¿Por qué los matrimonios arreglados de estilo indio son relativamente estables en comparación con las sociedades occidentalizadas?

Answer 1

Mi respuesta a esta pregunta se encuentra en una pregunta que había publicado hacía mucho tiempo: ¿Es la configuración tradicional / antigua de la India un lugar responsable de su baja tasa de divorcios? ¿Por qué es mayor la tasa de divorcio en el oeste?

A mi modo de ver, un término más adecuado que describa los matrimonios arreglados de estilo indio sería “longevidad” en lugar de “estabilidad”. La primera es una medida cuantitativa, por lo tanto, relativamente más fácil de percibir; esta última es una medida cualitativa, por lo tanto altamente subjetiva. Por lo tanto, no podemos realmente comparar la “estabilidad” de los matrimonios en India con la de Occidente. Sin embargo, una comparación entre nuestras tasas de divorcio es un buen indicador del hecho de que los matrimonios en la India viven más tiempo.

No pretendo cuestionar la pregunta, pero algunos hechos son demasiado sorprendentes como para ignorarlos:

• Porcentaje de matrimonios en India que se arreglan: 90% [1]
• Alrededor del 70% de las mujeres en la India son víctimas de violencia doméstica [2]
• De acuerdo con el ‘ Global Report Card on Adolescents 2012′ de Unicef, 57% de los varones en India piensan que un esposo está justificado en golpear o golpear a su esposa, mientras que alrededor del 53% de las chicas piensan que un esposo está justificado en golpear a su esposa
• Se informaron 8391 casos de muerte por dote en el año 2010 => Se quemó una novia cada 90 minutos [4]

… y esos son sólo algunos hechos. Hay más para las que las estadísticas no están disponibles (o no pude encontrar). Pueden ser conocidos a través de los periódicos, así como por rumores comunes.

Si bien esto no quiere decir nada en contra del concepto de matrimonio arreglado (que es un debate diferente), es necesario que observemos aquí que el panorama general no es tan bonito; Los matrimonios arreglados en la India, en general, no son tan estables.

PERO, sí sobreviven .

La pregunta, para mí, ahora se simplifica a una discusión de los pros y los contras de nuestra configuración social (particularmente el concepto de matrimonio arreglado) y su efecto en las parejas casadas.

Las cosas malas :

Como se resumió anteriormente, y mejor explicado por Makarand, el patriarcado en nuestro sistema se asegura de que las mujeres paguen el precio por haber nacido como mujeres.

• Una cosa más: también garantiza que las mujeres siempre tengan la impresión de que “están incompletas sin el marido”, “son emocional, física y mentalmente débiles”, “no pueden mantener a sus hijos solos”, “no pueden proteger ellos mismos y sus hijos “, etc. Aunque las normas están cambiando en las partes urbanas y educadas de la sociedad, todavía tenemos un largo camino por recorrer. Esto me recuerda a nuestra empleada doméstica que llora todos los días, y le cuenta a mi madre cómo odia el hecho de que su esposo esté involucrado con otra mujer, la golpee, miente todo el tiempo, no trabaje ni gane ni un centavo, pero sí. “Todavía su marido”.

Las “cosas buenas” :

1. La idea básica detrás de los matrimonios arreglados es encontrar una pareja lo más compatible posible. Por lo tanto, un proceso de emparejamiento idealmente podría considerar uno o más de varios factores, tales como: religión, casta, edad, situación laboral, situación financiera, aptitud física, cultura, carácter, y así sucesivamente.

   No hace falta decir que este método es altamente discutible e incluso desagradable para muchas de las generaciones actuales; pero, a largo plazo, definitivamente representa la tasa de divorcio mucho más baja de la India.

2. En nuestra sociedad, la niña se casa con toda una familia. El # 1 asegura que si se ejecuta bien, no solo la novia y el novio, sino también sus familias permanecen felices. Y estas familias deben apoyarlas, reunirlas (dejemos de lado las cuestiones negativas por ahora) y, lo más importante, recordarles a la sociedad (ugh), en caso de que intenten separarse.
3. Si bien está bien que dos personas se casen si sienten que están enamorados, se puede observar que no todos son lo suficientemente maduros para tomar la decisión de manera responsable. Por lo tanto, se cree que la participación de los ancianos, personas más maduras y experimentadas, en el proceso de emparejamiento, asegura que la decisión más importante de la vida de las dos personas se tome de manera cuidadosa y práctica.
4. Si bien nuestra sociedad considera la idea de la separación como una marca negra, desde un punto de vista contrario, también obliga a las parejas a hacer todo lo posible para evitar que su matrimonio fracase. Por lo tanto, es más probable que una pareja que atraviesa una fase aproximada intente , durante el mayor tiempo posible, revivir su relación, en lugar de simplemente romper.

