Soy una chica musulmana que cometió el error de salir con alguien. Ahora me siento culpable y quiero romperlo, pero sé que el tipo estaría realmente herido, ya que también soy su único y mejor amigo. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Estás en una situación en la que no puedes complacer a todos. Eso significa que alguien va a terminar infeliz. Si eres joven, tal vez esta sea la primera vez que te ha pasado. No será la última.

No es práctico pasar por la vida tomando decisiones basadas únicamente en lo que otros quieren. A veces, lo que otros quieren contradirá. Piense en sus propios valores, necesidades y deseos, y decida en base a eso.

Si sus valores, necesidades y deseos le dicen que termine esta relación, entonces hágalo. Explica por qué lo estás haciendo. Pregúntale cómo le gustaría seguir adelante. ¿Le gustaría ser amigos? ¿Necesita algo de tiempo y espacio para sanar? ¿Necesitas tiempo y espacio para curarte?

Probablemente se sentirá triste. No hay nada que puedas hacer al respecto. Simplemente compórtate de la manera más compasiva posible y confía en que se curará con el tiempo. La mejor de las suertes.

Answer 2

Recuerda, el amor propio es la forma más elevada de amor.
¿Por qué eres culpable? ¿Porque tus padres no lo aprobarán?
Déjame decirte una cosa: crecer una maldita columna vertebral.
No puedes seguir satisfaciendo al mundo. Cuida de ti mismo. ¿Amas a este chico? No pienses si lo amarás mañana. Ni siquiera sobre el matrimonio. Si lo amas, quédate en la relación. Si no lo haces, vete.
Ni tus padres ni los sentimientos de tu novio importan un poco en este proceso de toma de decisiones.
Y, por último, sobre las personas que te aconsejan que lo dejes por tus padres, NO los escuches. Si no fueras una niña, el consejo habría sido contrario. Es porque eres una niña, que sus respuestas te dicen que no sigas tu corazón, sino que escuches a tus padres / novio / sociedad, todos excepto tú.
Eso es sexismo. Nunca tomes eso acostado.

Answer 3

¿Cómo exactamente llegaste a la conclusión de que fue un error? Sería un error si entraste en una relación solo porque no quisiste lastimar a tu amigo diciendo No. O si realmente no sentías nada por él.

Si estás contento con el chico, ¿romper con él no te entristecerá? ¿Tu familia estaría feliz de verte triste? ¿No están contentos de verte feliz con él? Si tus padres pueden perder la confianza en ti porque podrías tomar la decisión de enamorarte por ti mismo, tus padres deben someterse a un asesoramiento. Deben decidir qué es más importante para ellos: los llamados “valores” o la felicidad de su hija (que ella encuentra en una fuente completamente inofensiva).

Por último, si sientes que enamorarse es antiislámico, recuerda, según la historia oficial, Shah Jehan construyó el Taj Mahal para su esposa por amor. ¿No era él un musulmán? Recuerda, el Islam es una idea y el amor es una realidad. ¿El Islam prohíbe específicamente las relaciones románticas? Si es así, ¿ofrece alguna razón racional para hacerlo? Si la respuesta a la última pregunta es No, ¿debería el amor ser rechazado o el Islam?

Answer 4

Llego un poco tarde a esto, pero quería decir algo que nadie te dice cuando eres joven.

Estas cuestiones cuando eres joven? Citas Las expectativas de los padres? ¿Desaprobación? Créeme, todo parecerá muy diferente cuando llegues a la mediana edad y mires hacia atrás. Mis padres eran muy estrictos conmigo y no me gustaban las citas; en ese momento, estaba completamente enamorado de alguien a quien ellos desaprobaban severamente debido a su origen cultural y la culpa que sentía por “traicionar” a mis padres al ver que él era “terrible”.

Al final, hice lo que la sociedad y mis padres esperaban de mí, creyendo que lo que pensaban era lo mejor. Ahora estoy en mis 40 años; mis padres son viejos, sus defectos, peculiaridades e irracionalidades más claras que nunca; y ahora me doy cuenta de que hacer lo que se esperaba de mí casándome con alguien que aprobaron fue posiblemente lo peor que hice. Todos los padres trabajan a partir de opiniones y creencias que defendían las circunstancias de su generación, no la nuestra, y el mundo cambia. Oh, eso cambia.

