¿Por qué siempre termino saliendo con los chicos equivocados?

Answer 1

-La fecha es como recoger la lotería. Tienes que perder tantas veces para poder finalmente ganar el gran premio, pero una vez que ganes el gran premio, olvidarás todos los malos momentos que te llevó llegar a ese premio si eso tiene sentido, porque la recompensa es tan grande y tan grande.

-Tienes que experimentar hasta que encuentres a la persona adecuada muchas veces, lo que significa que tienes que salir lastimado en la línea muchas veces, debes fallar la prueba varias veces hasta que finalmente te prepares para pasarla. Las cosas buenas vendrán lentos, pero una vez que lleguen, se quedarán y no se irán. Las cosas van a ser intensas, pero no lo harán por mucho tiempo.

Las lecciones que debes aprender de la relación tóxica:

LAS LECCIONES QUE DEBE APRENDER DE ESTA EXPERIENCIA:

1. No confíes en la gente fácilmente, toma mucho tiempo confiar en alguien.
2. No empatice con todos, sea inteligente para compartir su empatía con las personas adecuadas.
3. Ser amable con la gente es bueno, pero eso no significa que debas ser el portero de alguien para que puedan abusar de ti.
4. No permita que nadie lo maltrate de ninguna manera, si lo hacen, se alejan sin confrontaciones, porque no valen su amabilidad o energía.
5. Si alguien engaña o miente, váyase sin un solo pensamiento, no espere, porque si lo hace una vez lo volverá a hacer, siga una regla de: Engañe una vez, avergüénteme, engáncheme dos veces.
6. Aprenda a juzgar a las personas por sus acciones, no por sus antecedentes o trastornos de personalidad o palabras, a quién le importa si tiene BPD, ASPD, NPD o Psicopatía, no puede ayudar a nadie. No es un psicólogo profesional ni un psiquiatra, ni siquiera no les ayudan ni a un ángel de Dios ni a la Madre María.
7. Primero, aprenda a ayudarse a sí mismo y luego a la gente, si no se ama a sí mismo, respétese a sí mismo o no se valore a sí mismo, no puede amar a nadie más.
8. Aprenda a alejarse de las personas tóxicas, porque las experiencias de la vida nos ayudan a crecer como personajes y nos hacen individuos maduros.
9. Aprende que nadie puede lastimarte tan pronto como no lo permitas, está en tus manos, no en las suyas.
10. Dale a las personas lo que merecen, si te tratan como mierda, respondes con las mismas cosas.
11. No intentes dar sentido a lo que no tiene sentido, no te desanimes lo suficiente como para entender a las personas con trastornos de personalidad, te llevarán a su nivel y te convertirán en locura, no pienses demasiado en el momento.
12. Culparte y disculparte profusamente por permitir que esa persona te maltrate, no merece una disculpa de tu parte, tu ser interior lo hace.
13. Nunca trates de pedirle empatía a un depredador, es como caminar con ambas piernas en una guarida de lobos y esperar que te entiendan mientras suplicas, te aferras, suplicas la empatía de los depredadores, pidiéndole que te ame y nunca te haga daño, Will ¿Puede entender las cosas de Tho, comience a preguntarse? Si camina por esa guarida, no le culparía por los lobos, porque es una presa fácil, es un mundo cruel si actúa débil o vulnerable a los depredadores. Te lastimará y te importará menos, y tú eres el único a quien culpar.

¿Cómo movernos hacia adelante?

