¿Qué es lo que más atribuye al éxito o fracaso de su matrimonio?

Answer 1

De acuerdo, ponte tus britches de niña / niño grande y toma esto con un grano de sal. Románticos, idealistas, probablemente querrás saltarte esta respuesta.

Hasta ahora, la mayoría de las veces atribuyo el éxito de nuestro matrimonio a esta: pura elección obstinada .

Aquí está la fea verdad que he descubierto y he hablado con muchos otros amigos casados ​​y he encontrado algunas verdades fundamentales en todos los ámbitos: El matrimonio tiene muchos factores, pero uno de los más importantes para el ‘éxito’ es simplemente decidir ser Casado y sigue casado.

En el transcurso de una relación, siento que lo que llamamos “amor” crece y se desvanece (hay un debate entre aquellos con los que he hablado sobre si es amor, encaprichamiento, “nueva energía de relación” o lo que sea, pero por simplicidad , Lo voy a llamar amor). A veces estás en armonía, los dos estamos enamorados, los dos estamos teniendo un chapuzón, etc. Algunas veces no estás sincronizado: tu pareja está enamorada, estás en WhyAreWeTogether. O tu compañero no lo siente, pero estás ahí otra vez. Quién sabe. Nunca he hablado personalmente con nadie en una relación de más de una cierta cantidad de tiempo que pudiera decirme honestamente que había estado enamorada PROFUNDAMENTE, ROMÁNTICAMENTE, PASIVAMENTE durante todo ese tiempo.

Hay todo tipo de libros y palabras para esto. Siete años de picazón. Crisis del matrimonio medio. Etc. Todo equivale a lo mismo: las personas y las emociones son fluidas.

Lo que elijas hacer es tu propia elección. Conozco a aquellos que sienten que cuando uno o ambos no lo sienten, es hora de separarse y encontrar una nueva relación donde la está sintiendo. Eso es realmente genial: haces lo que necesitas para ser feliz.

Para mí, para mi marido, elegimos estar juntos. Salvo los rompehuelgas serios normales (abuso de cualquier tipo, etc.), esto es todo.

Los niños lo hacen más difícil. Añaden un elemento que no estaba allí, necesariamente se enfocan únicamente en nuestros socios. Pero también son adiciones hermosas, maravillosas y alegres a veces. Y cuando no lo están, bueno, ¡al menos estamos juntos! Jaja No diré que hicieron nuestro matrimonio más fácil, definitivamente lo hicieron más difícil muchas veces, pero lo hicieron más rico. Han enriquecido nuestras vidas. Nos dan más razones para concentrarnos el uno en el otro y “elegir” para que funcione, estar enamorado, ser un buen equipo. Nos brindan la experiencia compartida de que nadie más en la Tierra tiene exactamente lo mismo: estos niños son nuestra propia aventura personal.

Sí, hubo un momento en que no lo sentía y estaba a punto de irme. En ese momento, fue el turno de mi esposo de realmente pedirme que me quedara y pensara en eso, quién tenía el fuerte amor de alimentarnos y mantenerme allí. Tuvo la fuerza y ​​la determinación de seguir amándome, mostrándome que lo hizo y dándome el amor y la paciencia que necesitaba para volver a encontrarlo. Y recordé lo mucho que lo había amado antes, y * elegí * dejar de mirar las cosas sobre nosotros que me hacían infeliz (no ignorarlas, sino dejar de obsesionarme con las pequeñas cosas, darme cuenta de que yo también tengo mi cosas pequeñas que lo vuelven loco), y en cambio, concéntrate en las cosas que realmente amé sobre él. Después de todo, me enamoré de él por las grandes razones. Y él seguía siendo la misma persona, solo tenía que empezar a mirar lo bueno otra vez. A veces, nos enfocamos en lo negativo como seres humanos, y se convierte en una espiral descendente, y podemos perder de vista los aspectos positivos que nos rodean. Eso no es muy saludable. No había nada sobre él o nosotros que fuera realmente un factor decisivo para mí, solo había perdido ese sentimiento amoroso por un momento.

Recientemente, fue el turno de mi esposo de lidiar con algunas dudas, desconectarme conmigo y tomar algunas decisiones tontas. Y esta vez, fue mi turno de ser el amoroso y paciente, para mantener mis interacciones con él de manera positiva y amorosa, al mismo tiempo que le doy el apoyo que necesitaba para trabajar en ello. Era mi turno de perdonar (incluso mientras trabajaba para arreglar las cosas) y ser amoroso. Es perfecto Por supuesto no. No somos perfectos, ya sea por separado o juntos.

El éxito para nosotros proviene de elegir hacer lo que podamos para hacer felices a los demás. Significa reconocer que a veces, eso significa tomar la decisión de hacer algo que hace feliz a nuestra pareja, ya sea algo tan simple como aprender a disparar un arma a un rango con él o tan complicado como escribir más notas a su esposa cuando ese tipo de El afecto expresado no es tan natural para ti. Salimos de nuestras zonas de confort porque elegimos honrar a nuestro compañero, poner todas las cosas que podemos para asegurar su felicidad.

Cuando pienso en el amor y en la gente y en las almas gemelas, no estoy seguro de que haya alguna vez una persona “única” en todo el mundo para nosotros. Eso sería horrible. Si yo muriera, me gustaría que Dan pudiera encontrar el amor otra vez, y él siente lo mismo por mí. La forma en que lo veo es que si somos piezas de cada rompecabezas, por supuesto habrá otras que se ajusten de la manera correcta para encajar con nosotros, pero lo que nos hace diferentes y continuar trabajando bien juntos es que no solo lo hacemos. encajan bien, pero nuestras experiencias compartidas (después de todo, ¡hemos estado muy unidos desde que teníamos 14 años!) hemos pintado una imagen en nuestro rompecabezas combinado de que somos una combinación de experiencias y recuerdos también. Y estas cosas son muy importantes para nosotros. Se suman a la imagen completa de nuestro matrimonio. Agregan valor y continúan agregando valor con cada nueva experiencia, nueva aventura, nueva memoria e incluso una nueva prueba que enfrentamos juntos.

La cuestión es que, para nosotros, los dos nos amamos y ambos queremos una relación única para toda la vida. Eso no quiere decir que pensemos que otras relaciones, ya sean poliamorosas, polígamas, etc. son “incorrectas”, simplemente no son lo que queremos.

Y, con eso en mente, se necesita tomar la decisión consciente a veces para dejar de lado los sentimientos mezquinos y centrarse en cosas que son productivas. No barremos las cosas que encontramos de vez en cuando en discordia debajo de la alfombra, solo estamos de acuerdo en trabajar para hacer concesiones donde podemos y hacer concesiones amorosas (acordar estar en desacuerdo, etc.) donde no podemos. Y cuando las cosas se sienten enojadas o fuera de lugar, se necesita decidir concentrarse en lo bueno de nuestra pareja y encontrar ese amor nuevamente para hacer las cosas bien.

Hay un millón de cosas pequeñas y grandes que hacemos todos los días para proteger nuestro matrimonio, nuestra relación y nuestra familia, pero lo más importante se reduce a la simple decisión de hacerlo funcionar bien para nosotros.

Hubo un tiempo en que solía pensar que éramos mágicos, que estábamos destinados a estar juntos, etc. Ahora, todavía tengo momentos de magia y destino, pero también aprecio la belleza de la Elección. Elijo estar con Dan. Él elige estar conmigo. A través de los grandes, increíbles y maravillosos tiempos, pero también a través de los tiempos oscuros, tormentosos e inseguros. Ellos pasan. Pero cada vez que pasamos por uno, somos más fuertes y más seguros de nosotros mismos, porque no solo lo logramos, sino que tuvimos la elección consciente, y una vez más, nos elegimos entre nosotros y a nosotros mismos, y nuestras vidas que hemos creado. .

Esto no quiere decir que NO haya aspectos idealistas ni románticos en nuestra relación. Hay, por supuesto. Cuando estamos sincronizados, las cosas son increíbles. Cuando no estamos sincronizados, sí, a veces da miedo, y me pregunto si seguirá escogiéndome. Pero al final, cuando llegó ese momento de duda (digo momento, pero fue más bien como meses) y luego pasó, fue como una pequeña prueba a través del fuego. Podría haber sido más fácil en el momento simplemente alejarse y buscar una gratificación más inmediata llena de nueva energía de amor / infatuación / relación, pero el hecho de que se quedara (o lo hice) fue solo una reafirmación de la elección que habíamos hecho . Nuestras vidas son buenas, maravillosas a veces, y sí, intentando con los demás. Pero, That Just Life (lo digo porque cuando mi esposo me cita estos lugares comunes a veces cuando estoy molesto por algo, veo rojo, pero en ellos hay granos de verdad que puedo reconocer en un momento más oportuno) . Hay algo muy hermoso en saber que usted y su pareja eligen estar juntos, en los malos momentos y en los buenos, y luego ser evaluados y descubrir que sí, eso ES cierto. ¿Sería una relación más feliz sin estos giros naturales de la rueda? Claro, en general, pero es más rico en algunos aspectos con las ceras naturales y los destellos que pueden ocurrir en diversos grados. Aprendemos de ellos, y terminamos más fuertes y mejores después. E incluso en medio de un tiempo libre, ambos podemos darnos cuenta de que hay tantas cosas buenas, y estamos muy bendecidos. Incluso en medio del peor período de nuestro matrimonio, al final, me eligió de nuevo. Yo lo elijo Sigo eligiendo a él.

