¿Qué se siente cuando muere un padre?

Answer 1

Mi papá murió cuando yo tenía 17 años, de un tumor que se encontraba entre su corazón y su pulmón. Estuvo enfermo durante más de dos años. Mi padre era, tanto como podría haber sido en ese momento de mi vida, mi mejor amigo. Era un padre que se quedaba en casa y pasaba todos los días de mi vida con él. Principalmente, mis recuerdos son solo de nosotros dos, en una librería o trabajando en su tienda en el garaje / sótano / estudio / patio trasero. Mi madre, una enfermera, trabajaba turno nocturno.

¿Cómo me sentí sobre todo esto? Estaba aterrado. Mi madre estaba destrozada (mi abuela, su madre, murió nueve meses antes de que mi padre falleciera y mi padre sabía que esas circunstancias se repetirían con él). Mi madre, como enfermera, entendió el dolor y el sufrimiento por el que estaba pasando mi padre.

Murió el 28 de agosto de 2003, el segundo día de mi último año. Murió después de caer en coma y su respiración entrecortada asustó las emociones que había dejado esa noche. Me fui a la casa del vecino cuando mi mamá me dijo que serían minutos. Volví cuando ella llamó a mi vecina media hora después. No sé de qué hablamos entonces, todo lo que recuerdo es cómo el sentimiento de las lágrimas no pareció dejarme en una semana. En su funeral, quería hablar, decir algo, pero no lo hice. Lo lamento. Quería decirle a mi familia que no lo conocían tan bien como yo, pero incluso a los 17, por muy cierto que pareciera, sonaba como una tontería que decir, así que no lo hice.

Papá tenía una conciencia única de su propia muerte, y hablamos mucho sobre cómo sería cuando él muriera. Él compartió cosas conmigo, sabía que no compartía con nadie más, lo que significaba que teníamos un vínculo muy estrecho en los últimos años de su vida. Hablaba de la muerte como una parte normal de la vida, y siempre lo había hecho. Siempre decía que habría un momento en que se había ido y que tendría que hacer ciertas cosas por mi cuenta, y podría ser pronto o no, pero sucedería. Nunca tuvo miedo de la muerte, en todos mis recuerdos. No hace falta decir que lo admiré mucho, y siempre lo haré, especialmente por su valor. Es difícil para mí hablar de tener diecisiete años y ser consciente de que mi padre se estaba muriendo, de que solo tuve un corto período de tiempo para hacer todas las preguntas de mi vida antes de perder esa oportunidad para siempre. El concepto de “para siempre” no suele entrar en la mente de un adolescente.

Estas son las cosas más difíciles, principalmente debido a mi edad, pero también por lo cerca que estábamos en ese momento:

– Sabía que todos mis recuerdos de la primera infancia morirían con él. Mi madre simplemente se había perdido muchas cosas. Ella no estaba allí cuando llegué a muchos hitos mientras crecía. Yo solo tendría que recordar esos tiempos.

– Mi papá y yo hablamos todos los días. Simplemente nos “conocíamos”. Los últimos tres meses de su vida, sufrió de demencia, que es común por su enfermedad. Literalmente, un día estábamos discutiendo mi reciente visita a la universidad, y al día siguiente ya no sabía quién era yo. Eso me rompió el corazón más de lo que puedo describir.

– Estaba muy solo para lidiar con las repercusiones de estas dos muertes. Dentro de un año, mi vida había cambiado COMPLETAMENTE. Ningún amigo que pudiera relacionarme, ni mis maestros / consejeros escolares / modelos a seguir. Lo que consideraría una reacción “normal” de dolor me llevaría a la detención, una mala calificación o la exclusión total de mis compañeros. Pasé la mayor parte de la escuela secundaria sintiéndome muy abrumado.

– A veces espero que me envíen a casa porque mi padre estaba teniendo un “buen” día, y estar en la escuela significaba que me estaba perdiendo la oportunidad de estar con él. A veces la escuela me daba un descanso de las cosas. Mi mamá no tenía ese lujo.

-Me sentí muy culpable por su muerte en general. A los 17 años, todavía tienes la opinión de que “haces” que las cosas sucedan de alguna manera, porque hiciste algo malo para merecerlo. En ese momento no podía expresarlo, pero sentí que todos habíamos hecho algo terrible y culpé mucho a mi hermano. Pasé mucho tiempo enfadándome conmigo mismo porque estaba tan convencido de esto.

– A veces mi mamá y yo intentábamos hacer la cena y tendríamos que parar porque empezábamos a llorar tan fuerte que no podíamos continuar. Siéntase libre de subsituir “hacer la cena” con cualquier otra actividad familiar diaria normal. Especialmente llamando a las compañías de seguros para obtener tratamientos cubiertos. Cumpleaños, días festivos, Navidad, fueron torturas: ¿fue este el ÚLTIMO que tendríamos juntos? ¡Tanta presión! Estoy segura de que mi madre se endeudó aún más para poder hacer que las cosas sean menos dolorosas para mi hermano y para mí en las vacaciones. Sostengo que lo hicimos bastante bien, teniendo en cuenta. Nunca nos tomamos demasiado en serio por mucho tiempo.

-Mi hermano generalmente intentaba que lo echaran de la escuela o que intentara huir.

– Experimenté una completa inversión de roles con mis padres. Me encargué de manejar la mayoría de las responsabilidades de cocinar / comprar en el supermercado / limpiar. Cociné la cena para papá y yo, y guardé las sobras para mi hermano cada vez que vino a casa, y luego preparé una cena para que mi mamá la llevara al trabajo. Siempre le preguntaría si ella se lo había comido, como si fuera a cuidar a mi papá.

– A veces ayudaba a mi papá a prepararse para acostarse, lo metía y cerraba la puerta, como solía hacer conmigo, hasta unos meses antes. Dirigiría de puntillas al interruptor de la luz que había junto a la puerta, apagaría la luz y cerraría la puerta tres cuartos del camino. Quisiera susurrar que lo amaba, y tratar de meterme en la cama, deseando que todo estuviera bien para él mientras escuchaba su inquieto sueño.

No hay un solo día de toda mi vida que no piense en él, aunque solo sea para contarle una broma. A veces lo siento conmigo, y lo oigo reír cuando hago algo estúpido como tropezar conmigo mismo en público. Él no era perfecto, y conozco sus defectos tan bien como otra cosa que conozco de él, pero he elegido ver lo mejor de él, y esa es la lección que mi dolor me ha enseñado: perdonar a las personas por sus defectos para que Puedes amarlos como son HOY. Nunca se nos promete mañana.

Te amo, papá.

Answer 2

Ayer, hace un año, descubrí cómo es morir tu padre.

El 18 de abril de 2015, estaba caminando en uno de los hermosos parques cercanos en San José e hice un comentario sobre mi padre a mi novio. “Espero que esté mejor en estos días”, le dije. Me había estado preocupando por él, ya que él se había vuelto más retirado y solitario desde que mis padres se habían divorciado 4 años antes. Taciturn en el mejor de los tiempos, había comenzado a ignorar mis correos electrónicos y borrar mis preguntas sobre su vida. “Bien” fue todo lo que dijo cuando le pregunté cómo estaba.