Dejando de lado todo ese análisis neutral, desearía que se hicieran esfuerzos para determinar los niveles de felicidad de las parejas casadas en la sociedad india. Violación conyugal, infidelidad, dote, violencia doméstica y diversas formas de explotación … es triste saber que muchas personas tienen que seguir luchando con sus relaciones a pesar de sufrir uno o más de estos problemas.

Y sí, Makarand lo dijo mejor, el estilo no importa. “Amor matrimonio” o “matrimonio arreglado”, apenas hay una diferencia. En todo caso, el rol de las familias (n. ° 2 arriba) se elimina y, en el peor de los casos (pero que no es infrecuente), la chica / chico que desobedece es repudiada.

Simplemente complicado.

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[1] UNICEF, Consejo de Derechos Humanos, ABC News; Estadísticas de matrimonio forzado / arreglado
[2] Dos tercios de mujeres indias casadas víctimas de violencia doméstica: ONU
[3] El 57% de los niños, el 53% de las niñas cree que golpear a su esposa está justificado
[4] Según lo declarado por la Oficina Nacional de Registros de Crimen; Muertes de la dote india en aumento – Telegraph

Answer 2

Pues no tiene NADA que ver con el estilo del matrimonio. Más que ver con las costumbres sociales.

Una de las razones de la estabilidad relativa es el estado secundario profundamente arraigado de la mujer en el matrimonio.

El sistema patriarcal.

• hace que la mujer sienta que es su responsabilidad hacer que el matrimonio funcione a toda costa .
• Pone un estigma en la mujer que se separa de su marido.
• dificulta que las mujeres divorciadas, especialmente las que tienen hijos, busquen volver a casarse fácilmente.

Cuando veo muchos matrimonios en la India, veo que la razón por la que parecen estables a menudo son los tremendos sacrificios que hace la mujer para mantenerlos así. El divorcio, a menudo, se percibe como algo peor que vivir a través del matrimonio, por mucho que sea una farsa.

Si se trata de un matrimonio “amoroso”, un término indígena singular que significa que el hombre y la mujer se enamoraron antes del matrimonio y decidieron casarse, aparte de todo esto, también existe la presión de “¿qué dirá la gente si esto ocurre?” No trabajo; después de todo yo mismo elegí a mi marido “ .

Edición tardía : no deseo dar a entender que no hay matrimonios felices (y, por lo tanto, estables) en la India, ya sea arreglados por la familia o “arreglados” por la pareja. Por supuesto que hay Igual que hay matrimonios felices fuera de la India también. Todos hemos visto una serie de ellos. Sin embargo, el hecho sigue siendo que el estilo del matrimonio hace poca diferencia en la estabilidad.

Answer 3

Ya se han dicho las respuestas que detallan la verdadera ‘estabilidad’ de los matrimonios arreglados, pero agregaré mis propios puntos.

Los matrimonios arreglados al estilo indio pueden ser una buena cosa para muchas personas y pueden resultar en matrimonios felices y estables, pero eso no significa que no haya un número igual o mayor de matrimonios, lo cual no fue así. vienen con muchos sacrificios, la mayoría de las veces del lado de la mujer.

Un matrimonio es la “unión de dos familias” es lo que se propaga en la India como una creencia cultural, que nunca debe olvidarse. Lo que se olvida, en la mayoría de los casos es la elección y las opiniones de las personas que realmente se casan.
Así que además de llevar la carga de las responsabilidades conyugales, ahora la novia tiene que llevar la carga del “honor” de dos familias.
Y luego hay una salida fácil para el lado del novio: cualquier cosa sucede, culpe a la esposa.
La dote no es suficiente? ¡Amenazar / quemar a la novia!
¿Mujer trabajadora, incapaz de dar tiempo a la familia? ¡No la dejes trabajar!
¿Los niños no llegan a tiempo? ¡La mujer tiene la culpa!
¿Hijos que no llegan a tiempo? ¡La mujer tiene la culpa!
Los niños nacidos? ¡Es hora de que la esposa se siente en casa, matando su carrera!
El marido está engañando? ¡La esposa no debe estar dándole lo que quiere!
Esposa está engañando? ¡Era una puta para empezar!
Esposo / esposa separandose? ¡La esposa está etiquetada como ‘divorciada’, demasiado difícil para vivir con ella!
Esposa harta y dejó a los niños? ¡Reserva los mejores abusos para ella!
¿Violencia doméstica? ¡Cállate, es un ‘asunto familiar’!

Cada decisión que debe tomar una esposa, toma en cuenta todo esto y más. Ella tiene que seguir comprometiéndose y sacrificándose, sin ser reconocida por el esposo. Si hay niños involucrados, entonces todo empeora, ya que las madres generalmente no pueden dejar a sus hijos con tanta facilidad y fácilmente sacrificarán toda la felicidad por sus hijos. Lo peor viene cuando ni siquiera los padres de la niña la aceptan de nuevo en la familia. ¡Ella no tiene a dónde ir!

