Cuando la tasa de divorcio era inferior al 10%, ¿los matrimonios eran generalmente mejores o las personas simplemente se quedaban en matrimonios malos?

Answer 1

Crecí en una sociedad en un momento en que las personas simplemente no se divorciaban, debido a la presión social y la realidad de que las mujeres no tenían una carrera profesional para ser financieramente viable sin un marido. Muchos hombres tomaron a las amantes mientras que las esposas sufrieron en silencio para mantenerse socialmente aceptables, y “para los niños”, ya que el tribunal tendió a otorgar el derecho de custodia a la fiesta con mejores recursos financieros: el marido.

Cuando me mudé a Estados Unidos, me sorprendió que tantas personas disfrutaran de su matrimonio, incluso en la vejez. Nunca había pensado que fuera posible que más del 50% de las parejas estuvieran felizmente casadas. Después de hablar con muchas personas casadas, descubrí que muchos aprendieron sobre lo que querían después del divorcio y terminaron en relaciones más felices.

Muchos de ustedes pueden pensar que los matrimonios en Asia están más orientados a la familia y menos individualistas. Lo que veo es lo contrario: porque se supone que la gente está más orientada hacia la familia, hubo tantos dramas familiares de infelicidad en el más alto grado (intento de suicidio, lamento interminable, solo tengo que aguantar esto mientras regrese a casa el tocino, no, que la señora no existe y qué puedo hacer de todos modos), especialmente en la generación de mis padres, es desalentador.

La búsqueda de la felicidad individual es fundamental para los matrimonios exitosos, pero a veces eso conduce al divorcio, especialmente cuando ambas partes están habilitadas social, legal y financieramente para hacerlo. No veo eso como algo malo en comparación con lo que es la alternativa.

Answer 2

Elevamos nuestras expectativas de matrimonio, pero esto no necesariamente nos hizo más felices con nuestros matrimonios, porque al mismo tiempo elevamos nuestras expectativas de lo que significa ser feliz.

El matrimonio no se trataba solo de que dos personas se unieran, sino de crear una familia. ¿Te imaginas si esperáramos que la familia con la que nacimos esté a la altura de nuestras expectativas de lo que haría un matrimonio feliz? Sin embargo, en su mayor parte todavía disfrutamos a nuestras familias y no estaríamos sin ellas.

Por supuesto, ser feliz en un matrimonio siempre era deseable, pero esa felicidad se habría centrado en la familia y ser parte de ella. Ahora el foco está alrededor de nosotros mismos y cómo el matrimonio contribuye a nuestras vidas. Sí, según nuestros estándares, muchos matrimonios eran “malos”, pero la cantidad de matrimonios que se consideran “malos” se refiere más a cómo vemos el matrimonio como este estado de ser que debe ser una mejora para poder justificarse.

En algunas cosas, no creo que la realidad haya cambiado mucho. Si hace 60 años le preguntamos a una mujer de unos 30 años con dos niños pequeños, si todavía tenía una vida sexual emocionante con su esposo, habría pensado que eras un chiflado. No sé que muchas más mujeres de 30 años con dos hijos pequeños tengan una vida sexual emocionante con su esposo ahora, pero ahora hay una expectativa de que deberían tener o podría faltar algo. ¿Quién puede decir quién es más infeliz, la persona que acepta lo que tiene o la persona con la expectativa insatisfecha?

Según sus estándares, serían igualmente críticos y, probablemente, se desconcertarían de que las personas se divorciaran después de algunos años, simplemente porque no están tan felices como cuando salían con alguien y / o antes de tener hijos.

No creo que la respuesta a la alta tasa de divorcios sea que las personas soporten situaciones intolerables y se queden con los errores para siempre, pero tener en cuenta que sus expectativas de casarse conllevan algún tipo de satisfacción automática que les ejerce demasiada presión.

Answer 3

Una tangente relacionada:

Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba en una clase que estaba haciendo una comparación de culturas. Uno de los niños de mi clase era indio (una anomalía en mi ciudad mayormente blanca) y sus padres acordaron llevar a la clase a su casa y hablar sobre la India.

Tuvieron un matrimonio arreglado en la India y se mudaron a los Estados Unidos después de casarse. La primera vez que se conocieron fue el día antes de su boda. Lo que se me quedó pegado fue cómo describían que cuando se casaban, no se amaban. Ellos no se conocían en absoluto. El amor era algo que creaban y trabajaban en su relación.

Hicieron la observación de que en la cultura de los Estados Unidos, el matrimonio está conectado con el amor y el romance. Te casas con alguien porque te sientes enamorado de ellos. Pero cuando la relación tiene sus baches y sus puntos bajos (como hacen casi todos), la gente se vuelve loca. “¡No estoy sintiendo el amor! ¡Tal vez este matrimonio fue un error!” Pero para esta pareja, si no se estaban enamorando, no era tan importante. Ahí es de donde empezaron, por lo que estaban mejor equipados para manejarlo.

No soy partidario de los matrimonios arreglados, pero lo que dijo esa pareja se quedó conmigo. Cuando mi esposa y yo hablamos acerca de casarnos, hablamos mucho sobre lo que el matrimonio significó para nosotros, a qué nos comprometemos y qué haremos si la relación no se siente tan bien. No puedo decir con 100% de confianza que nuestro matrimonio durará el resto de nuestras vidas (no prometimos “hasta que la muerte nos separe”) pero ha sido bueno para nosotros ver el matrimonio de manera realista, en lugar de solo a través de la bruma de nuevo amor. Ya llevamos 6 años, acabamos de tener nuestro primer hijo, y hasta ahora todo va bien. * cruza los dedos *

Answer 4

Para los estándares de hoy, la gente probablemente se quedó en matrimonios “malos”.

El matrimonio no ha sido históricamente sobre el romance. Eso es relativamente nuevo. El matrimonio era un arreglo práctico entre dos personas o dos familias. El matrimonio arreglado que todo el mundo encuentra tan espantoso en estos días sirvió para un propósito práctico. La familia de uno tomó muchas de las decisiones que ahora requiere múltiples parejas y / o matrimonios para resolver.

La idea de que el matrimonio debe basarse en el amor romántico debe ser responsable de la desdicha y las enfermedades sociales. Es agradable, pero problemático en lo que respecta a mantener una sociedad estable.

También hay que agregar la redefinición de los roles de género. Lo que se supone que debe hacer un hombre y lo que se supone que una mujer estaba claramente definida. Si ambas personas en un matrimonio están a la altura de esas normas, esa es una razón para considerar que un matrimonio es bueno. Eso es todo por la ventana ahora. Las cosas como “intimidad” y “no estar emocionalmente disponibles” se valoran más que arreglar cosas rotas en la casa y cocinar una comida.

“No soy un fanático de los roles de género estrictos, pero creo que el desglose de los roles de género ha eliminado un nivel de satisfacción potencial, lo que hace mucho más difícil determinar si la pareja está haciendo su parte, si una mujer está casada”. un buen hombre”.

Así que ahora tenemos roles y expectativas poco claros de una asociación, que elegimos voluntariamente, se supone que se basa en el amor romántico, y duran para siempre, pero se pueden romper con bastante facilidad.

Para resumir, las personas solían tener expectativas que eran más fáciles de cumplir. Por lo tanto, se mantuvieron en matrimonios que podríamos considerar “malos”, según las expectativas que tenemos ahora.