Apesta, pero creo que todo el mundo sabe eso. Entonces, intentaré explicar cómo ha sido para mí. No soy muy bueno en esto, y suele ser muy largo, así que me disculpo por adelantado.
En el último año en la escuela secundaria, todo en el exterior parecía normal, excepto que mi hermano estaba lidiando con un síndrome de dolor severo que eventualmente se resolvería y “curaría” todo lo posible.
Llegó octubre, fue registrada y aceptada para la famosa carrera de remo “Head of the Charles” en Cambridge, Massachusetts. Ella estaba en la mejor forma física de su vida hasta donde la había conocido.
Sin embargo, ella cayó enferma y se retiró una semana antes. Para mi eso es cuando todo comenzó.
En el transcurso del año siguiente, volvería a casa y encontraría a mi madre “descansando” en la cama cubierta con una manta blanca como una manta que a veces leía, pero por lo general solo tomaba una siesta, era algo que nunca había permitido que permitiera, y mucho menos. para hacerse a sí misma, con la excepción de enfermedades graves como la gripe o una infección sinusal grave. Solo la siesta de los bebés era un valor común que sostenía, ya que era un New Englander estereotipado con una fuerte ética de trabajo.
Su enfermedad progresó con bastante rapidez, pero ella trató de ocultárnosla (a mí y a mi hermano). Varias dolencias iban y venían de toda la naturaleza física. Así que mi último año en la escuela secundaria y los viajes periódicos se convirtieron en mi escape de la casa que no reconocí completamente como mi hogar. Mi madre era una ama de casa, pero no la estereotipada, tomó O-Chem en la universidad para divertirse. Era una mujer fuerte y extraordinaria que no hacía cosas a medias y me inculcaba eso desde una edad temprana. También estábamos muy unidos porque ella siempre estaba allí para mí. Como resultado, no soy el típico individuo académico o extra circular. Me convertí en un poco más de triunfador y me involucré demasiado en demasiadas cosas. Sin embargo, esta fue la primera vez que cambió, y tuve que estar realmente allí para ella.
En algún momento entre noviembre y enero de ese año, algo cambió para mí y la enfermedad mental también se hizo evidente. Ciertas cosas se volvieron mucho más difíciles y ella estaba más irritable y se pondría en marcha fácilmente. Eran una mezcla de cosas mentales y los efectos secundarios de la medicación que estaba tomando. Poco a poco se fue de la mujer fuerte y sorprendente que me había criado a alguien que no se reconocía. Ella también lo sabía, e intentó ocultarlo y mantener el control. Fue una lucha constante y una batalla personal de ella. Si bien no estaba al tanto de toda la información, fue devastadora y la escuela se convirtió en mi escape. Durante seis horas al día las cosas eran “normales” y mucho menos estresantes, me centraba en las cosas que sucedían en la escuela, ya fueran académicas, otras amistades o aspectos sociales de la escuela como bailes y otros clubes.
En cada momento de vigilia la tuve en mente como cualquiera con quien vives que está enfermo, pero esto se prolongó durante la mayor parte del año. Hasta cierto punto todo era consumible, cada pensamiento y decisión debían tenerla en cuenta. Mi padre y mi hermano también estaban haciendo esto, era simplemente lo que estaba sucediendo, es cómo funciona la vida.
Debido a esto, las estaciones y otras cosas (lo que ahora conozco como cosas mentales personales), también sufría de Depresión a veces más grave que otras.
Ah, ¿y mencioné que era un estudiante con un rendimiento excesivo durante su último año de escuela secundaria? Empecé fallando en mi primera clase, banda … Ehh no es un gran problema con todo lo que pasa, uno pensaría, pero mi madre estaba convencida de que me impediría ingresar a cualquier universidad.
Estaba en el proceso de selección de escuelas. También formé parte de la APSC, un panel consultivo para estudiantes. Así que tuve la capacidad de viajar un poco a NYC, DC y Atlanta ese año. Cuando estuve en Nueva York ese otoño, mi madre casi no podía soportarme, aunque era completamente normal para mí. También iba a hablar con los decanos de admisión en los eventos para tratar de averiguar a qué escuelas postularse. Lo que estoy tratando de mostrar es que a pesar de que estaba un poco más informado en cuanto a admisiones en la universidad y todo eso, era todavía muy influyente en el lugar donde presenté mi solicitud a la escuela. Hizo ciertas cosas como la distancia y el clima y lo estresante que era una escuela a la que quería asistir a factores importantes. Detuve las solicitudes en Harvard y Babson College a mitad de camino, decidí no presentar solicitudes en U Penn y en otras escuelas altamente selectivas como Stanford. Sabía que necesitaba algo más relajado por un tiempo.