El año pasado celebramos diez años de matrimonio y catorce años de estar juntos. No todos los años de nuestro matrimonio han sido celebrados, es cierto, pero al final, es más de una década, y todavía estamos aquí, marcados y curados de alguna manera, pero fuertes en otros. Todavía estamos aquí, eligiendo, juntos.

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Generalmente no actualizo las respuestas anteriores, pero en este caso, me siento obligado a hacerlo. La parte anterior de esta respuesta ha sido sobre el éxito de mi matrimonio, que duró exactamente once años. A continuación, hablaré sobre el ‘fracaso’ de mi matrimonio: mi esposo y yo nos separamos oficialmente el verano pasado, y nuestro divorcio será definitivo justo después del primero de este nuevo año (2017).

Nos quedamos casados ​​todo el tiempo que lo hicimos por elección. Elegí seguir trabajando en nuestro matrimonio, incluso después de enterarme de un asunto que había estado teniendo. Escogí quedarme casado por dos años más mientras trabajábamos en nuestro matrimonio, a pesar de algunas señales claras de él de que, de hecho, no estaba eligiendo trabajar en nuestro matrimonio o incluso elegirme a mí (más allá de permanecer en el matrimonio en el nombre valor). Cuando quedó claro para mí cómo eran las cosas, y estaba cansado de sentir cómo me sentía, elegí terminar nuestro matrimonio. Dejé de elegir intentarlo. Dejé de elegir perdonar (aunque todavía estoy trabajando en perdonar).

El fracaso de nuestro matrimonio vino de elecciones en el camino. En algún momento, optó por no ser más fiel. Después de eso, él eligió, día tras día, someterme a la tortura que está tratando de recuperarme de una aventura, y con un compañero que no está tratando. En algún momento, decidí poner primero mi paz y mi felicidad final. Estoy muy contento de haberlo hecho. Ahora está más feliz, viviendo con su novia de muchos años. Ahora estoy más feliz, no viviendo con alguien que había elegido amar a otra persona.

Cuando me vuelva a casar, culparé una vez más al éxito o fracaso de la elección. Su matrimonio es tan exitoso como aquellos de ustedes que participan en él y eligen que sea.

No estoy cansado. Sigo creyendo en los matrimonios a través de gruesos y delgados, buenos y malos tiempos Todavía creo que es posible tener una relación donde, sin importar qué, elijas, día tras día, estar dentro de ella. Algún día volveré a buscar eso, y tengo la esperanza de haber aprendido lo que tengo de esto, haberme comprendido mejor y lo que realmente valoro, tendré más éxito.

Pero hay esperanza. Tienes poder, y yo también. Tenemos que elegir. A veces, las opciones no siempre son lo que hemos querido, pero tenemos opciones. La vida es buena así.

Answer 2

Hemos estado casados ​​por 20 años y juntos por 22. Aparte de esa cosa misteriosa llamada “química”, aquí están las cosas que funcionan para nosotros.

Quiero dejar muy claro que cada uno de los siguientes ha funcionado bien para mí y para mi esposa. No estoy diciendo que todos los matrimonios deban ser como los nuestros. Por razones que no entiendo muy bien, cuando las personas me preguntan por qué funciona mi matrimonio y les digo, asumen que estoy juzgando otros matrimonios. No soy. Si tu matrimonio funciona a través de diferentes criterios, ¡bien por ti!

1. Fuimos los mejores amigos durante un año antes de que incluso empezáramos a salir. Esa es mi forma general de operar, aunque no es algo que haya intentado hacer conscientemente. Simplemente nunca empecé una relación romántica con alguien que no era mi amigo, primero, y no puedo imaginarme nunca queriendo hacerlo. Para mí, el romance es algo que se construye sobre la amistad, no al revés.

Vea la respuesta de Marcus Geduld a ¿Qué son cosas importantes y consejos para saber que a las personas generalmente no se les dice, por ejemplo, si alguien le hubiera dicho ‘x’ o ‘y’, le habría ahorrado tiempo, dinero, dolor de corazón, sangre, sudor? , lágrimas, y así sucesivamente?

2. Nos casamos cuando ambos teníamos casi 30. Tengo amigos que se casaron más jóvenes y todavía están felices juntos, pero esa no es la norma en mi experiencia. La mayoría de las personas que conozco que se casaron jóvenes ahora están divorciadas o en relaciones problemáticas. Cuando mi esposa y yo nos casamos, ya habíamos resuelto todo tipo de problemas personales. Ambos sabíamos quiénes éramos y lo que queríamos de la vida. Habíamos superado los problemas que teníamos con nuestros padres, etc.

3. Tenemos cuentas bancarias separadas. Publiqué sobre esto hace algún tiempo, y causó una tormenta de mierda. Por favor, vea el texto en negrita, arriba. ¿Cuál es la filosofía de Marcus Geduld sobre el dinero en un matrimonio? ¿Por qué es tan importante tener cuentas bancarias separadas y qué otros consejos de matrimonio / dinero tiene él?

4. Trabajamos continuamente en proyectos juntos. Algunos de estos ocurren naturalmente, debido a intereses compartidos. Otros son más planeados. Si no tuviéramos que trabajar en algo juntos, inventaríamos un proyecto, por ejemplo, aprender a cocinar comida india o lo que sea.

5. Nos comunicamos constantemente. Incluso mientras estamos en el trabajo, llamamos, enviamos correos electrónicos y enviamos mensajes instantáneos entre nosotros varias veces al día. Y hablamos de todo . Sé que puedo decirle a mi esposa cualquier pensamiento tonto, depravado, malvado o vergonzoso, y ella no me juzgará. Y yo soy el mismo oído que no juzga a ella.

6. Tanto como sea posible, pasamos el tiempo en la misma habitación, incluso cuando ambos estamos haciendo nuestras propias cosas. A menudo, nos sentamos juntos en el sofá, yo sosteniendo mi computadora portátil y mi esposa sosteniendo la suya. Estoy en Quora y ella está haciendo … lo que sea que haga. Pero estamos en la misma habitación, y de vez en cuando hacemos contacto visual y compartimos un poco de información. “¿Adivina lo que un tipo en Quora acaba de escribir?”

7. Jugamos juntos. Y me refiero a jugar como en “niños jugando”. Nos perseguimos unos a otros por nuestro apartamento, nos damos títeres, nos hacemos bromas y nos damos regalos sorpresa. Hay un módulo de cerebro completo en mi cabeza dedicado a hacerle tonterías a mi esposa. (Recientemente, le hice una foto de photoshop con una trompa de elefante y la publiqué en su muro de Facebook. ¡Je, je, je!) Ambos aprendimos a pensar en el matrimonio como un patio de recreo.

8. Ambos estamos comprometidos con la idea del matrimonio, vemos nuestro matrimonio como algo importante que hemos creado conjuntamente y estamos decididos a mantenerlo vivo. No voy a decir que no hay nada que pueda acabar con esto, pero sé que antes de que ninguno de los dos consideremos el divorcio, habría muchos intentos de salvar el matrimonio.

Nunca doy por sentado mi matrimonio. Nunca pienso: “Tengo que trabajar duro en mi oficina, pero cuando vuelvo a casa, me relajo”. Mi matrimonio no tiene ganas de trabajar, y por lo general se siente relajado, pero siempre estoy pensando en ello y en formas de resolución de problemas para hacerlo mejor.

En lo que a mí respecta, no hay un factor decisivo. Por ejemplo, si descubriera que mi esposa había estado teniendo una aventura amorosa, estaría muy dolida y enojada. Pero no diría: “Eso es. Estoy fuera”. Al menos vería si había una manera de salvar el matrimonio. Si mi esposa no quisiera trabajar en rescatarlo conmigo, probablemente terminaría, pero yo la conozco, conozco sus valores y sé que ella trabajará en ello. Porque ambos creemos en ello.

9. El género no es un problema para nosotros. No creo que haya algo que deba hacer porque soy hombre o ella debería hacerlo porque es mujer. Si decidiéramos tener hijos, no daríamos por sentado (o por defecto) que ella se quedaría en casa con los niños. Esta es una asociación igualitaria.

10. A los dos nos gusta el pastel.

Answer 3

Piezas de rompecabezas, tareas, hojas de cálculo, un perro y un cartel.

Jennie y yo solo hemos estado casados ​​por 9 años, pero en esos nueve años hemos pasado por más que la mayoría de los matrimonios experimentados en la vida. Hemos estado separados por la fuerza durante dos de los primeros cuatro años, soportamos dos despliegues a Irak cuando estuve en la Infantería de Marina junto con numerosos despliegues de entrenamiento, la trágica muerte de un padre, la pérdida de dos abuelos (ni siquiera hemos llegado al quinto año). en este punto), siete movimientos de campo traviesa, dos grados, dirigieron una pequeña empresa y sufrieron numerosos fracasos personales. ¿Y mencioné que estábamos casados ​​cuando solo teníamos 18 años? Estadísticamente, los estudios han demostrado que cualquiera de estos acontecimientos que ocurren a una pareja ha provocado que las tasas de supervivencia en el matrimonio caigan en los dígitos individuales. Al combinar esto, estoy bastante seguro de que los estadísticos lo llamarán un milagro, pero creo que todo se reduce a lo que somos y lo que hemos hecho para que funcione. Honestamente puedo decir que odio a algunas personas que no tienen idea de lo fáciles que son sus matrimonios. Aún así, estamos felices juntos. Supongo que eso cuenta como una validación de un grado de experiencia en la materia.