Esa noche recibí un mensaje de texto de mi hermana que decía que mi padre estaba en el hospital con una lesión grave en la médula espinal y me preguntó si podía ir.

La misma tarde, tal vez incluso al mismo tiempo, en que había estado hablando de mi padre, había decidido tomar un atajo desde el estacionamiento hasta la puerta principal de un edificio de la universidad donde había trabajado durante los últimos 45 años. Recuerdo que era muy bueno, ya que me arrastraba ese pequeño camino empinado cuando era un niño, todo para ahorrar unos minutos. La otra ruta (más segura) requería que usted bajara los escalones por una puerta lateral, recorriera un largo pasillo y luego subiera dos vuelos. Probablemente se salvó unas cuantas horas de su vida con ese atajo a lo largo de los años.

Esta vez perdió el equilibrio y cayó hacia atrás. La fuerza de la caída le rompió el cuello, paralizándolo de hombros.

Después de un largo viaje por el país, agravado aún más por los retrasos y los saltos múltiples, mi hermana me contó la noticia. Debido a la lesión, lo habían puesto en el respirador, pero los médicos no sabían si podía o no respirar por su cuenta. Mi hermana, una doctora en sí misma, explicó que si él no podía respirar por sí mismo, entonces tendría una opción: elegir entre quedarse con un respirador hasta que pudiera hacerse una traqueotomía y respirar por sí mismo (mientras seguía siendo un tetrapléjico). ) o dejar que la naturaleza siga su curso.

Comprendí la gravedad de esta elección intelectualmente, pero de alguna manera me resultó vago e irreal mientras caminaba por los laberínticos pasillos del hospital. ¿ Quieren que te pierdas? Me dirigí a la habitación de mi padre. Tuve la extraña sensación de que estaba en una extraña y triste novela … excepto que no lo estaba. Realmente estaba sucediendo.

Cuando entré en su habitación, él estaba acostado de espaldas, con la cabeza inclinada hacia atrás torpemente para adaptarse al respirador. Era difícil ver gran parte de su rostro más allá de la maquinaria y todos los tubos, gasas y vendas asociadas. Fui a su lado y le dije que estaba allí, pero él no podía hacer mucho más que parpadear. Todos los tubos me pusieron nervioso, así que tuve que conformarme con solo poner mi mano en su frente y decir “Hola papá”.

Esperamos varias horas para las pruebas de respiración. Me paré junto a mi padre y le conté sobre mi vida, pero rápidamente me quedé sin temas de los que hablar. Hablar con alguien que no puede reaccionar o responder de una manera clara puede agotarle la energía. Además, incluso en el mejor de los casos, odiaba las pequeñas charlas: “nada habla”, lo llamó. Entonces, mi hermana y yo pasamos mucho tiempo esperando.

Alrededor de las 4 de la tarde, los médicos acudieron y realizaron la prueba de respiración. Cuando lo falló, dijo, “No más máquinas” una y otra vez.

Aunque sabía que le encantaba hacer las cosas, incluso las tareas más prosaicas: poner en orden los documentos fiscales, comprar papel higiénico a granel, llenar los fondos de la universidad, no había reunido dos y dos. No sabía que él elegiría la muerte. En el momento en que pronunció las palabras, entendí que era la forma en que quería ir: en sus propios términos. Eso, sin embargo, no lo hizo más feliz o más fácil.

“Lo entiendo, papá, pero me pone muy triste”, le dije de inmediato. “¡Fue solo una caída!” Solo habían pasado 72 horas antes de que mi padre hubiera estado caminando, más o menos bien.

Me dio una de sus miradas habituales y me dijo. “Así es la vida.”

En efecto. La vida está llena de vicisitudes y caprichos. Un día, podrías estar aquí e irte al siguiente. Todo lo que podía hacer era tragarme las lágrimas y disfrutar el tiempo que mi padre se había ido.

Le dijimos a mi padre que era su momento y él podía decir lo que quisiera. Debo admitir que esperaba algo dramático: una revelación, una declaración de amor, un primo perdido hace mucho tiempo … ¡algo! (Bueno, claramente leo demasiados libros). Eso no es exactamente lo que sucedió.

Inclinó la cabeza y comenzó a repasar todas las tareas que quería que completáramos: buscar su automóvil en el estacionamiento, hacer sus impuestos, recoger algo que tenía en la reserva. Nos dijo: “Por favor, informe a la facultad que me perderé la reunión la próxima semana. Lo siento mucho, pero no puedo asistir”. También había directivas para dar a organizaciones benéficas específicas. No hubo revelaciones ni declaraciones dramáticas … pero fue él . Pragmático hasta el final.

Todo este tiempo, el fluido estaba llenando sus pulmones, haciéndole difícil para él hablar. Para facilitar su muerte, mi hermana solicitó un medicamento que lo ayudaría a perder el conocimiento mientras se ahogaba desde adentro. Incluso a medida que se iba quedando dormido, se despertaba bruscamente y comenzaba con nuevas tareas para nosotros. No pude evitar dejarme sorprender por su atención plena, sus esfuerzos por cerrar cuentas, por limpiarse antes de que nos dejara.

La última vez que abrió los ojos, miró al techo con una expresión de asombro. Me pregunté si se estaba imaginando a sí mismo caminando hacia la proverbial luz. Como un chico que iba a la iglesia todas las semanas, espero que lo hiciera, incluso si esa luz era la luz fluorescente en lo alto. Luego cerró los ojos por última vez.

A las 10:54 pm hora del este, el 21 de abril de 2015, su corazón se detuvo.

Todos nos sentamos allí en silencio durante unos minutos antes de que el médico entrara y marcara el momento de la muerte. Por alguna extraña razón, mi recuerdo más perdurable de ese mismo momento fue cuando el doctor juntó y soltó sus manos mientras hablaba con mi hermana. Supongo que estaba nervioso. Todos volvimos a guardar silencio después de que el médico se fue, casi con miedo de hablar. Finalmente, me levanté para ir al baño porque lo había estado guardando durante la última hora, temiendo perderme los últimos momentos. Ese acto pareció estimular a todos a la acción y recogimos nuestras cosas. Ya no había nada que hacer en esa habitación.

Lo que pasa con la muerte es cuán ocupado estás en las consecuencias inmediatas. Arreglos para los servicios de cremación y conmemoración. Documentos financieros para ordenar. Personas a las que llamar e informar. Es casi abrumador, el repentino derramamiento de amor y afectos de personas que no has visto en años. Por un breve tiempo, nuestra familia y amigos se reunieron para llorar y recordar a mi padre.

Luego todos tuvimos que ir a casa.