En mayo, fui a visitar una de las 8 escuelas (de las 10 a las que hice una solicitud, rechazadas en Harvard y USC, aunque no terminé las solicitudes) que me habían aceptado. Mi padre y yo abordamos un avión y volamos a Arizona, un lugar donde nunca antes había estado. Mi hermano y mi madre fueron a Florida para visitar a mi abuela y disfrutar de la playa y un viaje a Disney.
La razón de AZ fue visitar ASU. Era básicamente una escuela en la que nunca había pensado en serio, no tenía edificios de ladrillo viejos con robles viejos y mucha hiedra y verde. Sin embargo, fue una experiencia increíble y la única escuela a la que quería volver después de visitar. Las otras escuelas me aburrían. Era un lugar que tenía la combinación correcta de rigor académico con una actitud y un ambiente más relajados. Decidí que volvería allí en el otoño, era la primera vez que sonreía genuinamente sin ninguna razón real, excepto que me gustaba dónde estaba y hacía calor y hacía sol. El sol es bueno para la depresión, tal vez sea la vitamina D, tal vez solo sea una cosa psicológica, pero tumbarse al sol por un momento me ayuda a combatirlo y hace que mi día sea mejor. No soy el único de mis amigos que afirman esto también que tienen situaciones similares a las mías. De todos modos, decidí ir a ASU y esa parte de mi estrés desapareció.
En este momento mi madre estaba continuamente de vez en cuando. A veces sus medicamentos funcionaban, pero la mayoría del tiempo no funcionaban. Esencialmente, no era la madre que había conocido toda mi vida, solo estaba atrapada en algún lugar dentro. Sin embargo, ella estaba trabajando para recuperar el control y todos estábamos ayudando o tratando de hacerlo. Valió la pena por los momentos en que ella estaba de vuelta, incluso si se habían ido con un abrir y cerrar de ojos. Para mí, esto es lo peor. A diferencia de una enfermedad física progresiva, ella entraba y salía de sí misma y, a veces, volvía a la normalidad y luego, un minuto más tarde, se había ido, o tal vez un día, era genial, se iba del día siguiente y tenía que asegurarme de que comió Esto duró tres meses. Llegó al punto en que ella también tenía TOC (en el sentido clínico) y perdió la capacidad de pensar lógicamente la mayor parte del tiempo. También perdió la capacidad de probar y cocinar entre octubre y marzo, y fue una cocinera increíblemente buena, completamente autodidacta.
La depresión extrema también era normal y quedarse en su habitación la mayor parte del día no era infrecuente. Iría a casa e iría a su habitación para ver cómo estaba, normalmente estaría recostada en la cama apenas dormida y se despertaba cuando abría la puerta. Ella bajaba las escaleras y le contábamos sobre la escuela y comíamos un refrigerio y mirábamos la televisión o algo así, pero también solía ir a ver la televisión para escapar de la realidad un poco en mi habitación, porque simplemente no podía soportarlo. .
Para cuando llegó la temporada de graduación y graduación, mi madre estaba mejorando un poco, o eso pensaba la gente. Mi papá comenzó a ir a trabajar con regularidad y comenzó a viajar con poca frecuencia nuevamente. La ansiedad de mi madre era extremadamente alta pero manejable y la depresión no era tan grave. Era extremadamente delgada, casi un esqueleto andante hasta cierto punto, pero estaba ganando peso y me aseguraba de que comiera y la motivara a hacer un poco cada día más de lo que había hecho el día anterior. No fue fácil decir lo menos.