Para Jennie y para mí, es un notable grado de atributos que se unen de la manera correcta para adaptarse perfectamente a nuestras vidas. Sé lo clínico que suena, pero he llegado a la conclusión de que las personas que piensan que el matrimonio es, en el mejor de los casos, un arco iris milagroso de amor y autoafirmación y, en el peor de los casos, “trabajo duro”, están totalmente ilusionados con lo que se necesita. Para sobrevivir a un matrimonio cuando el mundo está contra ti. Por supuesto que hay trabajo duro, pero si no eres una persona capaz de trabajar duro, entonces realmente no es el trabajo el problema, ¿verdad? Francamente, si estás trabajando duro solo para casarte, ya has arruinado algo que ahora necesitas arreglar. El matrimonio no debería ser, por defecto, un trabajo duro, sino un escape de las cosas difíciles que suceden en la vida. Creo que dos personas son correctas la una para la otra, o no lo son, y solo dos muy, muy adecuadas la una para la otra, las personas pueden sobrevivir algunas de las cosas que tenemos. Sin embargo, creo que hay cosas que hemos hecho o hemos encontrado que nos han otorgado una ventaja especial en esta lucha por superar aparentemente insuperable. Sin embargo, con la esperanza de ayudar a otros, he aquí algunas cosas que me parecen increíblemente cruciales. Sobrevivir a la vida estando casado.

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1) Piezas del rompecabezas.

Tengo la creencia de que ciertas personas simplemente encajan y la mayoría de las personas simplemente no lo hacen. Sé que esto es un poco trillado, y los débiles empezarán a cuestionarse ya, pero creo que es una verdad fundamental que más personas necesitan aceptar antes en sus relaciones fallidas. Tampoco pude resistir la obvia insinuación sexual. Como lo veo, y esto se basa en nada más que en mis propias observaciones, todos tenemos ciertas características que no podemos cambiar. No eres consciente de todos ellos, pero son una parte de ti que solo se fija en las novelas románticas y las películas de Disney. Eres como eres y no puedes ser cambiado y tampoco ellos pueden. Su trabajo ahora es encontrar a alguien que se adapte perfectamente a usted y viceversa. Por cierto, eso se llama citas y no el primer año de matrimonio.

Realmente odio que los opuestos atraigan tropos. Ellos no Podría pensar que algunas cosas son opuestas y es tan bueno que se equilibran entre sí como imanes o algo así, pero necesita estar de acuerdo completa y fanáticamente en tantas cosas para que un matrimonio funcione. Me gusta la analogía química. No, no creo que el primer beso sea donde está. Ese es un cóctel químico de endorfinas, hormonas, perfumes y está más estrechamente relacionado con algo en el espectro de la lujuria / euforia que el amor y la compatibilidad. Me refiero a la forma en que dos elementos diferentes diferentes, pero complementarios, pueden unirse para formar un enlace que no se rompe fácilmente. La mayoría de las veces, diferentes elementos simplemente se sentarán sin hacer nada en presencia de otros elementos. Algunos explotarán brillantemente y luego serán volados en direcciones opuestas. Luego hay algunos que simplemente se casan perfectamente formando un vínculo duradero que no se rompe fácilmente. Estos dos elementos deben tener las propiedades correctas y no cambian, pero cuando se juntan, hacen que algo sea realmente importante. Eso es todo por esa analogía, porque, francamente, creo que eso hace que Hydrogen sea una puta y de todos modos solo tengo una C en química.

El punto es que hay un montón de cosas muy únicas entre sí que son valiosas y deben ser diferentes para que el matrimonio sea exitoso. Soy un pensador y un soñador, mientras que Jennie es la hacedora y está enfocada. Motivo y animo a la vez que la calma. Ella odia la corteza de pizza y me encanta. Yo escribo, ella corrige. Es importante destacar que en otras cosas estamos perfectamente sincronizados, como nuestros puntos de vista sobre religión, finanzas, familia, política y oscuros programas de dibujos animados infantiles. Esa combinación de singular y diferente, pero complementaria, tampoco puede tener la base de acuerdo en muchas cosas.

Sinceramente, no puedes juntarte con nadie y ser una relación exitosa. La mayoría de las combinaciones posibles van a fallar. Tuviste una buena noche una vez. Crees que ella es hermosa. No importa. Tienes que hacer tu tarea para averiguar qué tipo de personas eres, qué tan bien vas a encajar a largo plazo y si esto vale la pena el trabajo que vas a invertir en ello.

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2) tarea

Yay por segues. Este es el paso más importante para hacer que funcione, verificar si funcionará.

Antes de que Jennie y yo nos casáramos (a los 18 años recordamos) nos animaron mucho a hablar con nuestro predicador y tomar parte en un asesoramiento prematrimonial. La verdad es que nuestro predicador no nos dio ninguna bendición ni nos “permitió” casarnos, sino que fue una persona de confianza que nos dio la información para decidir si estábamos listos. El objetivo de esto era ayudarnos a asegurarnos de que estábamos conscientes de lo que significaba y estaríamos listos. Hablamos con mi ministro de jóvenes, porque todavía estaba técnicamente en el grupo de jóvenes (¡ja, ja!) Durante aproximadamente una hora una tarde después de la escuela. Fue entonces cuando comenzó a hacernos preguntas difíciles, como puntos de vista sobre la fe en el matrimonio, cuántos hijos queríamos, educación para los demás, qué haríamos si … Incluso nos dio un cuaderno de ejercicios para revisar; Partes de él individualmente, partes juntas.

Esta es una prueba real para la mayoría de las personas. Tener 18 años, ¿cuánto crees que hablamos de niños? Bien estas equivocado ¡Lo clavamos! Ya habíamos tenido largas conversaciones sobre todos estos temas solo porque era algo de lo que queríamos hablar. Incluso sabíamos cuántos niños querían y preferían las combinaciones de género. Parte de nuestro ritual “Tuve un mal día” a lo largo de nuestro último año fue simplemente acostarnos en la cama y fingir lo que todos queríamos en la casa de nuestros sueños de nuestro futuro matrimonio. Junto con todo eso vinieron muchas preguntas que respondimos, mucho antes de que alguien nos dijera que deberíamos pensar en ello. Basta con decir que hablamos de estar casados ​​mucho tiempo antes de la planificación real para casarnos. De hecho, me sorprende que, simplemente como producto de la casualidad, hayamos encontrado esas conversaciones y las hayamos disfrutado. Digo que esta asesoría fue una de las cosas más importantes que hicimos en nuestro camino hacia el matrimonio, no porque la necesitáramos, sino porque nos dio la confianza de que, de hecho, habíamos encontrado la correcta y estábamos tomando la decisión. Necesitábamos que fuera un caso tan extraordinario.

Por eso siempre les aconsejo a las parejas jóvenes que tomen consejería como esta. Nadie escucha nunca. Obtiene muchas cosas que quizás no hayas pensado abiertamente. Se genera confianza en el equipo y sienta las bases para el matrimonio. Juro que la cosa más estúpida que veo una y otra vez es la gente que pasa meses y meses planeando una boda gigante y una luna de miel demasiado elaborada y que ni siquiera sabe cosas simples como: “¿Prefieres tener niños o niñas?” Adivina qué, nuestra boda consistió en seis antorchas tiki, un reproductor de cd portátil, un predicador pagado en sobras de la recepción y un lago. No pudimos mantener el lago. Tampoco tuvimos una luna de miel. ¿Por qué? Porque tuve que reportarme al campamento de entrenamiento seis días después. Simplemente no necesita concentrarse en un día, cuando se espera que la meta dure más cerca de 18,237 (50 años para los que presentan el desafío matemático).

Ir a un asesoramiento prematrimonial. Las iglesias dan grandes, pero no tiene que ser religioso. Solo asegúrese de hablar con un profesional imparcial que pueda asegurarse de hacerle preguntas sobre:

• Niños, religión, carreras, sexo, dinero, nivel de vida, educación, hogares, sexo, política, finanzas, viajes, jubilación, sexo y, en su mayoría, objetivos personales.

Estas son todas las cosas de las que realmente no hablas en la sociedad educada, pero es mejor que conozcas sus opiniones sobre el tema de memoria antes de decir “yo sí”. Realmente no creo a todas estas personas que dicen que estar juntos en todas estas cosas no es importante. En algún momento de los próximos 50 años, más o menos, se encontrará con algunos de estos problemas, como un camión y una pared de ladrillos. Si no estás en sintonía con estos, vas a quedar perturbado por uno de estos dilemas existenciales que separan los matrimonios décadas después de que digas “Sí”.