Básicamente, de cualquier forma en que un matrimonio “falla”, es culpa de una mujer, y está condicionada a creer que fue su culpa, por lo que intenta hacer todo lo posible para que funcione. Incluso si su matrimonio no es más que un obligación.

Answer 4

Los matrimonios arreglados y los matrimonios de amor se basan en cosas diferentes.

Los matrimonios arreglados se basan en la practicidad y la lógica.

Aquellos en matrimonios arreglados usualmente tienen el mismo estatus social, casta y antecedentes socioeconómicos. Esto hace que sea más fácil para ellos convertirse en una relación a lo largo del tiempo porque el hecho de que se hayan adaptado a estos factores inhibe la posibilidad de luchar por las diferencias y las familias. En esta época, las familias de la pareja dispuesta se conocen, haciendo que la tensión se difunda. Dicen que estas dos personas aprenden a amarse con el tiempo porque construyen una relación cuidándose mutuamente y cuidándose mutuamente. Los matrimonios arreglados son muy comunes en la India porque es parte de la norma y es difícil pasar por alto la tradición. Son pensados ​​y lógicos.

Los matrimonios de amor están construidos, bueno, amor.

Los matrimonios amorosos pueden ser beneficiosos o perjudiciales. Detrimental en el sentido de que usted se vuelve ciego a otros hechos que pueden interrumpir su matrimonio a medida que avanza por la máxima “el amor lo conquista todo”. Las relaciones perjudiciales suelen ser aquellas construidas sobre el amor por las personalidades de los demás, cuando factores tales como antecedentes familiares, situación económica, trato de otras personas y suegros se vuelven irrelevantes porque, bueno, el amor es lo único que importa, ¿verdad? La tasa de divorcio del 50% que se arroja con frecuencia es la triste realidad.

Es un escenario bastante interesante porque uno pensaría que los países occidentales habrían heredado el concepto de un matrimonio arreglado antes que otros. Debido a que el matrimonio es reconocido por la ley, el “significado original” de matrimonio que se basa en el amor ha retrocedido lentamente.

Answer 5

Completamente de acuerdo con Makarand Sahasrabuddhe razones por las cuales los matrimonios indios son más “estables” o muestran una mayor longevidad que en las sociedades occidentalizadas. Las mujeres soportan mucho más el peso de la cruz. Pero no siempre es una situación desafortunada de la que uno hubiera salido, pero para …

Un par de otros puntos a considerar:

En la India, tradicionalmente, las expectativas del matrimonio son diferentes de las de las sociedades occidentalizadas.

1. No es un matrimonio de dos personas solo. Las expectativas son más amplias (en el sentido de que abarcan y están impulsadas en cierta medida por las familias y el “círculo social” extendido) y en un mayor número de parámetros cuyos objetivos “específicos de la pareja” son solo un conjunto, y no necesariamente los más importantes Motivos del matrimonio.

La falta de algunos parámetros es muchas veces compensada por la alta satisfacción de algunos otros y, por lo tanto, las razones para permanecer en el matrimonio siguen siendo fuertes.

2. Las expectativas que la pareja tiene entre sí también fueron diferentes. No incluían necesariamente una noción de ‘asociación igualitaria’. (No estoy comentando aquí si esto es correcto / incorrecto, bueno / malo).

La evaluación que uno hace de la calidad de la relación está muy influenciada por las expectativas, ¿verdad? Así, por ejemplo, por no tener la misma ‘libertad’; ‘derechos’ era `ok ‘. Ser capaz de conectarse a un nivel mental era “una ventaja”, no una expectativa básica, etc.

Tanto los niveles como los parámetros de las expectativas están cambiando en la India ahora y en el futuro, creo que, como creo, veremos un número creciente de matrimonios que se están disolviendo.

Además, las leyes y el proceso de divorcio en la India no son realmente fáciles. ¿Cómo se comparan con los de las sociedades occidentalizadas?

Answer 6

Veamos los matrimonios indios y toda la institución positivamente. Sólo estoy proporcionando una vista en tercera persona. Soy neutral hacia los matrimonios arreglados.

Generalmente, los matrimonios terminan en divorcio debido a una o más de las siguientes razones.

Diferentes antecedentes:

Puede ser de origen social, económico, cultural, o religioso.

Después de algunos años de matrimonio, después de que el calor inicial se reduce, estas cosas sí importan. Las personas se separan cuando no pueden adaptarse entre sí, sus formas, sus creencias religiosas.

Los matrimonios arreglados se manejan bien, es decir, se buscan alianzas en la misma religión, con las mismas prácticas. Además, financieramente, se prefieren las alianzas pareadas.

Si ocurre alguna pelea, en matrimonios arreglados, las familias vuelan al rescate del matrimonio.

Otros factores que conducen al divorcio en los países occidentales son las diferencias en las preferencias sexuales, el abuso y otros problemas.