Supongo que eres egipcio. Déjame decirte esto … no tienes idea de cómo será Egipto dentro de treinta años. No tiene idea de cómo podría ser la sociedad egipcia o, de hecho, si todavía vivirá en el país, o, de hecho, si el país seguirá existiendo como un estado soberano. Todo lo que crees ahora, que parece verdadero y eterno ahora, puede parecer un sueño que tuvo lugar en otro mundo extraño cuando llegas a la mediana edad. ¿Todas esas actitudes y opiniones que parecen no negociables? No siempre serán necesariamente así.

Te diría: cuéntale a este chico la culpa que sientes y por qué la sientes. Dile que estás atrapado en este vínculo. Si quieres conservar su confianza, sé veraz. Y, en realidad (porque ahí es donde estamos), dígale que teme perder la confianza de sus padres y, en última instancia, cuando sea joven, no esté casada y sea mujer en sus circunstancias, las consecuencias de perder a sus padres La confianza sería desastrosa.

Pero tenga en cuenta que esta es una decisión que tomará en este momento, por razones que solo existen en este momento. Tenga en cuenta que las actitudes de sus padres y la sociedad son fugaces y falibles, y que todo puede cambiar. Tenga en cuenta que sus padres realmente no saben qué será lo mejor para usted, porque no pueden ver su futuro.

Y aceptarlo todo por lo que es. La vida adulta está llena de este tipo de opciones y decisiones: muchas de ellas se equivocarán, aunque intente hacer lo correcto.

Answer 5

Entiendo una parte de su pregunta. Soy una mujer musulmana que salió en la universidad y se casó con el chico. En mi sociedad existían citas, pero no fue aceptada positivamente. No lo estoy justificando desde el punto de vista islámico, pero nuestras intenciones fueron sinceras. Ambos nos sentimos culpables, pero no queríamos dejarnos ir el uno al otro.

Fuimos amigos por más de un año antes de que nos enamoráramos. Una vez que supimos que tomábamos en serio nuestra relación, convencimos a nuestros padres. Pero nuestra relación nunca fue física. Rara vez nos conocimos y estuvimos en una relación de larga distancia por más de dos años. Ambos hicimos nuestros planes de carrera lo suficientemente flexibles como para acomodar un futuro juntos.

La pregunta más importante aquí es si realmente quieres esta relación o no. Me parece que tiene más simpatía por este joven que amor. Por favor, descubra sus sentimientos primero. Una vez que lo sepa con certeza, sabrá qué medidas tomar.

Answer 6

No mencionaste que has abierto una “caridad de vida dura”.
Todo el mundo tiene una vida dura; si se presenta correctamente, incluso mi vida sería un gran tirón de lágrimas.

Tiene suficiente sentido común para ver que algo está mal con esta imagen, y hay algo muy incorrecto: se le obliga a permanecer en una relación debido a que no hay una buena razón.
La compasión no es la base de una relación, es un asesino de relaciones.

Como dijiste, eres humano y cometiste un error.
Todo esto se puede deshacer si dices que se acabó, porque se acabó, en tu mente.

Y ya debes dejar ir a este chico, él necesita hacer nuevos amigos. Necesita un amigo, no un amante. Así que deberías hacer lo único lógico aquí.

Tienes principios y normas, ¿verdad? ¿Qué son?
Si no defiendes algo, te enamorarás de cualquier cosa.

Answer 7

Esto puede no responder a su pregunta. Sin embargo, creo que es relevante para la situación y es posible que tenga algo que ganar de ella.

