevamente, hay costos asociados con los mejores. Los programas de intercambio también son buenos. También puede buscar amigos y familiares que estén dispuestos a recibirlo por un tiempo.
• Odia la escuela juntos. Alguien tiene que admitirle que todo lo que enseñan es más o menos inútil, que la mayoría de sus maestros son idiotas y que la única razón por la que asiste a la escuela es para obtener un título y ingresar a una universidad decente. Es donde vas, no donde estás. La escuela secundaria puede ser el peor lugar para estar, y muchos encuentran escapadas saludables en el estudio o en los deportes. Aquellos que no logran escapar son aplastados. No es el material lo que importa aunque los estudiantes se vean obligados a tomárselo tan en serio. Se trata de llegar a un lugar mejor.
• Quiere saber la verdad. Dáselo a él, y déjalo lidiar con eso. Déjalo luchar con la verdad. No seas objeto de sus luchas.

Es un aspirante a adulto que quiere dejar su nido. Si todo lo demás falla, sepa esto. Hiciste tu parte como padre, y algunas cosas que él solo tendrá que superar por sí mismo. Si lo criaste bien hasta ese momento, no tienes nada de qué preocuparte. Los padres también tienen que seguir adelante.

Answer 7

El usuario de Quora ha clavado la psicología del adolescente agobiado por la angustia y ha ofrecido algunos consejos sabios. Trataré de agregar alguna perspectiva personal como un antiguo adolescente imbécil.

Yo era miserable cuando era adolescente. Hice a mi mamá y a mi papá infelices y torturé a mi hermana. Cuando se me ofreció la oportunidad de salir de casa a la edad de 13 años y estudiar en los EE. UU., Me entusiasmó salir. Los siguientes años viví con dos grupos diferentes de parientes y sentía nostalgia y soledad, pero también aprendí mucho sobre mí y cómo comportarme mejor. Salir de casa fue la única opción para la salud mental de mi familia y también para la mía. No creo que lo hubiéramos logrado si me quedara hasta los 17 años. Los hombres jóvenes a menudo se vuelven demasiado grandes para sus vidas y hogares, y la única forma de darles la perspectiva de que son solo un pequeño insecto insignificante en el parabrisas de vida. Todo lo bueno en mi vida proviene del hecho de que me fui antes de que las cosas se volvieran insoportables para mí y para ellos. Todo salió bien para mí y mi familia al final.

Ahora, en el papel de padre, les he dejado claro a mis tres hijas que una vez que cumplan 18 años ya no serán bienvenidas a vivir bajo mi techo. Si van a la universidad, lo pagaré y, por supuesto, podrán volver a casa para sus vacaciones. Si decidieron no ir a la escuela, les he mostrado los tipos de trabajos disponibles para los graduados de la escuela secundaria, así como los tipos de lugares disponibles en Craigslist para alguien que trabaja en estos trabajos. Son grandes niños, pero son conscientes de que la edad adulta comienza en el momento en que cumplen 18 años y terminan la escuela secundaria. A veces es difícil recordarles que su estilo de vida es un lujo para mí y mi esposa, pero saben que papá es capaz de desconectar sus computadoras de Internet y deshacerse de sus teléfonos. Hasta ahora tan bueno. Siento que tenemos que mantenerlos alerta y no mimarlos tanto como nos gustaría, para que al final quieran irse y probarse a sí mismos.

Déle a su hijo una revisión de la realidad y establezca una fecha límite para la edad adulta. Puede que no lo consiga con planificación y previsión, pero lo resolverá de una forma u otra si se le permite mantenerse a sí mismo. No estoy diciendo que debas llevarlo a un refugio para personas sin hogar, pero tu ayuda debería ser solo para que empiece su camino elegido. Si él quiere trabajar, entonces consígale un auto y cubra el depósito del apartamento. Si él va a la universidad, entonces utiliza los recursos que tienes para poder concentrarse en sus estudios. Si no tiene ningún plan, avísale cuando se mude y apégate a él.

Answer 8

Un montón de buenos consejos!

Mi única adición es recordar que la argumentación se debe a la depresión (y no al revés). La depresión es la ira / rabia que es contenida. Si usted (o un terapeuta, más probablemente) puede ayudarlo a comprender por qué está tan enojado, posiblemente con EL MISMO, le ayudará a determinar qué intervención de las docenas enumeradas es probable que ayude.

