¿Los padres eligen favoritos?

Answer 1

Ser el niño menos favorecido es, en realidad, la mejor posición si te das cuenta a una edad lo suficientemente temprana como para ser proactivo acerca de hacerse cargo de tu propio destino y cambiar la forma en que reaccionas ante su comportamiento en lugar de contar con ellos para que cambien.

Sabía que para cuando tenía 12 años iba a “refugiarme en el lugar” y estar en casa lo menos posible al ir a la escuela, unirme a cada actividad y conseguir un trabajo que me mantuviera lejos de casa hasta que fuera la hora de irme a la cama. . Mi hogar era caótico porque mi padre era músico y mi madre y nosotros, los niños no planificados, son lo que lo alejó de su estilo de vida. Ella seguía tratando de convertir a un hombre cuya vida estaba en el escenario y entretenía a la gente en un hombre que trabajaba en Chevy y trabajaba a la parrilla los sábados. Nunca ocurrió. Sabía que era una carga y otra boca para alimentar y rápidamente me di cuenta de que nunca tendría lo que veía en las casas de mis amigos en mi casa. Los fines de semana fui a la biblioteca, trabajé, leí, salí a las casas de amigos y evité el hogar y el drama.

A los 17 años, me gradué y me mudé por toda la ciudad. Tomó dos trabajos para pasar de dormir en un piso en un apartamento oscuro y congelado a un lugar mucho mejor. Se convirtió en mamá. Obtuve mi licenciatura. Fui a la escuela de posgrado. Compró una casa. Compré una segunda casa. Enamorarse. Trabajó en servicio público. Sobrevivió 9 años con 22 medicamentos al día por una enfermedad genética mal diagnosticada. Me “curé” y arreglé mis contratiempos financieros y profesionales. Rescatado 3 perros. Trabajé dos trabajos de FT para que mi hija fuera a la universidad. Atrapó a niños y jóvenes no deseados que cayeron en tiempos difíciles. Hice todo esto sin mis padres y aunque probablemente les dijeron a todos lo egocéntrico que era.

Durante mucho tiempo fui considerado “egoísta” por perseguir la felicidad y construir mi propia vida. Curé mi dolor siendo el padre / persona que HABÍA necesitado.

Hoy amo mi vida y siento pena por mis hermanos y por mis padres. Intento liderar con el ejemplo y cuando veo a los padres jugar o admitir favoritismo, les recuerdo que algún día pueden “necesitar” al niño que no “quieren” hoy.

Tengo a mi hermano en mi vida y él, aparte de mi intelecto, fue lo mejor que me dieron mis padres.

El Golden Child no tiene ningún uso para mí, pero si ella necesitara mi ayuda en un lugar donde podría ser útil, la ayudaría. Aunque no jugaré juegos. Ya no puedo ser manipulada y dejé de llorar en mi cama cuando tenía 30 años.

Answer 2

Creo que uno puede comprender y responder esta pregunta solo después de haber tenido hijos. Años después 🙂 Ahora que soy madre de dos hijos, puedo entender los sentimientos complejos. Cada niño es diferente, todos lo sabemos. Pero también debemos recordar que cada niño tiene una relación muy diferente con sus padres … ¡Desde el nacimiento! Tus padres te conocen desde que viniste por primera vez a este mundo. Crees que te conoces a ti mismo (una persona encantadora), pero las personas que cambiaron tus pañales se sienten con derecho a conocerte bastante bien, tal vez mejor que tú mismo. es dolorosamente cierto 🙂 No importa lo que diga mi hija, la conozco muy bien. Ella siempre ha sido un ser humano obstinado, fuerte y desafiante, desde el momento en que nació. Ella ha crecido ahora, es una niña hermosa, inteligente, atlética y artística con el corazón más grande del mundo. No podría estar más orgulloso de mi hija, pero oh, chico … Su desafío fue una pesadilla mientras crecía. Su papá y yo nos enviábamos correos electrónicos de artículos de revistas para alentarlo: “su hijo de gilipollas algún día será CEO” o “su niño desafiante tiene el coeficiente intelectual para ser el próximo presidente”. Nos reímos porque sabíamos que su desafío la iba a servir bien en la vida 🙂 La aceptamos por lo que es: una niña loca con mucho cerebro, inteligencia emocional y un cuerpo atlético muy fuerte. Esa es nuestra chica. ¿Nos costó mucho tratar con ella? sí, es porque tenía demasiada fuerza de voluntad y nunca aceptó un no por respuesta, sí. ¿Nos divertíamos cuando ella tenía pijamas y campamentos para dormir? ¡Amén! ¡Sí! ¿Eso significa que ella no era nuestra hija favorita? No. Acabamos de encontrar una forma “A” de tratar con ella, sea lo que sea, y sufrimos en el camino (ella puede volver locos a sus padres y presionar mucho nuestros botones, especialmente en la escuela secundaria) ¿tendrá buenas historias acerca de ella? ¿Para probar que siempre favorecimos a su hermanito? Oh sí, absolutamente. Pero … No favorecimos al niño pequeño. Fue tan fácil. Incluso su nacimiento fue fácil. Le encanta reír y ser sociable, así que nos encantaba salir con él. Nunca exigió mucho crecer, nada complicado sobre él. Cuando era un niño pequeño, todo lo que siempre quiso fue abrazar y besar a su mamá, no podía tener suficiente de su amor. Cuando su hermana tenía esa edad, a ella ni siquiera le gustaba que la tocaran. ¿Eso significa que lo quiero más? ¡No! Solo significa que le gustaba besar a su madre a menudo.

