¿La “maternidad intensiva” hace infelices a las mujeres?

Answer 1

¿Soy un tipo de padre “madre intensiva”? No lo sé. Quizá algunas veces. Tal vez no. Si le preguntara a mi familia y amigos, obtendría que sí, y es bueno, sí, y es malo, no, y ella debería serlo, y no, y ella no debería serlo … y una amplia gama entre ellos. Los valores de cuantificación para los niveles de crianza de los hijos son tan subjetivos, que es difícil averiguar dónde me siento cuando leo estos estudios. Dicho esto, creo que la maternidad intensiva en sí misma no hace infelices a las mujeres . Pero, y esto es un gran problema, pero creo que es posible que la maternidad intensiva permita que otras personas de apoyo (otro padre, abuelos, quienquiera que esté involucrado en la crianza directa) sean más relajados / menos comprensivos. Sin embargo, hay muchos otros factores que podrían permitir esta falta de apoyo para la madre, así que creo que si bien existe una correlación aquí, también verá que existe una correlación entre padres “perezosos” o “manos libres”. otras madres / otros guardianes primarios y cuidadores / madres / madres primarios infelices.

Tan seguro, diría que algunos de los resultados de la maternidad intensiva pueden hacer que las mujeres se sientan infelices, pero no creo que esto sea lo único que podría hacer que las mujeres sean infelices.

Como madre semiintensa, por creencias, por circunstancias (me quedo en casa, mi esposo trabaja más de 80 horas a la semana) y por naturaleza, diría que las cosas que me hacen sentir más infeliz son las relacionadas con el desequilibrio de nuestro equilibrio de padres en este momento, pero son cosas que sabíamos que nos afectarían y que teníamos en cuenta antes de que decidiéramos tener a nuestros hijos cuando aún éramos jóvenes y mi esposo todavía estaba en entrenamiento.

A saber, las cosas que más me hacen infeliz son:

• Sueño, falta de eso. Siempre soy la que se despierta con los niños por la noche y por las mañanas (incluso las mañanas mi esposo está en casa). Lo que me preparó para esto fue la lactancia / amamantamiento / bombeo (solo yo podía hacer esas cosas), el hecho de que de los dos, por naturaleza, yo fui el primero y el más fácil de despertar, y también el que ( al principio) se negó rotundamente a ignorar a un bebé / niño que lloraba (ahora mi esposo está completamente de acuerdo con esta idea / filosofía). Pero se suma al desequilibrio de la relación de crianza y la falta de sueño perpetua (no he tenido más de tres horas de sueño sin interrupción desde que nació mi hija de casi cuatro años) a veces no ayuda a mi estado mental . SÉ que el insomnio / fatiga puede afectarme, me refiero a eso como rabia del sueño.
• Siempre siendo el único “en” deber . De alguna manera, independientemente de si mi esposo está cerca, mis padres, sus padres, nuestros hermanos, quien sea, siempre soy el principal responsable de nuestros hijos. Mi esposo puede y se aleja para hacer lo que necesita / quiere hacer (ducharse, bañarse, revisar su correo electrónico o lo que sea) sin pensarlo dos veces. Si quiero incluso ir al baño y cerrar la puerta (madres, es posible que sepan cómo es acostumbrarse a orinar en el baño con la puerta abierta para que pueda oír y ver a los más pequeños), primero tengo que “Pasar” la observación primaria de los niños a alguien. Siempre siento que soy yo pidiendo permiso para alejarme. No puedo simplemente hacerlo. Tengo que asegurarme de que haya alguien más que sepa que él / ella ahora es el principal responsable de los niños. Esto parece una cosa pequeña, pero después de un tiempo, empieza a parecer una cosa bastante grande. En las raras ocasiones en que mi esposo está en casa y mira a los tres niños mientras salgo, sé que está contando los minutos hasta que regrese, y cuando lo hago, a menudo necesita “tomarse un descanso” de inmediato.