Sobre esto, se les pide a las mujeres que se ” ajusten ” y ” soporten ” con esto, ya que es su responsabilidad salvaguardar la relación, y pase lo que pase, ser obedientes con el marido, incluso si él le da una paliza en el día, y te viola por la noche

Answer 7

Como muchos se mencionan a continuación.
Le diré brevemente. Su pregunta en sí es incorrecta.
Los divorcios no deciden la tasa de éxito del matrimonio.
Los marraiges organizados por la India también son inestables, pero el divorcio es una norma tan inaceptable en la India que las personas prefieren permanecer juntas y luchar diariamente que el divorcio.
Y a las mujeres indias de origen se les ha dado un proceso de pensamiento para adorar literalmente a los hombres, desafortunadamente pocos hombres lo valoran y la mayoría se aprovecha.
Marraige es un matrimonio arreglado o amor … necesita confianza, amor y adaptación para ser estable.

Answer 8

Porque, a diferencia de los matrimonios occidentales, los matrimonios organizados por indios son una alianza matrimonial no solo entre el esposo y la esposa, sino también entre sus familias. Hay mucho más en juego para que funcione, porque un matrimonio fallido significa también fallarle a su familia.

Además, creo que le debemos algo de crédito a la mujer india promedio, cuyos niveles de resistencia no tienen paralelo. El respeto.

Answer 9

Por favor vea el siguiente contenido en Quora:

¿Es un matrimonio arreglado, pura apuesta?
¿De qué manera los matrimonios arreglados son mejores que los matrimonios por amor?
¿Cuáles son los beneficios de los matrimonios arreglados?

Answer 10

Los matrimonios indios son como hacer negocios en los que ambas partes intentan obtener el mejor trato por sí mismos. El amor no tiene nada que ver con eso. La familia de las niñas está tratando de conseguir que el novio le brinde seguridad económica y física a la niña para el resto de la vida, y la familia de los niños está buscando a alguien que pueda producir niños y cuidar de los ancianos de la familia y posiblemente obtener una dote / herencia decente. . Es una transacción en la que ambas partes negocian y evalúan astutamente entre sí.

No hay amor en los matrimonios indios, es solo la dependencia mutua creada por “negocios” como un contrato negociado por dos familias. La mayoría de los contratos de negocios funcionan bien 😉

Answer 11

La estabilidad se decide a partir de las oportunidades disponibles y mejores perspectivas fuera del matrimonio.
Si se pretende que la estabilidad represente la longevidad de un matrimonio, entonces, entre los 70 y los 90, las mujeres dependían principalmente de los hombres para sus necesidades básicas. Se les hizo creer o ellos mismos creían que el deber de las mujeres casadas es cuidar de la familia, dejando de lado las aspiraciones personales. Y se acostumbraron a las atrocidades en la medida en que son partes integrales (en caso de que les ocurrieran). Si la vida es buena, no se aventuraban por perspectivas mucho mejores. Además, demasiada preocupación sobre cómo la sociedad los verá es una preocupación importante.

Ahora el escenario ha cambiado por completo, con la disponibilidad de información sobre cualquier cosa a la distancia de un clic, los niveles de expectativa de cada cónyuge están aumentando, lo que lleva al divorcio.

La forma en que una pareja se unió, rara vez decide la estabilidad.

Answer 12

Creo que la respuesta básica es que el matrimonio en el oeste se trata de la felicidad de dos personas juntas y cuando una o ambas están descontentas, vale la pena romper ese vínculo y, por supuesto, romperlo a través del divorcio. En India o Asia, el matrimonio se trata de la progenie y la familia sobre la felicidad individual y las costumbres y presiones culturales sostienen ese punto de vista.

Answer 13

Una pregunta interesante que también plantea una pregunta más importante. Es decir, ya no creo que la premisa subyacente esté corroborada estadísticamente (que los matrimonios arreglados son inherentemente más estables que los matrimonios de amor occidentalizados). Sin embargo, aquí hay una interesante reflexión sobre el tema de décadas atrás, con la que ya no estoy completamente de acuerdo (ni estoy más en contacto directo con el autor). La tesis de este artículo, si es cierta, apunta al hecho de que, en todo caso, los matrimonios arreglados al estilo indio deberían ser ” menos estables ” en la India actual que los matrimonios de amor en Occidente, donde las parejas realmente pasan mucho tiempo conociéndose. Bueno antes de atar el nudo.

Desechables

¿Por qué muchas relaciones en Occidente se rompen demasiado pronto? ¿Qué causa que un estilo indio arregle el matrimonio para durar? Este artículo, originalmente escrito en defensa de la antigua tradición (tanto oriental como occidental) de los matrimonios arreglados, explora estos temas y propone una nueva y sorprendente teoría: que muchos matrimonios fallidos tienen poco que ver con las relaciones en sí, que son el resultado. De internalizar algo tan benigno como comprar un nuevo bolígrafo. Y que si queremos luchar por relaciones duraderas, debemos comenzar por replantear nuestras suposiciones fundamentales sobre la naturaleza y cómo tratamos las cosas que nos rodean.