Prepárese para la idea de que inadvertidamente hizo algo para exacerbar la situación para que pueda intervenir y “deshacer”, si eso complica el problema, sin ponerse a la defensiva. Es posible que también necesite algo en lo que no está capacitado, por lo que el terapeuta para padres también ayuda en este momento, especialmente si usted y su cónyuge (o ex) tienen sus propias dificultades.

Answer 9

¿Cómo “manejarías” a él? Parece que piensas que tienes control y puedes manipularlo, lo que no puedes. Puedes amarlo y apoyarlo de varias maneras.

Considere manejarlo de la misma manera en que podría lidiar con un cónyuge o un socio comercial depresivo y depresivo. La depresión es una enfermedad y necesita atención y tratamiento. ¡Puede ser fatal! Me he matado media docena de amigos porque no pudieron o no quisieron vivir con eso. La mayoría no podría vivir sin la fase maníaca cuando se sintieron en la cima del mundo. Los medicamentos quitan eso en gran medida, junto con la oscuridad depresiva. Para muchos, vivir una vida neutral sin altibajos es inaceptable.

Ayúdelo a encontrar aceptación y algo que le guste hacer y pueda sobresalir en hacer. Ámalo incondicionalmente. Ayúdale a atravesar esta fase. Esperemos que pase, pero puede volver y puede ser crónica.

Necesita aprender todo lo que pueda sobre la depresión y hacer cambios en usted mismo para apoyar la enfermedad que tiene su hijo.

No es necesario sentirse culpable o avergonzado, a menos que no esté escuchando los consejos disponibles aquí y de su proveedor de salud.

Depende de USTED cambiar para satisfacer las necesidades de su hijo. Él no tiene control para hacer eso. Es una enfermedad. Así como no puedes querer que tu brazo no se rompa, tampoco puedes querer que alguien no se deprima.

Answer 10

Lo siento tu hijo esta deprimido Yo era como un adolescente y era altamente discutidor, también. Recuerdo que pensé que a nadie le importaba lo que pensaba o que estaba interesado en lo que estaba haciendo. ¿Tal vez hacer una cita para almorzar o tomar un café con su hijo una vez a la semana o incluso cada mes podría ayudarlo a darse cuenta de que está interesado en él? No porque no muestres una falta de interés, me apresuro a agregar, sino porque puede ser la posición predeterminada para los adolescentes.

Sin embargo, en general, no creo que puedas razonar con los adolescentes; Tienen que descubrir cosas por sí mismos, especialmente si son inteligentes. Parece ser que cuanto más inteligentes son, más beligerantes pueden ser, en mi experiencia como maestro y padre. Descubrí que con mi propio hijo, él me empujaría tanto como pudiera; naturalmente, entonces, empujaría hacia atrás, para asegurarme de que se daba cuenta de que no podía “salirse con la suya”. Pero luego él simplemente continuaría y nos quedaríamos atrapados en un círculo vicioso. La vida fue miserable durante mucho tiempo. Luego me retiré y le dije que siguiera con eso y que no corriera hacia mí si se le caía de bruces. Lo dejé para decidir sobre sus opciones de nivel A y todo lo relacionado con la educación, en particular; Le dije que si tenía problemas para quedarse atrás en la escuela o lo que fuera, ese era su problema. De repente se convirtió en un niño diferente. Ahora me pregunta mi opinión y en realidad parece importarle lo que yo piense. Lo que se siente genial, pero también extraño después de muchos años de que me digan ¡qué mierda soy!

Answer 11

La adolescencia es un período difícil . Mientras que los adolescentes tempranos son curiosos y curiosos, los adolescentes de la edad de su hijo están entusiasmados por explorar, en términos de relación, mayor exposición, carrera y varias otras cosas. A esta edad, un adolescente generalmente trata de ir más allá de la custodia segura y la estricta vigilancia de los padres, y más bien comienza a interactuar con personas de todos los orígenes, tendencias y naturaleza.

Las tendencias argumentativas de un adolescente en esta etapa son provocadas por la exposición a nuevas cosas y opiniones que él o ella pueden desarrollar. La mayoría de las veces, esta perspectiva podría ser contradictoria con las ideologías de los padres.

De manera similar, el comportamiento argumentativo de su hijo adolescente podría derivarse de sus opiniones e ideas sobre cómo dirigir su propia vida individual e independiente. Como mencionó que le diagnosticaron depresión y que dejó de tomar su medicación a la mitad, puede haber una posibilidad de que no se haya recuperado de la enfermedad. Por lo tanto, su depresión subyacente también podría tener una contribución significativa para alimentar su comportamiento argumentativo. Por lo tanto, es extremadamente necesario para él volver a su medicación y mantenerse en ella hasta su completa recuperación. Convencerlo de que busque un profesional de salud mental puede ser una tarea ardua para usted, sin embargo, esto resolvería la mayoría de sus problemas.