Así que no … los padres no favorecen a sus hijos. Simplemente tienen relaciones diferentes con ellos. Uno podría ser más divertido y fácil que el otro. Eso es todo. Pero si le pidieras a un padre que escoja tu favorito y destruyamos el resto … adivina qué. Ningún padre contestará esa pregunta ni se irá sin una lucha infernal para proteger a sus hijos. Piense en eso por un momento. Y se bueno con tu padre. ¡No es fácil criarte!

Answer 3

Mi padre lo hizo.

Antes de que naciera mi hermano, yo era el favorito, pero después de su nacimiento mi hermano fue, ya que él era el Hijo. Ambos lados de la moneda son igualmente malos, pero de diferentes maneras.

Odiaba ser el favorito ya que me destacaba por mi padre abusivo y sentí que estaba traicionando a mis hermanos. TODOS merecíamos ser amados por igual. Cuando me dijo que yo era mucho más esto o aquello que mis hermanas, me hizo sentir horrible porque merecían su amor y atención tanto como yo, y sabía que no lo estaban entendiendo.

También odiaba NO ser el favorito porque mi padre ignoró completamente al resto de nosotros. Quería pasar tiempo con su “pequeño amigo”, pero cada vez que nos acercábamos, estaba “ocupado” o “cansado”; Tenía todo el tiempo del mundo para mi hermano. No me molesta que mi hermano sea el favorito porque sé en qué posición tan difícil te pone.

Sin embargo, a la que volví a enviar hoy es mi padre.

Answer 4

Toda la evidencia muestra que, sí, lo hacen a pesar de su insistencia de lo contrario:

• Sus padres mintieron. Tienen un hijo favorito.
• El estudio confirma su secreto más profundo y oscuro: usted TIENE un hijo favorito
• Los padres tienen un hijo favorito
• Como usted sospechaba, sus padres tienen absolutamente un hijo favorito
• Un estudio encuentra que la mayoría de los padres tienen un favorito y es probable que sea su primer hijo

En mi familia, mi hermano [mayor] es, obviamente, el favorito “Golden Child” (GC). Nuestra madre baña el dinero y lo elogia a pesar de que falla en casi todo lo que hace … por lo que constantemente necesita más dinero de ella. Es frustrante.

Answer 5

No todos los padres, pero algunos sí.

Mi hermano era abiertamente el hijo favorito de mis padres. Fue difícil porque yo era hija única durante 10 años y cuando ella llegó y hasta este día, 34 años más tarde, rutinariamente me empujan a un lado por ella.

Ella fue descaradamente mimada y ha tenido excusas para ella toda su vida. Se esperaba mucho más de mí. En realidad, terminó siendo una bendición disfrazada. De joven sentí la punzada del rechazo, pero también crecí para ser una persona autosuficiente, capaz de satisfacer mis propias necesidades y estar satisfecha. Me empoderó de una manera extraña.

Mi hermana adulta aún es muy co-dependiente y nunca aprendió a funcionar bien en el mundo adulto después de haber sido mimada toda su vida. Es triste, no siento ningún resentimiento hacia ella por ser la favorita, de hecho me preocupa que arruine su potencial.

