- Sí, por supuesto , podemos culpar a nuestros padres por mutilar nuestra capacidad de “pensar” y “tomar decisiones” .
- “Capacidad para PENSAR ” es el mayor poder de los seres humanos.
- La mente es la herramienta de supervivencia de la humanidad.
- Los animales sobreviven devorándose unos a otros, y la naturaleza los equipa para luchar por la supervivencia por medios exclusivamente físicos. Cada especie posee su instrumento de supervivencia. Las aves tienen alas, los leones tienen garras y colmillos, los antílopes disfrutan de la velocidad, los elefantes utilizan el tamaño, los gorilas muestran su fuerza, etc., pero el hombre no puede sobrevivir por estos medios. Carece de alas, garras, gran tamaño, fuerza o velocidad. La naturaleza otorga al hombre un solo instrumento por medio del cual puede sobrevivir : su mente.
- Desde las primeras frases atrapadas lanzadas a un niño hasta la última, es como una serie de choques para congelar su motor, para socavar el poder de su conciencia (realizado por padres y maestros) :
- “¡No hagas tantas preguntas, los niños deben ser vistos y no escuchados!”
- “¿Quién eres tú para pensar? ¡Es así, porque yo lo digo!”
- “No discutas, obedece!”
- “¡No trates de entender, cree!”
- “No te rebelas, ajústate!”
- “No sobresalgas, perteneces!”
- “¡No luches, compromiso!”
- “¡Tu corazón es más importante que tu mente!”
- “¿Quién eres tú para saber? ¡Tus padres saben mejor!”
- “¿Quién eres tú para saber? ¡La sociedad sabe mejor!”
- “¿Quién eres tú para saber? ¡Los burócratas saben mejor!”
- “¿Quién eres tú para objetar? ¡Todos los valores son relativos!”
- “¿Quién eres tú para querer escapar de la bala de un matón? ¡Eso es solo un prejuicio personal!”
- Todas las especies vivientes que entrenan a sus crías en el arte de la supervivencia, los gatos que enseñan a sus gatitos a cazar, las aves que realizan esfuerzos tan estridentes en enseñar a sus crías a volar, sin embargo, el hombre, cuya herramienta de supervivencia es la mente, no lo hace. simplemente no enseña a un niño a pensar, sino que dedica su educación al propósito de destruir su cerebro, de convencerlo de que el pensamiento es inútil y malvado, antes de que comience a pensar.
- Los hombres se estremecerían, pensó, si veían a una madre pájaro arrancando las plumas de las alas de sus crías, y luego lo empujaban fuera del nido para luchar por sobrevivir, ¡¡¡sin embargo, eso fue lo que hicieron con sus hijos !!!
¿Cuánto podemos culpar a nuestros padres por lo que está mal con nosotros?
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Me alegra que mis padres me tuvieran, que viviera en este planeta y experimentara la alegría y el dolor que conlleva la vida.
Sin embargo, no deberían haber sido padres. Sigo trabajando para recuperar mi cuerpo, mis emociones, mi autoestima y mi estima, y esa es la razón por la que esas cosas se perdieron. No comprendieron completamente las responsabilidades que cría un niño y fallaron miserablemente en hacer las responsabilidades más básicas de crianza. No mostraron amor ni confianza, me utilizaron como saco de arena y la salida para su inestabilidad emocional.
Me enseñaron que mi propio afecto debería ser vendido al mejor postor. Me enseñaron que mi sexualidad no era la mía. No pudieron mostrar ningún respeto por mis sentimientos y necesidades.
Soy un padre y no soy perfecto, pero mis hijos saben que son amados y respetados, que sus cuerpos son suyos y no porque mis padres me enseñaron, sino porque yo mismo lo hice.
Soy responsable de mi propia vida, pero los culpo por todo el dolor y el horror que me trajo mi infancia. Los culpo por mi incapacidad para funcionar correctamente durante mucho tiempo como adulto. Eran mi obstáculo pero yo soy mi libertad.
Si debemos culpar a nuestros padres por lo que está mal con nosotros, también debemos darles el debido crédito por lo que está bien con nosotros.
No sé si puedo culpar a mis padres por cualquier defecto en mi composición genética; la forma en que se combinaron sus genes fue más o menos aleatoria, ya que todavía no estamos en el mundo de Gattaca . Había cosas malas sobre mi educación, pero también había muchas cosas buenas.