La noche antes de mi fiesta de graduación, la mañana de ella había puesto unas bolsas de precocinadas de ensalada de pasta preparada en un refrigerador en el sótano. Esa mañana descubrí que la nevera no estaba enchufada. Decidió que tenía que tirarla porque no era seguro comerla. Después de que me deslicé e hice una broma al respecto (algo de lo que los dos nos habríamos reído un año antes) Ella pensó que era venenoso y que me moriría. Comí un poco para tratar de mostrarle que no era el caso, pero ella me rogó que dejara de comerlo, así que lo hice. Ella hizo un nuevo lote esa mañana mientras sostenía las verduras con toallas de papel para mantenerlas limpias.
A esta altura de unos pocos meses, no se sentía cómoda abrazándonos porque temía que nos enfermara. Ella estaba extremadamente enferma en este punto pero vino y se fue en severidad.
No entrar en demasiados detalles, pero muy pocas personas de fuera de la familia inmediata sabían lo enferma que estaba, a pesar de que sabían que estaba enferma, pero era una persona de alto funcionamiento incluso en su enfermedad. Así que en mi fiesta de graduación para la familia ella parecía mejor que nunca y la gente estaba muy feliz de ver esto. Aunque no estaba seguro de que ese fuera el caso.
Unas dos semanas más tarde, mi hermano estaba en la escuela de conductores y mi padre estaba trabajando en Ohio. La noche anterior tuvo una muy mala noche y no quería comer, pero conseguí que comiera y luego porque mi ciclo de sueño estaba mal y me había levantado mucho antes de lo normal ese día que me fui a dormir.
Me levanté temprano y escuché a mi madre y mi hermano hablar durante el desayuno e irse para llevarlo a la escuela de conductores. Decidí volverme a dormir para tener más energía para lidiar con el día siguiente, ya que nunca supe qué sucedería. ocurrir.
Me desperté más tarde y descubrí que mi madre se había suicidado en casa mientras dormía en mi habitación.
Ya sabes el comienzo del show Bones, donde a veces la gente huye de un cuerpo gritando en absoluto horror, bueno, lo hice. Luego corrí de regreso a mi habitación para tomar mi teléfono y luego, desde que me despertaron, tuve que regresar y mirar otra vez para asegurarme de que vi lo que vi antes de salir corriendo de la casa con el teléfono de la casa. Cuando salí, era el día más normal de junio en Nueva Inglaterra, brisa cálida, nubes blancas y un hermoso cielo azul y una hermosa hierba verde que necesitaba cortar ese día. Apagué mis emociones y entré en modo de acción.
Marqué el 911 “Hola, ¿cuál es tu emergencia?” De hecho, tuve que esperar a que sonara varias veces hasta que obtuviera una respuesta y luego les dije que necesitaba ayuda, mi madre había hecho algo realmente estúpido.
Acabo de decir a la mujer que respondió que mi madre hizo algo realmente estúpido, luego me quedé en shock, así que creo que le conté todo lo que había visto porque estaba regurgitando. Mi mente no pudo procesarlo. Me dijo a la gente dónde estaban en el camino y que permanecieran en la línea. Así lo hice, luego llamé a mi papá a mi celular. Estaba en una reunión en Ohio. Le dejé un mensaje diciendo que mamá hizo algo realmente estúpido que necesitas que me devuelva la llamada en este momento, que necesitas volver a casa o algo así. Colgué, luego intenté llamar a otra familia, pero él me devolvió la llamada y le conté que habíamos hablado brevemente mientras intentaba llegar al aeropuerto lo antes posible y la policía llegó y me dijo que fuera a buscar a un vecino para que estuviera allí. conmigo. Cuando le dije a mi vecina que estaba en shock total porque no tenía ni idea y no podía comprender lo que acababa de decir y comencé a preguntarme qué quería decir, qué le estaba diciendo, que afortunadamente llegó la policía y no tuve que hacerlo. preocuparse por ella más. Me senté de nuevo en mi jardín delantero con mis PJ y batas de baño y mocs de cuero con forro de piel de oveja mientras informaba a los oficiales lo que había sucedido y lo que estaba sucediendo, quién era mi familia, etc. para difundir que el hermano de mi madre había recibido una llamada de mi padre y quería chequearme y decirme que iba en camino e informar a mis otras tías y tíos en el área.