Pero las cosas que me hacen feliz de ser padre y ser el tipo de padre que soy son innumerables , y en general, no me arrepiento de la forma en que somos padres. Así que no diría que me hace infeliz. En la vida, siempre habrá cosas que nos harán infelices. Puedo decirles que, personalmente, me sentí más infeliz cuando trabajaba a tiempo completo (aproximadamente 50 horas a la semana y, a menudo, temprano en la mañana o hasta tarde en la noche). Las generalizaciones en el artículo, creo, podrían ser ciertas, pero también podrían ser verdad si insertas otras palabras antes de eso. Y si tomas a una de esas llamadas madres intensivas que fue infeliz, ¿sería más o menos infeliz si no tuviera hijos? ¿Si ella y su pareja (si tuviera una) estuvieran criando de manera diferente? Quién sabe. ¡Ciertamente no!

Answer 2

Cada mujer es diferente. Lo que es intenso para uno es una cuestión de comodidad y facilidad para otro. El pariente que apoya las experiencias de una mujer tiene un tremendo impacto en su felicidad cuando está involucrada como madre intensiva.

Personalmente no tengo forma de calcular la respuesta a esta pregunta. Algunas personas son infelices no importa qué. Otros no lo son. No puedo imaginarme haciendo otra cosa que no sea ejercitar mi instinto materno, ya que intuyo que mis hijos deberían experimentarlo. Me hizo feliz, más allá de mis sueños más salvajes, y continúa haciéndolo.

Edit: Alecia plantea un punto muy importante sobre el “deber” definido como el responsable principal de los niños, y su impacto en el agotamiento. Cuando estoy continuamente privado de sueño, no estoy feliz (¡nadie lo está!). Así que parte del buen régimen de salud mental de una madre incluye el apoyo de poder estar “fuera de servicio” y tener a alguien confiable cerca para “hacerse cargo de” el “deber”.

Los niños pequeños necesitan una supervisión adecuada. Si no hay nadie responsable, el padre que básicamente funciona como un único cuidador se agotará. El agotamiento con el tiempo engendra infelicidad y deterioro físico. Es importante que cada ser humano pueda tomar una ducha, dormir, hacer ejercicio y tener algún tiempo libre privado. Es por eso que cada madre intensiva se beneficia con el apoyo, y el principal debe ser el tiempo para estar “fuera de servicio”.

Answer 3

Esta es una pregunta interesante. Leí el artículo (está disponible a través del enlace que publicó el OP), y hay algunas observaciones que tengo:
La metodología parece sesgada: el estudio recopiló datos de 181 madres, la mayoría (88,4%) entre las edades de 26 y 41 años, caucásica (88,9%), clase media y alta (75,6%), heterosexual (93,9%), casada o con un compañero doméstico (89.5%), y empleado a tiempo completo (53.9%). Los investigadores reconocieron esto al afirmar que “Sin embargo, la generalización de estos resultados es limitada debido a la relativa homogeneidad de nuestra muestra. Algunos estudios sugieren que las madres de estatus socioeconómico más bajo no suelen respaldar las ideologías de maternidad intensiva”.

Los encuestados (seleccionados de los blogs de Facebook y maternidad) recibieron el Cuestionario de Actitudes de Padres Intensivos (IPAQ), que incluía 25 preguntas, según la clasificación de los encuestados (conocemos el simulacro) en una escala que está totalmente en desacuerdo y muy de acuerdo. Las preguntas incluían “creencias” relacionadas con las siguientes cinco ideologías de crianza de los hijos y controladas por el apoyo familiar, la depresión, la satisfacción con la vida y el estrés:

• El esencialismo (creencia de que las madres son el padre más esencial),
• Cumplimiento (creencia de que los padres deben ser cumplidos por sus hijos),
• Estimulación (creencia de que los padres deben proporcionar una estimulación intelectual constante para sus hijos),
• Desafiante (creencia de que la crianza es difícil y agotadora), y
• Centrado en el niño (creencia de que la vida de los padres gira totalmente alrededor de sus hijos).

