¿Por qué mis padres me comparan con otros niños y cómo los convenzo para que dejen de hacer eso?

Answer 1

Desde que publicó esta pregunta en el tema “Adolescentes y adolescentes”, mi respuesta será en este contexto.

Cuando crecía, me comparaban constantemente con otros niños; otros niños mostraron más habilidades, obtuvieron mejores calificaciones, obtuvieron un mayor reconocimiento por su desempeño general dentro de la comunidad.

Se suponía que la comparación de los propios hijos con los de los demás era parte integrante de “Tiger Parenting”: usted “construye a sus hijos derribándolos”. Obliga a sus hijos a ser mejores diciéndoles cuánto apestan.

A la tasa y la prevalencia en que esto ocurre, usted pensaría que esto se consideraba una mejor práctica.

Primero, el POR QUÉ.
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Un poco de perspectiva, ahora que he tenido tiempo suficiente para tener una perspectiva desde que era un adolescente.

Ordeno esta lista de las intenciones más benignas a las manipuladoras :

• Tus padres comparan, porque “comparaciones y contrastes” es una habilidad humana, y una que tiene ventaja evolutiva. Todos, hasta cierto punto, comparamos y contrastamos el “yo” y el “no yo”.
• Sus padres pueden hacer esto porque se lo han hecho a ellos, y ellos son padres de familia de la manera en que saben hacerlo (a partir de sus propios modelos de conducta de padres, de la forma en que fueron padres). Esta también puede ser una norma tanto cultural como antropológica, donde la competencia se utiliza para obtener mayores niveles de rendimiento de las personas (sin embargo, la competencia debe tener reglas, igualdad de condiciones y jueces / árbitros objetivos, de lo contrario no funcionaría, ¿no?)
• Sus padres están aterrorizados de que usted se esté independizando y se convierta en un adulto, están orando desesperadamente para que se convierta en un ciudadano consciente y autosuficiente, pero también temen que hayan perdido gran parte de la influencia (o control) sobre usted como lo habían hecho antes. . El miedo hace que las personas hagan cosas irracionales, los padres tienen grandes intereses en sus hijos y el miedo hace que los padres hagan cosas contraproducentes.
• Sus padres entienden la dinámica de la presión de grupo, y temen que no se conviertan en un buen adulto, cree que pueden usar la presión de grupo a través de comparaciones para guiarlo “bien”.
• Sus padres equiparan sus logros con su propio valor y reputación familiar, y su valor como su hijo. Debe ser mejor que otros niños para que sus padres sean más dignos que otros padres y para que su familia tenga más reputación (digna de jactancia) que otras familias.

Como un niño que crecía entre las tribus de las Madres Tigres, y luego como un adolescente que buscaba “detener el dolor”, probé diferentes cosas, desde hacer lo “mejor” hasta cumplir con las expectativas de los padres (lo “mejor” que era nunca lo suficientemente bueno), a retirarse emocionalmente de los padres, a arrebatos enojados y gritos y gritos. Ninguno de estos funcionó.

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Sepa esto: hay un nivel de excelencia que debe esperar de usted mismo. Identifique este nivel de excelencia basado en lo que usted mismo acuerda como su mejor esfuerzo personal. A medida que avanza, debe realizar este mejor esfuerzo personal en todo lo que haga.
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Sin esto, no se ha ganado el derecho a ser visto como un adulto en ciernes , y lo que diga, grite, suplica o grite, no tendrá ningún peso. No solo con tus propios padres, sino con los adultos en la sociedad. No espero que se mantenga o pague la renta; espero que demuestre a través de las acciones que tiene los medios para motivar y orientarse hacia una contribución social productiva.

Ahora, el CÓMO.
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En pocas palabras: deja de convencerlos. Inmediatamente pare.

Estás en un extraño “juego”: un baile con tus padres. Cuanto más se comparan, más convences, más se comparan … el baile tiene un ritmo propio y todos se han acostumbrado a este baile.

La música no va a parar. Pero puedes parar el baile y esperar. Los padres pueden seguir solos sin su compañero de baile, pero después de un tiempo, la mayoría de las personas se sentirán incómodas y dejarán de bailar solos cuando el ritmo requiera un compañero.

Acción 1 – Interrumpir el juego. Empiezas a estar de acuerdo, con gran entusiasmo, en que otros niños son {variables de mejor}.