Poema con matasellos para el Medio Oriente
Fuimos complejos de solución de dos estados.
Ella, collar de estrella de david
Yo, Keffiyeh alrededor del cuello.
Pero algunas cosas eran simples:
cuando miré desde el otro lado de la habitación
Faith sonrió, resplandor de la meca.
Adonai y Allah piden a nuestro pueblo la oración del viernes.
Así que asistí a los servicios de Shabat y
Faith era la única mujer judía en Jummah.
Mandamientos prohibidos.
Mientras los hijos de Abraham peleaban sangrientos,
nos separamos mares rojos,
Éxodo para suavizar tierras de leche y miel.
Nuestros cuerpos se entrelazaron como mensajes en la Torá y el Corán.
Debajo de la obra maestra de la pintura salpicadura estrellada de Dios,
Mantuve sus oraciones contestadas agradecidas.
Nuestros gemidos ahogaron los gritos de guerra,
áspero hebreo y árabe
Nuestros orgasmos fueron nuestra resistencia.
Cuando tu amante es el objetivo
los términos políticos tienen su cara,
Las balas apuntaban a su cráneo.
En el conflicto, el diálogo es la supervivencia.
Es necesidad, a pesar de su dificultad.
Sí, cazamos al elefante en la habitación.
Palabras como fuerte colmillo de marfil:
Sionista. Segregación racial. Hamas. Hitler.
Estas conversaciones
Se arrojaron rocas dentadas a los tanques.
Aprender es una experiencia fea.
Faith me enojó
Probé su paciencia.
Aun así, conocimos un puño enojado.
Es solo dedos marchitos, flores caídas en sequía.
Nuestras manos fueron invitaciones abiertas.
Besos de cohetes silenciados
Silenciado a los que nos dijeron.
Nuestros libros sagrados no pueden coexistir.
Soy terrorista y la fe es ocupante.
Con los tratados de paz en nuestras lenguas,
exhalamos nuevas escrituras en los muros de las mezquitas y sinagogas
Con la esperanza de purgar la animosidad de amianto.
Sabíamos que era temporal.
Olvidé la fecha de caducidad.
Antes de partir, ella dijo:
“Habibi, por favor comparte nuestra historia”.
El Mar Muerto goteaba de sus ojos esmeralda
Y me lamenté, se sentó shiva durante meses.
Chaim Shali
neshema sheli
Quería reconstruir mi clavícula en Jerusalén
para que pudieras respirar la oración en los muros occidentales de mi pecho.
Incluso de Israel,
Oigo assalamualaikum
Hablado en su acento, continuó en el susurro del viento.
Respondo, presiono mis manos en el Atlántico, Shalom ,
Mi afecto ondulante atravesando continentes.
¿Te veré de nuevo?
Si lo hago, seré ateo.
redescubriendo su antigua religión.
Baruch Ata Adonai
Bismillah Ir Rahman Rahim
Te sostendré como cuentas de oración
humillado por la belleza de la fe.

Nunca es una batalla fácil entre el amor y la fe. Más a menudo que no gana la fe. No significa que tu amor estaba mal. Las circunstancias son tales.
Ojalá viviéramos en un mundo minado y abierto donde uno pudiera seguir una fe deseada sin discriminación o se abstuviera de seguir su corazón. Con suerte algún día, llegaremos allí.

Answer 8

Soy un chico musulmán. Realmente no he salido, pero ciertamente he tenido aventuras (citas pero por un período muy corto sin ninguna posibilidad de casarme, etc.). El poco tiempo y el desapego se debieron principalmente a que no podía manejar la culpa de ello. Pero como humano, todavía gravitaba hacia ella, hacia la compañía, hacia la diversión.

Si todavía estás en la escuela:
Cada vez en mi vida, he tomado la decisión de dejar a la persona atrás. Y todos los que sé que no lo hicieron, terminaron con muchos problemas. Con muchos efectos a largo plazo. Así que mi sugerencia es, deja ir a la persona. ¡Dile a la persona por qué! Seguramente si la persona te respeta, lo entenderá. Dile que esto no significa que a ninguno de ustedes le disguste el otro. Simplemente significa que esto tiene un costo para usted que no puede mantenerse al día y hablar hasta que lo entienda completamente. Pero una vez que lo dejes ir, mantente fuera. Sin amistades, no ‘reconfortantes’, nada de eso. Todo esto se basa en la suposición de que todavía eres joven, que vives con tus padres y que estás ‘en’ o ‘en camino’ hacia la universidad.

Si estás por ahí viviendo una vida independiente:
Pero todo esto cambia una vez que haya terminado su educación y trabajar y vivir como un individuo independiente. He estado en el “mundo real” durante un año. Mis actitudes han cambiado, mi cerebro ha cambiado y mis problemas también. En este punto, la culpa ya no es un factor. Una vez que hayas terminado de estudiar, tu próximo paso es encontrar a alguien. (Si estás aquí, házmelo saber y te responderé)

Así que por ahora. Lo dejó ir. Esto le sucede a todos, y sucede a menudo. Es mejor en esta etapa quedarse con un ‘hogar’ seguro (con los padres) que con una relación que podría o no ser.