1. Aprende a mirar las cosas como son, no como quieres que sean, aprende cuando tratas con depredadores para pensar con tu cabeza, no con tus emociones o sentimientos, saber la verdad y actuar con sentimientos que son estupidez. Básicamente, tu mente es enturbiado por tu corazón y no puedes ver ninguna diferencia, lo que es real y lo que no, eso es un gran no, cuando tratas con personas que no tienen idea de lo que significa la empatía.
2. Acepta el hecho de que te engañaron y manipularon.
3. Acepte el hecho de que la persona nunca lo amó, se preocupó por usted, lo respetó o lo valoró.
4. Acepte el hecho de que nunca lo amó, pero amó su máscara o fachada, una ilusión que le presentó desde el día 1.
5. Acepte el hecho de que hizo su mejor esfuerzo y que nadie pudo haberlo hecho mejor. El problema es que no son ustedes.
6. Acepta el hecho de que mereces algo mejor, porque eres humano y tienes derechos, no un mono en su harén.
7. Comience a recuperar todo de nuevo trabajando en usted mismo; de lo contrario, nadie lo hará por usted; si no se plantea, nadie podrá hacerlo.
8. Tómelo como si estuviera en una rehabilitación por abuso de drogas, en el momento en que abandone sus sentimientos, volverá a la casilla 1, y todo el esfuerzo desaparecerá y desaparecerá mientras esté a medio camino de estar limpio y sobrio.
9. Acepta el hecho de que no necesitas venganza, porque eso solo te lastimaría a ti y no a ellos, la venganza no te hará diferente de lo que son, con eso te convertirían en ellos, vampiros chupadores de almas, acepta el hecho de que eres el Persona madura aquí.
10. Salir, distraerse, pasar un rato maravilloso, escuchar un poco de rock and roll enloquecer y olvidarse de ellos por su propio bien y cordura.
11. Ir completo Sin contacto eliminando todo de ellos, incluidos los medios sociales y el número, sentirse bendecido de que haya terminado y que Dios te salvó en el momento adecuado de esta persona, podría haber sido mucho peor y podrían haberte lastimado aún más.
12. Dios nos da a las personas que no necesitamos, a las que queremos, esta fue la prueba más difícil que te dio, y si eliminó a esta persona de tu vida, él tiene una razón importante detrás de eso, acepta el hecho de que lo que proviene de Dios siempre es bienvenido, y usted no posee la fuerza para cuestionar su decisión ni cambiar su decisión, él le dará a la persona adecuada cuando no lo necesite, tenga algo de fe y crea.

Answer 2

Digamos, hipotéticamente, que mi padre era un mujeriego.

Que su tendencia a engañar sistemáticamente tuvo un impacto en mi educación.

Imagine que fui testigo de un patrón que fue así: el comienzo glorioso, radiante y apasionado de una nueva relación, seguido de promesas fervientes, seguidas de promesas rotas, traición y drama de alto voltaje.

Luego, la catastrófica ruptura de la relación y el brote instantáneo de otra que se había estado desarrollando desde el fondo.

Ahora imagine que casi dos décadas después de mi nacimiento, llega el momento de desarrollar mis propias relaciones.

Sin intensidad las cosas parecen bastante monótonas. Claramente, este tipo estable que dice que me quiere pero no está interesado en los grandes gestos simplemente no está lo suficientemente interesado.

Dentro de la seducción experta, promesas imposibles, reacciones locas y una tendencia a mentir, mi subconsciente identifica algo deliciosamente familiar.

Mi cerebro de reptil, la parte que se ocupa solo de asegurarse de que no esté en peligro mortal, confunde “familiar” con “seguro”.

Para mí el amor es una montaña rusa, demente, inestable y agonizante.

Me pregunto, completamente desconcertado, por qué todos los que salgo intentan engañarme.

Mi respuesta es la siguiente: mi radar se ha configurado mal. Mi brújula se ha puesto mal. Sé “familiar” pero no sé “saludable”. Nunca he visto saludable. ¿Cómo demonios sabría cómo reconocerlo?

Necesito dar un paso atrás. Camino de vuelta. No me “muevo” directamente a la siguiente relación. En cambio, me alejo de las relaciones por completo y me miro a mí mismo y de dónde vengo, y considero cómo interpreto lo que percibo.

Descubro que cada vez que mi corazón dice SÍ, ESTE ESTILO, OMG, ES EL HOMBRE DE MI VIDA, YAAAS, necesito integrar mi corazón con el resto de mí, para que mi cerebro, mis entrañas y cualquier otra parte de mí puedan recordarle que tiene ni idea de lo que está haciendo.