Creo que es demasiado general decir que “la maternidad intensiva [como se define en general] hace que [todas] las mujeres sean infelices”. La maternidad intensiva, tal como se define en este estudio y la entienden las mujeres blancas de mediana edad que trabajan a tiempo completo (menos de un tercio de las encuestadas se quedaron en casa de madres) está destinada a afectar negativamente la salud mental de los padres.

No estoy de acuerdo con las creencias de la maternidad intensiva según lo definido en este estudio.

• Ha habido momentos en la vida de mi hijo que encontraron a su padre como el padre más esencial y otras veces que sus abuelos o sus tías eran esenciales. Espero que esto continúe.

• No espero la satisfacción de mi hijo, pero de vez en cuando me complace enormemente encontrar que estoy flotando sobre mi espalda con alegría. Una hora más tarde, tal vez esté limpiando la caca de un asiento para el automóvil, mientras royo un bastoncillo de queso para evitar la hipoglucemia.
• Aliento a mi hijo a explorar su entorno, leo mucho y creo con ella, pero es muy probable que le diga que necesita jugar sola.
• Mi bebé ha estado en un ciclo de sueño de 8 pm a 7:30 am desde que tenía 6 meses, ocasionalmente estoy cansada, pero culpo a Quora.
• Algunas partes de mi vida giran en torno a mi hijo y otras no. Trato de tomar decisiones que la afectarán teniendo en cuenta sus mejores intereses, pero hay muchos otros temas que también son importantes.

Answer 4

Rogando la pregunta, ¿mucho?

“¡Los padres que diseñan cosas para que sean miserables son miserables!”

¡El agua está mojada!

Al revisar el enlace, observo que esta fue una encuesta en línea, que ya suena como alarma. El acceso a este artículo es de $ 35 que no estoy dispuesto a gastar, por lo que simplemente observo que sin leer todo el estudio, me pregunto qué parte de esto es un mal informe y cuánto de eso es un mal diseño de estudio.

Creo, basándome en la lectura del resumen, que la alternativa tal como se plantea en este marco es que las personas que participan en la crianza de forma alegre y despreocupada, y suponiendo que el status quo es suficiente, serán felices. Esto me recuerda a “¡los ateos son miserables!” francamente.

Colgamos estas etiquetas alrededor, y si bien algunos de ellos son descriptores útiles, muchos más se refieren a denigrar a aquellos con ideas diferentes a las nuestras o para felicitarnos.

Diré que cuando mis hijos eran recién nacidos, lo que más me angustiaba era a las personas que intentaban imponerme sus ideas: ser forzados a ignorar a un bebé que lloraba me dejó con una experiencia que aún, solo al recordarlo, me hace temblar. Furia y desamparo.

Me gustaba co-dormir con mis hijos. Sabía dónde estaban, pude atender sus necesidades con poca tensión para mi estilo . La enfermería a pedido significaba que no tenía que mirar el reloj, ni empacar botellas de fórmula (¡ni lavarlas!)

No creo que las madres sean inherentemente superiores a la crianza que los padres. He visto malos ejemplos de ambos. Así que no lo sé. No encajo en la caja de este estudio. Creo que la respuesta implícita de “por lo que estas mujeres deberían simplemente renunciar a sus tonterías y ser felices” es errónea, y hay mucho que decir sobre el apoyo social a la crianza de los hijos.