Una vez que esto se solucionó y estuvo bajo control, la policía y el personal de primera respuesta lo habían visto todo y yo había conectado los teléfonos con mi tío y el oficial de policía, los vecinos, habían venido para ver qué estaba sucediendo y averiguar qué había sucedido. Se unieron para asegurarse de que no había nada en los medios de comunicación y mantener todo controlado en ese sentido y difundir personalmente a los amigos de nuestra familia, con discreción.
Después de un rato, querían que me revisaran los servicios de emergencia y, básicamente, me llevaran al hospital para una detención psicológica más o menos para asegurarme de que no era un daño para mí o para las personas que me rodeaban y para asegurarme de que estaba bajo supervisión hasta que otros estuvieron cerca desde que era joven (18, recién me gradué de la escuela secundaria)
Entonces, algunas preguntas sobre el uso de drogas y el consumo de alcohol y cuando colgué mi teléfono celular con mi papá, las puertas de la ambulancia se cerraron cuando la cinta de la policía subía por mi casa. Las sirenas empezaron y la policía nos siguió al hospital.
No sabía cómo me sentía. Estaba tratando de mantener el control en una situación en la que no tenía absolutamente ningún control y el mundo no funcionaba como pensaba que debería ser. Mis emociones casi se apagaron, se me olvidaron, tenía que asegurarme de que todos los demás estaban bien y las cosas funcionaban correctamente y de hacer todo bien. Estaba perdiendo la loca carrera química hacia mi cerebro en este punto y aún en modo de supervivencia. Descubrí dónde estaba mi hermano y mi tío lo recogería y me lo llevaría. Llegué a la sala de emergencias y todas las enfermeras querían asegurarse de que estaba bien, supongo que no todos los días entra un joven con pijamas físicamente bien. Había un oficial de policía familiar en la sala de emergencias para que respondiera algunas preguntas. Él realmente conocía a mi madre bastante bien por su relación con la escuela y también conocía a mi hermano. Me sentí aliviado de hablar con alguien que no era un completo extraño.
Me llevaron al baño y no pude cerrar la puerta cuando fui al baño y me recogieron la orina. Miré en el espejo. Mi cara estaba ROJA y mis ojos estaban completamente inyectados de sangre. Parecía un poco loco. Así que traté de lavarme la cara y arreglarme un poco el pelo. ¡Parecía que acababa de salir de la cama! Trataba de aferrarme a pequeñas cosas que podía intentar controlar. Así que me miré al espejo y traté de parecer un poco más normal antes de volver a mi cama con los sensores. A pesar de que la enfermera estaba preocupada, me suicidaría, por lo que se dirigió a la puerta para preguntar si estaba bien, al menos una vez, si no dos veces.
Luego me quedé sentado allí, vino una trabajadora social y le dije que tomara un teléfono, odio a las trabajadoras sociales. Se sienten como personas falsas para mí. Ella no me conocía y yo no quería hablar con ella. Las enfermeras vinieron a revisarme con frecuencia y una para conectar un electrocardiograma para medir mis signos vitales. Ella no era mucho mayor que yo.
Finalmente, una enfermera vino o trabajadora social y me dijo que tenía un visitante vecino y le dije que ella era bienvenida. Era un amigo cercano de la familia que no sabía que estaba al tanto de lo que estaba pasando. Ella estaba pasando por mucho y acababa de perder a una amiga, pero estaba ahí para mí, fue difícil que se derramaran lágrimas en ese momento y hablamos y simplemente estábamos allí. Ella me ayudó a superarlo y mantenerme sana. Tuve que averiguar cómo decirle a mi hermano menor que nuestra madre estaba muerta, así que por un momento me quedé sentada diciéndome que estaba muerta para asegurarme de que se lo dijera de manera convincente. Estaba absolutamente aterrorizada de ser resentida. Absolutamente aterrorizado, mi hermano me molestaría por el resto de mi vida.
La trabajadora social quería hablar conmigo sobre eso y le dije que se fuera, ¿por qué querría practicar diciéndole? El amigo de mi familia trató de tranquilizarme, las cosas estarían bien porque no podía saber cómo reaccionaría.