Sin corazón. Sé que se siente de esta manera, pero este no es el hombre de nuestra vida. Vamos a frenar los frenos. Vamos a conocernos a nosotros mismos primero. Amémonos a nosotros mismos primero. Mira, eres tú y yo. Salvémonos a nosotros mismos.

“No letal” es una barra muy baja.

Me quiero a mi misma. Quiero a alguien que sea de verdad. ¿Sabes cómo sé cuando alguien es de verdad?

Porque se supone que el amor no hace daño.

Si el amor duele, tengo que irme, recusarme hasta que pueda volver a ajustar mi radar defectuoso.

Answer 3

Estuve casado con un hombre durante 11 años que parecía, al menos en el papel, una pareja ideal. Nos conocimos en la iglesia. Cada uno de nosotros veníamos de hogares cristianos conservadores tradicionales. Compartimos opiniones políticas, creencias religiosas y (para cuando terminamos nuestro matrimonio) los niveles de educación. Tuvimos cuatro hijos juntos. A nuestras familias les gustó nuestra elección de cónyuge. Todo suena perfecto ¿verdad? No tanto. Después de 11 años, por razones serias que no voy a entrar aquí, nuestro matrimonio terminó. Me encontré de nuevo en el grupo de citas (NO de inmediato) con un sentido de autoestima desinflado y con serias preguntas sobre mi propio juicio. Las estadísticas de los 2dos matrimonios se combinaron con mis propias preocupaciones acerca de si alguna relación podría funcionar si la que se veía tan bien en el papel no me dejó asustada y no estaba segura de cómo elegir mejor. Estaba seguro de que no podría vivir con otro divorcio.

Le pregunté a un terapeuta que había trabajado un poco con nosotros dos al final del matrimonio, pero más conmigo, luego, cómo evitar convertirme en la estadística (divorciada) si elegía casarme nuevamente en el futuro. Pensé que su consejo era acertado: me dijo que si quería evitar elegir el mismo tipo de persona que elegí la primera vez (porque, al enfrentarlo, a menudo pensamos que estamos saliendo con alguien que es lo opuesto a nuestro ex, solo para descubrirlo). son casi exactamente como nuestro ex y tal vez peor), necesito trabajar para cambiar quién soy. Tenía que hacer el trabajo para descubrir quién era realmente y qué necesitaba cambiar para asegurarme de que era la persona que quería ser. No pretendía ponerse una máscara y pretender ser alguien que no soy, pero solo para decir que todos tenemos áreas que pueden ser actualizadas y mejoradas. Si no hice ningún cambio y, en lugar de eso, salté a la derecha para encontrar al siguiente tipo, tendería a atraer el mismo tipo (quizás un papel de regalo diferente) que tuve la primera vez.

El consejo fue más fácil de decir que de implementar. Cuando finalmente hice un intento de mantenerme a flote en el grupo de citas para adultos, tuve un amigo hombre cercano (SOLO un amigo: él quería tener sus propios hijos algún día y había terminado de tener hijos, así que no vimos ningún punto en salir con alguien) ) que me ayudó a lo largo. A menudo nos reuníamos para el desayuno antes de comenzar el trabajo y hablamos sobre nuestras fechas. Sabía de mi miedo a un matrimonio repetido fallido y algunos de los problemas de mi primer matrimonio. Cuando entré y describí muchas de mis citas, rápidamente vimos un patrón: los tipos que más me interesaban por ver de nuevo eran los que él sentía que no eran los buenos y los que descartaría como aburridos o simplemente no eran de mi tipo. Fueron los que vio como los buenos. Mi radar aún estaba fuera de lugar. Su primer indicio fue “el hombre correcto SIEMPRE te abrirá la puerta”. Pero su explicación sobre el análisis de cada uno de ellos, con el tiempo, me llevó a reconocer mejor a los buenos chicos.

Al final, el hombre con el que me casé en última instancia era un hombre que conocí cuando no estaba buscando a un hombre para salir. NO fue alguien con quien hubiera pensado salir al principio. Disfrutamos de conversaciones entre nosotros y tuvimos en común a la mayoría de nuestros amigos más cercanos, pero nuestros intereses eran muy diferentes. Con el tiempo, nuestra amistad siguió desarrollándose y unos años más tarde, nos casamos. No siempre es perfecto (como tampoco lo es la vida), pero ambos decidimos trabajar juntos para mejorarnos en beneficio del matrimonio.