Y realmente también debo reconocer a mi tercer padre, aquel cuyos genes no tengo, pero que tuvo una gran influencia en mí durante mi adolescencia: mi madrastra Donna. Su influencia me ayudó a identificar un problema crucial en mi vida y ver que pude lidiar con él durante mis años universitarios.
En última instancia, sin embargo, me quité la correa, como la mayoría de nosotros lo hacemos tarde o temprano, momento en el que ya no podía culpar (o dar crédito) a mis padres por nada … excepto por su sabiduría para que empecé el pie derecho.
Sombrero de punta: Usuario para el A2A.
Culpa a tus padres tan poco o tanto como quieras, no te exime de la responsabilidad de tu propia vida. A mi padre le encantaban los chistes étnicos, cuanto más racistas, mejor. Les dijo mucho después de que otros se habían detenido. Lamentablemente, todavía puedo reírme de este tipo de humor, pero personalmente no cuento esos chistes.
Cuento esta historia porque demuestra que nuestros padres son personas, llenas de defectos, que pueden influir en nuestras vidas tempranas. Me enseñaron en la clase de psicología que si rechazas conscientemente a tus padres y todo lo que piensan, seguirás adoptando alrededor del 70% de sus valores. Mis problemas son míos, aunque tengo problemas recurrentes relacionados con mi crianza.
Una de las señales de madurez es perdonar a tus padres sus pecados. La mayoría de ellos tenían tus mejores intereses en sus corazones, sin importar cuán retorcidos puedan ser esos corazones.
La palabra “culpar” llegó a ser una mala palabra. No hay duda sobre eso. Los coaches, mentores y gurús de toda la vida afirman que culpar a los demás no puede hacerte nada bueno y solo puede empeorar tu vida, ser infeliz o incluso miserable. Así como la palabra “odio”, “culpar” está hoy en día fuera del vocabulario de muchas personas.
El “odio” y la “culpa” tienen una reputación tan mala que equivalen a cierta actitud (mala) de la vida. Noté que especialmente los jóvenes temen estas palabras. Una actitud positiva hacia la vida se está convirtiendo en la nueva presión social.
“Odio” y “culpa” están prohibidos en el vocabulario. Utilícelos bajo su responsabilidad, porque si los usa, las personas le pegarán cierta etiqueta a su persona. Y con esta etiqueta pronto serás un marginado. Tus amigos de Facebook no te hablarán, las empresas no te contratarán o te despedirán si estas palabras están en tu vocabulario. Mejor no usarlos en absoluto.
De la misma manera, aquellos que cedieron a esta presión social y desarraigaron estas palabras comienzan a percibir a otros que usan estas palabras como parias. En el momento en que ven una oración que contiene una de estas palabras, una cosa está clara para ellos: “¡ No soy ese tipo!” .
Lo que está oculto dentro del mensaje que contiene una de estas palabras es menos importante. “La palabra estaba allí, la luz roja se encendió. ¡No soy ese tipo!”
Me parece que este es a menudo el caso con preguntas que comienzan con la frase: “¿Debo culpar a …?” o “¿Debería odiar …?”
Aquí tenemos un ejemplo de una pregunta que comienza con una versión diferente de la misma frase “¿Cuánto podemos culpar …?” .
Las personas que decidieron que la palabra “culpa” está fuera de su vocabulario rápidamente nos dicen que no sirve de nada culpar a nadie. Argumentan que al culpar a los demás, solo te haces más daño cada vez que lo haces y no te servirá de nada.
La pregunta era “¿Cuánto podemos culpar a nuestros padres por lo que nos pasa?”
Para mí, el consejo que no debemos asignar la culpa nos envía un mensaje que dice: “Muestra compasión. Entiende que todo lo que hicieron tus padres, lo hicieron porque te aman tanto. Debes recordar que hicieron” lo mejor “, lo que sea. resultó ser. Debes reconocer su lucha. Son quienes son debido a sus padres. Su infancia les dio forma. Mira a tus padres como personas. Personas que sufrieron sus propias heridas, que fueron ofendidas. Personas que tuvieron padres que probablemente culpado por lo que estaba mal con ellos “.
Lo interesante es que las personas que nos dan ese consejo y nos dicen que seamos compasivos, admitimos que somos quienes somos principalmente porque nuestros padres lo hicieron así y nuestros padres son quienes son quienes son principalmente porque sus padres lo hicieron así. Admiten que los padres desempeñan el papel más importante en los años de formación de cada persona, por lo que son responsables. Todavía tengo que ver un argumento diferente, el que nos dirá que otras personas son “culpables”, ok – responsable.