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3) Hojas de cálculo

¿Sabías que la mayoría de las parejas se divorcian por dinero? ¿También sabías que la mayoría de la gente apesta en matemáticas? Lo sabemos y hemos hecho todo lo posible para solucionar esa situación. Lo que también es importante es que ambos crecimos pobres y aterrorizados de no tener dinero. También somos increíblemente fastidiosos con nuestro dinero. Desde hace años hemos sabido dónde estaba cada dólar, a dónde iba, cuándo entraba otro y qué hacer en una emergencia mucho antes de que hubiera una aplicación para ello. ¿Por qué? Porque me gustan las hojas de cálculo.

En la escuela de negocios escuché un mantra que se quedó conmigo. “Trata tu negocio como una familia”. Pensé que eso era completamente ridículo. Voy al trabajo para poder alimentar a mi familia, con quién realmente quiero estar y con quién no quiero ahogarme. Pero me hizo pensar. “¿Y si tratas a tu familia como a un negocio?” Antes de profundizar en eso, estaba estudiando mucha contabilidad en ese momento y disfruté la forma en que los números se movían y contaban una historia. Así que no, no estoy hablando de despedir a su esposa o gato, o las ventajas de contratar a un nuevo “socio” en esta empresa conjunta que ha creado. Estoy hablando de centrarse en los números. Apestaba un poco a la contabilidad, pero había aprendido lo suficiente como para hacer uso de ella. Fui a casa y diseñé varias hojas de cálculo que nos ayudaron a rastrear todo lo que estaba sucediendo en nuestra casa. En realidad era mucho más fácil que lo que solíamos hacer. Solíamos revisar cada recibo individual, línea por línea y totalizando nuestros gastos hasta cuánto gastábamos en qué tipo de artículos en la tienda de comestibles. Debido a que los dulces no son detergentes para la ropa, no los agrupe como “comestibles”. Hicimos recortes y ajustes y nunca tuvimos que preocuparnos por el dinero como lo hacen otras personas. Nunca ganamos mucho dinero, pero sobrevivimos. No en toda nuestra primera década hemos estado realmente cerca de quebrar. ¿Te imaginas a doscientos veinte años de edad que conozcas haciendo eso, sentándote todos los meses con todas las facturas, recibos, un cuaderno viejo y una calculadora para asegurarte de que los fines se estaban reuniendo? No lo creía. Tampoco tengo muchos niños de veinte años que experimenten un aniversario de diez años antes de cumplir los treinta. En cualquier caso, las hojas de cálculo nos ahorraron una gran cantidad de tiempo en el que solo necesitamos una hora cada mes para asegurarnos de que estamos en el buen camino.

Técnicamente no, no necesita ser tan meticuloso como nosotros en sus esfuerzos financieros. En realidad no necesitas las hojas de cálculo. Simplemente disfruto haciéndolos por alguna razón (la imagen de arriba es en realidad una que hice para la clase de 4to grado de Jennie para que ella pueda analizar los patrones de calificaciones que hice hoy. ¡Tengo que aprender una nueva función para lograrlo!) Lo que necesito es alguien en la relación, realmente ambos, a quien le importa mucho, muy profundamente, rastrear el dinero. Necesita reglas, límites, concesiones y saldos que ambos acuerden y que ambos hagan cumplir. Quiero decir de nuevo que el dinero es la principal causa de divorcio por una razón.

Otra cosa que quiero decir, pero realmente no cabe en ningún otro lugar es esto; no tienen cuentas bancarias separadas Sé que un montón de personas discutirán este punto y dicen que les funciona, pero aquí está mi lógica. ¿Está dispuesto a combinar su espacio vital, su futuro y su ADN con esta persona, pero no confiar en ellos para saber cuánto gana y cómo gastó el dinero? En primer lugar, en nuestra familia no tenemos dinero individual. Todo va en la cuenta familiar. Todo lo que se compra se compra con un objetivo familiar en mente o con la bendición de la otra parte. Jennie me llamó el otro día para asegurarse de que estaba bien si compraba zapatos de $ 70 dólares para el trabajo. Por supuesto que está bien. ‘¿Por qué ella todavía me pregunta esto?’ Pensé para mí mismo, pero la respuesta es que ella sabe que gastar dinero es una inversión para la familia, algo para compartir o que nos perjudica a nosotros y a nuestras metas. Se trata del trabajo en equipo y la aprecio por eso.

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4) Obtener un perro

Así que aquí están los dos, felices de estar juntos y felices de que su existencia juntos para siempre esté asegurada. Entonces alguien empieza a pensar que está solo y que hay “algo que falta” en su hogar. Alguien comienza a hablar sobre el golpeteo de los pies pequeños, la sensación de cuidar de algo, ser necesitado y amado incondicionalmente, ya que supongo que ahora tu amor vale poco más que el tocino de un día. Bueno, déjame decirte algo muy honestamente, todas estas cosas pueden ser hechas por un perro. No solo eso, sino que si no eres un idiota, pueden entrenarse para ir al baño en tres días, saber dónde encontrar la comida que dejas y te dará todo el amor y el apoyo que necesitas.

¿Qué estoy diciendo realmente? Espera a tener hijos. Los niños son una bendición, me han dicho. Todos mis amigos aman a los suyos. No he visto a ninguno de ellos llevarse uno a la tienda, pero creo que una prueba es sensata. Los perros son una gran manera de hacer eso. En ese sentido, en ninguna parte tan difícil como tener a un niño, puedes trabajar con tu pareja para desarrollar las partes de un matrimonio que se centran en aquellos que dependen de ti. Usted practica el cuidado y la crianza, es decir, la alimentación y la limpieza, pero lo más importante es el entrenamiento y la disciplina. Sí, si ustedes dos no pueden decidir si azotar a un perro es un obstáculo moral demasiado grande para cruzarlo, ¿cree que está listo para los niños? PD: Un perro malo que jodiste solo va a ser un perro malo durante catorce años. Te quedas estancado con las decisiones que tomaste “simplemente volando” con tus hijos de por vida.

En serio, conseguir un perro puede agregar dos años al tiempo que necesitas para tener hijos. También ve si esa persona es adecuada para manejar a alguien a su cargo. Lo prepara para ajustar sus horarios en torno a esa pequeña cosa, asegurándose de que lo planifique cuando esté lejos, pensando en sus sentimientos y necesidades, junto con el suyo propio y todas las demás cosas que implica tener hijos, aunque solo sea en el grado más pequeño. También puedes ver cómo esa persona actúa o reacciona cuando el perro actúa. ¿Se pegarán a sus armas y a su plan o cambiarán a último momento porque les falta corazón? Aún así, un perro es mucho mejor que un libro de bebés para prepararte para uno. Además son simplemente impresionantes. En serio, Allie es miembro de nuestra familia. Nosotros somos esas personas.

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5) un signo

Hay un cartel en nuestra habitación que he amenazado con derribar en numerosas ocasiones.

Quería agregar la idea de los rituales que unen tu comportamiento. Los rituales son las pequeñas cosas grandes que simplemente no importan, pero realmente lo hacen. Son las cosas neuróticas que hacen juntos que le recuerdan su historia compartida. Estos son los pequeños eventos en su rutina diaria que enfatizan su compromiso mutuo y con los valores que comparte. Pueden ser cosas tan pequeñas como la forma en que siempre le consigo una coca cuando llega del trabajo o cómo, como he descubierto, las primeras palabras que le digo deben ser ( deben ser), “Hola cariño. ¿Cómo estuvo tu día? ? ”

Otros son profundamente importantes por razones muy sentimentales. Como este, cada Acción de Gracias iremos a McDonalds. Tendremos una de las pocas ocasiones en que entramos, ordenamos y nos sentamos en la tienda y comemos nuestra comida, nos reímos, seguimos y recordamos los viejos tiempos antes de ir a trabajar en la gran comida de ese día festivo. Hacemos esto para recordar nuestro primer Día de Acción de Gracias como marido y mujer. Estaba entrenando en 29 Palms, California, mientras ella todavía estaba en Oklahoma. Habíamos estado casados ​​desde junio, pero no nos habíamos visto durante más de tres semanas, desde entonces. Todos tuvieron un fin de semana largo para el Día de Acción de Gracias, así que planeamos que ella volara y lo pasara conmigo. (Solo para que sepas, no me permitieron ir a casa para estar con ella, en caso de que te lo preguntes). Después de meses de estar separados, íbamos a pasar un día entero juntos en Palm Springs, lo cual, apropiadamente, es una oasis. No olvide, también, que esto se estaba haciendo con el pago de un PFC de 19 años de la Infantería de Marina, por lo que representó un gran sacrificio financiero para hacerlo. En lo que realmente no pensamos fue en el fin de semana de Acción de Gracias … nadie está abierto. Ninguno. Caminamos por la ciudad durante más de una hora buscando algo que hacer y un lugar para comer. Era el Día de Acción de Gracias y estábamos hambrientos, un hecho del que nos reímos por alrededor de una milla. Luego había una señal aún encendida, un par de arcos dorados. Lo que sea, lo tomaremos. Comimos nuestra hamburguesa, compartimos un batido y nos encantó cada bocado, porque estábamos juntos, y esta fue nuestra primera cena de Acción de Gracias. Desde entonces, hemos movido las hamburguesas del Día de Acción de Gracias al día anterior al Día de Acción de Gracias, por razones prácticas, pero aún así nos recuerda que el Día de Acción de Gracias no se trata de un pavo o del trabajo que implica. Los rituales como este ayudan a codificar los valores familiares y las historias ayudan a enriquecer y enseñar a la próxima generación sobre su importancia, así como a acercarnos continuamente.

