“Psicología infantil: ¿es mejor tener un mal padre o no tener un padre?”
Un mal padre no solo será una fuerza destructiva, sino que también evitará que un niño encuentre un mejor modelo a seguir. Ningún padre no será un obstáculo para encontrar una figura paterna que ayude al niño a encontrar su camino en el mundo.
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Es mejor que un niño esté en un ambiente donde se le ame y cuide. Si una persona contribuye a ese tipo de ambiente, entonces el niño está mejor con ellos. Si son destructivos para ese tipo de ambiente, entonces el niño estará mejor sin él.
Sólo puedo decir desde la perspectiva de un hijo. Tuve un mal padre Ningún padre es mucho mejor.
Un niño que no tiene padre va y busca una figura paterna. Claro, en algunos casos puede resultar en abuso sexual, pero la mayoría de las veces resulta en un entrenador o maestro comprensivo que proporciona una buena influencia, y en el éxito en el deporte o el estudio que se desprende.
Cuando el imbécil toma el espacio de un padre, te despide, te trata como a un sirviente, se posiciona como el único hombre de la familia, se enoja de que le tengas miedo, estás atrapado. No tienes elección.
Cuando, en lugar de verte como una persona que se convertiría en un hombre fuerte, seguro y exitoso que lo enorgullece, te ve como una persona que lo libera de cualquier responsabilidad. Él no cuida a su esposa, te recuerda diariamente cómo debes cuidar a tu madre y orgulloso de su papel. No piensa en crear una riqueza mínima; cree que su hijo crecerá y resolverá todos los problemas.
Y cuando él quiera sentirse fuerte, te usará para eso. Te diría de la manera más grosera que lo dejara solo; claro, nunca se atrevería a actuar así en ningún otro lugar, así que te usa para obtener su patada. Te gritaría sin razón, solo para sentirse bien de poder gritarle a alguien.
Y debido a que no quiere gastar su dinero en usted, prefiere darse el gusto de comprar algo de basura, pero quiere sentirse bien consigo mismo: seguiría diciéndole que no tiene derecho a querer.
Y la culpa, la culpa paralizadora sin parar, hagas lo que hagas, eres culpable.
Quien no reconoce el concepto de responsabilidad. No eres apto, así que te da una orden para que te pongas en forma, y cuando estás a punto de salir a correr, te dice que te detengas en la tienda (en el extremo más alejado de tu carrera) y traigas algo de pan. No es su culpa que seas incapaz, él te ordenó estar en forma.
Él cuida de su esposa, tu madre, y te recuerda diariamente lo culpable que eres de no cuidarla mejor. Nadie te salvará de ella. Bueno, recuerde que si tiene una gran madre, no fue mi caso. Por otra parte, una gran mamá no permitiría que la situación en la que la única forma de cuidar de su marido por parte de su marido sea a diario aterrorizando a su hijo “usted debe cuidar a su madre”.
Cuando hay un hombre que hace hincapié a diario en que él es tu padre, por lo que te daría un consejo o una instrucción al azar, diría que debes tener hambre, comer otro huevo, y luego se trata de respetar a tu padre, hasta el grito. En la parte superior de sus pulmones, amenazando con la violencia, debes hacer lo que te dijo tu padre, no importa lo aleatorio. Te asustas y te asustas por la vida.
El desastre de la situación es que le impide buscar una figura paterna.
Cuando alguien moldea tu vida, tu personalidad con la autoridad de un padre, pero él no es nada, te dice tonterías al azar, parte miente para glorificarse, parte para exigirte algún tipo de satisfacción, es mucho peor que no tener Padre y para saber que tienes que encontrar tus respuestas tú mismo.
Señoras, si el padre de su hijo es una fracción tan malo como lo fue mi padre: sepárelo, hágale un padre opcional, haga que su paternidad dependa de que su hijo desee verlo.