Dicho esto, tomé la decisión consciente de no jugar a mis favoritos con mis dos hijos. Miro a cada uno de sus puntos fuertes y lo que admiro de ellos y elijo centrarme en ayudarlos a desarrollar sus propias personalidades únicas.

Mi hijo mayor fue, por mucho, el más fácil: durmió bien, comió todo lo que puse delante de él, etc., y mi hijo menor no durmió toda la noche durante 3 años y es muy exigente, pero no me concentro en eso. . Mi pequeño tiene un talento musical increíble, así que lo aliento a que lo haga. Mi hijo mayor ama las matemáticas, la ingeniería y las computadoras, así que lo acepto. Son dos personas diferentes y los amo a ambos por igual pero de manera diferente si eso tiene sentido.

Se equilibra y les he pedido antes que sean honestos, ¿sienten que son tratados de manera justa y equitativa y dicen que sí? Espero que eso sea cierto, porque me rompería el corazón si pensara por un minuto que cualquiera de ellos sentía que eran amados y respetados menos.

Answer 6

Los padres son personas. Es horrible decir esto, y más horrible experimentarlo, pero la verdad es que a veces tenemos favoritos. Un buen padre hará todo lo posible para no tener que reflexionar sobre los niños. Desafortunadamente, no todos los padres son buenos padres.

Como padre, tienes que tomar pasos activos para evitar que esto suceda.

Hace un tiempo decidimos acoger a un niño de acogida. Traer a un hijo de crianza significa que eres particularmente susceptible a este problema. Tienes un hijo que es tuyo, y has estado en tu familia durante años, y otro que cae, bastante formado (nosotros tuvimos el nuestro cuando él tenía poco más de un año), y es un completo desconocido. Tomamos medidas activas para no intentar minimizar ese sentimiento.

Tan pronto como se tomó la decisión, pasé de decirle a mi hija que “te quiero mucho” por decir “te quiero mucho”. Es decir, cambié a usar una declaración no comparativa.

Cuando conseguimos al niño, tuvimos que modificar el letrero de nuestra casa (incluye todos nuestros nombres). El orden natural hubiera sido yo, mi esposa, mi hija y luego mi hijo (de mayor a menor). Mi esposa no lo tendría. Ella puso a los niños primero, y luego nuestros nombres. Afirmé que está bien en la compensación de la tierra, pero a ella no le importó.

Tenemos que tener mucho cuidado de ser conscientes de nuestras acciones y la asignación de tiempo. ¿Nos aseguramos de asignar suficiente tiempo personal a ambos niños? ¿Somos una actividad que solo hacemos con uno de ellos? ¿Nos aseguramos de no gobernar siempre de una manera y no de la otra?

La cuestión es que nuestra familia es aquella en la que los niños están obligados a sentir que obtuvieron el extremo corto de la paja, sin importar lo que hagamos. Los niños biológicos a menudo sienten que los niños adoptados robaron la exclusividad de su familia. Los niños de crianza a menudo sienten que son diferentes. Todo lo que podemos hacer es ser conscientes de eso y hacer nuestro mejor esfuerzo para minimizar ese sentimiento. Es poco probable que tengamos éxito por completo.

¿En cuanto a cómo me siento realmente? No tengo idea. Honestamente no puedo decir que amo a un niño más que al otro. Tal vez sea la diferencia de edad bastante grande entre ellos, pero son demasiado diferentes para ser comparables.

El punto que trato de señalar es el siguiente: sé cuánto esfuerzo consciente pusimos mi esposa y yo en no tener favoritos. Puedo entender por qué algunos padres no lo hacen. Puede que ni siquiera sean conscientes de que lo están haciendo.

Answer 7

Basado en mis observaciones, muchos padres lo hacen.

Como hija única, no he experimentado esto por mí misma, pero he visto a varios amigos luchar con este problema. Es especialmente sorprendente para mí en la familia de mi novio.

Mi novio tiene un solo hermano, una hermana mayor, que es el Niño Dorado en los ojos de sus padres. La bañan con amor y regalos todo el tiempo y nunca pierden la oportunidad de declarar su amor y orgullo desbordados hacia ella también públicamente (por ejemplo, en las redes sociales). Por otro lado, a mi novio nunca se le muestra tanto afecto. Él es sólo otro niño, que simplemente “existe”. Es cierto que a la hermana parece que le va mejor en la vida con las medidas tradicionales (habiendo obtenido mejores calificaciones en la escuela, teniendo un buen trabajo ahora, viviendo en un lindo departamento con su novio, quien, según los padres, es la opción perfecta debido a que pertenecía a una familia adinerada y trabajaba en una posición de altos ingresos, lo que también le permite a él y a la hermana mezclarse en “círculos de élite”, etc.), pero creo que esto se debe en parte a que ella ha recibido mucha más atención y aliento. Desde el principio.