Cuando finalmente llegó, yo estaba básicamente observando cada par de pies que pasaban por la puerta, y finalmente estaban donde estaban. Llegó, confundido, de que estaba en la sala de emergencias, pero bien, parecía. Pensó que yo estaba allí por razones médicas personales como había estado en el pasado. Le dije que viniera y se sentara y él lo hizo y le conté lo que había sucedido muy simple. Nos abrazamos y estallé en lágrimas abrazándolo tan fuerte que probablemente lo lastimó. No iba a dejar ir. Después de un rato, nos pusimos manos a la obra y descubrimos algunas cosas más de logística y mi tío nos actualizó otras cosas ya que no había recepción de celulares en el vestíbulo. Luego todos esperamos que mi papá llegara de Ohio. Después de un rato, mi vecino / amigo de la familia fue a su casa y decidió cenar también para nosotros esa noche. Hablamos un poco, comimos algo y hablamos un poco más. Vi a un médico y obtuve un medicamento para ayudar a prevenir el trastorno de estrés postraumático y también para que siga funcionando.
Eventualmente llegó mi papá, más abrazos y todas esas ‘cosas divertidas’ como yo lo llamo. Había estado en la sala de emergencias todo el día porque mi hermano estaba viendo a un médico, así como a mi padre. Me dieron permiso para salir a caminar y tomar aire fresco. Mi teléfono zumbó con mensajes y llamé a un amigo para decirle que mi fiesta fue cancelada ese fin de semana, y finalmente le dije que la verdadera razón era porque mi madre había muerto. Fue una sensación increíble decirle a alguien y hacer que lo acepten y solo preguntar cómo estaba y si podían hacer algo allí donde estuvieran. Este fue uno de los momentos en que realmente aprendí lo que son los amigos y lo importante que son mis amigos para mí. Después de colgar, uno de mis amigos más viejos me llamó y aparentemente había intentado llamarme todo el día, pero no había recibido la recepción. Fue un alivio increíble, hablamos un poco y terminé quedándome en su casa esa noche.
¿Cómo se siente?
Cuando llegué a mi vecindario, realmente no podía regresar a mi casa. Creo que terminé saliendo de mis vecinos después de comer para llamar a un amigo, vi a otros amigos del vecindario y les hablé un poco. Es algo extraño estar aterrorizado de tu propia casa. Tan aterrorizado que mi papá tuvo que sacarme ropa de mi habitación para pasar la noche.
Fue un alivio increíble tener amigos cerca y hacer cosas normales y ver videos malos de Netflix y alejarse un poco de ellos. Saber que tengo amigos que realmente se preocupan por mí y me aman. La cita “no hay mejor amor que un amigo me viene a la mente” Tener un amigo que abandone su cama y dormir en el suelo a mi lado es una sensación sorprendentemente extraña. Tenía miedo de despertarme, y él estaba allí y otro amigo estaba en la litera encima de mí, así que tenía amigos alrededor cuando lo hice. Es un sentimiento de gratitud y justa apreciación que no puedo describir.
Los días siguientes fueron difíciles, pero fui a la playa y me quedé con mi abuela. Navegué unas cuantas veces y en realidad gané una carrera por un gran margen cuando tuve la capacidad de concentrarme. Sabía que todavía podría actuar después de eso.
Cuando llegó el despertar, llegó la hora de dormir en casa y estaba lista. Era extraño, pero el terror había disminuido una semana después. Estaba constantemente rodeado de amigos y era soportable. Fuimos a Geocaching y los policías nos interrogaron una noche, mientras bailamos en el estacionamiento, celebrando la vida y las grandes cosas de la vida.
———————–> ¿Avanzar dos años más tarde? —————> 2012
Todavía viajé y fui a ASU. Necesitaba un escape de todo más que nunca. Estaba tomando algunos medicamentos y poco a poco salí de ellos. Decidido a dejar todo detrás de mí. Me comprometí y me centré en construir amistades porque las valoro tan increíblemente altas ahora. Escuché, aprendí y experimenté un poco de choque cultural por un tiempo. Al final de mi primer año, le había contado a media docena de amigos íntimos el suicidio de mi madre. Si has buscado en Google mi nombre, has visto un obituario. En ocasiones, en reuniones para el comité SAT, mencioné mi experiencia y cómo todos tienen sus problemas para que el grupo vuelva a lo importante. Los sorprendí un poco.