Hace algunos años, cuando estaba compartiendo una bebida con algunos de mis amigos, surgió el tema del racismo. Mientras discutíamos esto, uno de mis amigos dijo algo muy sorprendente. Ella dijo que la única manera en que realmente se puede decir que una persona no es racista es si él o ella se casa con una persona de otra raza. Lo que dijo a continuación fue aún más sorprendente. Desde este punto de vista, según ella, los indios eran los peores racistas del mundo porque no importa cuántos años pasen en el extranjero, siempre regresan a la India para casarse.

Obviamente molesto, rápidamente realicé un inventario mental de la lista de mis amigos en el extranjero que se han casado con extranjeros, y estaba a punto de hacerlo, cuando de repente me di cuenta de algo que me hizo tragar mis palabras. ¿Y si me preguntaba cuál era mi opinión cuando se trataba de esto? Me di cuenta de que no podría responder honestamente, ya que siempre había tenido problemas con la idea de casarme con un occidental. Así que mantuve mi boca cerrada en ese momento. Pero cuando pensé en esto al día siguiente, me di cuenta de que no es tan probable que el racismo sea por parte de los indios como lo es el temor a una relación frágil. No hay duda de que la atracción física entre los indios y los occidentales es mutua. También lo es el respeto indio por los logros occidentales. ¿Cuál es entonces el bloqueo mental que hace que los indios (inmigrantes de primera generación, por lo menos) quieran regresar y casarse con sus propios compatriotas? Me di cuenta de que, al menos en mi propio caso, es un temor profundamente arraigado (probablemente irracional) sobre ciertas cosas en Occidente. El problema no es mejorado por los medios occidentales y las cosas occidentales que continúan infiltrándose en la India.

Lo que más me molesta de Occidente es su consumismo desenfrenado y maligno. Desde una edad muy temprana, cuando la mayoría de los niños occidentales están equipados con pañales desechables, se les enseña que “reemplazar” es en su mayoría más eficiente que “reparar”. Este concepto se refuerza aún más a medida que crecen y comienzan a usar más y más productos desechables: papelería desechable, envases desechables para cosméticos, cartones desechables para alimentos e incluso cosas como cubiertos desechables y utensilios de cocina. ¿Con qué frecuencia se sintió molesto al quedarse sin tinta en un bolígrafo Bic (TM) que tuvo que comprar una pluma nueva en lugar de una recarga para la anterior? Esto es algo que un occidental típico no sería afectado por completo. En el momento en que aprendieron a escribir, ya estaban insensibles al hecho de que la gran mayoría de los objetos que los rodean son desechables.

El occidental promedio está tan presionado por el tiempo en estos días que ya no tiene tiempo para lavar y limpiar artículos usados. Un pequeño rasguño en un auto nuevo reduce su valor en sus ojos por tanto que garantiza una nueva capa de pintura que cubre toda la región de la que era parte el rasguño. No se debe pensar en la capa, por lo demás perfectamente nueva, alrededor del rasguño, varios miles de veces su área, que debe ser lijada. Un parachoques doblado no se moldea, se tira y se reemplaza por uno nuevo. Un televisor con un tubo de imagen roto se reemplaza entero. Cada día se cancelan más autos y aún quedan muchos años de servicio activo, todo porque el occidental promedio no tiene tiempo para arreglar estas cosas. Es más barato comprar de nuevo que reparar.

Compare esto con la India, donde incluso se utiliza papel de desecho de una forma u otra. Algunas personas dicen que es la pobreza en la India la que obliga a los indios a reciclar cosas usadas. Pero creo que es mucho más profundo que eso. Es parte de toda nuestra perspectiva cultural: nuestro respeto por la naturaleza, nuestra reverencia por todas las formas de vida y la inculcación del hábito saludable de aprovechar al máximo cada situación y todo, viviendo cada momento por su propio bien. Este impulso de reciclar las cosas de la mayor manera posible se encuentra incluso en las familias ricas que se sabe que no son miserables en sus actitudes. El indio encuentra todo digno de al menos algún respeto. Nada es tan básico que se pueda desechar sin pensarlo dos veces sobre su posible aplicación en algún lugar. A medida que el occidental aprende a objetivar las cosas a su alrededor, disociándose de ellas, también lo hace el indio, sometiéndolos, asociándose con ellos. “Todo este mundo es Brahman (Dios), y Brahman es idéntico a tu Atman (Yo o Alma)” es la doctrina que hereda de sus antepasados. Las reflexiones de este concepto metafísico se ven en un plano más físico cuando aprende a tratar las cosas que lo rodean como si no fueran diferentes de él.