Cuando regresé a casa, me encontré sintiéndome culpable mientras mi rutina volvía a la normalidad. Se sentía casi ofensivo que las cosas pudieran ser normales después de la muerte de mi padre. Para combatir eso, hice esfuerzos para asegurarme de que su vida hiciera una marca en el mundo. Hablé de él. Escribí sobre él. Solo podía esperar que eso fuera suficiente.

Mi padre tuvo una salida mucho mejor que muchos: en sus propios términos y rodeado de sus hijas. Fue rapido y sin dolor. Ni siquiera tuvo que pasar más de 4 días sin hacer ejercicio. Tan agraciado como fue su muerte, dejó una marca traumática en mí.

Hizo que la mortalidad, la mía y la de otros, fuera tan real, tan tangible de una manera que nunca había sido antes. Cada vez que subo a mi escalera, pienso en cómo una caída podría agrietarme el cuello (o la cabeza). Pienso en cómo un conductor descuidado podría aplastarme contra el suelo cuando cruzo la calle. La muerte es ahora una realidad siempre presente de mi vida, no un miedo abrumador, sino un leve pero insistente recordatorio de mi mortalidad.

Lo extraño todos los días y aprecio mis recuerdos de él. Estoy triste porque no puedo hacer más de ellos.

Answer 3

A mi mamá le arrebataron el bolso en un estacionamiento, y en la caravana se golpeó la cabeza directamente sobre el pavimento. No la dejó fuera de combate, pero a la semana notó que su vista vacilaba. Esto llevó a pruebas que descubrieron que golpear su cabeza no tenía nada que ver con su pérdida de visión.

Entró en nuestra casa más tarde ese día, muy emocionada, según recuerdo, para mostrarnos a todos los niños el CAT Scan que mostró un gran tumor creciendo en su cabeza. Había estado allí durante 5 años. Una biopsia posterior, sin embargo, reveló lo peor. Astrocitoma anaplásico. Cáncer. La ubicación en su cabeza hizo que la cirugía fuera casi imposible (un 80% de probabilidad de que ella fuera un vegetal después, y un 3% de probabilidad de que fuera exitosa y no hay garantía de que no regrese). Le dieron 6 meses a 2 años para vivir.

Esto fue septiembre de 1990, acababa de cumplir 9 años un mes antes. Recuerdo la Navidad de 1990 jugando con mi hermano en la parte superior de nuestras escaleras. Su condición se había deteriorado rápidamente en este punto, y la recuerdo caminando cerca de nosotros a las 9:00, y diciéndonos que nos metiéramos en la cama y ella “estaría en un segundo para meterte dentro”. y ella entró en su dormitorio. Mi hermano, que tenía 13 años en ese momento, me miró con aire de complicidad, y sabíamos que podíamos quedarnos despiertos todo lo que quisiéramos, ella no iba a volver a salir de su habitación.

No se dijeron palabras, pero tan rápido como fue planeado, nuestras sonrisas dejaron nuestra cara cuando nos dimos cuenta de lo mismo. Nuestros días de poder ser obedientes a nuestra madre estaban contados. Recogimos nuestros juguetes y nos acostamos. Como esperábamos, ella no bajó para arroparnos.

Después de eso, se acostó en la cama y el 50% del tiempo hablaba delirantemente de buzones de correo en la planta baja. “Fuimos por los batidos” en su cama, un pasatiempo favorito, moviendo las manos para encender un automóvil imaginario, para mover un cambio de marcha imaginario y girar una rueda imaginaria. No le presté atención, pero estoy seguro de que sus giros y el momento, si la hubiéramos sentado en un automóvil real, nos hubieran dejado en un lugar cerca de nuestra casa, y tal vez en su mente llegamos. Luego se quedó dormida.

Mi hermana me despertó el 26 de febrero, poco después de las 2 de la mañana con las palabras “Aaron … se ha ido”.

No tengo buenas palabras para describir cómo me sentía en ese momento, Perdido, terriblemente triste. De alguna manera el sol todavía salía. La gente todavía iba a trabajar. El mundo siguió girando y no pude detenerlo por mi tragedia personal. No sabía cómo llorar. En su funeral, estaba decidido a poner hasta la última palada de tierra sobre su ataúd, el último acto de servicio para una madre que nos amaba. Mi familia me alejó.

La tuve durante la mitad de los años más formativos de mi vida, y no la tuve para la otra mitad. Mi primera cita (mi primer ramillete), cómo bailar, los premios que puedo ganar, las luchas que perdí. Graduación, graduación universitaria, matrimonio, hijos. Sentí que estaba representando mi vida en un teatro vacío donde la única persona que quería allí no lo era. ‘¡Mírame mamá!’. Joder, el teatro puede haber estado lleno de personas que me apoyaban con un estruendoso aplauso, pero el único asiento vacío, la única sonrisa, el orgullo, el aplauso de una persona, fue una ausencia totalmente sentida.

Nada trató de reemplazar a mi madre, nada pudo. Mi madrastra lo sabía y nos dejó principalmente a nosotros mismos. Algunos la culpan por no intentar más. Yo no. Desde entonces, me he dado cuenta muy pronto de la importancia de las relaciones, hay una respuesta anónima que expresa muchos de los sentimientos que tuve de manera muy sucinta. Yo era solo otro Homo Sapien para el mundo. Pero también aprendí empatía. Aprendí cómo tratar a las personas en sus momentos más difíciles. Aprendí a ser compasivo, y aprendí a escuchar en muchos niveles lo que las personas necesitaban.

…

Mi padre, un hombre que hizo todo lo posible durante toda su vida, finalmente murió el año pasado después de una lucha con Parkinson con la demencia de cuerpos de Lewy. Su muerte no fue una tragedia. Fue un lento desvanecimiento de un hombre de gran fuerza a una cáscara frágil. Lamenté su pérdida cada vez que lo vi y me di cuenta de cuánto más de él se había perdido con esta enfermedad, de modo que cuando recibí ” la llamada ” viniera a verlo. Había llegado a un acuerdo con su partida.

Cuando lo vi por última vez, fue con una hermosa y comprensiva esposa a mi lado (su padre murió de cáncer antes de que la conociera, cuando ella tenía 18 años), y mis tres hijos. Me dejaron para despedirme sola y le cogí la mano. Grabé esto en mi diario:

“Cuando me senté allí, no pude evitar que me vinieran los recuerdos. Canté Sakura, y lloré casi todo el camino. Me senté en silencio pensando en todos los recuerdos y preguntas, fragmentos de quién es y ha sido para mí durante toda mi vida, acelerando; ¿Cómo fue para él convertirse en padre? Pasar por momentos tan difíciles en los que no había comida en la casa para romperse en el auto en un viaje con su familia. Pensamientos de desear poder estar allí para más cumpleaños de mis hijos, que tal vez podría llevarlos a paseos por el jardín y caminatas por la naturaleza y paseos en canoa por el río. Deseando poder mostrarles sus locas habilidades con los hornos holandeses, que tal vez ellos y nosotros podríamos quedarnos bajo las estrellas mientras repasaba su historia de las constelaciones. Deseando poder ir con él y simplemente sentarme y hablar y reír.