“¡Guau! ¿Obtuvieron las mejores calificaciones en la escuela? ¡SON INCREÍBLES Y INTELIGENTES! ¡Son tan increíbles! Entraron en las mejores universidades, ¡admisión temprana! ¡Sabía que lo harían! ¡Se lo ganaron!” – Si esto no suena como tú, practícalo hasta que parezca que lo dices en serio.

Después de todo, una habilidad de vida útil para tener, y una que las personas más felices llevan a cabo constantemente, es la capacidad de ser feliz por el éxito y la buena fortuna de los demás.

Acción 2 – Cambiar el juego. En estas historias de éxito, usted da crédito donde se debe el crédito, con un poco de licencia creativa.

” No me sorprende, mire a sus padres, me refiero al nivel de amor y apoyo que recibieron, ¡deben haber sido inspirados a nuevas alturas! Recuerdo que uno de ellos me contó cómo sus madres se levantaron a las 3 am para preparar a sus favoritos. Coma y escriba cartas de aliento sobre sus mejores cualidades … {cree la mejor historia de amor entre padres e hijos, diviértase} “.

Acción 3 – Salir del juego. Permites que los padres tengan sus opiniones pero se vuelven más específicos sobre las comparaciones.

“Sí, puede que tengas razón, es posible que no tenga un puntaje tan alto en los exámenes como en ellos, y no te gusta esto acerca de mis habilidades para rendir exámenes , es una pena. Lo sé, lo sé, mis calificaciones no lo son”. Cerca de donde están sus calificaciones y esto no te gusta de mis calificaciones , es una pena.

Subrayo los detalles. Esto es para su propio beneficio, por lo que puede evaluar si su mejor esfuerzo ha estado a la altura de sus propias expectativas. Tener detalles específicos le permite mejorar de manera concreta, en lugar de sentirse mal consigo mismo.

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En mi caso personal, sonaba un poco así: “Sí, mamá, bien podría haber salido de una roca, lamento que nos hayas traído a los Estados Unidos, que no soy tan bueno contigo como tu hijos de amigos, lamento que hayan hecho todo ese sacrificio por nada, sí tienen razón {para decir que no tengo corazón.} Eso es muy triste para usted “.

– Comencé a hacer esto un día cuando me cansé de intentar diferentes formas para que los padres cambiaran, sintiéndome frustrado por no haber tenido éxito, y luego decidí seguir adelante y no tratar de cambiar las opiniones de los padres. Esta estrategia única cambió muchas de las dinámicas entre nosotros.
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Ahora es el momento de aprender cómo desarrollarse haciendo cosas que están bajo su control. Cuando salgas al mundo, verás cuánta gente está ansiosa por venir y derribarte. Aprende las habilidades para construirte, ahora mismo. Los padres te han dado una ventaja en esto.

Answer 2

No sé por qué lo hacen. Mis padres también hicieron eso. Ni siquiera comparé a mis hijos entre sí, y mucho menos a otros niños (aunque en mi cabeza, tengo que decirles que mis hijos fueron los más lindos, inteligentes y amables de la historia del universo [bueno, para mí de todos modos]… no es que les hubiera dicho a ellos [ni a nadie más] que tampoco [excepto ahora que les he dicho a ustedes y a todos en Quora, pero realmente tengo un punto en compartir esto]).

Dile a tus padres que no te gusta, y que te molesta. Dígales cada vez que lo hacen (a veces los padres se ponen en una rutina y no se dan cuenta de lo que están haciendo). Como todos los demás, los padres no siempre piensan en el efecto que tienen sus palabras, y no lo entenderán a menos que se lo digas.

Ahora, si les pide que se detengan, les ha recordado varias veces y siguen haciéndolo sin vergüenza … entonces es hora de hablar con otro adulto sobre esto, alguien en quien confíe. Y … ver el consejo de Joe; ¡Creo que es la mejor solución!

Tal vez tus padres piensan que lo harías mejor si te esforzas más, y realmente creen que eres mejor que esos otros niños y si te incitaran a una pequeña competencia, trabajarías más duro. Pero no te dicen lo que sienten en sus cabezas, lo cual es probable que seas el mejor niño que conocen, pero puedes ser perfecto si solo lo intentas (excepto … nadie es perfecto, y esta comparación lo hará) no hacer nada por la mayoría de los niños, excepto hacer que se sientan no amados).

Tal vez tus padres te vean tan perfecto que sienten que tienen que derribarte unas cuantas clavijas para que no te salgas con la cabeza grande. Tratan de mantenerte humilde comparándote con otros.