No estoy seguro de si hace una diferencia en función del género del niño pero hablando solo a una familia con niñas, diría que no hay padre. Si vive en los EE. UU. Y el padre tiene alguna inclinación a impugnar esa elección (incluso si es una elección hecha por los niños y no por la madre) probablemente no tendrá éxito. Nuestro país hace un trabajo bastante terrible al permitir que los niños estén libres de la mala influencia incluso de los niños muy abusivos, y mucho menos de los padres que hacen “solo ‘daño psicológico.
El voto de no padre también se aplica si el padre es una de varias cosas. El primero es físicamente abusivo. Incluso esto puede ser difícil de definir. Algunas personas dicen que las nalgadas son abusivas, otras no. ¿Es una bofetada una vez abusiva? Para mí, significa un padre que lastima físicamente a su hijo, especialmente cuando lo hace porque les hace sentir mejor. Personalmente creo que el abuso sexual es un abuso físico, aunque obviamente, en general, es mucho más perjudicial psicológicamente. El abuso psicológico y el abandono son las áreas que lo hacen más difícil.
En mi situación fue un poco de abuso psicológico y mucha negligencia. No nos gritaban constantemente ni nos llamaban escoria ni nada de eso. Era solo que él volvería a casa e iría a la cama e iría a hacer lo que le agradara e ignoraría nuestras súplicas para cualquier tipo de atención. Él no estuvo involucrado en nuestras fiestas de cumpleaños o eventos escolares. Cuando mi madre lo obligaba a venir, se iba a dormir o hacía comentarios groseros y, en general, le hacía saber que no veía ninguna razón por la que se lo obligaba a estar allí. En un momento, mi madre (honestamente santa) me encontró llorando y le pidió que me hablara, con la esperanza de que escuchar mi angustia lo motivara a hacer un cambio. Cuando le pregunté por qué no podía jugar conmigo y amarme como lo hicieron otros papás, todo lo que dijo fue que ese no era su trabajo. Podría haber dicho tantas otras cosas más crueles. Incluso eso me ha dejado con algunas dificultades.
No me considero tener “problemas de papá” ya que la mayoría de las personas se refieren a ellos. Sin desórdenes alimenticios, muchas amistades masculinas fuertes, nada promiscuas. Honestamente aunque tengo problemas con los hombres. Mis problemas son diversos y, por lo general, tienen que ver con mi falta de voluntad para terminar casado con alguien con el que no estoy seguro de estar feliz. Sin embargo, siempre hay un poco de miedo de que realmente no me quieran, y que en el segundo confíen en que me han convencido y se acomoden para demostrarlo. Sé que no podría soportar estar con alguien que me haya tratado así, y hace que sea difícil confiar en que si me quedo, este hombre que dice que me ama no me tratará de esa manera.
Para que no suene como un hombre con mucho sueño, diré que sí tuvo problemas para dormir y depresión. Ambos de los cuales mi madre concertó citas y lo ayudaron a recibir tratamiento. Lo que ayudó, pero solo por un tiempo. Se negó a continuar con el tratamiento para cualquiera de los dos y fue cruelmente cruel con ella cuando ella le dijo que realmente necesitaba usar su máscara para dormir y tomar sus pastillas. Honestamente, fue mucho más cruel con ella, lo que creo que también es una consideración. Los niños aprenden indirectamente y ver a sus padres tener esa dinámica, incluso si se les dice que no es saludable, les dificulta aprender una mejor. Los únicos modelos de relación que tendemos a ver más son los de nuestros padres y los de las personas en la televisión. Las relaciones de televisión nunca serán un buen modelo, por lo que proporcionar un buen modelo para sus hijos es muy importante. Es mejor que nunca vean ningún modelo que aprender a aceptar un modelo malo.
También nos dio cuchillos y en un momento nos dijo que tenía un cuchillo de caza que usaría con nosotros si no hiciéramos lo que dijo. Hubo algunos casos como este, ninguno de los cuales siguió, pero todos fueron muy molestos y todavía me molestaba pensar. Honestamente, sin embargo, no creo que sea esta parte la que realmente se metió con mi cabeza. Creo que el abandono fue peor. Hacer que cada acción de tus padres te diga que no te importa y que no tienes derecho a esperar ser amado es perjudicial a un nivel que creo que ni siquiera me di cuenta hasta que tenía unos 25 años.
historia corta: que tus padres te digan que no tienes derecho a ser amado es profundamente dañino. Además, confían en usted para mostrarles cómo será su vida como adulto. Si su padre te abusa, él es un mal padre y viceversa para las madres en eso también.