Todos estos sentimientos, y los pedazos de recuerdos que caen uno sobre el otro, y luego un sentimiento diferente creció en medio de esta letanía. El rollo de pensamientos y recuerdos no se detuvo, pero este sentimiento creciente tomó su lugar y más y más llegué a sentir que el trabajo de papá había terminado, nos había dado su vida, todo lo que hizo fue porque amaba a sus hijos, y ahora que había hecho todo lo que pudo, no solo era tiempo de irse, sino que estaba bien. Le dije esto. Casi se sentía como una especie de conversación.

Murió a la mañana siguiente.

Descansa en paz, papá y mamá, te veré otra vez, pero primero tengo algunas cosas que hacer.

Answer 4

En mi experiencia, depende de la relación que tuviste con tu padre. Cuanto más compleja y difícil sea la relación, más largo y más difícil será el proceso de duelo. Una muerte “fácil” es la de un padre que usted apreciaba profundamente, con el que tuvo tiempo de relacionarse como adulto, y probablemente algún tiempo para llegar a un acuerdo con su mortalidad juntos. Todavía se siente muy desorientado, como si no tuvieran techo, ni techo en la casa, y tiene una sensación de “la siguiente línea” (suponiendo que su padre fue abocado por abuelos). Y, por supuesto, como cualquier otra muerte, extraña a la persona y las interacciones diarias que tuvo, y la historia que compartió. Cuando los padres mueren, la persona que te conocía literalmente antes de que te conocieras a ti misma se ha ido. En ese sentido, también pierdes parte de ti y de tu historia.

Answer 5

Depende, cuando murio el / ella

Mi madre murió cuando yo tenía apenas un año y medio. Ella se suicidó. Razones desconocidas!

Para mí, tanto mi madre como mi padre eran solo mi padre. Me cuidó bastante bien. Él, me trató como a un príncipe. Siempre tuve un apoyo de él y eso también, ¡ciego!

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Mi padre se volvió a casar cuando tenía alrededor de 7 a 8 años de edad. La “Madre” solía ser mi maestra de clase en la escuela y me tenía bastante cariño.

Tengo una hermana menor de mi nueva madre y todo parece estar bien, excepto en algunas ocasiones en las que siento que todo el mundo me descuida por completo. El problema no viene a tu casa. El problema viene de tus lados paternos.

Cuando solía visitar el lugar de mi madre anterior, excepto mi propio tío y mi abuela, todos pensaban y solían tratarme como si fuera alguien de un planeta diferente. No 1 me hablaría, todos se burlarían de mí y de mi padre. Las cosas siguen y se convierte en un hábito.

Si solía visitar a la madre de mi papá, el escenario solía ser diferente. Me tratarían como si hubieran visto un agujero negro en la tierra. Bastante desagradable Tipo de “Sin afecto”!

Si quisiera visitar el hogar paterno de mi madre actual, a ellos realmente no les importa quién soy. Sería un ser humano normal sentado en un rincón, esperando a que alguien hable. Como, si yo hablara, sería descuidado e hizo una broma.

Entonces, perdí a mi mamá y me convertí en un simple Homo Sapien.

Pero, las cosas te hacen muy fuerte. Estos incidentes te hacen muy maduro, llegas a saber qué es la independencia. Puede tomar tiempo para darse cuenta, pero seguro!

Incluso te das cuenta de que la dependencia de las relaciones te convierte en la persona más débil. Te hace comprender la importancia de la mujer / hombre de manera respectiva. Mañana, si me caso, definitivamente sería amable con mi hija. Las cosas se abren en tu mente e incluso entiendes cómo ser amable con tu futuro cónyuge, entiendes los sentimientos que los humanos tienen, la naturaleza compleja y los factores psicológicos para mantener a alguien feliz, ser feliz y vivir una vida dedicada para otra persona. Te enseña a no tomar relaciones por concedidas. Como, si tenemos a nuestro Padre / Madre siempre para nosotros, nos sentimos tan Satisfechos, tan “Libres de Tensión” que no nos preocupamos por las complejidades involucradas en las Relaciones. Y al menos, un niño tendría que trabajar duro, ¡ Cómo hablar con una mujer!

Supongo que es la ley de la naturaleza que una persona que se queda sin algo, se comporta mejor más tarde. Esto no significa que trato a todas las chicas muy bien. Pero, simplemente los ignoro en mayor medida. Me siento tímido al hablar abiertamente. Como, no tengo tanta experiencia. Varias veces, también he terminado en problemas. Pero, si me gusta alguien, lo hago con total dedicación.

A partir de mí, me tomó 25 años enteros entender “¡Cómo hablar con una chica!” Y he visto a Youngsters clavándolo. Son expertos. Y lo que aprendí es: “Di hola, hola, ¿cómo estás, todo bien? ¡Hasta pronto!” Incluso hay una chica que trabajaba en mi oficina a quien conozco desde hace 20 años. Todo lo que hablé con ella “¡Hola! ¿Todo bien?” ¡casi a diario! Por lo tanto, una conexión social carece de mí.

Porque, echo de menos a la mujer más importante de mi vida. Lo primero que te enseña una madre es “Comportamiento social”.

La gente dice que tu madre es tu primera maestra. Yo agregaría que tu madre es tu primera amiga, la primera mujer que no muestra actitud y te da amor incondicional. Ella nunca te pediría fechas, viajes largos y nunca tendrías que dudar sobre su lealtad hacia ti .

Cada niño encuentra a su propia Madre como la persona más hermosa en la tierra.

Hay ciertas cualidades que bebes de tu madre. Ejemplo, mi madre era una admiradora de la música carnática. A ella le gustó el instrumento “Violín”. Era una estudiante de Comercio que completó su Maestría en Comercio de la Universidad de Andhra, Vizag. Ella era una fanática del Mercado de Valores y una gran admiradora de AR Rahman.

Ironía, soy un BE Ingeniería eléctrica y electrónica. Admiro mucho la música clásica carnática. Encuentro el “violín” como el instrumento más bello, me gustan los flujos financieros y soy un inversor habitual en el mercado de valores.

AR Rahman? ¡Tengo toda mi lista de reproducción llena de canciones de AR Rahman! Por eso se aconseja a la madre embarazada que piense bien.

¡Ciertamente la extraño mucho!

¡Gracias por leer!

Answer 6

Al igual que toda tu realidad se derrumba y lo que sucede a continuación es la incertidumbre. Al menos así fue para mí porque mi madre era mi mundo.
Un poco atrás, mi madre y mi padre nunca se casaron, ni siquiera se prepararon para tener un hijo. En el momento en que nací, mi madre tenía 17 años y mi padre 22, ambos nunca terminaron la escuela secundaria y nunca tuvieron un trabajo adecuado. Mi padre no era el hombre más fiel del universo, por lo que su relación sufrió problemas hasta el punto en que decidieron separarse.

Después de esto, era solo mi madre y yo, casi no vi a mi padre. Dondequiera que nos moviéramos, donde sea que fuéramos, siempre fuimos mi madre y yo contra el mundo. Ella era verdaderamente mi mejor amiga.