Si bien su comportamiento de lanzar ingenio y rabietas o forzarlo a cumplir con su larga lista de demandas es similar a cualquier otro adolescente de su edad, sin embargo, es posible que note un matiz de agresión en su exhibición. La rabia y la insatisfacción surgen de la depresión subyacente. Sus actos de gratificación inmediata, calificaciones bajas, aumento de deseos, dilación y tendencia a vivir por motivos egoístas son un velo que se pone para esconder o lidiar con sus síntomas de depresión. Es importante tener en cuenta que la depresión no es solo sentirse mal o ser demasiado sensible. Es un trastorno mental que afecta el pensamiento normal, el estado de ánimo y la regularidad de la vida. Por lo tanto, como padres, es importante que usted entienda que su hijo no está en un estado feliz y que todas sus acciones son repercusiones de su depresión subyacente. De hecho, la recuperación es el único remedio.

Para eso, da pasos de bebé. Comience a involucrar a su hijo en varias actividades que realice, incluso si es tan nominal como organizar el estante. Llévelo con usted cuando vaya de compras y discuta con él todos los asuntos familiares. Tales actividades lo mantendrán comprometido, lo que le dará menos tiempo para vagar y también lo acercará a usted. Poco a poco, puede proceder a hablar con él sobre los síntomas que experimenta y ayudarlo a sobrellevarlos. Y, finalmente, puede sugerirle que busque tratamiento, que en última instancia lo ayudará a deshacerse de los síntomas y le permitirá disfrutar de la vida sin ninguna carga.

Estamos seguros de que su hijo no es tan duro voluntariamente. En el fondo de su corazón, también desea liberarse y disfrutar de su vida, sin embargo, la depresión subyacente se está convirtiendo en un obstáculo importante. Afortunadamente, la depresión es completamente curable, todo lo que tiene que hacer es cambiar la perspectiva ligeramente y concentrarse en convencer a su hijo para que reinicie su medicación. Y confía en nosotros, él te hará sentir orgulloso.

Si necesita ayuda o soporte de nuestra parte, no dude en enviarnos sus consultas y comparta sus detalles. Nuestro equipo se conectará lo antes posible para ayudarlo con su inquietud.

Answer 12

Para respaldar lo que todos han dicho sobre cómo trabajar para entender a su hijo, el libro Parent / Teen Breakthrough The Relationship Approach: Mira Kirshenbaum, Charles Foster: 9780452266162: Amazon.com: Los libros pueden ayudar enormemente. Muchos padres se meten en el modo de llevar a sus hijos al camino correcto. ¡Pero a la gente no le gusta que la saquen! Ellos quieren que alguien escuche. El libro puede ayudarte a hacer eso

Answer 13

El argumento puede venir con el territorio que son los adolescentes, pero ¿por qué está deprimido? Eso es importante. No debería ser “como siempre” cuando alguien está deprimido. La depresión es un problema médico que merece atención, al igual que una faringitis estreptocócica, neumonía, diabetes, cualquier otro problema médico. No todo el mundo toma medicamentos para la depresión, pero no debería ser un negocio como siempre. Las personas deprimidas ven las cosas de una manera diferente, de manera equivocada y los cerebros se mueven hacia el lado oscuro. No busque conclusiones racionales de una persona deprimida y no piense que puede ser reprendido por no estar deprimido. La irritabilidad y los argumentos pueden venir de la depresión, pero no todos los adolescentes argumentativos están deprimidos.

La pregunta básica sigue siendo: ¿qué está causando la depresión en su vida? ¿Qué cosa cambiaría si pudiera? ¿Qué podría hacer usted por él, en su opinión, que pudiera mejorar su vida?

Las calificaciones en la escuela causan que muchos niños se depriman. Es un error creer que cada escuela es la escuela correcta para cada estudiante y es un error común comunicar a los adolescentes que sus calificaciones son más importantes que ellos. Asumir que todo lo que necesita hacer para elevar sus calificaciones es “esforzarse más” es tan incorrecto como simplista. Asumir que la escuela está haciendo “lo mejor para él” es tan incorrecto como simplista.