Seguí funcionando muy alto por haber pasado por un trauma extremo. Soy complicado por decir lo menos y ese año no lo hice muy bien en mis estudios académicos, B y C. El segundo semestre intenté ir a buscar consejería nuevamente, pero todavía no estaba lista para nada. He fallado calc, dos veces Después de obtener una A- en la escuela secundaria.
Tuve flashbacks en alguna ocasión. Los días de padres y esas cosas fueron difíciles. Cualquier referencia en Psych a ciertas cosas y palabras al azar me pondría en marcha y solo tendría que irme. Tuve ataques de depresión bastante grave donde los amigos tendrían que arrastrarme fuera de mi habitación. Dormí en clase, un día dormí en clase a la 1:30 y no fue porque me divertí la noche anterior o algo así.
También me divertí increíblemente y con grandes amigos e hice cosas increíbles, pero luché y afortunadamente terminé el año. Fue un gran logro que había terminado, incluso si mis calificaciones apestaban y quería abandonar todos los días porque es extremadamente difícil por otras razones para mí. En el lado positivo, dormí durante un mes de Psych y obtuve una A en ese examen. Las experiencias de vida son útiles a veces. Realmente me encantó mi primer año en ASU el primer lugar que no estaba relacionado con mi madre en absoluto. Llamé a casa todos los días para ver cómo estaba mi padre y mi hermano.
Ese verano fui a Singapur, porque tenía que seguir viviendo. Pasantía pagada en Singapur después del primer año. Fue una decisión difícil ir porque no sabía si el trastorno de estrés postraumático (TEPT) se metería conmigo. Lo hizo a veces pero fue una experiencia increíble.
Regresé a mitad de mi semestre de otoño entre recibir tratamiento para el trastorno de estrés postraumático y tratar de hacer demasiado, dejé de hacer todo. Tuve una depresión paralizante y me golpeó como un muro de ladrillos. Comía una vez al día y estaba en la cama 20 horas al día, demasiado ansiosa y deprimida para enfrentar al mundo. El tratamiento para el trastorno de estrés postraumático acababa de ser extremadamente malo en lo que respecta a los flashbacks y otros síntomas. Reprobé todas mis clases y consideré ingresar a una institución mental. Dicho esto, hice más amigos increíbles, fui presidente del club de emprendimiento y trabajé en empresas comerciales, entre otras cosas. Me uní al equipo de navegación por un tiempo y prometí una fraternidad antes de parar y dejar todo, excepto comer y ducharme.
Es difícil sobrevivir mentalmente después del suicidio de una madre debido a los cambios neuroquímicos en el cerebro que pueden causar trastorno de estrés postraumático. No me enfoco como alguna vez lo hice. Estoy irritable a veces. No hago matemáticas cuando puedo evitarlo ahora. Tengo miedo de no hacer lo suficiente con mi vida y siento que es muy fácil que se desmorone. Estoy viviendo en el borde un poco. Aunque soy extremadamente afortunado y el dinero no es un problema para mi familia y tengo muchas redes de seguridad que he creado a mi alrededor si retrocedo y empiezo a retroceder.
El siguiente semestre, me retiré médicamente de todas mis clases el semestre anterior y realmente no le conté a nadie excepto a quien necesitaba saberlo por alguna razón y solo daba respuestas vagas en lo que respecta a lo académico. Las cosas de negocios van mucho mejor y tiendo a reenfocar la conversación. Tomé un curso reducido y cambié mi especialidad. Me concentro en equilibrar los diferentes aspectos de mi vida y tratar de disfrutarlo lo más posible y ser positivo y agradecido por lo que tengo. Sin embargo, aunque finalmente estoy mejorando mucho de lo que nunca he estado y he vuelto a la normalidad hasta cierto punto, todavía no es fácil y nunca lo será.
Todavía tengo flashbacks diarios. A veces por hora. Algunas pesadillas pero eso es raro. Puede crear momentos incómodos. Odio los “chistes de mamá” y los ignoro. Puedo sentirme extremadamente solo porque la gente no entiende a veces. Sin embargo, me ha permitido estar muy cerca de otros que tienen historias similares, y ahora tengo algunos amigos con los que sí tengo la capacidad de hablar sobre la depresión y la ansiedad y sobre todo tipo de cosas.
Decidí ser más abierto al respecto porque la salud mental no es algo de lo que deba avergonzarse, pero, desafortunadamente, la ciencia y la cultura popular no la entienden muy bien.