Por supuesto, este no es nuestro ritual más importante. Ese sería nuestro ritual de “buenas noches”. Cada noche desde que nos casamos, lo terminamos de la misma manera. Nos acostamos juntos. Después de leer o hablar, nos inclinamos y susurré suavemente “Buenas noches”. Ella hace eco. “Dulces sueños.” Ella hace eco de nuevo. Nosotros besamos. “Te veré en la mañana”, “Buenas noches”, y un beso final. Estos dos besos y veinticuatro palabras han sido parte de nuestra rutina cada noche durante casi diez años. Incluso cuando estaba en Irak. Todos los días que podía, la llamaba e incluso si era de noche para mí y las siete de la mañana para ella, todavía diríamos este ritual, solo para asegurarnos de que se dijera. Descubriendo algunos periodos de inactividad en los que literalmente no podía comunicarme en casa, nos lo hemos dicho a todos cada noche. Incluso cerramos nuestras cartas con este ritual.

Surgió como una combinación de otras dos cosas. Uno, el día de nuestra boda, recibimos algunos consejos de la mejor pareja que he visto, nuestros modelos a seguir como personas casadas, mis primas Donnie y Rene. René nos dijo: “Nunca te acuestes enojado”. La redacción real vino de un ritual que mi madre me dijo cuando era pequeña y que me metería. Juntos, estos dos se han convertido en nuestro ritual nocturno. Y debemos hacerlo.

Se ha convertido en una cosa tan importante que esta señal de arriba es la señal exacta que cuelga sobre nuestra cama. Es el recordatorio físico de lo que significa el ritual. La importancia de este acto no es que sea solo algo que decimos. Tenemos que decirlo en serio. Es muy difícil no luchar en un matrimonio. También es extremadamente difícil no guardar rencor por algo que alguien dijo. Lo que significa buenas noches para nosotros es que todas y cada una de las noches, tenemos que arreglarnos y dormir bien. Esto ha significado docenas de noches en las que estamos hasta las cuatro de la mañana y ha resultado en sentimientos heridos, secretos contados, emociones reprimidas, contextos desconocidos y muchas lágrimas. Pero puedo decir esto, siempre han terminado. En algunas ocasiones, Jennie ha querido rendirse y amenazo con quitar el cartel, y eso le recuerda su importancia. Un par de veces, ella me lo ha dicho. Es un recordatorio de que no podemos escapar de una promesa que nos hicimos el uno al otro de nunca llevar la carga de un día al otro y desearnos un descanso agradable de lo que sea que haya sucedido en este. Lo hemos hecho todos los días, sin fallar, sin importar lo difícil que haya sido, durante los últimos 9 años. Si tuviera que elegir una cosa, esta es probablemente la cosa menos interesante que hacemos, pero es probablemente más importante para nuestro éxito en el matrimonio que cualquier otro acto que haya hecho desde que se casó.

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Resumen

Mira, puedes seguir nuestro consejo o dejarlo. Basta con decir que le sugiero que al menos lo considere porque, francamente, hemos pasado por más en nuestra primera década que la mayoría de los matrimonios en toda la vida. Sé que parezco arrogante, pero harías bien en considerar lo que tengo que decir en lugar de arriesgar tu matrimonio para demostrar que estoy equivocado. Hay mucho valor en aprender de mis experiencias en lugar de lidiar con la angustia emocional de descubrirlo por ti mismo.

Obviamente no atribuyo mi matrimonio solo a piezas de rompecabezas metafóricas, tareas, hojas de cálculo y un perro. Ninguna práctica ritual va a salvar un matrimonio fallido. La verdad es que se necesitaron dos personas que eran la cantidad perfecta de lo que fueran, para ser lo que son hoy. Teníamos que tener equilibrio y un montón de trabajo en equipo. Teníamos que ser ese hombro llorón y una broma a tiempo. Teníamos que ser la distracción y teníamos que empujarnos unos a otros hacia nuestras metas. Se necesitó mucho carácter de dos personas que tuvieron una infancia muy difícil de encontrar, lo que las convirtió en lo que serían. Las pequeñas muescas en nuestras piezas de rompecabezas figurativos se ganaron a través de angustias y luchas antes de que nos encontráramos, y solo podían ser rellenadas por alguien que las había experimentado. Algunos de estos cuatro pequeños artículos representan algunas de las cosas con las que afortunadamente tropezamos cuando éramos jóvenes y que desearía que más personas hicieran en sus matrimonios. Algunas son solo buenas ideas. Todos ellos creo que harían un mejor matrimonio si la gente los probara, pero al final del día todo se reduce al carácter. Un matrimonio exitoso tiene poco que ver con lo que haces, pero quién eres … y quiénes son … y quiénes somos juntos.

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¡Gracias por leer!

Para obtener más respuestas como esta, echa un vistazo a ¿Quién es Jon Davis? – Anécdotas y desventuras de la sería gigante y siga mi blog The War Elephant para ver más contenido nuevo. Todo lo que escribo es una investigación completamente independiente y está respaldado por promesas de seguidores y seguidores. Por favor considere mostrar su apoyo directamente visitando mi página de soporte de Patreon aquí: Ayuda a Jon Davis a escribir Novelas, Artículos y Ensayos Militares .

Answer 4

Mi primer matrimonio fue un fracaso porque tuve:

• No crecido
• No sabía lo que quería.
• No sabía quién era yo.
• Casado de lo correcto para hacer. (el embarazo)
• No entendí ni me di cuenta de lo que realmente era mi pareja. Es decir, lo diferentes que realmente éramos y lo que significaba en una relación. (Esto fue revelado más tarde y dijo que nunca deberíamos habernos juntado para ninguna de nuestras alegrías)
• Todavía estaba sacudiendo los problemas de educación de mi familia de origen.
• Usé los mismos métodos para una relación que mis padres me enseñaron con el ejemplo.
• No hablé de lo que realmente estaba sucediendo dentro de mí con la verdad. Método de la CIA, una necesidad de conocer la base. Cuando intenté hablar, todo lo que ella haría era enojarse o terminar la conversación. (Ella era un evasor)
• No peleé justo.
• No sabía cómo mantener nuestra dignidad y respeto mientras tenemos conflictos.
• Usé la técnica comprometedora donde, en la superficie, estaba tratando de complacerla, al mismo tiempo que aumentaba el resentimiento.
• Sentí como si estuviera perdiendo mi alma hasta el punto que consideré el suicidio.

Mi segundo matrimonio es un éxito porque:

• Yo era más adulto. (Tenía créditos de sabiduría en la vida)
• Saber lo que quiero y por qué es importante para mí.
• Sé quién soy y cuáles son mis límites y mis límites.
• Casada porque era lo que quería y creía que ella mejoraría mucho mi vida a partir de ese momento. (Ella tiene)
• Tiene muchos intereses similares y cuando no lo es, nos interesa que sea para el otro.
• Tener un significado en la vida que sea similar, incluyendo una base espiritual para la vida, no una doctrinal religiosa.
• Ambos amaban a los niños de todas las edades. (Mejor, teníamos seis entre nosotros)
• Había trabajado en la mayoría de los problemas de mi familia de orígenes para no contaminar este.
• Aprendí una forma diferente de tener una relación íntima de lo que mis padres demostraron.
• Lucha justa Estamos dispuestos a hablar sobre nuestros conflictos, respetando y utilizando procesos que son inclusivos en lugar de unilaterales.
• Nunca se llamen nombres.
• Perdón. Se cometerán errores. Más que eso, los estilos de vida serán revelados, a ella no le gustarán ciertos que yo hago y no me gusta la forma en que hace ciertas cosas. Es así como somos nosotros. Cuando se impone al otro, tenemos que ser capaces de reconocer y pedir disculpas por los inconvenientes para ellos. Si pensamos que debería o no. Y cuando solo es su estilo, déjalo ir, no vas a educarlos para que sean diferentes. No puedo hacer que sus años de desarrollo pasen 6 años en moldes, mientras se realiza operaciones en camas de hospital, logre que desarrolle relaciones espaciales.
• Resuelto el control financiero desde el principio. A ella le gusta manejar el dinero, no me importa.
• Somos compatibles en los niveles afectivos y sexuales. El tacto es importante para ambos y lo damos libremente.
• Capaz de pasar tiempo solo sin resentimiento, así como pasar mucho tiempo juntos, disfrutando de la compañía y la presencia de los demás, sin siquiera hablar a veces.
• El trabajo doméstico se divide en energía y voluntad. Haré cosas cuando ella no pueda. Nuestro nivel de desorden y limpieza es similar. Esto es realmente importante. Más de lo que la gente parece darse cuenta.
• Tener mucho, mucho, divertirse junto con la risa y la alegría.
• ¡No se comprometa! Cada uno de nosotros tiene un destino de vida y ayudamos al otro a llegar allí, no intentarlo y regularlo como si fuera un concurso. Si uno pierde, ambos perdemos.
• Es básicamente un sistema de dos votos en nuestro entorno de vida compartido. No hay resentimiento si al otro no le gusta.
• Estamos dispuestos a sacrificarnos, pero está claro para los dos qué y por qué no hay resentimiento.
• Tener cada uno de ellos otra vez. Protege al otro de los boogiemen reales e imaginarios.
• Creemos que estamos haciendo este viaje juntos y eso es lo que hace que lo que sucede sea aún mejor. Tener a alguien que te conozca, para compartirlo y recordarlo más tarde.
• Pienso en ella durante el día y la extraño. Esto, creo, ha llegado a ser muy importante. Para recordar mentalmente algo y obtener esa sensación cálida generada durante un tiempo aparte. Me reiré o me tocarán sobre algo una vez más. Me recuerda por qué estamos juntos de una manera positiva con las cosas que amo de ella y mantiene la dinámica positiva cargada en ese lado del libro mayor.