Creo que la mala reputación que recibió la palabra “culpa” nos impide ver esta pregunta desde otra perspectiva. Si cambiamos esta pregunta y preguntamos “¿Quién desempeñó el papel más importante en conformarnos como adultos?” estaremos mucho más dispuestos a admitir que nuestros padres se llevan la mayor parte del crédito (una palabra correcta para usar hoy en día) por lo bueno y lo malo (lo sé, va en contra de la regla establecida por el diccionario). Observe que la nueva pregunta se refiere tanto a lo bueno (lo que es bueno con nosotros) como a lo malo (lo que está mal con nosotros).
Algunos padres argumentaron que si debemos culpar a nuestros padres por lo que está mal con nosotros, también debemos darles el debido crédito por lo que está bien con nosotros. ¡Y no podrían ser más correctos! El único problema es que debido a que “culpar” es una palabra tan mala, tendemos a ver tales declaraciones como un escudo contra el uso injusto de la culpa. Solo uso del crédito, uso injusto de la culpa.
Si busca la palabra “culpa” en un diccionario, notará que no es una palabra tan mala. En mi opinión, no merece la mala reputación que ganó.
Eche un vistazo a estas tres palabras: culpa, culpa, culpa. Se describen como sinónimos, pero en un momento debería ser bastante evidente para usted que tienen significados diferentes. http://www.thefreedictionary.com …
Estos nombres denotan responsabilidad por una ofensa o error.
La culpa hace hincapié en la asignación de la responsabilidad y, a menudo, connota censura o crítica: “La policía culpó del accidente al conductor”.
La falla sugiere una falla o deficiencia por parte de la parte responsable: “Es mi culpa que no estuviera preparada para el examen”.
La culpa se aplica a los actos ilícitos y hace hincapié en la transgresión moral o legal: “La fiscalía tenía pruebas de la culpabilidad del acusado”.
Para la mayoría de las personas, “culpar” es igual a “culpa”, pero como podemos ver en los ejemplos anteriores, estas dos palabras son de hecho muy diferentes entre sí. La culpa es simplemente una responsabilidad por algo que está mal. La culpa, por otro lado, se aplica a los actos ilícitos.
Cuando argumentamos que no debemos culpar a nuestros padres porque hicieron “lo mejor” y nos aman tanto que consideramos que la palabra “culpa” tiene el significado de la palabra “culpa”. El mensaje aquí es el siguiente: “Los padres querían lo mejor para ti, simplemente no sabían mejor. En realidad, no es su culpa. Y no es un delito voluntario de su parte”.
¿Significa que ya no son responsables (el significado correcto de la palabra “culpar”) por las cosas malas que inculcaron en sus hijos? No. Todavía son responsables de ello. E incluso si elegimos ser compasivos, incluso si decidimos que les perdonamos los peores errores de crianza, seguirán siendo responsables. Lo que significa que tienen la culpa. No es nada malo con eso. No son malvados. Pero el mal comportamiento de los padres es un hecho y esto no cambiará.
“Responsabilidad” y “culpa” son dos caras de la misma moneda. Cuando hicimos algo mal, la mayoría de las veces hablamos de “asumir la responsabilidad de nuestras acciones” y cuando son otros los que hicieron algo malo, hablamos de “asignar la culpa”.
Si los padres cometen errores, ellos tienen la culpa (son responsables). Quien mas es
Nuestra firme decisión de no usar la “culpa” se traduce en nuestra tendencia a ver todo lo malo que hicieron nuestros padres como algo justificable y aceptable. Por lo tanto, es mucho más probable que renunciemos a la necesidad de reflexionar sobre su comportamiento y, por lo tanto, rara vez analizamos el mal comportamiento de los padres.
La necesidad de ser compasivos con nuestros padres mata nuestra capacidad de aprender de sus errores. Así que inevitablemente repetimos sus errores con la esperanza de que nuestros hijos crezcan para ser tan compasivos como nosotros. De acuerdo con esta filosofía, siempre podemos darnos una palmada en la espalda por hacer “lo mejor posible” en la crianza de los hijos.
Todos tenemos múltiples razones para comportarnos de cierta manera. Y luego cualquiera puede decir: “Mis padres y los acontecimientos de mi infancia me moldearon, y actué en consecuencia. Soy quien soy principalmente por la casa en la que crecí. Ese soy yo”.
Para mí esto es inaceptable. Me niego a ser un padre que inconscientemente copia el comportamiento de sus padres y “espera” que algún día su cónyuge y su hijo tengan una conversación muy compasiva sobre él durante la cual harán todo lo posible para explicar su mal comportamiento como padres. .