Los padres de mi novio hacen lo imposible para cumplir cada uno de los deseos y peticiones de su hija (que, en ocasiones, son demasiado exigentes) y esperan que mi novio haga lo mismo por ella. Una vez más, no se puede ver el mismo tipo de actitud hacia mi novio, de hecho, se le trata más como la “fuerza de trabajo libre” de la familia, se espera que haga todo tipo de trabajo físico y / o intelectual para sus padres (y la hermana) sin ninguna compensación o devolución, por supuesto, ya que este es su “deber filial”. ¿Es lo mismo que se espera de la hermana? Por supuesto que no, después de todo, ella es su “pequeña princesa” …

En mi opinión, este trato preferencial ha impactado bastante a mi novio. En primer lugar, él no siente ningún amor u otra emoción hacia su familia, en sus propias palabras, se sienten como extraños para él. Afirma que esto se debe a que su trastorno de ansiedad (que, en mi opinión, también podría tener algunas raíces en la dinámica de su familia), que puede afectar sus emociones, pero creo que podría deberse más a ser tratado como un esclavo junto a su mimado hermana. Desafortunadamente, mi novio aún decide vivir en la negación y, aunque se da cuenta hoy en día cuando lo están explotando y se siente muy mal por eso, aún se niega a confrontarlo con sus padres o al menos admite que las dinámicas de su familia están bastante desordenadas. . Este tratamiento también claramente ha tenido un impacto en su autoestima y confianza en sí mismo, y su falta de confianza a menudo ha sido un obstáculo importante en la vida y le ha impedido alcanzar su máximo potencial. También siento que de alguna manera él también ha internalizado el mensaje de que, de alguna manera, es inferior a su hermana, lo que también lo hace aceptar sacrificios locos por ella, incluso cuando causa una gran incomodidad y resulta en pérdidas significativas (por ejemplo, pérdidas económicas, temporales). etc.). Solo por mencionar algunos ejemplos, se vio obligado a viajar cientos de kilómetros (a su propio costo) y quedarse estancado durante semanas o incluso meses en medio de la nada sin un solo alma con quien interactuar y donde ni siquiera era capaz de hacerlo. funciona correctamente (hace trabajos independientes que solo requieren una conexión a Internet que funcione, pero el lugar ni siquiera tiene eso) cada vez que su hermana necesitaba una cangrejera mientras viajaba (lo cual ocurría con bastante frecuencia) y ella era demasiado tacaña para contratar a un paseador de perros, aunque no podemos contar con que la hermana alimente a nuestros gatos una vez al día durante unos días, cuando finalmente podamos viajar, incluso ahora, cuando ella vive en la misma ciudad, a solo 1,5 km de nosotros, porque va ” tan lejos “para nosotros interrumpiría su ruta conveniente y tomaría demasiado tiempo precioso … Otro ejemplo es su proyecto” común “, donde mi novio hace el 99.9999% del trabajo, ya que la hermana siempre decide que está demasiado ocupada para hacerlo su parte prometida (que, incluso cuando se realiza en su totalidad, aún no constituiría el 50%, pero ese es otro tema …) y más bien simplemente descarta que también funcione para mi novio o sugiere que contrate a alguien para que lo haga con su propio dinero, pero aún así espera el 50% de todas las ganancias y lo suficientemente loco. su novio acepta entregarle el 50% de su dinero duramente ganado a ella …

Me duele ver este evidente desequilibrio y desigualdad en la familia de mi novio, pero, aparte de animarlo a que se defienda y trate de apoyarlo en sus luchas, no puedo hacer mucho al respecto, desafortunadamente. Ver todo esto sucediendo también me ha hecho la decisión de hacer mi mejor esfuerzo para no mostrar ningún prejuicio cuando yo mismo tendré hijos. Ser tratado como el niño “menor” durante toda la vida tiene algunos impactos muy destructivos y conmovedores, por lo que los padres deben hacer todo lo posible para evitar este tipo de comportamiento.

(Al anonimato para proteger la privacidad de mi novio, quien no planea dejarle saber a su familia acerca de sus sentimientos y problemas todavía).