Answer 9

Usted no es en última instancia responsable de los sentimientos de la otra persona. Si ya no está cómodo / satisfecho / feliz en la relación, entonces es hora de romperla. Perder amistades es uno de los riesgos de las citas, pero si la relación no funciona, entonces ese es el problema en el que debe enfocarse.

Creo que la pregunta sobre tus padres es un asunto un tanto diferente, y la respuesta varía según la edad que tengas. No estoy dispuesto a ver a “Citas” como un error, pero eso también es una conversación separada. Suponiendo que eres un adolescente y vives en casa con tus padres, tu mejor acción es probablemente ser honesto con ellos (asumiendo que el peor resultado probable es que estarán molestos porque no quisieron que salieras con alguien por alguna razón) .

Answer 10

Tengo una taza de café que aborda este tema perfectamente …

Dice: “Solo puedo complacer a una persona por día … Hoy no es tu día. (Mañana tampoco se ve bien)”

Answer 11

Debes estar pasando por alguna mierda por dentro. Entiendo. Vengo del mismo fondo que tú. No fue fácil debido a tanta culpa y todo. Muy duro y tuve que ser realmente fuerte de muchas maneras.

Sabes de música, verdad, ¿qué dicen?

¿Puedes imaginarte entonces caminando por el escenario y escuchando mis canciones de radio, y nadie en la familia sabía que eran yo las canciones de la radio de la BBC y los ritmos que estaba creando bajo un pseudo nombre?

El éxito que tuve que esconder durante años.

Así que sé, por lo que estás pasando: la culpa, la preocupación por mamá y papá, la comunidad si se descubre, si alguien te vio y badooooooooosh!

De repente, las mujeres se abofetean con sus cosas.

Como si fuera el día de la fatalidad. El día del juicio ha llegado.

Como el fin del mundo.

Al igual que la reputación es lo primero, no la felicidad de los niños. #

Como el infierno está llamando a su puerta un poco de drama.

Me gusta..

“¿Qué hicimos para merecer esta calamidad?”

Como si fuera algún funeral o algo así.

Tuve que luchar por cuatro hermanas, mis hermanas, una india casada, otra casada de cultura diferente y así sucesivamente. Era como el tipo con las pelotas más grandes en nuestra comunidad y parientes.

Tuve que pelear por estar en nuestra comunidad y en otras tuve que pelear nuevamente por etiquetas en la sociedad occidental, dictadas por las décadas de condicionamiento social. Así que estuve atrapado en el medio, batallas de ambos lados.

Doble Whammy LOL.

No será fácil y no por la gente, la multitud, la comunidad, sino por ti mismo. Tienes que mirar muy adentro y descubrir quién eres, qué quieres y hacia dónde vas desde aquí.

No para nadie, no para tu novio, para ti. Piensa por ti por ahora. Tómate tu tiempo para pensar por ti.

Nadie puede decidir por ti porque vivirás tu decisión.

Entonces, pregunta algo contigo mismo.

¿Qué deseas?

Solo recuerda … no estás solo.

No estoy diciendo que vaya a ser fácil, pero lo que estoy diciendo, nunca pienses que estás solo porque no lo estás.

Será más fácil. El primero no será, pero a medida que pasen los años, créeme cuando digo esto, será más fácil para ti y esto no te romperá. Será su momento definitorio de crecimiento y realización que no puede obtener de un camino fácil.

Encuentras quién eres en tiempos como este.

Simplemente no pienses que estás solo.

Answer 12

Si aún sientes algo por él, trata de resolverlo. Los padres siempre darán sugerencias basadas en su cultura y creencias religiosas, que desafortunadamente no serán adecuadas para su situación. Lo más importante es cómo te sientes, porque después de todo eres tú quien vivirá tu propia vida … No tus padres, tu novio, la tradición o la religión.

Answer 13

Usted mencionó 2 historias separadas aquí dirigidas a un punto, usted y un hombre, error al salir con todos, lo que lleva a mantener la confianza de los padres. Puedo poner fácilmente el 2, tú y el chico, no puedo imaginar en qué confían los padres, y tú siendo musulmán … Todo es muy complejo.