No tener padre es mejor,
Cualquier cosa es mejor que tener a alguien dedicado a dañar tu vida, e incluso cuando es viejo y tú, a tiempo completo, cuidas de él, sigue siendo una persona verdaderamente agresiva y de mal comportamiento.
No tener padre es mejor que tener uno que te despida a ti y a tu madre, hermana de su casa mientras tienes 17 años.
No tener padre mejor que tener a alguien que no merece ser padre.
¿Qué define a un mal padre? Ese es un término muy subjetivo …
Si un niño se queja de que su papá le da un ligero golpe en una rara ocasión para disciplinarlo, le diría que se endurezca y se comporte mejor.
Por otro lado, si un niño tuvo que lidiar con un padre que es física y sexualmente abusivo (es decir, golpea a la madre, quema a sus hijos vivos, pierde su temperamento todo el tiempo, toma drogas libremente, mira pornografía), entonces el niño Definitivamente es mejor sin él.
Daniel Patrick Moynihan hizo famosa la teoría de que las clases negras inferiores se estaban desmoronando debido a su alto índice de ilegitimidad. Creo que su tesis fue un poco fuera de lugar. El matrimonio fuera del nacimiento no es la causa de los altos índices de criminalidad y pobreza en la subclase negra. Es un síntoma de un cáncer moral en esa comunidad.
Las “tijeras Moynihan” muestran claramente que las tasas de natalidad fuera del matrimonio ya no corresponden a las tasas de desempleo. Es muy diferente si la figura paterna estaba ausente porque tuvo que viajar mucho debido a su trabajo, en lugar de que un padre abandonara a sus hijos para ir a beber y salir de fiesta.
Además, muchos hijos ilegítimos tienen una figura paterna. Lamentablemente, generalmente son figuras paternas transitorias, ya que la madre tendría relaciones breves con muchos hombres diferentes. Más que unos pocos de ellos son gilipollas que golpearían a los niños.
No tener papá podría ser mejor que tener un abusivo …
Depende … Sin aportaciones paternas, se deja a un niño que decida qué es lo mejor para ellos basándose en la aportación (suponiendo que sea individual) del otro padre y sus propias experiencias de vida.
Crecí sin padre; Soy hombre y fui criado por las hembras en mi familia. Tengo dos hermanas … waaaay mayor que yo. Soy el bebé de la familia por más de 12 años.
Crecí sabiendo cuál era la definición de “chico malo” (según ellos, y su experiencia compartida con otros muchachos, durante un par de generaciones), y decidí que no iba a ser así “. Entonces, con su aporte, tuve que descubrir por mí mismo lo que se necesitaba para ser un padre masculino y eventual.
Lo que he aprendido en mis 35 años en este mundo es que a veces tengo que tomar decisiones, y atenerme a ellas, que probablemente serán impopulares y harán que la otra parte se enoje, en el momento, pero a la larga nos ayudará como una familia. (Cuando eso sucede, la “otra parte” suele ser lo suficientemente madura como para aceptar que “lo que sea” a mi manera – terminó diferente a lo que ellos esperaban, etc. … suerte para mí.: ^) ..) … Entonces, ¿qué? Según crecí, aprendí que a veces tengo que ser ese tipo al que mi familia “que creció” me dijo que era una persona tan horrible y no ser como …
Eso fue duro … ES duro … Pero lo descubrí por mí mismo …
A veces, (lea: todo el tiempo) siento que una persona está forjada por los desafíos que se le presentan en la vida y el resultado final es usted, ahora mismo. Quienquiera que TÚ seas, es el resultado de cómo reaccionaste y te adaptaste a los desafíos que enfrentaste. … Ya sea para bien o para mal.