La simpatía es agradable y noble, y desearía que mi hijo tuviera la capacidad de comprender y simpatizar con los demás (apuesto a que habrá muchas ocasiones en su vida), pero en lo que respecta a la crianza de los hijos, elijo la autoconciencia y el esfuerzo continuo para hacer una mejor trabajo en la crianza de los hijos. Para hacer esto, necesito saber en qué se equivocaron mis padres, así que inevitablemente voy a echar la culpa. No es que les diga que esto sería inútil, incluso tonto. Lo usaré para mi propio proceso de aprendizaje.
El escenario en el que mi hijo tendrá que tratar de comprender de dónde provienen mis malos hábitos y comportamientos de crianza de los hijos no es lo que quiero. De hecho, creo que tengo un caso bastante sólido cuando se trata de justificar cualquiera de las malas conductas de los padres y puedo esperar razonablemente que mi hijo pueda entender y justificar todos mis defectos como padre. Pero entonces, lo mismo sucedería con sus hijos y los hijos de sus hijos. Si nosotros, uno por uno, hacemos lo mismo, siempre nos diremos a nosotros mismos que somos quienes somos debido a todos los problemas en nuestras vidas y que nuestros hijos deben ser entendidos.
Cuando hay una opción entre dos escenarios, uno en el que “hago” lo mejor que puedo “y espero que mi hijo lo entienda” y el otro en el que “culpo a mis padres y quiero mejorar sus hábitos de crianza y temo que mi hijo Me culpará a mí también, “elijo este último.
Culpar a otros (tratar de asignar la responsabilidad por cierto resultado) no es algo bueno ni tampoco un buen hábito para desarrollar (especialmente cuando existe la posibilidad de asumir la responsabilidad, total o parcialmente), pero repetir los errores de nuestros padres es peor. Además, en el caso de errores de crianza, la responsabilidad por ellos no se puede asignar a nadie más que a los padres.
Ah, la clásica naturaleza contra la cuestión de la crianza. Diferentes expertos han dicho cosas diferentes, ¡y son argumentos de ambos lados que dan mucho sentido!
No puedo responder desde el punto de vista de un experto porque no soy un experto, pero puedo responder como una madre que ha asumido la responsabilidad de mi parte en el comportamiento de mi hija.
Parte del comportamiento de un niño se deriva de discapacidades y condiciones que están fuera de nuestro control. ADHD y ADD son una gran cantidad de esto, pero incluso entonces un padre puede trabajar incansablemente para proporcionarle al niño las habilidades necesarias para hacer frente a su discapacidad (hasta cierto punto).
Otros comportamientos son absolutamente culpa de los padres. Si un padre miente constantemente, o hace que el niño mienta por ellos, van a enseñar a sus hijos que está bien mentir. Si un padre despoja a su hijo podrido, cede a todos sus deseos y lo trata como si no hicieran nada malo, ese niño crecerá sin el concepto de consecuencias o problemas de la vida real.
¡Por lo tanto, personalmente creo que la mayoría de las veces un padre es responsable del comportamiento de sus hijos hasta cierto punto!
No sé cuánto puedo e incluso no sé si puedo o no. Pero sé que hoy, sea lo que sea, es el producto de la forma en que me cuidaron.
Soy muy agresivo y me vuelvo violento muchas veces al debatir sobre algo y esto sucede solo cuando estoy con mis padres. No sé la causa exacta de esto, pero sé que necesito amor y cuidado. Ellos, nunca valoraron mis pensamientos porque fui un fracaso en muchas cosas que intenté.
Los culpo por no dejarme saber qué es el fracaso y también los culpo por no decir que está bien fallar y que es necesario fallar, saber el valor del éxito. Los culpo por criticarme cada vez que fallaba y no me hicieron darme cuenta de que están ahí para mí, incluso si no tengo nada en la vida.
Siempre quisieron que yo fuera superior en todo, independientemente de mi interés.
Me dijeron que es una ofensa amar a alguien. Me culparon por mis sentimientos, sobre los cuales no tenía control. Me enseñaron a controlar mis sentimientos, ya sea bueno o malo. Me dijeron que soy una niña y que tengo que cerrar la boca y tomar toda la mierda que la gente me lanza como bendiciones. Me enseñaron que no debería quejarme de que me pasara nada malo y tragarme todo lo que me corresponde.