Answer 8

No creo que los padres elijan abiertamente sus favoritos. Soy madre y sé que mi esposo y yo intentamos nuestro mejor nivel para no ser favoritos.

Pero sabes que nosotros también somos humanos. A veces, un niño es más parecido a usted que el otro. En cuyo caso, puedes terminar sincronizando mejor que con el otro. Para el otro, puede parecer que estás jugando favoritos y no lo es.

Además, entre los hermanos, tal vez un niño realmente lo pase mal y termine escuchando más conferencias o recibiendo más castigos. Nuevamente, esto no es elegir un favorito sino simplemente pasarlo mal con un niño en comparación con el otro.

Dicho esto, personalmente odio que los padres jueguen abiertamente a sus favoritos. Creo que es de mal gusto y lastima la psique de los niños.

El galardonado blogger de Parenting en Rachna dice

Answer 9

Sí.

Antes del nacimiento de mi hermana, yo era el favorito de papá. Ahora, mi hermana era la favorita de mi mamá y mi papá. Fue su elección.

Soy la favorita de la abuela. Nunca sentí el cariño y el afecto de mis padres, ya que mi abuela me amaba y me mimaba. Después de su fallecimiento, extrañaba el cariño. Merezco ser igual de amor que mi hermana. Pero nunca.

Answer 10

Sí. Ellas hacen.

Descubrí que mi hermana era realmente la favorita de una manera desgarradora que se ha quedado conmigo desde entonces. Ambos somos adultos y tuvimos un gran revuelo durante unas vacaciones importantes. Mientras luchábamos verbalmente, me dirigí a mi madre para que me respaldara con información que sabía que ella sabía. Ella estaba en silencio.

Más tarde, mi madre mentiría y diría que no quería meterse en nuestro argumento. Sin embargo, lo hizo, a menudo, pero por el lado de mi hermana. Mi hermana siguió hablando sobre cómo hizo las cosas por mí y yo fui “desagradecida”. Sin embargo, cuando describí cómo hice las cosas por ella también, me refutaron: “eso es lo que se supone que debes hacer”.

Estaban todos tan ocupados saltando por mi garganta que no se dieron cuenta hasta el final de la turbulencia, que ni siquiera fui yo quien inició el estallido, ella lo hizo cuando decidió enfrentarse a mí de una manera suntuosa. Todavía no saben las cosas desagradables que dijo sobre mí antes de que entraran en escena.

Se me ha echado la culpa del hecho de que mi hermano y yo ya no estamos cerca. Tenga en cuenta que mi hermana tampoco me está alcanzando exactamente, pero aún así soy la única culpable de la deriva. Ella se sale con la suya porque todavía me pregunta por mí a través de mi madre para verse bien, pero no se comunica directamente conmigo. Así que parece que está “llegando” y siendo amable cuando no hace absolutamente nada para reparar la relación.

No he tratado menos a mis padres, pero el conocimiento de que nadie está de mi lado definitivamente me cambió. Pongo más esfuerzo en la familia que tendré con mi esposo. Estoy menos inclinado a pedir su ayuda, y estoy un poco más protegido alrededor de ellos. Yo era una joven novia con algunas cadenas de delantal todavía unidas. Esto me ayudó a cortarlos completamente.

Answer 11

Mi experiencia personal es: sí, lo hacen. Pero la preferencia puede cambiar con el tiempo, y como lo veo ahora, como adulto, muchas veces tiene más que ver con los padres que intentan brindar apoyo a un niño que lo necesita más que los demás. No se trata realmente de darles a todos tus hijos lo mismo; Se trata de darles lo que necesitan. Algunas personas necesitan más de una cosa, otras necesitan menos o necesitan algo diferente, en diferentes momentos de sus vidas.

A menudo siento que mis padres se esfuerzan por ayudar a mis hermanos más que ellos, pero está bien. Siempre me han cuidado todo lo que he necesitado. Sé en mi corazón que nos aman a todos igual, pero eso no significa que siempre nos traten de la misma manera.

Answer 12

Desde la perspectiva de un niño, sí, los padres suelen tener un favorito. Pero los niños (incluso los hijos adultos … es decir, si tienes padres que aún viven, sigues siendo sus hijos) son egocéntricos. Quieren lo que otros tienen.

(La mayoría) Los padres se esfuerzan por amar a cada niño para que ningún niño se sienta menos amado que los demás. Entonces es cuando entra en juego la igualdad contra la equidad.