¿Cómo me siento ahora? Bueno, a finales de junio se cumplirán 2 años desde el suicidio. Ahora mismo estoy en casa durante el verano con mi padre y mi hermano. Mi horario de sueño está casi invertido y estar en la casa todavía causa algo de ansiedad y depresión y todo eso, pero es manejable y nada demasiado serio. Estoy más estresado de lo que me imagino porque durante el último mes he estado trabajando duro por la noche, pero afortunadamente no lo hice anoche. Me estoy perdiendo una parte importante de lo que fue mi vida al crecer, mi madre increíblemente fuerte e inspiradora. Me alegro por el tiempo que pasamos juntos y trato de recordar los buenos momentos como remar juntos o esquiar juntos o simplemente sentarnos junto a la chimenea en el invierno. Antes de que la vida se volviera tan complicada.
La extraño más de lo que puedo expresar. La peor parte es que no puedo compartir mis logros con ella para que pueda estar orgullosa de todo el trabajo que me ha hecho. Puede parecer un poco egoísta, pero si demoró 18 años en criar a un hijo, debería ver el resultado de ese trabajo. Ella nunca lo verá, y nunca podremos compartir la alegría juntos. No habrá champán compartido en mi boda si me caso. Nunca sabrá los nietos potenciales que tanto deseaba. Estas cosas son las peores, porque sé que nunca podré volver a sonreír, no puedo compartir mi alegría con ella nunca más. Si tengo hijos, no tendrán la capacidad de conocerla y eso me entristece.
No estoy seguro de si puedo salir en pareja o casarme con una chica que no conociera a mi madre, ya que no sé si realmente podrían conocerme si no me conocieran antes. Me parece un tema tan extraño, pero creo que es un tema más grande del que me gusta admitir.
También me siento aliviado. Una enorme fuente de peso y miedo y ansiedad y estrés se ha ido. Aunque fue reemplazado con trauma y trastorno de estrés postraumático y esas cosas; Mi principal preocupación es yo mismo. Tengo cierta calma porque sé que soy resistente y mi historia también puede ayudar a inspirar a otros en cierta medida y permitir que las personas se hablen conmigo sobre sus problemas con la depresión o la depresión o el suicidio de los padres u otras cosas porque entiendo.
Tengo la capacidad de tomar mayores riesgos. Soy mucho más tolerante al riesgo. Soy empresario y ayuda a no temer tanto el fracaso.
También estoy constantemente confundido y tratando de equilibrar la familia con el trabajo, la escuela y las oportunidades.
Valoro a la gente más que nunca. Siempre me tomo el tiempo de ponerme al día con un amigo o hacer uno nuevo. Me saltaré la clase si no es un día de examen, me quedaré despierto toda la noche, intentaré levantarme temprano. Amo a mis amigos y me he abierto a una vida verdaderamente amorosa y es increíble. (un poco cliché también!)
También he aceptado ser honesto acerca de quién soy con los demás y no intentar ocultarlo si es apropiado. No pierdo tiempo con personas que son una pérdida de tiempo que no pueden aceptarme por mí.
Me aseguro de estar siempre allí para los amigos y las personas que necesitan un amigo. Siempre estar abiertos para conocer gente nueva y hablar con ellos. Intento concentrarme en escuchar más que en hablar, pero esto es difícil.
Me concentro en ser positivo también.
Amo la vida, y si no cambio algo. No tengo suficiente tiempo para hacer cosas que odio.
Así que supongo que me siento como cada 20 años. Confundido, ansioso, deprimido, lleno de alegría, tonto, como el mundo es para tomar, que hay oportunidades en los lugares correctos, que es un lugar misterioso para ser explorado y fascinado, y disfrutado porque moriré eventualmente y yo Estoy aceptando eso y tratando de averiguar cuál quiero que sea mi legado y cómo me gustaría que me recordaran y luego me centraré en eso.
¿Estoy sobre el hecho de que mi madre se suicidó? Sorta, lo he aceptado.
¿Alguna vez estaré completamente bien con eso? No. Se vuelve más fácil sin embargo.