Answer 5

Esto suena cerca del término “mamá helicoptor”. Estoy completamente de acuerdo con las respuestas donde uno ha dicho que cada niño es diferente y que se deben usar diferentes habilidades de crianza . Cada niño necesita comenzar con la nutrición básica necesaria para sobrevivir. Cuando esto no se cumple, el niño sufre. El padre también sufrirá debido a la falta de estructura y la nutrición que el niño había perdido en los primeros años. Por supuesto, no soy un experto en ninguna forma, solo creo que al proporcionar lo que se necesita en el marco temporal en el que las necesidades son necesarias, a su vez, hacemos que nuestros trabajos como cuidadores sean mucho menos complicados. En cuanto a una mamá o un papá o incluso un tutor, siempre y cuando empieces de una manera amorosa, proporcione a un niño la independencia que sea apropiada para los años de edad del niño. A continuación, puede aliviar la necesidad de flotar.
Nosotros, como padres, no debemos NECESITAR a nuestro hijo por nuestra propia autoestima o autoestima, debemos proporcionarles el conocimiento de que son dignos y hermosos por sí mismos. Debemos aplaudir la independencia. Todo viene de manera oportuna. Yo, por mi parte, no creo en una gran cantidad de libertad de elección en los primeros años … es decir, vestuario, permitiendo que los niños se lesionen a sí mismos para aprender una lección, permitiendo que los niños tengan el control de “puedo hacer esto sin su ayuda” a los 2 años aproximadamente. cuando se trata de algo como comprar en una tienda, o llegar por encima de sus cabezas para bajar algo pesado … yada yada … Tenemos que establecer límites, y con los años cambian los límites. Los estándares iniciales de la decencia humana común, compartir, obedecer a los padres, respetar y tratar a los demás como a usted le gustaría que lo traten … (estoy más seguro de lo que estoy pasando por alto) … cuando se muestra a través de las acciones de los adultos y se les enseña a los niños durante las primeras etapas. Años, le permite al niño tomar futuras decisiones con más confianza.
Concluyendo esta larga respuesta:)…. Madres, padres, cuidadores, guardianes, cualquiera que sea. Cuando el placer y el don de la crianza de niños se realizan a través del amor, la crianza, el cuidado y la enseñanza, no es necesario seguir de cerca todo lo que el niño procederá en la vida. A pesar de que todos los niños son individuos únicos. (Por favor, no me malinterpretes al creer que digo que no hay circunstancias que alteren este “pensamiento” mío, porque el 100% creo que siempre habrá “circunstancias”, simplemente creo que como una persona totalmente a cargo de un niño, se convertirá en lo que se les enseña y se muestra.

Answer 6

Ahumado

La conclusión de los autores:
“La crianza intensiva puede tener el efecto opuesto en los niños de lo que pretenden los padres”.
“Esas madres que creían que las mujeres son el padre esencial, estaban menos satisfechas con sus vidas; aquellas que creían que la crianza es un desafío, estaban más estresadas y deprimidas”.

Wow, puedo ver por qué esto pulsó un botón.
Así que echemos un vistazo a la idea del modelo de investigación.

Entrevistaron a un grupo selecto de personas con preguntas que podrían cuantificarse. Las preguntas restringen la respuesta y limitan conceptualmente la idea. Bueno, eso es lo que hace ese tipo de investigación, pero hay que tener mucho cuidado al aplicarlo numéricamente a los humanos y extrapolar cómo se ajusta. Es por eso que la investigación cualitativa de Brene Brown, sobre la búsqueda de patrones y temas, parece entender mejor los fenómenos en estudio.

Lo que la mayoría de nosotros hemos visto es que las madres de helicópteros están demasiado estresadas si están invirtiendo todo para sus hijos. Hay una parte de esas mujeres que está resentida. Lo están haciendo todo por el niño y esperan un gran retorno de su inversión. Así que la respuesta básica es, sí a la pregunta. Pero sigue con implicaciones.

‘Centrado en el niño’ es un botón caliente para muchas personas. El problema parece ser cuándo cambiar de marcha a medida que el niño crece. Weening como metáfora es tan importante como lo real. Usted no estropea a los bebés y los niños pequeños reales. El trabajo del padre es ayudar al niño a convertirse en sí mismo y ser independiente.