La única cosa, si acaso, que un indio encuentra disponible, es su cuerpo corpóreo, que él considera una capa para su alma inmortal. Hay en nuestra historia, muchos indios que voluntariamente han eliminado un cuerpo ineficiente que era incapaz de cumplir el propósito de su alma por más tiempo, pero solo porque pensaban que el alma puede habitar un cuerpo mejor y más eficiente para cumplir sus fines. Esto, por desgracia, es lo único que un occidental considera indisponible. Para el occidental, como el Dr. Fausto de Marlowe, todo lo demás, incluida su alma, es desechable. Llegará a cualquier extremo, malgastará miles, incluso millones de dólares para preservar su propio cuerpo y su apariencia juvenil, destruirá miles de árboles, enviará sus cenizas a sus vertederos en constante crecimiento y drenará las claras corrientes de la vida contaminándolos con productos químicos. de sus plantas de fabricación de cosméticos, todo por el simple hecho de tratar de parecer un día más joven de lo que la Naturaleza pretende.

Tan acostumbrado está el occidental de hoy a esta actitud de “descartar y reemplazar” que ha crecido insidiosamente sobre él para convertirse en una adicción al cambio. Si las cosas no cambian en su vida, comienza a pensar que no está haciendo un uso completo de ella, ya que el cambio y el reemplazo están inconscientemente vinculados a todas las formas de uso. Así comienza a sospechar que le falta algo importante en su vida; comienza a perder la autoestima, se llama a sí mismo un perdedor y sufre todos los efectos secundarios traumáticos que conlleva tal situación.

Lo triste de esta actitud es que también se extiende a las relaciones en la sociedad occidental. Tan pronto como se encuentre un único desacuerdo entre los socios, querrán dejarlo. Poco, si es que se hace, se intenta resucitar una relación moribunda. Para ellos, un cónyuge ha empezado a parecerse a un televisor o un automóvil, para ser usado y desechado cuando ya no satisface sus necesidades. Falta el compromiso. A medida que los esposos se objetivan, comienzan a ser tratados como los objetos a los que han estado acostumbrados desde la infancia. Por lo tanto, la relación occidental típica de los medios de comunicación salta de un socio a otro, aparentemente en busca de esa combinación perfecta y esquiva, al mismo tiempo que no se da cuenta de que nunca se puede encontrar la combinación perfecta. Tiene que ser hecho.

PD : Por supuesto, hay muchas relaciones en Occidente con un gran compromiso. Pero de lo que aprendemos a través de los medios de comunicación, y de lo que los medios de comunicación occidentales fomentan implícitamente, parece ser la excepción, no la regla.

Answer 14

Suponiendo que estás hablando de matrimonios arreglados primero:

En mi observación, las razones de esta estabilidad relativa son, que varían de un matrimonio a otro:

Esperanzas de heredar:

Tanto el niño como la niña tienen expectativas que están dirigidas no necesariamente a satisfacer sus deseos y necesidades, sino principalmente a que el matrimonio funcione. Así que saben que se están comprometiendo un poco el uno por el otro, de modo que se asegura la estabilidad y la paz en el crecimiento de una nueva familia. FAMILIA – esta es la clave. El objetivo del matrimonio es formar una familia.

Dependencia:

Una vez que se forja la alianza, la mujer suele depender del hombre, y tiene sentido que le dé espacio para que se quede, aunque sea infeliz.

El hombre, por otro lado, no quiere el estigma del hombre cuya esposa lo abandonó, por lo que hace lo que puede para mantenerla dependiente y, a menudo, necesitada.

Niños:

Una vez que los niños entran en escena, existe la presión general de tener que permanecer juntos.

Familia extendida:

El matrimonio es para que se unan dos familias, no solo esposo y esposa. Por lo tanto, en aras de mantener las cosas estables, se hacen muchos compromisos, al igual que los demás a su alrededor.

Estigma social del divorcio:

El divorcio todavía no es realmente bueno socialmente en muchas partes y sociedades de la India. Por lo tanto, ambos trabajarán para evitar el divorcio en lugar de cumplirse en sus vidas.

Algunos de estos factores también pueden entrar en juego con los matrimonios “de amor” en la India.

En la sección de personas económicamente independientes que se casan por elección definitivamente estamos viendo tasas más altas de divorcios en la India.

PD: En mi opinión, todos los sitios de citas en los que las personas se encuentran, declaran que el matrimonio es una de las expectativas, también son una forma de “matrimonio arreglado”, sin importar en qué sociedad se encuentren.