• Siento que puedo compartir cualquier cosa con ella, así que mi alma está en manos de mi mejor amiga. Ella conoce mis secretos más oscuros y todavía me ama.

Answer 5

Si alguien le dice que una relación a largo plazo es fácil, está mintiendo, no escuche y corra, no camine, hasta la salida más cercana.
Será mejor que aprenda el arte del compromiso, descubra cómo admitir cuándo está equivocado y encuentre el valor para saber qué batallas elegir.

Palabras que hicieron posible 42 años :

• “Lo siento”
• Perdóname.
• Estaba equivocado.
• ¿Qué puedo hacer para mejorarlo?
• No lo volveré a hacer. Bueno, haré mi mejor esfuerzo para no hacerlo de nuevo.
• ¿Que puedo hacer para ayudar?

Y por supuesto las palabras más importantes …
te quiero.

¿Ha sido fácil? No.
¿Ha sido cada año una navegación tranquila? Hubo muchos años en los que no nos habría llamado Equipo Oracle USA.
¿Discutimos, peleamos, no estamos de acuerdo, sabemos dónde están los botones de cada uno? Sí.
¿Elegimos empujarlos? No.
Sé que puedo soportar al alma desnuda frente a este hombre y que él sabe todos los botones para apretar, y que no lo hará. Eso es confianza, eso es amor, eso es alegría y por eso lo hemos hecho a través de 42 años.

Oh, la amabilidad, el respeto, la gentileza y el cuidado también juegan un papel importante.
(Si te estás preguntando dónde entran en esta narrativa el sexo cósmico, miles de millones de dólares y dos hermosos cuerpos duros que nunca tienen arrugas, no lo hacen, porque no son importantes y esa es la verdad).

Answer 6

Mi esposa y yo acabamos de celebrar 30 años juntos Ha habido algunos años buenos y algunos malos en esos 30. Estos son los puntos clave que hemos decidido que nos mantienen unidos.

Estamos de acuerdo en todas las cosas grandes. Nuestras visiones del mundo son casi completamente idénticas. Nos libera para discutir sobre todas las cosas pequeñas, y lo hacemos. Cuando nos juntamos, ninguno de los dos quería hijos y ambos estamos felices de no tener ninguno. Si tuviéramos opiniones en conflicto sobre ese tipo de decisión importante en la vida, habría sido mucho más difícil para nosotros.

Nunca hemos hecho ninguna promesa. Entre nosotros, nuestros hermanos han acumulado 7 matrimonios. Hacer votos suena bien, pero en realidad creemos en nuestros dioses y no tenemos intención de mentirles si podemos evitarlo. Prometer que estaremos juntos para siempre es algo que no podemos y no haremos. Si funciona, ¡genial!

Ambos tenemos intereses inusuales. Hice artes marciales internas, ella bailó. Nos unimos (y seguimos siendo miembros de) un bosque de druidas. Investigo y doy conferencias sobre cómics japoneses y ella investigó las figuras de la colina de tiza de la Edad del Hierro. Hemos viajado mucho, he conocido gente increíble, he hecho cosas interesantes. Tenemos conversaciones reales durante el almuerzo sobre la validez de la interpretación de literatura de niñas japonesas de principios del siglo XX a través de un filtro lésbico del siglo XXI. Cuando viajamos visitamos cementerios, fortalezas, templos antiguos, festivales tradicionales. Ambos nos interesan la arqueología y el folclore de la Edad de Hierro y el Bronce y las versiones urbanas modernas de las mismas cosas. Intente encontrar otro socio con esos intereses. ^ _ ^

Nos hacemos reír. Nos matamos unos a otros. Nos reímos, nos reímos, reímos y nos reímos a lo largo del día.

Ninguno de estos garantiza una relación durará, pero definitivamente ayudan.

Answer 7

Vengo de una familia bastante disfuncional, por lo que la idea de estar casado “para siempre” no era algo que realmente pensé que fuera posible … o normal. Comencé a salir con mi novio a los 20 años (él tenía la misma edad) y después de un par de años le dije sin rodeos que nunca me casaría ni tendría hijos. Él dijo: “Voy a esperar”. Después de cinco años de citas en nuestro aniversario, le di un palo de hockey y él propuso. Me dio escalofríos al pensar en este GRAN paso y escuché mis entrañas que decían “Tal vez algún día, pero no ahora …”. Él dijo: “Voy a esperar”. Él me dejó ser yo. Me dejó crecer. Me dejó extender mis alas sin tratar de controlarme. Fue paciente más allá de las palabras. Crecí y maduré a causa de esto.

Después de estar juntos durante siete años, me golpeó. Quería despertarme con esta persona todos los días por el resto de mi vida. ¿Estaba nerviosa cuando nos casamos? ¡SÍ! Estaba acostumbrado a ver el fracaso y la desconfianza en mi educación. En el fondo de mi mente, todavía pensaba que había una salida si algo cambiaba.

Nos casamos después de 8 años de citas. No estaba preparada para los niños y aunque sabía que él los quería, todavía estaba muy lejos de eso. Él esperó pacientemente otros seis años cuando ese reloj ruidoso desde dentro me dijo que estaba listo. Hemos estado juntos un total de 27 años y tenemos dos hijas. Sin lugar a dudas, él es con quien moriré. Nos tenemos de vuelta completamente en todo lo que hacemos. Somos un equipo unido con una gran cantidad de amor entre nosotros. Tan larga historia … Atribuyo nuestro éxito en que mi esposo me permitió ser yo … no intentó cambiarme para que encajara en lo que quería y, afortunadamente, fue tan paciente que tuvo la oportunidad de que su tiempo invertido en mí lo hiciera. ser devueltos. Estoy en esto por un largo tiempo, a través de grueso y delgado no importa qué. ~

Answer 8

Estudios recientes indican que el amor se basa en tu ADN.
amor basado en el ADN

Si esto es cierto, entonces la química es un atributo.

El dinero es un factor importante, y aparentemente el dinero es un factor importante en el divorcio.
dinero y matrimonio – Búsqueda de Google

El Ritual del Matrimonio está declinando.
declive del matrimonio – Búsqueda de Google
Así que aquellos que realmente se casan tienen más probabilidades de creer y trabajar por lo que representa el matrimonio.

Los beneficios legales del matrimonio.
beneficios legales del matrimonio
Las ventajas de estar casado podrían superar las desventajas.

Las razones principales para el divorcio no se definen tan fácilmente, pero aquí hay algunas
Olvídese de “caerse del amor”: 3 razones principales por las que las personas realmente se divorcian

Las relaciones exitosas son de interés para casi todos
relaciones exitosas – Búsqueda de Google
Hay toda una industria sobre esto, y sería difícil encontrar a alguien que no sea un experto en ello.

Hablando como alguien a mediados de los 80, debo admitir que el concepto de matrimonio ha cambiado desde mi juventud.

En el Reino Unido (y similar a la mayor parte de Europa en ese momento) no existía el “noviazgo”. Se llamaba cortejando.

Un chico cortejó a una chica.
Por lo general, vivían unas pocas cuadras entre sí, y casi con seguridad en la misma ciudad.

Es probable que se conocieran en la escuela secundaria o a través de familiares y amigos durante algún tiempo antes de casarse.

Tendrían los mismos intereses y estilo de vida, y también se conocerían entre sí.

El término ‘adolescentes’ no se conocía. Nos criaron durante la guerra, así que tuvimos que aguantar las privaciones en muchos niveles, y en consecuencia tuvimos que ayudarnos unos a otros como una cuestión de rutina.

Los varones tenían que hacer el Servicio Nacional (trabajos militares o esenciales) desde la edad de 16/17 a 19 años, por lo que no eran mucho.
Un niño vería a su novia cuando estuviera disponible.
Ella sabría mucho sobre sus ganancias, y cómo sería su vida juntos. Ellos planearían en consecuencia.
Esperarían que su estilo de vida siga siendo el mismo para su vida.

Pocas personas esperaban cambiar su estatus en la vida, y las ambiciones de carrera eran para unos pocos.
Aunque es difícil decir si los matrimonios fueron más felices, es seguro que fueron más estables.
El matrimonio era como un trabajo. Puede que no te guste, pero tenías que aguantarlo porque las alternativas eran peores.

En el Reino Unido, la cohabitación es ahora más común que el matrimonio, y esto aumentará.

En el Reino Unido, cuatro de cada cinco divorcios son instigados por mujeres.
En el Reino Unido, más del 40% de los padres nunca verán crecer a sus hijos.

Los niños que son criados en familias rotas probablemente también tendrán relaciones rotas.

