He estado en una relación de larga distancia a través de 3 años de universidad (24 horas de viaje en avión entre nosotros), 1 año de trabajo (6 horas de avión) y casi 2 años de escuela de posgrado (5 horas de viaje + 2 horas de tren). Así que mi experiencia no es exactamente la misma que la de los OP pero reclamaré cierta similitud.
La respuesta a su pregunta es esta: nadie puede decirle si vale la pena o no, solo usted puede hacerlo . La buena noticia es que lo tendrá resuelto al final de esta respuesta .
Cada pareja es diferente. Nadie los conoce a los dos mejor que ustedes mismos. Solo los dos sabrán, o al menos podrán imaginar cómo sería la vida para los dos que vivían separados, y decidir si esa vida sería habitable.
Probablemente ya sepa los beneficios de tener un doctorado de un programa superior. Una capacitación más rigurosa que lo prepara para el éxito como investigador y futuro liderazgo científico, oportunidades para crear conexiones profesionales más sólidas, mejores perspectivas de empleo en la industria y en el mercado de trabajo académico. No necesitabas que te dijera todo eso. Ya sabias todo eso.
- Vivir lejos de la familia y de una madre. ¿Cómo me las arreglo?
- ¿Qué cosas que le hiciste a tu madre te hicieron sentir orgulloso de ti mismo?
- Cuando los familiares y amigos cercanos te ocultan la verdad para mantenerte feliz, ¿cómo lidias con esto?
- ¿Qué quieren ver las personas mayores (es decir, iguales o mayores de 70 años) en las personas o generaciones más jóvenes?
- ¿Es moralmente malo tener un hijo con un primo?
Pero ahora quiere que la gente lo ayude a evaluar el valor relativo de esta probabilidad de éxito mayor en comparación con la vida como pareja separada. El problema es que no tenemos una forma realista de imaginar su vida como una pareja separada, por lo que no podemos hacer esa comparación en su nombre.
Podríamos lanzarte una mezcla de finales felices al azar o historias divertidas, pero ¿de qué te sirve eso? Podría comprar un hervidor basado en las experiencias de otras personas con ese mismo hervidor , podría unirse a un programa de doctorado basado en las experiencias de otras personas en ese mismo programa , pero ¿se separaría de su cónyuge basándose en las experiencias de otras personas con sus propios cónyuges ? Ciertamente espero que no. Nuestras historias pueden ser interesantes pero solo te engañarán.
El problema con este tipo de decisión es que nuestras mentes se vuelven rápidamente nubladas por cosas no específicas e inseguridades emocionales y anécdotas personales inútiles de otras personas. Para ayudarte con esto, se me ocurrió un diagrama de flujo que debería ayudarte a producir una respuesta útil rápidamente.
Algunas personas pueden encontrar la simplicidad de la tabla divertida, ofensiva o, al menos, una trivialización severa de una decisión compleja y multifacética. No soy un psicólogo o un consejero profesional, por lo que, sin entrar en demasiada justificación de mi proceso altamente inexacto, argumentaré que la decisión es realmente reducible a dos subdecisiones separadas y simples que se toman en serie. Su resultado puede sorprenderlo, y tal vez ofrecerle una claridad repentina (aunque podría decirse de corta duración o fuera de lugar).
Independientemente de quién sea usted, puedo decir con seguridad lo siguiente: la familia siempre es lo primero. Decida lo que quiere para usted y su cónyuge, luego decida qué quiere para su carrera. Estas son decisiones separadas. No los mezcle.