Si él es tu mejor amigo, encontrarás una manera de ser honesto con él, sí, parece que sientes pena por él, pero su pasado no determina su futuro, lo resolverá contigo o sin ti cuando elija hacerlo. Es increíble su historia me recuerda a una historia escrita por anon aquí en Quora, él era indio, no musulmán, tenía una amiga de la universidad, terminó la universidad, comenzó a salir con amigos y padres, la de ella en la oscuridad mientras buscan a su encantador príncipe Años pasados ​​juntos … ahora llegó el príncipe encantador, más viejo, más rico y residía en América y la boda es en unas pocas semanas. Este tipo fue despedazado, hecho pedazos … Debo encontrar esa Pregunta.

Elija quién es el que necesita estar contento con sus elecciones, sería ideal, nuestras elecciones permanecen con nosotros para siempre tanto como la vida sucede cuando nuestras mentes están ocupadas planeando otra cosa o preocupadas a quién complacer más

Answer 14

No sé. Qué tipo de padres tienes o, en qué país vives. Todo lo que sé o he visto sobre los países musulmanes y cómo tratan a sus mujeres parece horrible.

Si hay peligro, peligro real para ti si sigues saliendo con este chico, entonces te aconsejo fuertemente que rompas con él. Maldito su corazón, protégete.

Si no hay un peligro físico real … solo la agitación emocional de tus padres para ti, yo diría … “¿vale la pena?” Ese tipo, ¿puede convertirse en alguien que tus padres aprobarían a largo plazo? De nuevo, ¿vale la pena? Tus padres, si aún dependes de ellos para vivir, no deben ser alienados. Eso es un riesgo

Ese tipo, sin importar su origen, debe respetar sus deseos. El hecho de que te dijera que “eres tan precioso para él, el único …” está usando un truco de manipulación emocional contigo.

Eso es una mierda. Ningún hombre que valga la pena debería hacer eso. Él podría intentar conquistarte, amarte … lo que sea, pero, “ten piedad de mí”? Infierno no No caigas en esa mierda.

Por último, no mencionas si amas o incluso te gusta el chico. Si no lo amas, déjalo ir. Sea firme, sea honesto y no renuncie a lo que quiere hacer.

Nosotros, los hombres, podemos ser débiles, frágiles egos y débiles. Cual es tu valor ¿No mereces un buen hombre, un hombre fuerte? Piénsalo.

Answer 15

Si comprendí correctamente la palabra “sentirse culpable”. Nos sentimos culpables porque la relación pre-matrimonial es un asunto de acuerdo con el Islam. Bien, si realmente te gusta, siéntete cómodo con él y crees que realmente te ama y cuida tu ?? Si la respuesta es sí. Esperan un tiempo y se casan con ese tipo. Hasta entonces, trate de limitar su relación. Espere el momento adecuado, tenga paciencia. Mantenga cierta distancia. No dejes que nadie sepa sobre esta relación, si eres de la familia ortodoxa.
La segunda opción es crear lentamente una distancia en su relación. No te enamoraste de ese chico de un solo golpe. Con el paso del tiempo, llegaste a unirte, compartiste Tus sentimientos, que finalmente culminaron en una relación.
Así que no puedo dejar a ese chico de un solo golpe. Dale un poco de tiempo. Crea una distancia en la relación. Tomaría unos pocos meses. Poco a poco será habitual en él. .Lo lastimará, seguro. Pero más tiempo será una relación, más se lastimará. Así que empieza a mantener la distancia lo antes posible. Pero sé generoso con él.
Por ultimo el tiempo lo cura todo.

Answer 16

Elija uno y sea leal a esta elección: usted, sus padres, su amigo, su religión. Los deseos de cada uno van a entrar en conflicto ocasionalmente. Si simplificas tus prioridades la vida será más sencilla. No cambies de lado. Todos ellos pueden y coexistirán en armonía si usted proporciona la estructura.

Answer 17

Mis preguntas para ti serían: ¿Qué significa tener citas para ti? ¿En qué consiste tu cita? Y, ¿ya no significa eso que los dos ya no pueden ser amigos? ¿Es la amistad contra tus creencias religiosas? ¿Está tu familia en contra de que tengas un hombre, por un amigo platónico?