——2012 ————> ¿Avanzar 4 años después? —————> Abril 2016
Inicialmente planeé actualizar esta publicación una vez al año, en el aniversario del suicidio de mi madre. Sin embargo, algunos años no tengo mucho que añadir. Creo que los placeres simples de la vida son lo que más puedo disfrutar. Tengo un perro, me gusta llevar dicho perro al parque y escuchar a mis amigos del parque de perros quejarse de los aspectos triviales (ya veces no tan triviales) de la vida, mientras todos nos reímos de los perros y las personas que también van. Uno de esos amigos y yo estábamos hablando una noche, estábamos hablando de la vida, el significado, el logro y el éxito. Se volvió hacia mí y me dijo:
“No lo sé hombre, pero diría que lo tenemos bastante bien. Quiero decir, ¿qué más podrías querer es diciembre y 70 grados a las 6 pm de un martes y manejas tu divertido auto y dejas que nuestros perros corran, ríen y Sonríe y relájate y ve a casa y cena “. Después de una leve pausa y una sonrisa maliciosa, agrega: “Y mira el paisaje, lo has hecho hombre”.
No dije mucho por un momento. Verá, el paisaje que mencionó no era solo el paisaje, o la mezcla de turquesa dorada en el cielo debido a la puesta de sol detrás de la montaña camelback, sino el grupo de chicas hermosas y jóvenes que recién entraron con sus cachorros, y una de ellas le gusta yo.
Realmente, su perro me ama.
Conduje a casa una hora más tarde y fui a cenar con algunos amigos. Salimos a bailar después. Así que supongo que mentí, fue un jueves, no un martes. Eso aclarado, el punto es el mismo, la perseverancia es clave para la vida. Mientras estaba encerrada en una sala de psiquiatría dos años después del suicidio de mi madre debido a un episodio maníaco, no estaba segura de lo que realmente deparaba el futuro. Desde entonces, me he dado cuenta de que la perseverancia y el análisis analítico de todo me permiten avanzar hacia donde quiero ir. El año pasado trabajé para lograr un segundo sueño mío al crear uno de los sistemas de viveros más complejos del mundo que se controla a través de Internet. Ya he hecho lo divertido del coche. El último en la lista actual es la estabilidad para el futuro. Estoy mirando tierra y un velero. Uno para viajar y otro para construir algo que no se hundirá.
Dicho todo esto, solo conocí a una chica que desearía haberle presentado a mi madre, mi madre nunca me vio con una novia, no salí en la escuela secundaria (no me malinterpretes, hubo Prom y todas esas cosas divertidas con fechas). Ella habría disfrutado eso más que nada.
Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, los amigos se casan y otros eventos importantes de la vida se siente la pérdida. Aunque, no es necesariamente una cosa trágica triste, más un recordatorio de cuánto impacto tiene un ser querido en su vida. También me permite una gran compasión por los demás, una verdadera empatía porque puedo relacionarme con la trágica agitación emocional.
Siendo tan honesto y abierto acerca de cosas como las anteriores, me ha permitido muchas amistades inesperadas con personas en un nivel que nunca hubiera tenido antes. Ahora, las personas que comparten sus experiencias horribles con las que están lidiando, ya sea por violación o enfermedad mental o por la pérdida de sus seres queridos o por alguna otra cosa, no es una conversación fabulosa; pero ser capaz de entender (emocionalmente opuesto a físicamente) por lo que está pasando el amigo ha sido un positivo inesperado de lo que ha sucedido.
El hecho de que a partir de ahora, más de 5,000 personas han visto este post es bastante notable para mí. Intentaré actualizarlo en los próximos años. Ha sido una buena manera de rastrear dónde estoy.
30 de junio de 2017
Ubicación: un bar de cócteles con clase.
Beber: un martini de espresso.
Hoy se cumplen 7 años desde que mi madre se suicidó. La vida ha seguido avanzando. Una chica borracha solo me besó en el bar mientras bailaba como un tonto para tratar de evitar que escribiera esto. No tengo ni idea de quién es ella.
La vida continua. De hecho, olvidé la fecha y todo hoy hasta que mi abuela lo mencionó.
Dicho esto, a principios de mes tuve el fin de semana borracho de dolor maníaco. Pero hoy es solo otro viernes.
Así que sí, cambia tu vida, sin embargo, eso no siempre es algo malo.
-Andrés