Los niños pueden deprimirse cuando la escuela y los padres están del mismo lado y todos demandan y nadie ayuda. No todos los adolescentes, ni siquiera los más inteligentes, son capaces de hacer frente a las rigurosas exigencias de la educación moderna. La naturaleza no tenía la intención de que todos los adolescentes estuvieran sentados todo el día aprendiendo a escribir ensayos. En el mundo mejor tendríamos una variedad de escuelas con diferentes enfoques de educación que les permitiría a las familias encontrar el enfoque correcto para sus hijos, pero a partir de ahora nuestras escuelas son escuelas de talla única y no lo hacen de ninguna manera. significa adaptarse a cada estudiante.

Esté de su lado, la escuela querrá que no lo esté, pero si no está de su lado, nadie lo estará.

Answer 14

Wow, la gente no está realmente poniendo mucho valor en la parte “deprimida” de esta pregunta.

Entonces, supongo que cuando dices que está deprimido, te refieres a verdaderos deprimidos. No solo de mal humor. En realidad, clínicamente, deprimido.

Sufrí como adolescente la depresión agobiante, que ahora es mejor, pero todavía está presente. Confía en ti, ninguna cantidad de “amor duro” o “incomodidad” me habrían sacado de eso. Lo más probable es que me hubiera llevado más profundo, ya que toda la premisa de ese tipo de consejo es básicamente decirle al niño que lo absorba y deje de tener sentimientos negativos, cielos.

A pesar de lo malvado que puede ser, apostaría dólares a las donas, hay muchas cosas que no está diciendo. Cuando estaba pasando por la depresión, mi ira se expresaba como tristeza, tristeza, llanto y la mayoría de las cosas que están asociadas con la depresión. Por lo que entiendo, con los chicos, tiende a ser la ira expresada como … bueno … la ira, junto con la agresión, la argumentación, etc. Pero debo advertirle enérgicamente que no tome un enfoque de “tengo que aprenderlo” en respuesta.

Mi problema con las personas fue (y aún es hasta cierto punto) que les importa mucho más cómo actúas que cómo te sientes. Quieres que obtenga mejores calificaciones, él quiere que le preguntes por qué sus calificaciones son malas. Quieres que sea civilizado, quiere que veas que sus emociones extremas vienen de algún lugar. Probablemente te ve como que no te importa, porque, efectivamente, no lo haces. Quieres que haga lo correcto, independientemente de los aros mentales que tenga que superar para lograrlo. Estoy seguro de que él sabe cómo hacer las cosas que quieres. También estoy seguro de que él cree que si solo los hace, nunca te importará saber sobre sus pensamientos. Mientras tengas cosas que quieres de él, él tiene algo que retener como rehén, para llamar tu atención. Just Acting Normal es aterrador para las personas con depresión significativa porque significa renunciar a su única opción para llamar la atención sobre sus problemas.

(¿No me crees? Intenta tener una conversación sobre tus problemas cuando no tengas signos externos de dificultad. Si funcionas bien, la gente te negará los problemas de arriba a abajo en un intento equivocado para hacerte sentir mejor. ¡Qué buena X! ¡Eres genial en Y! ¡No puede ser tan mala! ”)

¿Mi consejo? Se un buen oyente. No me refiero a solo escuchar. Se un buen oyente. Haz que entenderlo sea tu prioridad # 1. Durante 30 minutos, una hora, deja de lado tu ego, lo que quieres, lo que crees que necesita. Trátalo como un cubo de Rubik, donde necesitas verlo realmente desde todos los ángulos para entenderlo. Si él te dice algo que no entiendes, NO digas simplemente que no tiene sentido y enumera las razones por las cuales. Tu lógica no es importante aquí. Supongamos que falta información y trate de que le dé más, para explicar SUS procesos de pensamiento.

La depresión hace que todos a tu alrededor se sientan como un posible salvador y una amenaza potencial a la vez. Cuando eres un adolescente que se enfrenta a una edad adulta inminente y un futuro incierto, todas tus preocupaciones, tus preocupaciones, tus arrepentimientos, tus vergüenzas, tus fracasos, tus débiles victorias, tus dudas, todas ellas complican el problema. La presión de mantenerlo todo es inmensa, y tratar de adivinar cómo expresar eso cuando las personas que te rodean solo quieren que hagas cosas responsables se desestabiliza al extremo.