Cuando murió, yo tenía 11 años y acababa de terminar la escuela primaria, así que tenía unos 4 a 5 meses en casa. Alrededor de ese tiempo ella estaba cada vez más enferma y su cuerpo rechazaba la medicación. Es gracioso que el día que sucedió, ni siquiera estaba enferma, estaba tan relajada y en paz, como si supiera lo que iba a pasar.

Antes de que ocurriera en la época en que sabía que estaba enferma, solía pedirme que fuera fuerte si moría, que no llorara. En cierto modo, la escuché, reprimí tanto el dolor que realmente nunca lo superé hasta 6 o 7 años después.

Es hermoso cómo funciona la vida, que tengo que pasar mucho tiempo con ella antes de que se vaya. Desde que se fue, reboté de un familiar a otro, no muy bien cuando eres adolescente o incluso ahora, pero bueno, tal vez fue por fe, o se supone que sucedió, ¿quién sabe?

Se necesitan años para superarlo, pero cuando finalmente lo logras, estás en paz con eso y con tu vida. También te ayuda a comprender mejor el concepto de muerte, porque la persona nunca regresa realmente y solo tienes que aceptarlo.

Answer 7

Mi madre murió justo antes de cumplir 75 años, de un derrame cerebral. Tenía 42 años. No la había visto en unos 8 años, una decisión que tomé después de que ella se negara a hablar conmigo.
Fui contactado por mi tía y le dijeron que mi madre estaba en la sala de emergencias. Iba a llevarla a casa, pero algo se sentía mal, por lo que fue reevaluada y posteriormente tuvo un CVA masivo. Antes de que ella cayera en coma, le dije que la amaba y ella contestó que ella también, cariño. Fue entonces cuando me di cuenta de lo enferma que estaba! Durante una semana me senté junto a su cama con mi pareja, hablando con ella.
Ella estaba en un ventilador. El hospital hizo arreglos para que nos quedáramos en los cuartos de los médicos. Le dije lo mucho que me molestaba la forma en que se había comportado, pero también compartí mi vida y le conté cómo la amaba también.
Inmediatamente después de que ella murió, su rostro se relajó y el brillo más hermoso apareció en ella; Duró solo unos segundos pero fue maravilloso. Desde entonces he notado este fenómeno varias veces, ya que, desafortunadamente, muchos parientes y amigos murieron cuando estuve allí para estar con ellos.
Luego, las enfermeras nos enviaron afuera y, cuando nos llevaron de nuevo a su cubículo, me conmovió descubrir que habían colocado su cuerpo debajo de la colcha con un capullo de rosa sobre el pecho y que se había cepillado el pelo. Esto me consoló grandemente; Fue un gesto tan cariñoso.
Le pedí a mi compañero que me llevara a un parque cercano y, cuando me senté, noté a todas las aves que estaban alrededor.
A continuación, fui a un gran centro comercial y eché un vistazo. Solo necesitaba hacer algo, aunque no pude responderle a ningún asistente de la tienda.
Me sentí sorprendido de que mi madre acabara de morir y la gente continuara con su vida. Se sintió mal, de alguna manera.
Después de que mi madre murió, llamé por teléfono a mi hermana gemela que no había visto a mi madre desde la edad de 18 años. Sin demora tuvo histriónicos. Más inútil. Posteriormente, mi gemelo se mudó de casa y no ha tenido ningún contacto conmigo durante 19 años. Sentí que había perdido no solo a mamá, sino a mi hermana también.
Sentí un dolor intenso, no solo por la pérdida de mamá, sino por lo que nunca tuvimos y nunca tendríamos.
Me sorprendió lo reconfortante que fue su funeral. Nunca hubiera pensado que tendría este efecto en mí.
Mi madre era una mujer increíble y consumada, a quien nunca entendí; Una fuerza de la naturaleza, con algunos problemas profundos. Hizo lo mejor que pudo y ya no me molesta lo que se equivocó. La extraño Creo que siempre amas a tu madre, no importa qué.

Answer 8

Es como la felicidad.

Lo sé, eso suena horrible. Eso no es lo que se supone que nadie diga.

Mi madre murió mientras dormía en algún momento anoche o esta mañana.

La vi hace dos semanas. Volé a casa para verla cuando mi padre tuvo que internarla en un asilo porque ya no podía cuidarla físicamente. Ella tenía cáncer de cerebro. Tenía muchos tumores que parecían desaparecer o reducirse con un nuevo medicamento de prueba y radiación. Esta fue su segunda ronda con radiación, ya que tenía cáncer de mama hace dos años. Perdió el pelo y el peso dos veces. Pero esos tumores regresaron con una venganza y el cáncer se extendió por su columna vertebral. Cuando la vi, apenas podía hablar y no tenía tiempo ni eventos. Me recordó la última vez que vi a mi abuela, su madre, que murió a los 90 años con una demencia severa y no sabía quiénes éramos ni qué estaba pasando. Mi padre no quería ponerla en un asilo de ancianos, pero ya no podía cuidarla físicamente. Imagine a un niño pequeño adulto sin control de impulsos que apenas duerme. Por eso tuvo que ponerla en el asilo de ancianos. No podía quedarse sola en ningún momento porque era móvil y cuando tuvo una idea en mente, actuó. A pesar de que ella no era físicamente capaz de lograr la mitad de las cosas que estaba decidida a hacer.

Mi madre era mejor que eso.

Ella era una mujer del sur (tejana) estricta que creía que ni siquiera recibías el correo sin haberte peinado y peinado.

Tenía una fe muy fuerte en la iglesia católica y veía a su sacerdote a menudo durante los últimos meses.

Tenía muchos amigos, muchos de los cuales trabajaban en el asilo donde estaba, porque trabajaba allí. Ella conocía al administrador de la residencia de ancianos desde que el administrador era un niño y yo la conozco desde que era un niño, solo unos pocos años mayor. El administrador ha sido miembro de la iglesia en la que crecí y la conozco desde que era un bebé. No tengo ninguna duda de que mi madre estaba bien atendida en el asilo de ancianos.

Pero mi madre, la mujer que había conocido durante décadas, no era la mujer que murió en esa cama. Ella ya se había ido. Entonces siento felicidad de que ella ya no esté encadenada a un cuerpo que no la obedecería y una mente que la estaba fallando.

Se fue cuando llegó el momento.

Me preocupo más por mi padre.

Answer 9

Mi padre murió el fin de semana pasado, y mis sentimientos son complicados. Conduje para ayudar a mi mamá. Pero ahora estoy de vuelta en casa.

Mientras estaba con ella, la oí hablar con alguien por teléfono. Ella les dijo que mi padre estaba muy orgulloso de sus nietos, mis hijos.

¿Él era? Nunca me dijo eso. La ironía es que no solo no diría lo orgulloso que estaba, sino que sería malo con los niños en un esfuerzo por entrenarlos adecuadamente. Como resultado, no pudo verlos mucho. No sé si alguna vez lo supo. No discutimos tales cosas.