Sus padres pueden ser del tipo que piensan que las vidas de todos los demás son mejores que las suyas y que envidian el éxito de los demás (a pesar de que solo ven muy superficialmente lo que otras personas están tratando). Nada de lo que obtienen es lo suficientemente bueno y cada faceta de sus vidas está incluida en eso (incluso usted). Si este es el caso, quiero decirte que eres lo suficientemente bueno, independientemente de lo que estén pensando, porque su pensamiento es disfuncional.

O quizás tus padres simplemente están diciendo lo que les viene a la cabeza, ni siquiera es algo en lo que pensaron o en verdad significan … y no entienden el efecto que esto tiene en ti.

Answer 3

Te comparan con otros niños para mostrarte que no es imposible que te comportes de la manera que ellos quieren.

Es molesto porque te implica un widget intercambiable e implica que la forma en que quieren que te comportes es, sin duda, lo mejor para ti.

Lo que realmente está pasando: tienen miedo de que te estén perdiendo.

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Para arreglar esto:

(1) Recuerda que realmente te aman como persona, solo tienen cero herramientas para que te comportes de la manera que quieren (y realmente no quieres que sean manipuladores expertos) … y que están controlando De esta manera porque quieren paz, armonía y éxito. Todas las cosas buenas hasta ahora.

(2) La respuesta a “¡Deberías ser como Bennifer!” es entonces: “Sé que me amas y quieres lo mejor para mí, pero no entiendo cómo me va a ayudar”.

Tu padre probablemente estará aturdido. Sé amable y espera tranquilamente mientras se recogen. Si lo necesita, puede preguntar más claramente “¿Cómo va a ayudar eso?”

(3) Tus padres tendrán una respuesta clara o no la tendrán.

R. Si tienen una respuesta clara, debe discutir los méritos de su sugerencia. Lo más importante que debes recordar es que probablemente PENSAN que tienen todos los detalles relevantes de tu vida y que probablemente SABES que no. Una de las partes más normales de la adolescencia es establecer un límite entre padres e hijos. Cuando tus padres acepten ese límite, te sentirás aceptado como adulto. Sin embargo, no sucede rápidamente.

Así que no te quedes atascado en la asimetría de la información (y su negación de ella). Escuche lo que tienen que decir, probablemente no sea del todo correcto. ¿Honestamente? Todos los consejos están un poco apagados: toda su vida, la gente ofrecerá consejos que no funcionarán para usted … probablemente mi consejo también.

Por lo tanto, la forma en que toma los consejos incómodos que le dan las personas con poder sobre usted (por ejemplo, su jefe, su asesor) es:
– Agradézcales por sus consejos (abrazo a tus padres, más formal para tu jefe …)
– Dígales que pensará cómo incorporar eso más O les dice que no tiene ni idea de cómo funcionará (lo que querrán discutir, así que solo utilícelo si está abierto a la discusión).
– Gracias de nuevo por tratar de ayudar.

Gratitud gratitud gratitud. Llegará lejos para que se calmen. Con su jefe o su asesor, el alcance será limitado y la prueba será un resultado medible exitoso, que es más fácil. En última instancia, lo que los padres temen es perder a sus hijos. Así que te estás comportando de una manera que debería asegurarles que ese no es el problema o al menos no provocar más temores.

B. Si no tienen una respuesta clara, pueden actuar enojados, irritables, desconcertados, o de alguna otra manera tratar de encubrir que no tienen una respuesta.

Todo lo que necesita hacer es decir, me doy cuenta de que no es una pregunta fácil, por eso lo hice. Si quieres hablar más del tema, házmelo saber.

C. O podrían simplemente decir “bueno, ella no tiene [cualquier problema que surja]”

La respuesta a eso es que estás seguro de que Bennifer tiene otros problemas y que mientras intentas que tu vida funcione bien, eres tú y Bennifer es Bennifer.

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¡Buena suerte!

Answer 4

Lamento escuchar a tus padres hacer esto. Estan equivocados

Sin embargo, también es la naturaleza humana. Al final del día, tus padres desean que te conviertas en una persona feliz y esta es su manera de motivarte para que seas lo mejor que puedas.
No estoy seguro de cuántos años tienes, pero parte de la edad adulta es saber que tus padres no son perfectos. Todos los padres cometen errores.
Comprenda que las razones por las que lo hacen son sus propios problemas personales y no los suyos.

Sé que no estás solo en esto.
Este molesto hábito de crianza es desafortunadamente bastante común.
Le sugiero que lea algunas de las grandes respuestas en Quora sobre comparaciones interpersonales.