Vi una respuesta que decía que “necesita explotar”. Esa es una forma bastante breve de decirlo, en lo que a mí respecta. No sientas que necesitas sacarle el respeto. Ese es tu ego hablando. No es sobre ti. Dilo conmigo. No es sobre ti. Es él quien te pide que lo hagas, por favor, te importa más lo que siente que lo que está haciendo.

Answer 15

Creo que solo ten calma y calma. Siento que la actividad física, incluso caminar, mejora la depresión. Así que anímalo a salir de la casa y ser físico. Tal vez darle el trabajo de pasear al perro o algo o caminar a la tienda todos los días para hacer un recado. Hay una gran cantidad de artículos sobre la actividad física y el caminar que son buenos para la depresión.

También puede llevarlo a un médico para un chequeo. Asegúrate de que tenga buena salud. Mira en algunos suplementos.

Lo más importante es que tienes que cuidar de ti mismo. Su cónyuge también necesita auto cuidado. Esto es realmente lo más importante. Puede ser malhumorado, puede ser grosero, puede ser exigente, puede ser tranquilo y sereno y no tiene que hacer nada que encuentre irrazonable. No tienes que saltar a través de los aros para este niño porque no puede actuar juntos. Él no se ocupa de los negocios, así que ahora quiere que te quedes hasta tarde con él mientras prepara una tarea o no quiere organizar sus cosas y quiere que dejes todo y vayas a la escuela. ¿Cosas como esas?

De vez en cuando está bien ayudar a un niño a salir de un lugar difícil. Pero cuando se convierte en un hábito, un hábito que te hace andar mal es importante decir que simplemente no puedes hacerlo. No te enojes o juzgues. Simplemente diga que no puede, tiene trabajo o una cita o no se siente bien. Podría fallar una clase pero esa es su elección. Puede encontrar una gran cantidad de recursos que creo que serían útiles para usted y su cónyuge. Hay una serie para padres llamada “Amor y lógica. Tienen algunas formas excelentes de tratar con niños como estos. Enseña a ser un padre cariñoso y compasivo sin ser una alfombra de puerta o un padre enojado que grita.

Answer 16

Dale algunas responsabilidades. No está preparado para una vida fuera de casa, así que ayúdelo a encontrar y adaptarse a lo que sucederá pronto. Apilar ladrillos puede ser una solución, pero estoy seguro de que puedes encontrar proyectos mejores o más adecuados … o trabajar en una tienda de comestibles, caridad o refugio de animales de 10 a 20 horas por semana. Si le permites vivir en su mundo egocéntrico (o de juegos) sin contribuir al hogar ni a su futuro, entonces no eres padre, estás ayudando e instigando su futuro fracaso.

Answer 17

Todos están respondiendo desde la perspectiva de los padres, pero ¿qué hay de las necesidades de los adolescentes? Si sus calificaciones están bajando, ¿quizás sea porque no está interesado en las materias? Podría probar otras asignaturas o una escuela diferente, o podría abandonar por un tiempo y regresar cuando esté listo. A los diecisiete años debería poder obtener un trabajo no calificado para mantenerse, y entonces no tendrá que intentar (y fracasar) complacer a sus padres. Más tarde, podría inclinarse a volver a estudiar para captar su atención. Conozco a un buen número de personas que lo hicieron de esa manera, algunas de ellas lo están haciendo muy bien ahora.

Por supuesto , va a ser discutible y deprimido, cuando está atrapado en una situación en la que debe dedicar su tiempo a cosas que simplemente no le interesan, y donde las personas con las que vive lo critican constantemente.

Dice mucho por la fuerza de su personaje que todavía está luchando, y eso dice mucho por la forma en que sus padres lo educaron. Debe ser felicitado por criar a una persona que puede pensar por sí misma; pero necesitas modificar tu comportamiento ahora. Si mantiene este enfoque de su relación con él, lo perderá de una forma u otra: las personas, especialmente los adolescentes, pueden recibir tanta retroalimentación negativa antes de rebelarse mucho más seriamente que simplemente no hacer el trabajo escolar a satisfacción. de sus detractores.

Ya veo por qué dejó de tomar el medicamento. Si está clínicamente deprimido (¿estás seguro de que lo está?), Entonces necesita mucho más que eso. Él necesita medicamentos, ciertamente (si está deprimido), pero también necesita estar rodeado de una familia comprensiva que sea sensible a sus necesidades, no a su propia agenda. Si fue un diagnóstico erróneo (sucede), entonces lo último que necesita es un medicamento diseñado para una afección que no tiene.