Answer 15

Los lazos familiares son más fuertes en la India a pesar de la occidentalización. El matrimonio es para la progenie; Si la pareja no quiere tener hijos, no se requiere un matrimonio, solo viven juntos. En los matrimonios tradicionales, los padres asumen la responsabilidad de llevarlo a cabo. por ejemplo: la hija viene a la casa de sus padres para el parto e incluso para el niño sentado y similares. Muchos casos de ‘resolución de problemas’ por intervención de familiares y amigos. Con el tiempo y la madurez de la madurez, las parejas se dan cuenta de las implicaciones y relaciones más amplias en el matrimonio y la recompensa real cuando se acercan a la vejez cuando están dispuestos a ganar consuelo y paz en la compañía del otro. Como regla general, los niños nacidos en familias tradicionales son mucho más alegres y amorosos.

Answer 16

Ya se ha hablado de muchos puntos buenos. Me gustaría agregar uno o dos puntos propios.

Muchas respuestas tocan lo que no es realmente la razón “correcta”, pero ES la razón por la cual los matrimonios arreglados funcionan. Me referiré a por qué / cómo funcionan los matrimonios arreglados en la sección de la sociedad donde las llamadas razones “incorrectas” no son realmente un factor importante para mantener el matrimonio intacto.

Debo decir, desde el principio, que en este momento mi respuesta refleja principalmente lo que está sucediendo en una sección muy pequeña de la población, la clase educada y progresista.

La forma en que he visto el desarrollo de matrimonios arreglados en estas familias es algo así. Las familias encuentran un posible emparejamiento. El chico y la chica empiezan a hablar. Hablar / reunirse por un tiempo significativo (piense en aproximadamente 6 meses). Luego se casan. La mayoría de las veces estos matrimonios funcionan. Debería ser un milagro o todas las razones “equivocadas” de las que ya se ha hablado, ¿no? Realmente no.

Creo que un número significativo de fracasos matrimoniales puede atribuirse a la falta de compatibilidad. Consideremos el caso de compatibilidad en nuestro pequeño arreglo. Un factor que contribuye enormemente a la personalidad de una persona es la educación y la influencia de la familia. En el escenario descrito anteriormente, los padres (familia extendida) ya han evaluado si la familia del posible emparejamiento no es del tipo que ha tenido una mala influencia en la persona. Se puede decir con una confianza significativa, que la personalidad de la persona probablemente no tendrá ningún rasgo de lo que quiera huir. No está seguro si los dos son compatibles todavía. Solo sabemos que hay una mayor probabilidad de que sean compatibles. Así que ese es el paso 1 – sucedió en el fondo.

Siguiente – la fase de conversación / reunión antes del matrimonio. Esta es la fase más crítica. Esto es cuando el chico y la chica se conocen bien, saben si hacen una conexión y si son compatibles. Ellos se asegurarían de eliminar a todos los que rompen el trato. Cuando este paso se realiza correctamente, independientemente del estilo de matrimonio, la tasa de fracaso debe disminuir considerablemente. Con respecto a esta parte del proceso, muchas personas han discutido conmigo que 1. La gente no recibe seis meses. 2. Seis meses no son suficientes para conocer a una persona. 3. Incluso en esta fase, las personas no retroceden cuando saben que no va bien. Creo que la gente tiene seis meses en la sección de la sociedad de la que estoy hablando. Las personas siempre tienen la libertad de lidiar con el tiempo que consideren oportuno. Respecto al último argumento, creo que las cosas están cambiando. Recientemente he visto a muchas personas decir cosas en esta etapa.

La fase de conversación / encuentro es similar al estilo de fecha anterior a matrimonio en la sociedad occidental. Entonces, si lo piensas bien, el estilo indio está agregando una capa más de protección alrededor del matrimonio. Por lo tanto, aumenta la posibilidad de que las cosas funcionen. Si uno piensa en una o dos cosas que encuentran más equivocadas en una persona, estoy bastante seguro de que lo atribuirían a la educación más a menudo que no. Ahora puedes imaginar la contribución de este paso. A medida que aumenta el número de personas que consideran el matrimonio arreglado de esta manera, creo que los matrimonios arreglados en la India continuarán siendo más estables.

Answer 17

1. Expectativas basadas en el juicio.

   En los matrimonios arreglados, las expectativas son menores, las personas están preparadas para esperar lo inesperado y adaptarse. En los matrimonios por amor, las personas tienen expectativas basadas en su experiencia durante el período anterior al matrimonio. Y durante ese tiempo, como cualquiera de las partes no da las cosas por sentado, intenta impresionar y no perder a la otra. Esto puede elevar las expectativas, lo que no es posible a largo plazo.

2. Las personas que aman los matrimonios son diferentes de las personas que van a matrimonios arreglados :

   1. Las personas con menos expectativas, que están dispuestas a adaptarse solo pueden ir a matrimonios arreglados. Las personas que tienen más expectativas, eligen a la pareja, y van a casarse por amor.
   2. Las personas que toman decisiones rápidamente se enamorarán fácilmente, mucho antes de que estén listas para el matrimonio. Las personas que no son impulsivas, no se comprometen a amar, cuando son jóvenes, mucho antes de estar listas para el matrimonio. Este comportamiento impulsivo, de las personas que aman el matrimonio, hace que vayan a divorciarse fácilmente, cuando la relación pasa por un período difícil.