Trate de sentarse y hablar con ellos al respecto. Explique que no hace ningún bien a ninguno de ustedes.
El ritmo y las habilidades de aprendizaje son muy individuales, y solo debes compararte con quién eras ayer y mejorar a tiempo.
Si eso no tiene sentido para ellos, ¡haz lo que sugirió Joe Gerónimo Martínez !

Answer 5

Recuerdo que le dije a mis padres lo mucho que no me gustaba esto, pero nunca se detuvo. Creo que, en retrospectiva, porque mis padres hablaron con otros padres y solo obtuvieron sus mejores momentos, parecía que esos otros niños eran increíbles, cuando probablemente eran normales. Recuerdo una conversación cuando tenía 20 años, cuando le dije a mi madre que “no me importaba cómo lo estaba haciendo Elliot”. Le sorprendió que alguien con quien había sido amigo a los 10 años no significara nada para mí a los 28. (Del mismo modo, ella siempre me recuerda que no me gusta la hija de uno de sus amigos. En realidad, no me gustaba. como ella cuando tenía 13 años. No tengo idea de cómo es ahora, ni me importa.)

No se trata de usted, se trata de las ficciones que los padres les cuentan a otras personas sobre sus hijos, y sobre las cosas en común que se encuentran entre sí.

En vez de estar molesto por la comparación, tal vez usted pueda preguntarles qué les dicen a otras personas y trabajar para reforzar su historia, por lo que suena más asombroso cuando hablan de usted con su amigo.

O bien, tiza para pescar historias e ignorarlo.

Answer 6

Tus padres te comparan con los demás porque son competitivos, extremadamente competitivos.

Está en su naturaleza querer lo mejor, en todas las categorías, incluidos los niños.

Por supuesto, estás enojado. Yo también lo estaría. Te están utilizando como un mecanismo para sentirte superior a los demás.

El problema es que eres simplemente un niño . Como resultado, tus padres no valoran tu opinión tanto como la de sus propios compañeros (incluso imaginados).

En resumen, no hay nada que puedas hacer.

Otros aconsejan, “hablar con ellos”. Pero de alguna manera intuyo que esto no es realmente una opción. A veces, si tiene que explicarle algo a alguien, hay un problema intrínseco. La gente “simplemente no lo entiendo” por cualquier razón. (Esto pasa todo el tiempo !)

Puede ser tentador compadecer tu situación. No hagas esto. Los “niños normales” que ves tienen sus propios problemas, aún más retorcidos con sus padres, por ejemplo, los padres a los que realmente no les importa, o que, a pesar de los problemas obvios, piensan que sus hijos son los mejores.

En resumen, apesta ser un adolescente en múltiples niveles . Debe “subir de nivel” y darse cuenta de que sus padres son, en su mayor parte, los barómetros de mierda de su éxito.

Ahora, vea cómo la disfunción de sus padres puede ayudarlo, puede estimularlo a descubrir valores verdaderos, académicos o de otro tipo.

Buena suerte, querida adolescente, tú. Vas a patear el culo.

Answer 7

Lo que realmente necesitas hacer aquí es ser adoptado. Tus padres claramente apestan pero no puedes divorciarte de ellos.

¿Has intentado compararlos con otros padres?

Encuentra a alguien más joven y delgado que tu mamá entre las mamás de tus amigas y comienza a mencionar que sería bueno si ella no anduviera con un rollo de grasa.

Dale a tu madre consejos de moda. Ella realmente te lo agradecerá.

Siempre dile a tu papá que no es realmente un problema, pero sería mejor si fuera rico como el de uno de los papás de tu amigo. Pregúntale por qué no puede arreglar algo en la casa. (Los puntos de bonificación si él intenta el trabajo y lo jala y lo jura mucho).
Menciona cómo los amigos de tu padre arreglaron las cosas muy rápido sin ningún problema.

Mantén este enfoque hasta que te pongan en adopción.

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El consejo de Sue Ward es mejor que el mío. Simplemente creo que las comparaciones no están mal, pero siempre se compara con alguien que es mejor, que es el verdadero problema.

Answer 8

Respuesta corta: Ignorar. Lograr. Repetir.