Me dijeron que fuera un genio, no importa si puedo hacerlo o no. Me culparon por cada cosa incorrecta que sucedió conmigo o por mi culpa. Nunca me perdonaron por haberme enamorado por primera vez en mi escuela secundaria, donde tenía poco conocimiento sobre cómo controlar mis sentimientos. Me hicieron un paria durante años y mi madre no habló conmigo literalmente durante un año por un error (¡ellos lo creen así) ..!
Nunca confiaron en mí y declaran abiertamente que no confían en mí. Ellos son los primeros en romper mi confianza y nunca me apoyan cuando quiero hacer algo aventurero. Me burlan de mí por tomar riesgos en la vida y defender las cosas correctas. Se sienten avergonzados de mi valor para hablar abiertamente. Se niegan al hecho de que fallaron en tantas cosas mientras me educaban y dicen que son los padres perfectos.
Sí, los culpo por mi vida miserable y los culpo por hacerme darme cuenta de que soy una niña y no tengo ningún derecho como el que poseen mis hermanos y otros miembros masculinos de la familia.
Felicitaciones, mamá y papá. ¡¡¡¡¡¡Tuviste éxito en hacerme un loco emocional !! ¡Me criaste como querías pero no conseguiste criar a un humano en mí!
MUCHO. Especialmente los genes, e incluso cómo se comportan los padres alrededor de los niños. La lucha y el abuso, por ejemplo, inculcan un condicionamiento negativo.
Aquí hay un artículo agrietado sobre cosas que NO PUEDES culpar a tus padres, para que puedas eliminarlas:
5 problemas a los que no puedes culpar por cómo te criaron
Puedes culparlos por mucho de tu vida, supongo. La verdadera pregunta es si usted. ¿Será correcto un mal pasado? No lo hará ¿Se borrará un pasado herido? No puede ¿Cambiará lo que está mal ahora? Improbable. Es un ejercicio inútil que solo sirve para retrasar el movimiento.
Una de las cosas más difíciles de hacer es ver a tus padres como personas. Personas que tenían sus propias heridas, que fueron agredidas. Personas que tenían padres a quienes probablemente culparon por lo que estaba mal con ellos. El pasado es inmutable. Cómo avanzas depende de ti.
Usted NO es un esclavo de su educación. Si eres lo suficientemente inteligente como para buscar y encontrar este artículo, puedes reprogramar tu vida en cualquier momento. Esto es especialmente cierto si sus padres tenían defectos conocidos. No juegues a la indefensa “víctima”. Tu vida es TU responsabilidad.
Hay mucho pero no debemos culparlos y no sirve de nada culparlos. Tu solo te haces más daño cada vez que lo haces y no es bueno. La forma en que piensas que estás equivocado es porque también están equivocados pero no lo sabían y, por supuesto, también están luchando. No sabías lo que hay dentro de ellos. Es probable que también les digan a los padres lo que piensas de ellos.
La única manera y las cosas difíciles de hacer es que usted sea quien necesite ajustarlas y comprenderlas. Sabes que te equivocaste y tienes tiempo suficiente para buscar la respuesta y, en lugar de eso, cambias la culpa.
Todos llegamos a un punto en la vida en el que podemos controlar nuestro futuro; un momento en el que debemos ELEGIR culpar y ser una víctima o superar el pasado para ser un sobreviviente. Construye tu propio futuro.
Tanto como culpar a veces se siente cómodo, en realidad nos desestima a largo plazo porque no nos hacemos responsables de nuestras vidas. Independientemente de lo que hayan hecho nuestros padres, como adultos podemos elegir quiénes queremos ser, cómo queremos ser y cómo reaccionamos.
No lograrás nada haciendo eso. Eres lo que habías decidido ser. Si no está contento con el pasado, no deje piedra sin mover para que su futuro sea brillante. Tus padres hicieron lo que pensaron que era mejor para ti. Ahora puede que te guste o no.
Deberías culparlos por cada maldita cosa, si fuera a cambiar las cosas para mejor.
Lo que les decimos a nuestros hijos adultos es que si usted nos culpa por cualquier deficiencia, también debe darnos crédito por todos los éxitos. Debemos haber hecho algo bien porque todos son personas muy responsables, amables y reflexivas.
No demasiado.
Obviamente, somos lo suficientemente maduros como para saber lo correcto de lo incorrecto y cuál es la responsabilidad.
Querer culpar a alguien más por sus problemas es solo una manera fácil para que usted no se responsabilice de su propia vida y de sus elecciones.
“Hay una fecha de vencimiento para culpar a tus padres por guiarte en la dirección equivocada” – JK Rowling
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