Answer 18

Podría parecer que los matrimonios arreglados de estilo indio son más estables en comparación con las sociedades occidentales, pero eso podría no ser del todo cierto. No se trata de matrimonios arreglados, se trata más de la cultura en la India. La raíz de los matrimonios arreglados en la India radica en el patriarcado y el sistema de castas. La idea de Manuvad, de que una mujer tiene que pasar por el control toda su vida, primero de su padre a su esposo y finalmente a su hijo, fue la base. Además, el sistema de castas maldito que consideraba que ciertas castas eran más bajas, pensaba que el matrimonio era algo despectivo. Esta tradición continuó a lo largo de los años y se estableció profundamente en las mentes de los indios.
Así que ahora que se ha aclarado la historia, podemos ver por qué los matrimonios arreglados son supuestamente más estables. Hay varias razones para esto.
El primero sería el resultado directo de la historia, de la idea de que una mujer es responsable de mantener a la familia unida, sin importar lo que suceda. Debido a esto, las mujeres usualmente soportan todo lo que trata de sostener a la familia. Incluso cuando están involucradas cosas como la dote y el abuso doméstico, todavía lo soportan (y también la familia de la niña), para mantener intacto el honor de la familia. Conozco casos en los que los esposos abandonaron a sus esposas durante años y cuando regresaron después de tanto tiempo, las familias de estas mujeres les pidieron que regresaran.
La segunda razón sería la idea de un matrimonio en la India. Los matrimonios son más un contrato social que un vínculo amoroso. Los divorcios no son considerados amablemente incluso hoy. Además, no es como si realmente pudiera obtener un divorcio tan fácilmente en la India, no puede obtener un divorcio basado en “diferencias irreconciliables”. Incluso si el divorcio fue fácil, la sociedad india pone énfasis en la familia y las parejas sienten que a pesar de que su matrimonio no es trabajando, deberían evitar el divorcio de sus hijos. He visto a hombres y mujeres, infelices / no satisfechos con su matrimonio que funcionen por el bien de sus hijos.
Lo tercero es que no podemos emitir una declaración como “los matrimonios arreglados son más estables” cuando no tenemos nada con qué compararlos. Los matrimonios por amor se ven frustrados incluso hoy en la India, aún existen cosas como asesinatos por honor en la India. Entonces, no es que tengamos muchos matrimonios de amor para comparar.
Entonces, al final, realmente tenemos que preguntarnos si los matrimonios arreglados son realmente estables o se han hecho que se vean estables.

Answer 19

Lo pondré simplemente:

los occidentales no dan un _____ volador sobre lo que otros piensan acerca de sus relaciones y los enigmas asociados con ellos. Su relación vive y disminuye con ellos, y solo ellos.

Nosotros, los indios, por otro lado, colocamos en un lugar mucho más alto lo que los demás tienen que decir sobre tu novia, sobre tu relación, y estamos constantemente influidos por las persuasiones de la sociedad, a menudo olvidando que somos nosotros quienes lo formamos. Así que nos ajustamos, incluso dejando de lado las diferencias fundamentales que cuestionan la base misma de su relación.

Answer 20

Lea muchos comentarios anteriores sobre las mujeres indias que dependen de su marido, la dote, la esposa que golpea, bla, bla, que es más feminista y de los medios de comunicación.

En la India, incluso un hombre tiene la misma responsabilidad de hacer que un matrimonio funcione, no solo las mujeres. En el matrimonio concertado, el lado de la niña hace todo el control inicial de la familia, las finanzas, los hábitos, etc. del niño antes del matrimonio real. Aquellos que hablan del empoderamiento de las mujeres son los primeros que seleccionarán a un hombre que gana un salario de 5-6.

Ahora después del matrimonio. Aceptó que las mujeres se sacrifiquen para mantener vivo el matrimonio. ¿Crees que los hombres no se sacrifican por igual? Pisan el culo por toda la vida para satisfacer las demandas de la esposa y los hijos, sacrificando su tiempo, autoestima, etc. Si un hombre pierde un trabajo, entonces se convierte en un hazmerreír y en un elemento de ridículo en su propia familia y la sociedad en general. . Su propia esposa se burlará de que él no es lo suficientemente bueno como para proporcionarles comida, seguridad y futuro.

Una divorciada, ya sea que se mire a un hombre o una mujer de forma sospechosa y humilde en la India. Si un hombre dice que está divorciado, inmediatamente surgen sospechas sobre su incapacidad para satisfacer y proporcionar a su esposa, sin importar la razón principal por la que realmente se divorció.

Solo quería señalar que no solo las mujeres, sino también los hombres están igualmente obligados a mantener intactos los matrimonios arreglados.