Respuesta larga: vengo de una sociedad que espera y acepta nada menos que la excelencia, especialmente en lo académico. Y, desafortunadamente para mí, soy un estudiante promedio, aunque fui admitido en uno de los institutos más prestigiosos del país, gracias al apoyo de mis padres que también me apoyaron en mis logros académicos anteriores, que fueron igualmente excelentes. Pero una vez que entré a la universidad, las calificaciones bajaron. Dejar caer es un término demasiado agradable, se desplomaron en un abismo sin fondo. Mi mediocridad se debió al hecho de que era perezosa e indiferente hacia el éxito académico más que por falta de inteligencia (me gusta pensar que soy bastante bueno).

Si bien mi inteligencia y habilidades (sí, empecé una empresa para celebrar mi vigésimo cumpleaños) parecen ser una buena excusa para que mis padres no me comparen con los demás, desafortunadamente no sucedió y todavía me comparan con mis amigos que obtuvieron Excelentes calificaciones y ofertas de colocación múltiple (desafortunadamente, ese es un estándar de orgullo aquí en la India). Simplemente elijo ignorar. Mi instinto me dice que me dirijo a algo grandioso y lo sigo. Y espero lograrlo.

Solía ​​hacer exactamente lo que me indicaron y terminé en un gran lugar. Pero ahora mismo soy el amo de mi destino y cualquier padre tomará tiempo para adaptarse a este cambio.

Answer 9

Estoy seguro de que has discutido esto con tus padres, y ellos saben cómo
sensación.

En este punto, debe aceptar que esto es lo que son, no van a ir.
para cambiar, y la única persona a la que realmente puedes cambiar es a ti mismo.

Así que cambia tu actitud. Cuando empiecen, solo di “Gracias por señalar”
eso “, y luego pasar a otro tema, o salir de la habitación.
Esto podría ser donde la tarea de emergencia o la situación de la vejiga (real o
falso) sería útil. Discutir, discutir, incluso quedarse en la habitación.
escuchar es fomentar el “mal comportamiento”. Los estás recompensando con
Su atención, asistencia y reacciones.

Así que mantén la calma. Date cuenta de que son quienes son. Prométete a ti mismo
He aprendido que no quieres hacerle esto a tus hijos. Y ve
con tu vida, sabiendo que lo que dicen dice mucho más sobre
ellos, lo que dice de ti. (Cierto para una gran cantidad de BS que viene de
Todas nuestras bocas.

Answer 10

Mi teoría es que los padres solo quieren que aprendamos de los otros niños con los que nos están comparando.

Mi mamá solía hacer esto mucho. Así que una noche, mi hermana comenzó a hablar de ello en nuestra habitación. Mis padres acaban de llegar a casa (escuché el clic de la puerta) y fingí no saber y seguir hablando de ello. La conclusión es que sé que mi mamá lo escucharía cuando pasara por la habitación, y lo hizo.

Ella intentó de alguna manera dejar de compararnos con otros niños y fingió no haber oído hablar de eso. Sin embargo, se puso bastante a la defensiva al compararnos con otros niños y, en cambio, recibimos conferencias sobre ellos. Sin embargo, fue mejor, al menos no ando odiando a los otros niños. Jeje 🙂

Supongo que no es la mejor respuesta, probablemente molestó mucho a mi madre, y ahora que tengo 22 años, me siento un poco mal por eso. Solo compartiendo mi experiencia.

Answer 11

Empieza a comparar a tus padres con otros padres. Critique sus opciones de moda, su forma de hacer tortilla, su forma de conducir y cómo el Sr. X puede aparcar en paralelo en la mitad del tiempo.

Answer 12

Ojalá tuviera una respuesta para ti.

Esta es una de varias cosas muy malas y dañinas que los padres pueden hacer a sus hijos. Es muy probable porque eso es lo que sus padres les hicieron.

Todo lo que puedo decirles es que NO es una buena crianza y usted es un niño sabio para darse cuenta de eso por su cuenta. Sé que es difícil, pero trate de no tomárselo en serio y encuentre a otros adultos, si puede, eso afirmará en usted el valor de quién es usted .

Answer 13

¡Diles que eres adicto a Quora e internet! No drogas y alcohol a temprana edad, y estás orgulloso de ello!

Answer 14

Soy un estudiante de primer año de secundaria y me gusta jugar videojuegos en la medida en que se ha convertido en una adicción. Mis padres trataron de detenerlo de muchas maneras diferentes, incluso comparándome con otros niños exitosos. Odio eso. Solo quiero jugar videojuegos toda mi vida. Todos tus consejos hasta ahora no funcionan para mí. Solo quiero vivir una vida perezosa y fácil y no quiero ser mejor que nadie.