Con toda la información a su alcance, todas las historias y experiencias compartidas, todos los fracasos y triunfos que puede tomar de las experiencias de otras personas … debe ser la mejor generación que la Tierra ha creado. Sin la influencia de un familiar querido, eres libre de recuperar esa parte de tu vida por ti mismo. ..
Así es como lo miré. Así es como lo veo. Yo soy yo: no me siento afectado por mi paternidad, no tengo la expectativa de estar a la altura, no tengo un molde.
Yo elijo.
…
¿Abajo? … No tengo a nadie a quien culpar. …
editar: error tipográfico
edición # 2: olvidé responder, aunque está implícito, ningún padre es mejor que yo. Siento que me habrían estorbado enormemente con un mal padre.
Preferiría no tener un padre cerca de mi hijo que tener un mal padre para que él emule. Sin embargo, el mal debe definirse aún más, ya que existen niveles variables de mal. El abuso es definitivamente NO, el desempleo no es bueno, pero no evitaría una relación porque el padre está desempleado, aunque no quisiera que mi hijo crezca pensando que la pereza es aceptable. Otro usuario de alcohol / drogas NO NO. Básicamente prefiero un padre ausente a uno que no puede enseñarle a nuestro hijo a ser un ser humano responsable y respetuoso. Un donante de esperma no es siempre un padre.
Si la definición de “malo” es igual de perjudicial, abusivo, peligroso …
Entonces, no tener a ese padre en la vida del niño sería mejor para el niño. De cualquier manera, la vida de un niño será negativa. Lo que permite un ambiente estable, seguro, saludable y amoroso proporcionará el mejor interés del niño.
Actualmente no interactúo con mi familia, principalmente debido a la presencia e influencia de mi padre. Hace aproximadamente una década que no veo a ninguno de ellos. Es difícil decir si hubiera preferido crecer sin él. Él proporcionó dinero y algunas veces hizo cosas buenas para nosotros, pero esas cosas bonitas casi siempre estaban manchadas por su abuso. Creo que estoy a favor del lado no padre.
Depende de cómo se defina “malo”.
¿No es terriblemente exitoso o un poco torpe e incómodo en la crianza de los hijos? Probablemente aún mejor tener.
¿Ausente? No hace ninguna diferencia real
¿Abusivo? Mejor no tener.
Un mal padre enseña al niño cosas destructivas y dañinas (p. Ej., Si más lejos es violento, le enseña al niño a responder de manera violenta) y le da al niño una mala imagen de sí mismo, algo con lo que el niño tendrá que lidiar por el resto de su vida. . Ausente más allá, no le enseñe nada al niño, sino que puede darle al niño una imagen de sí mismo deficiente, ya que el niño podría preguntarse por qué más los ha rechazado, por lo tanto, se culpan a sí mismos. Creo que todos los niños necesitan un modelo masculino positivo, los genes no son importantes.