Sucede en etapas de desarrollo. No obtener la base de las bendiciones del amor, la seguridad, la pertenencia y lo maravilloso, puede arruinar la siguiente etapa. Los niños más consentidos se están volviendo tan malos como los menores consentidos. A la mayoría de las personas no les gustan los niños que no han aprendido los límites en las etapas adecuadas. El bebé de otra persona que está revisando tu bolso no es inesperado. Un niño de cinco años exigiría una reprimenda. A las siete u ocho, estarías alarmado.

Thomas Gordon, en sus libros, habla del método II. El niño tiene el poder de ganar a costa de los padres.

1. Se puede resolver el problema rápidamente. Simplemente ignora el comportamiento, no hagas olas y elimina el conflicto al ceder. Se acumula.
2. Invariablemente produce resentimiento y hostilidad en el perdedor hacia el ganador. Los padres que se rinden frecuentemente desarrollan y disgustan a sus propios hijos. y puede eventualmente cuestionar incluso tener hijos.
3. Fomenta en los niños; egoísmo, falta de cooperación y falta de consideración por los demás. Esos niños tienden a volverse inmanejables, descontrolados, indisciplinados y exigentes.
4. Tiende a fomentar más creatividad y espontaneidad infantil, pero los padres pagan un precio terrible.
5. No fomenta la alta productividad ni la alta moral.
6. El niño pierde el respeto por sus padres. Los ven como débiles e incompetentes.

Los niños necesitan ver que sus padres les ayudan a aprender a respetar los límites que inevitablemente estarán en la sociedad. Además, si ven que los padres están sufriendo durante mucho tiempo, van a repetir el mismo comportamiento al hacer que alguien cuide o seguir esperando que alguien a quien aman continuará tratándolos como lo hicieron sus madres. La Madre Hubbard da y da y da hasta que sus armarios estén vacíos.

En ese punto, no se trata de devoción. Se trata de usar a los niños para dar a la madre un propósito en la vida. Los niños recogen las expectativas y obligarán al programa. Como padre, la responsabilidad es entender lo que el niño necesita para su desarrollo en cada etapa y ayudarlo a ser autónomo. Yo lo llamo saltar iniciando al niño.

“Lo hago yo mismo” se escucha muy temprano. Ayer vi a un niño de un año tratando de levantar un galón de líquido para ayudar a sus padres a poner las cosas en el carrito del supermercado. Todo lo que pudo hacer fue darle un poco de propina. Ella se frustró cuando trabajaron para mostrar su aprecio, pero el tiempo para seguir adelante.

La mayoría de los pacientes que veo han tenido un problema de su educación que pensaron que podría haberse evitado. Y la mayoría lo habría hecho, si los cuidadores originales tuvieran un poco más de idea de lo que realmente estaba sucediendo y qué hacer al respecto.

A veces, lo que el nuevo adulto se comprometió a hacer fue lo opuesto a lo que sus padres hicieron. Todavía están haciendo referencia a lo negativo, lo que lo mantiene vital en sus vidas.

Cada niño es un individuo y, aunque se puede utilizar el estilo de crianza básico, se puede personalizar para cada niño. Todos son diferentes. Algunos realmente necesitan más atención y otros quieren menos.

Así que volviendo al artículo, el problema de la máscara de oxígeno en el avión. Ponte la máscara primero, luego la del niño. Pero no olvides que necesitarán consuelo y autoridad cuando se ponga aterrador. Las mujeres que no pueden ver que se ponen la máscara de los niños, y luego la ajustan para asegurarse de que sea perfecta, se van a desmayar.

Answer 7

Sí, leí esto. ¿La causalidad cuestiona mucho? Quizás las mujeres que tienden a no tener límites, son propensas a la obsesión y el control tienden a tener más “resultados negativos de salud mental” debido a que ingresan en la paternidad con salud mental precaria.

Answer 8

“Si la maternidad intensiva está relacionada con tantos resultados negativos para la salud mental, ¿por qué las mujeres lo hacen? … solo para que una sonrisa en la cara de sus hijos haga que todo valga la pena”