No hablamos de sentimientos, negativos o positivos. De hecho, nunca me dijo que estaba orgulloso de mí. Nunca sentí que era lo suficientemente bueno para él. Una vez me echó de la casa después de una acalorada discusión. Él solo señaló la puerta y me dijo que fuera. En ese mismo momento. Yo fuí. Era la mitad de la noche. No tenía nada excepto lo que llevaba puesto. Tal vez estaba siendo dramático, por enojo, pero lo tomé como algo serio y definitivo.

Pasaron años antes de que me sintiera cómodo con él. Y tal vez fue necesario tener nietos antes de que sintiera que valía la pena pasar el tiempo con ellos. Pero nunca supe si me amaba. Nunca supe si estaba orgulloso de mí. Nunca supe si era lo suficientemente bueno.

Era una persona muy privada. No creía en compartir sentimientos. Pensó que era una maniobra y no dejaría que nadie lo hiciera en su presencia. Los sentimientos, especialmente los negativos, parecían incomodarlo y supongo que pensó que hacía que todos los demás sintieran lo mismo. Así que prevenir tales discusiones fue una amabilidad.

El no me conocio Me dio muchos regalos: algunos de los que sabía: música, ciencia, narración de historias, el deseo de construir cosas, el lago; Pero también me dio otros regalos, como el trastorno bipolar. Él no sabía eso. Sí, estoy loco como un loco en ese lago.

Bueno y malo. Positivo y negativo. Humano.

Necesito escribir un elogio positivo.

¿Puedo decir algo sobre los problemas? ¿Incluso solo una referencia de que estaban allí?

Ah bueno. Se ha ido y tengo sentimientos complicados, pero al menos ya no tengo que preocuparme por sus sentimientos. No tengo que contenerme por culpa de él. Puede que tenga que contenerme debido a otras personas, pero su energía en el tema se ha ido.

Answer 10

Extraño. El mundo simplemente sigue tan normalmente. Usted espera que debería haber algún tipo de efecto perceptible dramático para reflejar cuánto ha cambiado su mundo.

En cambio, es solo que no están allí. Pero todo el mundo continúa como de costumbre. La gente va al trabajo, usted tiene que ir de compras, los pequeños problemas siguen apareciendo. Incluso te sigues preocupando por cosas triviales. Todos dicen cosas comprensivas, pero luego continúan con sus propias vidas.

Lo encontré muy perturbador a corto plazo, pero creo que así es como debemos ser.

Answer 11

Cada experiencia es muy individual, dependiendo de una serie de factores.
Tu edad.
Si fue una muerte súbita o después de una enfermedad prolongada.
Tu relación con el padre.
Sin embargo, en términos generales, habrá un sentimiento de pérdida o quizás de abandono. Puede atribuirse una culpa irracional al padre fallecido o a las circunstancias, por inevitable que sea.
No debe haber culpabilidad asumida por los sobrevivientes.
La pena es un proceso y tomará tiempo procesarlo.
Tampoco hay fallas en obtener asesoramiento durante el proceso de gestión.

Answer 12

Mi padre falleció durante mi segundo año en la universidad. Era la persona más independiente que he conocido. Al no cuidar su enfermedad empeoró y los últimos seis años de su vida fueron increíblemente dolorosos. Dolor que no podía desear sobre nadie.

Aprendí mucho de mi padre. Desde cómo modelar las finanzas hasta arreglar las puertas en casa, desde cómo expresar su opinión y defender su posición hasta hacer bromas con la gente. Me enseñó todo lo que necesitaba saber para la vida. Todavía lo extraño todos los días.

He tenido muchas personas que murieron cerca de mí en los últimos 10 años. Amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc. Honestamente, puedo decir que nada se compara con perder a un padre, son verdaderamente las únicas personas que lo conocen por toda su vida en esta tierra.

Answer 13

No esperaba perder a mi papá a los 20 años.

Sabía que estaba muy enfermo; Su salud se había deteriorado desde 2012. Teníamos una relación turbulenta. En mi adolescencia, lo empujé lejos. Me arrepentí de él por la ruptura de nuestra familia. No tengo excusas para mi comportamiento infantil, pero tengo una tendencia a negar las realidades que no quiero enfrentar. Negé que él estuviera enfermo y pensé que me prometieron el futuro. Siempre habría un tiempo para reparar mi relación con él, como solo pensaría alguien joven e ingenuo.

Cuando falleció el 14 de noviembre de 2015, me sentí culpable. Enfado. Remordimiento. Dolor. Tristeza. Tristeza por el hermano de 15 años que se había esforzado por tener una relación con mi padre.

Una vez que la culpa y la pena disminuyeron un poco, me sentí vaciado. Tuve la suerte de tener dos padres que me amaron incondicionalmente. Nos habíamos separado, pero su amor por mí y por mi hermano era tan evidente. Como cualquier otra persona, cometió errores. Fue el primero en desearme un Feliz Año Nuevo, una Feliz Navidad, un Feliz Cumpleaños. En cada uno de estos días, su ausencia envía un remolino de emociones a través de mí.

Realmente lamento los años que desperdicié. Si puedes, llama a tus padres ahora mismo. Ellos no estarán alrededor para siempre. Y suelta cualquier resentimiento que tengas en tu corazón; Sin duda es mejor perdonar. Deja que tu corazón se llene de amor y da a las personas una segunda oportunidad. Nunca se sabe cuánto tiempo le quedará para arreglar las cosas.

Answer 14

Depende de su relación con el padre fallecido. Si fue una relación cercana, vas a pasar el próximo año marcando cada evento, por ejemplo, el primer Día de los Muertos, la primera Navidad, sin ese padre. Y luego comenzará a ver signos de ese padre que no había notado previamente en sus hermanos. Y de una manera extraña, la muerte de un padre te liberará.

Answer 15

En marzo de 2015, me senté junto a la cama de mi padre en la unidad de cuidados intensivos de nuestro hospital local, ya que murió de hipoxemia después de un ataque de neumonía.

Unas horas antes, lo habían sentado en la cama hablando normalmente, y pese a las expresiones de preocupación del médico, me fui a casa a las 9 de la noche, esperando que lo viera vivo al día siguiente. A la 1 am me despertó una llamada de una enfermera de la UCI y supe que solo podía significar una cosa. Ella dijo que deberíamos venir rápido, así que fui a recoger a mi madre y fui al hospital.

Cuando llegamos, mi padre estaba inconsciente aunque todavía vivo, pero a los pocos minutos había muerto. Tomé su mano cuando él tomó su último suspiro y me dijo adiós (me han dicho que su oído es el último sentido). Nos aseguraron que nunca tuvo ningún dolor y nos quedamos con él durante media hora más.

Mi primera reacción fue de shock e incredulidad. Había sido un joven en forma y activo de 77 años hasta dos semanas antes. No tenía condiciones de salud a largo plazo; sin cáncer, sin problemas cardíacos, incluso su presión arterial estaba dentro del rango normal. No había esperado que muriera en tan poco tiempo.