En resumen:

1. cambiar lo que atraes, cambiar lo que eres
2. encuentre un amigo que sea honesto al evaluar sus citas, incluso si lo que dice no es lo que quiere escuchar, y preste atención a sus consejos
3. Deja de buscar y solo vive la vida. Cuando eres la persona que quieres ser y disfrutas de la vida con amigos y familiares independientemente de un interés romántico, puedes atraer a la persona que mejor se adapta.
4. Estaré de acuerdo con dejar que las amistades se desarrollen sin la necesidad de empujarlas hacia algo más. Aunque me gustaría pensar que todavía disfrutaré de intimidades físicas hasta mis 90, es más probable que disfrute de tener a alguien sentado a mi lado en una una silla mecedora de barril a juego de galleta que es un buen conversador y que simplemente me “entiende” … y para eso, necesitas encontrar un gran amigo que también haga que tu corazón se agite.

Answer 4

Aprende a tener más autoestima al elegir a tus compañeros. Sé valiente también, porque a menudo esto requiere estar solo hasta que aparezca alguien adecuado. Tenía un par de novias en la escuela secundaria que siempre tenían mucha atención de parte de los chicos. Estaba un poco celoso porque estaba solo, hasta que me di cuenta de que la gran mayoría de estos muchachos no los trataba bien en absoluto, y que hasta la fecha eran personas por debajo de la norma. Ambos se han encontrado en situaciones muy abusivas de vez en cuando.

Creo que fueron así por un par de razones principales: razón 1: no les gustaba estar solos y estaban dispuestos a cambiarse a sí mismos o a sus estándares para tener siempre a alguien a su lado y / o razón 2: eran de corazón tierno y excesivamente abnegado, queriendo “arreglar” a un malvado en lugar de retirarse de él. “Arreglar”, en las relaciones románticas no funciona. Si no están dispuestos a ser un individuo sólido y agradable para sí mismos, es poco probable que lo hagan por ti, ten cuidado con eso.

Seguí siendo exigente. Hasta el día de hoy, nunca he salido exclusivamente con un chico que no me haya tratado con absoluto respeto, y he salido con un puñado decente de chicos antes de establecerme con mi marido absolutamente maravilloso. Nunca me he sentido usado. Es porque solo exijo lo mejor, y no doy nada más que lo mejor a cambio.

(Rayo de sol: incluso esos dos amigos, a pesar de sus desventuras, finalmente pudieron reconocer y establecerse con tipos maravillosos que los respetaron y se quedaron con ellos; ambos están felizmente casados ​​o comprometidos ahora, así que hay esperanza incluso si tienen esta misma tendencia!)

Answer 5

Usted está diciendo “siempre termine”, así que asumo que sucedió más de una vez.

¿Los estás conociendo lo suficientemente bien como para determinar si sus intenciones son honestas o no, o estás “enganchando” a personas que te están diciendo cosas que te gusta escuchar, como “eres la más bonita”? te amo, “etc.

El propósito de las citas (antes del contacto físico) es averiguar (al menos) si te gusta alguien lo suficientemente bien como para tener un tipo diferente de relación. Si se da tres o cuatro semanas antes de “ser usado” (escuche las palabras, observe las acciones que son desagradables), no caerá en sus promesas, porque entenderá dónde le ve “a usted” en la relación. .

El único que puede permitirse ser usado es usted, pero también debe comprender que el comportamiento pasado predice el comportamiento futuro y, si sabía que estaba con uno de sus amigos o miembros de la familia, le quitará la idea de que Están siendo tan insinceros como él.

Los chicos se dieron cuenta de que las chicas quieren escuchar “Te amo” y luego se quejan cuando dan físicamente y luego se va. Si una chica se “apaga” diciendo: “Te amo” y honestamente cree que es amor, no funciona de esa manera.