Si amamos a nuestros hijos por igual, significa que les damos a todos el mismo amor y si amamos equitativamente les damos el tipo de amor que necesitan.

Un niño puede recibir más abrazos y besos que otro, porque eso es lo que necesitan para sentirse más amados y otro niño puede tener más tiempo de calidad, porque eso es lo que necesitan.

Cuando los niños miran estas cosas, generalmente ven lo que no están recibiendo (tantos abrazos y besos o tanto tiempo de calidad como sus hermanos) en lugar de lo que son.

Pero para agregar otro problema a la crianza de los hijos, las personalidades también juegan un papel muy importante. Si yo, como padre, me siento amado por pasar tiempo de calidad con las personas, encontraré que es más fácil amar de esa manera, por lo que el niño que también siente amor de esta manera, también puede sentirse más amado. Si no me gustan muchos abrazos, besos y acurrucados, el niño que lo hace puede sentirse un poco excluido.

Answer 13

Algunas personalidades son compatibles y otras no, ya sea que las hayas dado a luz o no. Las personas son personas sin importar qué, así que las personalidades importarán incluso cuando no quieras que lo hagan.

Answer 14

Sí

Por varias razones, incluyendo –

Diferentes personalidades hacen diferentes dinámicas, diferentes lazos.

también diferentes experiencias pasadas y / o quejas

Así que alguna explicación para ello. ¿Es justo? No.

Pero el gusto y el amor son dos cosas completamente diferentes, el amor por tus hijos es igual e infinito para todos. O debería ser.

Hablo como el segundo y segundo hijo de 3 niñas. Nunca es fácil luchar para ser escuchado y entendido. Pero todavía prefiero ser yo. Además de todas las cosas “típicas” anteriores, mis padres fueron abusivos de diferentes maneras. Como suele suceder, eliminamos su veneno y resentimientos solo con uno de nosotros. Yo.

Answer 15

En nuestra familia de tres niñas y un niño, mi hermano siempre ha sido el favorito de nuestros padres. Mis hermanas y yo lo encontramos bastante gracioso. A nuestro padre (fallecido) le gustaba más a mi hermano porque era un niño. Nuestra madre, aunque dejó a mi padre y durante años insistió en que odiaba a los hombres, también le gusta más porque no tenía que cumplir con las expectativas como lo hizo con las niñas. Afortunadamente, nunca me ha molestado.

Dicho esto, quiero reconocer a las personas que han respondido aquí que sienten dolor por el comportamiento de sus padres. Mi esperanza es que en algún momento pueda sentir esto resuelto. Cuídate.

Answer 16

la mayoría sí algunos no

Es realmente tan simple.

Según la mayoría de los padres que conozco, tienen un favorecido, algunos lo demuestran abiertamente, algunos intentan suprimir la idea de un favorecido y tratan de tratarlos por igual.

Mis padres nunca mostraron favores, sin embargo.

Answer 17

Creo que los niños piensan que sus padres eligen favoritos. Como padre de tres hijos, puedo decir honestamente que no tengo un favorito. Yo aprecio a cada uno por igual. Pero si les preguntas, probablemente te dirán que elijo a mi hijo mayor que a ellos. Los premio de manera diferente. Mi hija mayor es una estudiante dedicada, mientras que mis otros dos hijos no comparten su amor por la educación. He dedicado mucho tiempo y atención a su educación. Pero nada se interpone entre mi y mi amor por mis otros dos hijos. Haré cualquier cosa para ayudarles a descubrir su pasión y felicidad en la vida.

Answer 18

Algunos lo hacen, pero no creo que los míos lo hayan hecho nunca. Sin embargo, mi hermano y yo bromeamos diciendo que nuestra hermana menor es secretamente la favorita, ya que él y yo éramos pequeños infiernos mientras crecíamos. Ella es la mejor que nos hemos comportado de los tres.

Answer 19

Pregúntame quién es mi hijo favorito a la hora de la cena, es mi hijo … pregúntame quién es mi hijo favorito a la hora de dormir, es mi hija. No amo a ninguno más que a otro y ninguno de ellos es mi favorito en general, pero en ciertos momentos del día y actividades, me gusta uno más que el otro.

Answer 20

Sí. Mi hermano menor, un hermano era el claro favorito. Cuanto más viejo se hacía, más obvio era que no podía hacer nada mal y que se parecía más a ella de todos nosotros. Mi madre falleció hace dos años, así que ya no le sirve de nada.