Al día siguiente, mis hijos se tomaron el día fuera de la escuela y nos sentamos en casa a aceptar lo que había sucedido. Estábamos entumecidos y no se dijo mucho. Hubo un momento conmovedor cuando mi hijo menor se enredó con su furtivo (un juguete de resorte enrollado) mientras él estaba jugando con él. No pude desenredarlo y normalmente habría esperado hasta que mi papá se acercó y le pidió que lo hiciera. ¿Quién va a desenredar nuestros slinkies ahora, pensé. El slinky permanece enredado hasta este día.

Había tristeza y pena, obviamente. Luego hubo una sensación de injusticia y un breve deseo de culpar. Si bien el personal y las instalaciones en la UCI habían sido excelentes, no estaba tan seguro acerca de la sala general en la que había estado antes. Era un lugar sombrío y deprimente lleno de ancianos que morían de cáncer de pulmón, y algunas de las enfermeras eran bastante bruscas. Uno me dijo que mi padre no era “molesto”, lo que ella pretendía que fuera un cumplido, pero entendí que consideraba a los pacientes simplemente como un posible inconveniente. No podía entender por qué era imposible para un hospital del siglo XXI aclarar una simple infección de tórax en un hombre hasta ahora sano.

Había una sensación de pérdida. Mi padre nunca fue un gran comunicador y ya había aprendido la mayor parte de lo que podía de él, pero no iba a poder hacerle otra pregunta nunca más. Pensé en el momento en que construimos la cocina juntos en mi primera casa, y cuando reconstruimos la cerca del jardín alrededor de la segunda. Había una soledad porque, aunque había trabajado fuera de casa durante la mayor parte de mi infancia, había estado allí en algún sentido u otro durante toda mi vida y ahora se había ido.

Sentí una sensación de pesar por no haber visto crecer a sus nietos. Estaba muy orgulloso de quiénes eran y de todos sus logros, pero ya extrañaba a su nieto mayor que representa a su escuela en una competencia de matemáticas y vencía a los equipos de algunas de las mejores escuelas privadas (mi padre tenía una maestría en física matemática). El mismo nieto espera ir a la misma universidad a la que asistieron mi padre y yo, y ese hubiera sido un gran momento para él.

Luego hubo un sentido de responsabilidad y presión. Mi padre fue el último de su generación en su lado de mi familia y eso significaba que ahora era un adulto, un verdadero adulto. Ya no tengo ningún antepasado paterno a quien recurrir y con eso también viene un sentido mucho mayor de mortalidad. ¿Es eso todo lo que puedo esperar? Otros treinta años? Empecé a pensar aún más seriamente sobre cómo preservar mi propia salud.

Si hubo algo positivo, fue que mi padre nunca sufrió la indignidad de un declive prolongado hacia la mala salud. Tenía miedo de la muerte y no habría querido quedarse, por lo que una rápida salida indolora le habría convenido. Mi madre también estaba muy preocupada por que él finalmente contrajera el Alzheimer, ya que había visto a uno de sus parientes más cercanos soportar el más cruel de los fines. Siempre algo distraído, papá se había vuelto aún más olvidadizo y distante en sus últimos años, por lo que las señales de advertencia estaban allí. Sin embargo, sentí que le quedaban algunos buenos años, y ciertamente no era su momento.

Fui a ver a mi padre al director del funeral. Había estado muerto durante una semana. Mi madre no quería ir y no tengo hermanos ni hermanas, por lo que la última vez que estuvimos juntos fue en paz. Tuve mi primer llanto y dije algunas cosas. No quería irme ya que nunca lo volvería a ver, aunque sabía que ya habíamos tenido ese momento en el hospital. Hablé en el funeral, que era bastante catártico.

Ordenar la voluntad fue más difícil de lo que esperaba. Sus finanzas estaban separadas de las de mi madre y él no esperaba morir así que tuvimos que hacer un montón de trabajo de detective buscando cuentas bancarias y cosas por el estilo. Muchas de las instituciones relevantes lo hicieron mucho más difícil de lo necesario para cerrar cuentas y avisarles de su muerte. La gente muere todos los días, pero aparentemente es un evento raro e inusual en lo que respecta a algunos de ellos. La legalización de la sucesión tardó meses en otorgarse, aunque todo era completamente sencillo y había muy poco en su finca, además de la casa.

Me quedé con la sensación de que las cosas no serían lo mismo. A veces hay un vacío y una sensación de que algo no está bien. Hay cosas que quiero contarle y cosas que quiero preguntar, pero no puedo. Hay alguien que falta en Navidad y otras reuniones familiares y, aunque no dijo mucho, estaban mejor cuando estuvo allí.

La muerte es la tragedia definitiva de la condición humana. Tus padres tienen que morir antes que tú porque la alternativa es mucho peor; Nadie quiere sobrevivir a sus hijos. No hay forma de evitarlo, por lo que debe aprovechar al máximo cada día que tenga con ellos.

Answer 16

Apesta Aunque probablemente sea diferente para todos, porque las circunstancias nunca son las mismas.

Mi padre murió cuando fue atropellado por un automóvil que cruzaba la calle frente al apartamento donde vivían él y mi madre. Recibí una llamada en el trabajo diciéndome que debía ir al hospital donde lo habían llevado. Lo intentaron, pero no pudieron salvarlo. Fue trágico e inesperado y rápido. Yo adoraba a mi papá. Estaba devastado. Pero lo superé.

Mi madre murió en un asilo de ancianos. Se había roto una cadera, de lo que debería haberse recuperado, pero decidió que no le gustaba la terapia física y que no estaba motivada a hacer mucho por sí misma. Finalmente, necesitó atención domiciliaria a tiempo completo seguida de un asilo de ancianos. Su salud sigue disminuyendo durante un largo período de tiempo. Creo que fue alrededor de un año desde el momento en que me dijeron “podría ser cualquier día” hasta el día en que dejó de respirar. Mi madre y yo rara vez nos llevábamos bien, pero todavía era una pérdida. Tal vez me afligí porque nunca tuve a la madre que todos los demás parecían tener, pero todavía estaba triste.

Pero aquí está la cosa. Es el orden natural de las cosas. Esperas que tus padres mueran antes que tú. A pesar de que lo odias y te entristeces y deseas que aún existan, y que a veces mueren demasiado pronto, creo que en algún lugar de tu cerebro de lagarto sabes que así es como funciona el mundo. Continúas tu vida porque es por eso que te dieron a luz y ese es el orden natural de las cosas.

Hace unos siete meses, mi esposo falleció. Aunque lloré por mis padres, el dolor que sentí cuando murió mi esposo fue cientos de veces peor.

Answer 17

Depende de los padres, el niño, su relación, la edad del padre, si él / ella estaba enfermo antes de la mano, etc.