Como el matrimonio y la cohabitación atienden menos las necesidades de seguridad e identidad, es probable que continúe disminuyendo.

La cuestión del “éxito o fracaso en el matrimonio o las relaciones” se volverá menos significativa y se parecerá más a “¿Sigues en el mismo trabajo?” es hoy.

La tecnología también contribuirá a socavar las relaciones, ya que desdibuja las diferencias entre las habilidades requeridas por los géneros.
La actitud de “tirar” a los artículos de consumo se aplicará a la mayoría de las cosas, al igual que el deseo de cambio.

La pregunta está dirigida a aquellos que tienen matrimonios / relaciones exitosas o fallidas, por lo que tiene un significado hoy.

Dudo que tal pregunta tenga algún significado en Occidente dentro de veinte años, cuando nuestras interacciones sociales serán atendidas de otras maneras.

Answer 9

Realmente tuvimos dificultades para comenzar el día en que nos comprometimos hasta 3 años después del matrimonio (un indio arreglado uno) por una razón u otra (motivos que van desde diferencias mutuas en intereses, opiniones, perspectivas de la vida hasta la disputa de nuestros padres). El uno al otro). Hubo un momento en que mi esposa y yo estábamos pensando si habíamos tomado las decisiones correctas por nosotros mismos al haber estado involucrados en un desastre así. Para nosotros, hasta ese momento de la vida, nuestro matrimonio fue un fracaso total .

En medio de todo esto Perdí mi trabajo y tuve que mudarme a una ciudad más pequeña con un pobre trabajo asalariado. Las constantes peleas de mis padres por no haber cumplido con sus expectativas y las presiones sociales fueron como agregar combustible al fuego en nuestras vidas ya desgarradas. Casi habíamos renunciado a la necesidad de aumentar la vida. Debe haber habido tantas veces suicidas. pensamientos corriendo por mi mente.

Y luego decidimos intentar desviar la atención de todos al conseguir un nuevo miembro en nuestra casa y después de meses de intentar un buen día, mi esposa concibió. Estaba abrumada por la nueva vida que florecía en su vientre y después de 9 meses de ansiedad, adversidades físicas rigurosas (no quiero entrar en detalles), la esperanza prevaleció sobre la desesperación y ella dio a luz a nuestro bebé.

La nueva vida que había llegado trajo consigo los forros plateados que nos habían evitado por mucho tiempo. Nuestros padres olvidaron sus diferencias y también se llenaron de alegría con la compañía que tenían en su vida de anciano. Sus vidas ahora se gastaron en el cuidado de los recién nacidos. De repente, parecía que yo y mi esposa ya no eran el foco de atención y estábamos gratamente aliviados.

Ella comenzó a cuidar al niño y planear sus futuros días, semanas, meses y años y sintió un propósito nunca antes sentido en la vida. Nuestro cuidado y amor por nuestro hijo nos acercó y comenzamos a ayudarnos mutuamente en todas las formas posibles para que el matrimonio funcione. Comencé a buscar nuevas posibilidades en mi carrera y finalmente encontré una que cumplió con nuestras expectativas. Parecía un objetivo común para los dos, de hecho, todos nosotros (las familias) y eso era proporcionar todo lo que pudiéramos para nuestro hijo.

Y después de esos primeros años espantosos de nuestro matrimonio, diez años después, mi esposa y yo miramos hacia atrás en esos momentos y nos sonreímos mutuamente y cada vez que alguien nos pregunta qué nos ayudó a mantenernos unidos, nos enorgullecemos de señalar la nueva vida que cambió nuestras vidas.

Answer 10

1. Cada pensamiento, palabras y acciones son energía, que estamos irradiando a este mundo.

2. Cualquiera que sea el Karma (acciones) que estamos haciendo, su reacción está regresando a nosotros.

3. La energía que está regresando a nosotros decide nuestro destino y destino. KARMA significa la energía que es irradiada por nosotros. Y Destino significa la energía que está regresando a nosotros.

4. La mente feliz y el éxito (incluido el matrimonio feliz) se deben a la energía positiva que nos regresa de este mundo.

5. No es necesario que el mundo dé una reacción inmediata, la reacción puede venir de inmediato, puede ocurrir después de 10 años o puede ocurrir en el próximo nacimiento.

6. Según HINDUS (de la India), nuestra alma da cuenta de nuestro último nacimiento, si solo está haciendo cosas buenas y, a pesar de esto, está obteniendo resultados negativos, puede suceder debido a la cuenta del último nacimiento.

7. Entonces, lo único que tenemos en nuestras manos es dar buenos pensamientos, mejores palabras y mejores acciones a este mundo.

8. Puede neutralizar la energía negativa, que nuestra alma ha atraído desde el último nacimiento.

9. Si aceptas esta ley del karma, serás feliz y exitoso en tu vida. Debes entender que eres creador de tu propio destino.

Sugiero leer el artículo completo sobre la ley del karma de mi libro. Visite los siguientes enlaces y otorgue calificaciones de 5 estrellas en la tienda de Amazon para mis libros. Estos libros pueden cambiar tu vida, si implementas esas habilidades.

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Answer 11

Después de casi 21 años (llegará el próximo mes), para nosotros ha sido:

1) Compartiendo las mismas creencias espirituales . Los dos somos cristianos y los dos estamos practicando, y tenemos un acuerdo básico sobre temas importantes en esta área. La mayoría de las personas son conscientes de que los cristianos varían en lo que creen sobre lo que es aceptable y lo que no lo es, y no estar de acuerdo con los principales problemas espirituales garantizará mucho dolor. Pelear por la teología o lo que se considera aceptable es el comportamiento cristiano para un matrimonio LOONNNG si no los abandonas primero.

2) Ambos tenemos un fondo similar . Ambos nacimos en el sur de California, específicamente en el área de Los Ángeles, y nos criaron allí, por lo que hay una comunidad en la que podemos basarnos.

3) Nos respetamos y protegemos mutuamente. Lo defenderé y me aseguraré de que otros no lo maltraten. Incluso sus hijos no recibirán un pase de mi parte en ese sentido, y he tenido que ir allí con uno de sus hijos mayores que estaba haciendo su vida miserable. Él hará lo mismo por mí.

4) Estamos dispuestos a hacer sacrificios el uno por el otro.

5) Nos apoyamos unos a otros. Sí, es básico, y todos lo dicen, pero mi esposo apoya plenamente mi lado musical. Lo que es importante, ya que no es músico, tiene que escucharme practicar todo el tiempo y me apoya mucho cuando invierto cuando estoy en un espectáculo, lo cual es considerable. Las lecciones de voz tampoco son baratas, él se ha ofrecido más de una vez para ayudarme a pagarlas. Y pasé por muchas cosas con él cuando estaba tratando con su ex al principio de nuestro matrimonio: ella era un veneno.

6) Deja ir las cosas pequeñas . No gaste mucho tiempo concentrándose en que el asiento del inodoro no esté caído, u otras cosas así, a veces es más fácil lidiar con él. Guarde la energía para las principales cosas que deben tratarse.

7) Darse espacio entre sí . Le gusta seguir los deportes. Podría importarme menos. pero si él quiere pasar todos los sábados y domingos por la tarde mirando ESPN y buscando deportes en Internet, solo haré otra cosa. Cuando tengo que practicar o ir a ensayos / lecciones, ese es mi momento. Pero nos aseguramos de que tengamos un par de tiempo.

Answer 12

Cavar en mis talones y negarme a dejar de fumar, a pesar de que quería hacerlo. Enamorándome de nuevo y sintiéndome tan contenta de haberme quedado. Alcanzar el final de mi cuerda, atar un nudo y aferrarme a la vida querida, maldiciendo y escupiendo todo el tiempo, hasta que el amor volvió una vez más. Repita según sea necesario.

El amor crece y disminuye, pero el compromiso con el matrimonio debe permanecer constante. Mi cita de matrimonio favorita es del Dr. Phil McGraw: “La clave para un matrimonio exitoso es que no se enamoren al mismo tiempo”. Probablemente tuvimos más desafíos que la mayoría, menos que algunos, pero no creo que ningún matrimonio a largo plazo, ni siquiera el más feliz, sea una caminata de pastel.

No he leído todas las respuestas, pero algunos de los consejos que seguimos de todo corazón nos han ayudado enormemente, y hacer lo contrario a otros consejos ha sido lo mejor para nosotros. Mi conjetura es que * el * hilo común entre todos los matrimonios es una determinación obstinada de llevarlo a cabo, sin importar lo que pase, salvo en casos extremos como el abuso.

Answer 13

Casado desde hace más de 30 años. Con 4 hijos mayores. Y no tengo idea de lo que mi esposa vio en mí. Y por qué después de que ella realmente llegó a conocerme, se quedó conmigo.

Cosas en común – cero, nada, nada.

YO —v ​​——SHE

1. ateo – luterano vencido
2. Red Sox – Yankees
3. BSEE – BFA
4. Nueva Inglaterra – Carolina del Norte
5. Familia dispersa en 4 continentes: toda la familia en el mismo lugar durante generaciones
6. Republicano – Demócrata / Dixiecrat
7. Flor de pared – Centro de la fiesta.
8. Honda 50 – Harley Hog
9. Buick – Shelby Mustang

Y ella tiene una figura que todavía me hace babear. Y ojos en los que me pierdo.