No asumiré que el significado de “citas” significa para ti y tu amigo; sin embargo, no veo cómo interrumpir las citas, evitaría que dos personas sean amigas y se ayuden mutuamente a través de una conversación o, de estar al servicio de una persona, si necesitan ayuda.

En lo que respecta a la pérdida de confianza en usted, una vez que explique su dilema, con suerte la amistad que existe entre ustedes dos le permitirá simpatizar con su situación y respetar su decisión de continuar, honrando su tradición y, .

El hecho de que haya cambiado de opinión no significa que no se le pueda confiar, simplemente significa que tuvo un cambio de mentalidad y desea hacer lo que cree que es el interés de su familia.

En última instancia, diría: oren al respecto para resolver “su” conflicto interno.

Answer 18

Soy un hombre musulmán para que pueda entender cuáles son sus preocupaciones.

Primero debes preguntarte: ¿estás saliendo con él porque te gusta o por simpatía? Tienes que ser honesto contigo mismo y eres el único que puede decirlo. Si estás saliendo con él por simpatía, entonces rómpelo. No hay futuro aquí.

Si estás saliendo con él porque te gusta y quieres tener un futuro con él, haz que la familia se involucre y hazlo bien. Él es el que tiene que arreglar esto, no tú. Puede ser que puedas ayudarlo, pero él tiene que tomar la iniciativa para arreglarlo y hacerlo formal bajo la supervisión de la familia.

No lo pienses más. Es muy simple y solo necesitas hacer el cambio según el tipo de sentimientos que tengas hacia ese tipo.

Salam

Answer 19

¿Por qué crees que es un error y por qué te sientes culpable? Sé que siendo musulmán estás dividido entre tu cultura, religión, padres y tus necesidades naturales, deseos y emociones.

¿De verdad crees que esto es un error y no puedes tomar una acción afirmativa e intentar usar tu pensamiento creativo para tratar de resolver algo para que puedas tener tu pastel y también comerlo?

No puedo ver por qué los musulmanes piensan que salir con alguien que no es musulmán como “haraam” Esto es tan intolerante y estrecho.

También en el Islam parece que una mujer es capaz de elegir al hombre de su elección.

La pregunta es “¿realmente te gusta el chico y puedes verte pasar el resto de tu vida con él?”

Tu proceso de pensamiento sugeriría que no estás comprometido porque si fueras honesto, genuino y comprometido, esos pensamientos y sentimientos de culpa nunca cruzarían tu mente. Encontrarías una manera de hacerlo realidad.

¿Es él también musulmán? ¿Por qué se opondrían tus padres? ¿Cuantos años tienes? ¿Crees que es justo romper el corazón de tus novios? ¿Crees que es mucho más importante romper la confianza y el entendimiento entre tú y tu novio? ¿No crees que es importante considerarte a ti mismo y a tu novio primero, en una relación porque tiene que ver con tu vida y no tiene nada que ver con tus padres? ¿No crees que tus padres parecen dominantes si necesitan que aceptes lo que quieren y sienten en lugar de permitir que tu libertad elija? ¿Te has hecho todas esas preguntas o tienes miedo de lo que pueda pasar entre tú y tus padres?

He conocido a muchos niños y niñas musulmanes que hacen exactamente lo que usted está haciendo. Si sabe que esa relación no será aceptada por sus padres, ¿para qué entrar en primer lugar? Ser voluble y frívolo a expensas de otra persona es simplemente desagradable y deshonesto. Conozco a chicos musulmanes que tienen relaciones sexuales con mujeres / niñas occidentales porque parece que no se considera “haraam” porque no son musulmanes. Así que las mujeres / niñas occidentales son usadas y abusadas. También culpo a las mujeres occidentales porque no piensan antes de tener una relación con hombres musulmanes.

De todos modos, espero que pienses en tu integridad cuando tomes tu decisión.

Answer 20

Suéltalo.

Viendo su preocupación con respecto a la confianza de sus padres en usted, personalmente siento que no tiene ningún plan para casarse con este tipo. Entonces, ¿por qué perder su tiempo? ¿Y tuyo?

Él te superará algún día. Pero una vez que pierdas la confianza de tus padres, será difícil recuperarla. Cuanto antes rompas, mejor para él. En una relación, la participación es directamente proporcional al tiempo que pasamos juntos.

Dile que se concentre en su futuro. Haz que se dé cuenta de la debilidad de la situación. Todo lo mejor.