Answer 18

Mi padre murió cuando él tenía 46 años. Tenía 7 años y medio (en un momento en que importaban ‘medio año’). Murió repentinamente en agosto, muy cerca del aniversario de bodas de mis padres (tengo todas las fechas significativas en agosto confundido, pero muy cerca). Básicamente, desde junio y agosto son los momentos en que recuerdo constantemente su presencia perdida (su cumpleaños, el día del padre, el día en que murió, su aniversario).

Acabábamos de tener un día perfecto en el que toda la familia estaba junta para preparar a mi hermana mayor para que estudiara en el extranjero para su tercer año de universidad.

Mi hermana, que es 3 años mayor que yo, me despertó y me dijo que mirara por las escaleras donde vi a mi padre sacado de la puerta principal en una camilla. Nunca sabré si me vio allí. Nunca obtuve toda la información, pero creo que se cayó porque su pierna se entumeció, así que llamaron a una ambulancia y determinaron que tenía una disección aórtica. Intentaron arreglarlo, pero no pudieron. Desde el primer otoño hasta escuchar la noticia fue menos de un día. Siendo tan joven, nunca fui al hospital. En realidad, a la mañana siguiente, cuando supe que estaba en el hospital, pensé que era normal porque era médico y trabajaba en un hospital.

Todavía es muy difícil para mí incluso 16 años después. El agujero que dejó nunca fue llenado por nadie ni por nada. Mi hermano se volvió distante. Mi tío se volvió distante hasta más recientemente cuando lo empujé porque lo necesitaba entonces, no ahora (y he escuchado, de segunda mano, algunas cosas bastante ignorantes / crueles que él ha dicho acerca de superar la pérdida de un padre … y esto es de alguien que perdió a su padre en su edad adulta y todavía tiene a su madre). Busco la aprobación de figuras paternas. Tengo problemas de papá. No dejo entrar a la gente.

Sea como fuere, tengo suerte de muchas maneras: mi vida no cambió drásticamente cuando murió mi padre, excepto por el hecho de que había un agujero enorme en el que debía estar, pero había tenido un trabajo increíble con un buen trabajo. seguro de vida: vivíamos en la misma casa, yo asistía a la misma escuela privada, etc. Podría haber elegido una universidad más costosa, o haber elegido una especialización diferente si hubiera existido, pero había muchas constantes en mi vida.

La muerte de mi padre definitivamente provocó una cuña en nuestra familia y todavía no creo que podamos llevarnos bien a menos que estemos todos bebiendo, pero en muchos sentidos, somos los únicos que entendemos el dolor, aunque creo que Probablemente me ha afectado más porque era el más joven … pero no es algo de lo que hablemos.

Si no abordas el dolor, entonces te comerá, literalmente, para siempre. Yo, por primera vez, comencé la terapia unos 14 años después del hecho y había tantas cosas que había suprimido. Tanto que me he mantenido oculto porque era más fácil parecer bien que dejar que alguien supiera cuánto le está doliendo. En el momento en que estaba en la universidad en la carrera incorrecta (la carrera de mi padre) estaba estudiando un largo camino de una carrera que nunca encontraría satisfactoria, sentí que literalmente me estaba rompiendo las costuras y finalmente hice la llamada telefónica para consigue ayuda.

Tengo un amigo que acaba de perder a un padre, y me acerqué a él, pero simplemente. Muchas veces, cuando las personas muestran simpatía, especialmente cuando es público y en una pared de Facebook, parece más llamativo que genuino. Meses más tarde, me dijo cuánto apreciaba que yo fuera un recurso para que él encontrara apoyo en el campus y para saber que no estaba solo en un momento tan solitario.

Cuando pierdes a un padre al principio de la vida, no solo te lamentas por los buenos momentos que no continuarán, sino por lo que podría haber sido y lo que nunca sabrás. Es el que nunca sabe lo que más duele.

He estado bastante ‘bien’ por un tiempo, pero lo más difícil recientemente fue mi graduación universitaria. Hubo una pequeña convocatoria para uno de mis mayores, donde me despedí de uno de los profesores varones que había sido una especie de mentor para mí. Es la figura paterna que la mayoría de los estudiantes del departamento no quieren decepcionar. Él me dio un gran abrazo. Más tarde esa noche reflexioné sobre eso y grité al darme cuenta de que este era uno de los logros que hubiera querido compartir con mi padre, pero no puedo.

Answer 19

Mi madre falleció cuando tenía 13 años debido a una enfermedad desconocida. No me golpeó tan fuerte entonces. Mi padre era demasiado en su propio mundo que mi hermano y yo, literalmente, crecimos por nuestra cuenta. Han pasado 8 años desde el incidente y dejé mi país para continuar estudios superiores. Durante estos 8 años, reprimí o, mejor dicho, traté de reprimir mis emociones y me dije a mí mismo que mi madre no habría querido que reflexionara en la oscuridad después de que ella falleciera. Ella había puesto grandes esperanzas en mí. Me habían declarado como un niño dotado. Ella siempre me alentó y me mantuvo en marcha. Sentí que era mi deber cumplir sus deseos.
Después de salir de mi país, de alguna manera las cosas empezaron a desmoronarse. Me he sentido muy solo. Apenas tengo amigos para compartir cosas. Mis amigos en casa se compadecen de mí en lugar de tratar de hacer conversaciones significativas. Estoy en una escuela muy competitiva y sé que si pensara en otra cosa que no sea el trabajo escolar, arruinaría mi vida de graduado. A pesar de saber eso, trato de pensar en lo apenada que es mi vida. Me he vuelto indiferente cuando logro ciertas metas a corto plazo en términos de trabajo escolar. Quiero decir que no hay nada ni nadie que me anime. Para empujarme más duro para establecer metas. Empecé a pensar que si mi madre hubiera vivido … las cosas hubieran sido muy diferentes. Yo habría estado en una mejor posición. Incluso si fallo en algunas cosas, trato de convencerme a mí mismo diciendo que no es del todo culpa mía. Si mi madre hubiera estado allí, no habría fallado. Me doy cuenta de que es exactamente lo contrario a lo que me había dicho poco después de su muerte.
Me he vuelto vulnerable en el proceso de hacerme más duro. Nunca habría admitido esto a nadie. En estos días, echo mucho de menos a mi madre, que lloro invariablemente todos los días.

Answer 20

Mi madre murió cuando yo tenía 16 años. Había estado enferma durante mucho tiempo, pero en gran parte había estado en mi propio mundo de la primera escuela intermedia y luego de la secundaria, tratando de salir adelante, así que no me di cuenta hasta dos semanas antes Ella murió que el final estaba de hecho cerca. El tiempo anterior y posterior fue solo un borrón de llamadas telefónicas y compañía, la mayoría de las cuales realmente no quería ver. No estaba triste, y no recuerdo haber llorado en ninguno de sus funerales. Intenté volver a la escuela al día siguiente, pero la enfermera, que era amiga de la familia, me retiró y me dijeron que volviera a casa.

Extraño mucho a mi madre y sé que, si bien ella podría no haber aprobado todo lo que hice, ya que estaría contenta con mi situación actual.