Y un mal sentido del humor. Y ella puede decirte que te jodas tan educadamente que realmente puedas hacerlo.

Hasta el nacimiento de nuestro primer hijo, creo que estaba enamorada de ella, más que enamorada de ella. Eso fue un salvaje 30 meses impares.

Tres hijos más tarde, y me voy a ver a un urólogo. Parecía que todo lo que tenía que hacer era mirarla bizca y aparecería otra pequeña rata de alfombra.

Nuestra crianza de los niños fue una broma mala para nuestros hijos. Papá, trataba a todos como si fueran niños, dos no lo eran. Mamá, trató de convertirlos en jóvenes y señoras. Nunca tomó Se volvieron como nosotros. Ferozmente independiente. Y ferozmente leal a la familia.

Creo que ese fue el truco. Nunca fuimos una pareja unida en la cadera. Los dos pasamos por la vida, sabiendo que habría refugio el uno con el otro, pero aún así lo exploramos por nuestra cuenta. Compartimos nuestros sueños, nuestros temores, pero nunca esperamos que fueran necesariamente las esperanzas, los sueños o los temores del otro.

Answer 14

Terapia de pareja preventiva.

Reconociendo a dónde queríamos que fuera la relación, comenzamos a ver a un consejero poco después de que empezáramos a salir. Mi esposa y yo hemos estado juntos por ocho años, casados ​​por cinco, y ahora tenemos un año de edad. Y todavía vemos al consejero.

La autoconciencia y la comunicación son cruciales. Si alguien vale la pena pasar el resto de su vida, vale la pena pasar el tiempo en el sofá de un terapeuta.

Answer 15

Creo que parte de esto es que tenemos el equilibrio correcto de intereses comunes e intereses externos. Nunca hemos luchado para encontrar una película o serie de televisión que disfrutemos y que rara vez discutimos sobre qué ver. Los dos estamos esperando desesperadamente la próxima serie de Game of Thrones and Dr Who y actualmente estamos disfrutando de Luther. También tenemos el mismo gusto en los libros y leemos casi lo mismo.

Pero tenemos otros intereses, lo que significa que no somos solo copias de carbono. No estoy interesada en Downtown Abbey, Buffy o Friends y a ella no le interesa The Thick of it ni a Monty Python. Musicalmente tenemos algunos puntos en común (las Indigo Girls en particular) pero ciertamente no chocamos, lo que creo que es esencial. Ella respeta a The Grateful Dead y no se queja cuando están encendidos y estoy muy feliz de escuchar música clásica de vez en cuando.

Cuando se trata de los gustos de nuestra cultura popular, tenemos suficientes puntos en común para que podamos tener conversaciones sobre nuestros intereses similares, pero la diversidad es suficiente para mantenerlo interesante sin el deseo de intentar convertir a la otra persona. Y lo más importante es que no hay áreas en las que discutamos o que nos enfrentemos violentamente.

Answer 16

Aunque me casé hipotéticamente por un corto tiempo antes de tener a mi hijo, considero que el éxito en un matrimonio es feliz contigo mismo y con tu pareja, etc. Si su cónyuge o pareja le da más problemas que felicidad, esta es la señal de que necesita distanciarse o incluso de manera parcial. El éxito en el matrimonio es exagerado … Y encontrará que las personas más exitosas en las relaciones pueden estar divorciadas, es probable que tengan novias jóvenes y atractivas y que sean más felices que las parejas casadas que temen volver a casa después de un largo día de trabajo, etc. se trata de ser feliz, así que si tener un montón de novias más jóvenes en un país diferente te hace feliz, entonces, así sea y por el otro lado … Si estar casado con una chica toda tu vida te hace feliz, entonces no es asunto de nadie … otra Luego la tuya, ya que es tu vida personal. No permita que ningún individuo mentalmente incapacitado dicte su felicidad, ya que no son ellos los que tienen que volver a casa y lidiar con la molesta avalancha de la miseria, etc. Pregunte a cualquier individuo que vuelva a casarse que tenga una relación feliz, etc. si él o ella se arrepiente de divorciarse y no volver a casarse … es probable que sea solo un pequeño porcentaje. Espero que esto ayude

Answer 17

El respeto. No hay duda.
Pero diré que no siempre comienza bien y no siempre es fácil. Algunos tienen suerte y comienzan con un fantástico nivel de respeto. Algunos, como nosotros, empezaron un poco cortos en algunas áreas. Pero durante los primeros años de matrimonio, varios obstáculos y pruebas, las enormes diferencias culturales familiares (imprevistas, ¡no creería que dos personas ostensiblemente “de la misma cultura” podrían tener una visión del mundo más diferente de la que tenemos los dos!) Y otros “problemas”. ‘, ponme en el’ pie trasero ‘esperando que caiga todo.

En forma casual, mientras reflexionaba sobre el estado de las cosas en mi matrimonio, la combinación de mi actitud de “Te demostraré que estás equivocado” y mi deseo creciente de convertirme en un entrenador de vida y relaciones a tiempo completo, dio como resultado una conclusión personal que básicamente se convirtió en “Bien si quiero ser considerado un GRAN entrenador, no puedo alejarme sin hacer todo lo que esté a mi alcance para que funcione “.
Así que con toda determinación (después de muchas lágrimas de frustración, por supuesto), me dispuse a prepararme con todos los consejos sobre relaciones que podía tener en mis manos y descubrí que “Aprender” a mi pareja era la MEJOR manera de cambiar la forma en que me comunicaba. con él, a su vez ajustando la forma en que me respondió.

Honestamente puedo decir que, después de 6 meses de una dura acción estratégica intencional, soy IMPRESIONANTE, mi hombre es IMPRESIONANTE y nuestro matrimonio es satisfactorio, solidario, contento, equilibrado, POR LO TANTO.
Ninguno de los dos ha sido más “feliz” en una relación antes. “Obtenemos” lo que necesitamos unos de otros. Y tenemos sexo alucinante. Regularmente.
En realidad, cuanto mejor sea nuestra comunicación, mejor será nuestra vida sexual 🙂

Y para colmo, ahora estoy ayudando a docenas de otras parejas a encontrar su punto de equilibrio, enseñándoles cómo “aprender” unas a otras e invertir en las demás, con resultados super emocionantes.

PD: “Aprender” su pareja consiste en comprender su tipo de pensamiento, visión del mundo, creencias, causas, valores, opiniones, posiciones y, lo que es más importante, en la programación infantil, luego compararlos con los suyos, obtener una comprensión de su perspectiva y visión del mundo. , le permitirá reenmarcar sus comunicaciones con un lenguaje que tenga sentido para ellos. Crea conciencia de los “botones” que todos llevamos, y nos alerta cuando los estamos presionando para nuestro socio. Crea oportunidades para que usted, de manera práctica, muestre su cuidado y amor por el otro en formas que les interesen. Te permite entender por qué y cómo se comportan. Es especialmente útil para personas sensibles que llegan a creer que el comportamiento o las palabras de sus parejas están dirigidas hacia ellos o sobre ellos personalmente, lo que libera a estos individuos de sopesar todas las interacciones y todos los gastos de energía negativa; le permite predecir con mayor precisión los resultados de interacciones relacionales y, por lo tanto, le permite controlar o regular los resultados de esas interacciones.

Answer 18

“No es una falta de amor, sino una falta de amistad que hace que los matrimonios sean infelices”.
– Friedrich Nietzsche

Answer 19

Actualmente, mi esposo y yo estamos criando a nuestro hijo de 2 años, y como todos los que tienen hijos saben, los niños, especialmente los niños pequeños, pueden poner una tensión en cualquier relación. Estas cosas nos han ayudado a permanecer felices y cercanos:

Antes de casarnos nos conocíamos desde hacía años y nos conocíamos bien con la familia. ¡Esto significaba que sabíamos en lo que nos estábamos metiendo! También estábamos en la década de los 40 cuando nos casamos, por lo que un nivel relativo de madurez y experiencia nos ayudó.

Siempre somos educados el uno con el otro. Probablemente pueda contar con una mano la cantidad de veces que nos hemos gritado. Siempre decimos por favor y gracias y nos decimos cuánto apreciamos y amamos a cada uno. Nos ayudamos mutuamente con las tareas domésticas sin que nos lo pidan y no mantenemos una cuenta de quién hace qué.

Aunque la edad de nuestro hijo nos deja poco tiempo solos, tratamos todas las noches de tener una o dos horas para pasar el rato juntos y pasar los eventos del día o simplemente conversar.

Nos abrazamos mucho. Nos reimos mucho. Nos tomamos de las manos.

Sin embargo, más que nada, somos mejores amigos y confiamos mutuamente de forma implícita. ¡Y a ambos nos encanta estar casados!

Answer 20

1. Nunca dejo que mis familiares interfieran en mi matrimonio. Si escucho a alguien hablar o sugerir maldad sobre mi esposa, simplemente me levanto y me voy. No es el momento de ir en busca de la verdad. Porque, la verdad es que mi esposa tiene cientos de fallas, igual que yo y el reverso.
2. Entrené a mi esposa para salir también en backbiters.
3. Como resultado, usamos nuestro tiempo para hacer cosas constructivas, como dormir tranquilo 🙂