Prefiero no tener padre en lugar de un mal padre para ser honesto. Sin embargo, si tienes un padre horrible, al menos sabes cómo no debes tratar a tus hijos cuando te conviertes en padre. Realmente no considero a mi padre como un padre porque creo que él realmente no me trata como a su hija. Por lo general, me llama a un montón de nombres ofensivos y me grita que salga de la casa, y a veces incluso me cierra la puerta para evitar que entre incluso durante la noche (después de venir de la casa de mi amigo, incluso cuando lo llamo que voy a llegar tarde a casa). Casi siempre parece que pierdo mi autoestima debido a él, y la mayoría de las razones por las que lloro por la noche se debe a él. Aunque ahora parece que me grita casi todo el tiempo que me he acostumbrado, y las ofensas que me lanza ya no parecen causar mucho dolor como antes, ya que las escucho casi todos los días. Jurar es como su segundo idioma, y deseo desesperadamente que pueda ser cortés por una vez, y actuar como un padre normal con el que una hija podría sentirse cómoda. Lamentablemente, no tengo ninguna esperanza de que eso suceda. Pensé en llamar a mi tía en Winnipeg y preguntarme si podría vivir con ella, pero también quiero quedarme ya que todavía me quedan por lo menos 5 años más hasta que finalmente pueda salir y no verlo por mucho tiempo. hora. De todos modos, no pretendo hacer que mi papá parezca horrible, de muchas otras maneras, también es un buen padre, compra comida y cocina, y estoy absolutamente agradecido por eso. Pero él también juega. Probablemente la razón por la que actúa como un padre horrible, su vida ahora parece estar completamente dedicada al póquer, y eso lo odio. El resto de mi familia y yo queremos que se detenga, pero sí, creo que una mala madre es mejor que tener un mal padre. xP
Ningún padre es mejor que un mal padre. Hablando por experiencia, un padre que priorice sus propias metas antes que las tuyas, terminará usándote y destrozando tu vida. Un padre que toma un préstamo tras otro para financiarse a sí mismo o que destruye su relación con toda la familia porque insiste en envenenar su mente con malas conversaciones, lo preparará para los malos hábitos de la vida. No vale la pena ver a un padre que te usa a ti como consejero para que tú y tus hermanos se vuelvan contra tu madre y tus hermanos.
Supongo que depende de lo malo que sea este padre teórico y de qué manera.
Siempre me sentí triste al crecer en un hogar roto y esto me llevó a romantizar cómo sería vivir en una familia “intacta”. Este sueño llegó a su fin cuando mi madre se volvió a casar cuando tenía unos 7 u 8 años. Mi padrastro era un gilipollas real y abusivo. No hace falta decir que hizo que mi madre, mi hermano y yo nos sintiéramos miserables. Se fue cuando yo tenía 12 años y esto fue un gran alivio para todos nosotros a pesar de que mi madre lloró y lloró.
Mi punto es, tenga cuidado con lo que desea y aprecie la familia que tiene que lo ama.
Tengo un padre que me quiere y gastó mucho dinero en un abogado, pero cumplí 18 años, por lo que no me importó de todos modos. Le gusta controlar a las personas, a cualquier persona que pueda tener en sus manos. También es bastante abusivo y solo quiere que la gente lo haga. Estoy de acuerdo con él. Cuando era más joven, violó y maltrató a mi madre. Era el tipo de hombre que quiere una familia solo porque quiere que estén allí para que él los abuse, pero él no quiere estar allí y ser responsable. Me alegro de no haber sido criado por él. Era muy racista, muy intolerante. Me estremezco al pensar en la persona que sería si mi débil madre no hubiera tenido fuerzas después de 9 años para dejarlo.
Habiendo sufrido personalmente (y no solo yo, el resto de mi familia también) niveles inimaginables de angustia debido a un padre horrible, diría que ninguno es mejor que uno realmente malo.
(al no haber tenido un padre y un padrastro abusivo por un tiempo) Si el niño es un niño, necesita un modelo de género. un padre psicóticamente abusivo no hace exactamente un buen modelo a seguir. pero llegar a ser demasiado femenino es casi tan malo (socialmente desventajoso). para una niña, podría generar señales románticas y sexuales (tanto ausentes como abusivas) … pero eso es una especulación sin educación. El desarrollo del comportamiento basado en la identidad de género es el tema clave aquí, creo.
Un mal padre puede ser un buen ejemplo para no comportarse, un ejemplo vivo de las consecuencias de las malas decisiones tomadas por un cerebro que no son totalmente diferentes a las suyas. Como el fantasma de la navidad por venir.
También dependería de la madre que tuviste y tampoco tuve un padre cerca hasta que cumplí los 33 años, luego me contacta en Facebook.
Tenerlo en mi vida hubiera sido bueno, ya que mi madre fue abusiva y tomó muchas drogas. En realidad no puedo recordar un día que se fue a la bahía sin ser gritado y no un grito de mamá. Necesito un arreglo.
Así que tener un padre cerca para mí puede haber sido un cambio de vida.
Así que contestar depende también de la madre.
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