Quizás esté dispuesto a ver a un psiquiatra (no a un psicólogo, sino a un médico médicamente calificado) que hablará directamente con él, sin que usted lo haya informado sobre lo que espera de él y de su hijo. Entonces, si realmente está enfermo, puede ser tratado, y si no lo está, no tendrá que tomar medicamentos que puedan dañarlo. Además, el psiquiatra probablemente podrá ayudarlo a modificar el tratamiento de su hijo para satisfacer mejor sus necesidades.

Answer 18

Necesita encontrar la combinación correcta de medicamentos, en las dosis correctas, para aliviar la depresión. Toma tiempo. Puede tomar un médico diferente.

Cualquier cosa que valga la pena hacer vale el esfuerzo que se requiere para hacerlo. (Tardó 2 años después del ataque cerebral de mi esposa para corregir su antidepresivo. No está emocionada por estar limitada en lo que puede hacer, pero tampoco está deprimida. Pero le tomó 2 años, no “un corto tiempo”)

Answer 19

Yo también era un gilipollas adolescente. Nunca hice la tarea, todos los maestros dijeron lo maravilloso que era si solo hiciera el trabajo. Obtendría 100 en las pruebas, pero nunca hice la tarea y nunca cosas extracurriculares. Tuve que ir a la escuela nocturna y de verano en HS solo para graduarme a tiempo. Basta con decir que fui tu típica pesadilla con la excepción de que nunca me habían arrestado (esperé hasta que tuve casi 40 años para eso)

Tengo un gran problema con Big Pharma y la prescripción de medicamentos para niños. Los niños se deprimen, es parte de crecer. En todos, excepto en los casos más graves, las drogas nunca son la respuesta, la crianza es. Eso no quiere decir que alguien esté haciendo un mal trabajo de crianza de los hijos si tiene un adolescente imbécil, después de todo, no nacemos con la capacidad de ser padres, solo con la capacidad de hacer que los padres sean miserables. Sin embargo, no hacer un buen trabajo no es una excusa para rendirse. La psicoterapia solo funciona si su hijo está dispuesto, de lo contrario es una pérdida de tiempo y dinero. Lo hice durante muchos años y todavía estoy pendiente de si realmente hizo algo por mí o no.

Mis padres se divorciaron cuando yo estaba en tercer grado y la situación que predecía era más motivo para los problemas de la infancia. Después de que mis padres se divorciaron, mi madre salió del armario (sin relación con el divorcio, lo creas o no) y trajo un compañero a la casa con el que no me tomé mucho tiempo. Me fui a vivir con mi padre. Terminé saliendo con una niña negra durante varios años (Taboo en una casa judía conservadora) y mi Madrastra hizo mi vida miserable en la casa de mi padre, así que finalmente tuve que mudarme.

Estaba fumando marihuana y experimentando con drogas cuando era un Junior en HS (veo que los niños hacen esto más temprano estos días, me pregunto de dónde sacan el dinero). Ni siquiera sé realmente por qué, tal vez porque mis amigos estaban entrando en buenas escuelas y yo no podía, tal vez no quería crecer y hacer lo que hace mi padre (no es que tuviera una mala carrera , simplemente no era una que me interesara.)

Ama a tu hijo, muéstrale las duras realidades de la vida, los tipos de trabajos a los que será relegado si no tiene ambición, deja de darle dinero y establece algunas reglas básicas. Tiene 17 años, o los sigue o se va y consigue un trabajo y un lugar donde vivir. El amor duro duele pero funciona.

Salí de allí para conseguir un gran trabajo trabajando para una gran compañía, cambié de dirección 13 años más tarde y ahora 13 años después de ese cambio, tengo mi propio negocio.

Answer 20

Las masas de personas son personas mal adaptadas al sistema socioeconómico actual. Los niños que matan a los niños de la escuela secundaria (a la Columbine) deben ser una señal de alerta importante de que las instalaciones operativas básicas de una sociedad tienen fallas y fallas, pero extrañamente nada cambió en absoluto. El 90% de su mundo está hecho para adultos que han abandonado sus sueños y pasiones a cambio de “seguridad”. Dígame, ¿qué niño querría su mundo? Entonces comenzarás a entender por qué tu adolescente no solo “sigue el camino”.

Apoye sus sueños, no sus ideas de seguridad (o en el lenguaje del paradigma dominante: “responsabilidad personal”). Y si necesita ayuda con eso o lo que eso significa, pruebe la función de comentarios a continuación …