La amistad y las citas avanzan (por lo general) a un ritmo lento, y si la gente te deja con la sensación de estar acostumbrado, de alguna manera estás permitiendo que eso suceda. Es posible que desee discutir eso con un terapeuta o consejero. Cuando empecé a darle a las personas un “período de prueba” (solo en mi cabeza, no lo sabían), no tardé en darme cuenta de que no quería tener nada que ver con ellos.

Además, puede que estés leyendo algo sobre una relación que realmente no existe. Solía ​​sentirme atraído por un color de ojos en particular, que me parecía azul / gris. Les diría a mis amigos, y realmente no entendieron lo que quería decir.

Entonces, una noche alguien entró al restaurante donde estábamos comiendo, y el tipo tenía los ojos que me gustan. Entonces, hice un gran trato con mi amigo: “¡Mira! ¡Míralo! Él tiene esos ojos preciosos”. Mi amigo miró y luego me miró y dijo: “Eso no es atractivo, es una neblina alcohólica”.

Una vez que supe que era una persona atraída por los alcohólicos, fue bastante fácil cambiar algunos de mis puntos de vista sobre lo que es atractivo.

Answer 6

1. Continúas apegándote al mismo grupo de citas.

Considere dónde / cómo se está reuniendo con posibles socios. ¿Vas al mismo bar? ¿El mismo amigo te está preparando? ¿Está confiando en filtros específicos para su perfil de citas en línea? ¿Se niega / no quiere explorar nuevas tecnologías de citas?

2. Tienes miedo de estar solo o de “comenzar de nuevo” o te sientes más cómodo en una relación.

Encuentro que las personas que están preocupadas por estar solas para siempre, volviendo a empezar, o luchan por estar “bien” para estar solteras tienen más probabilidades de conformarse con alguien que no está bien para ellas porque parece ser más deseable que la alternativa de estar solo.

3. No te valoras y lo que tienes para ofrecer.

¿Eres consciente de por qué eres especial y de lo que te convierte en una persona y pareja deseable? ¿Cómo describirías tu autoestima y tu autoestima? Si no puedes ver tus cualidades positivas y / o crees que eres digno, ¿cómo esperas que alguien más lo haga?

4. No sabes lo que quieres / no quieres en una pareja o no clarificas lo que quieres antes de salir con alguien.

Si no tiene claro qué es lo que está buscando (tanto con usted como con su posible pareja), ¿cómo lo sabrá una vez que haya encontrado a la persona adecuada? O, si sabe lo que está buscando pero no lo expresa, es más probable que termine con alguien que no está en la misma página que usted en una variedad de factores (por ejemplo, citas casuales versus citas serias). ).

5. Aceptas un mal comportamiento / tratamiento desde el principio con la esperanza de que las cosas puedan cambiar.

¿Encuentras que continúas invirtiendo en la relación, con la esperanza de que funcione, pero no es así? El comportamiento pasado es un excelente indicador del comportamiento futuro. Si es un imbécil al principio, es probable que continúe siéndolo a medida que su relación progrese. Además, es probable que continúe tratándote mal si sigues aceptándolo.

6. Tienes una mala actitud.

Su percepción cuando se trata de citas / hombres afectará su experiencia, reacciones e interpretaciones. Si tienes una mala actitud, es más probable que atraigas a personas negativas o que pases por alto a tus posibles parejas.

7. Te gustan los “chicos malos” cuando realmente quieres un “chico bueno”.

La investigación muestra que muchas mujeres se emocionan mucho al divertirse con el “chico malo”, pero en última instancia, quieren establecerse con el “chico bueno”. Si desea establecerse pero continúa apostando por el chico malo , probablemente te vas a decepcionar.

Por último, cambie su actitud de citas y salga con un nuevo hombre bueno que realmente busque una relación seria.

Sabes que las mujeres solteras merecen una mejor vida con un buen hombre que cuidará de ti, te consolará y te consentirá.

Aquí quiero presentarles un sitio de citas de hombres ricos. Estos hombres ricos han llegado al punto en que deben conseguir que una mujer seria construya una relación a largo plazo.

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Answer 7

El “tipo equivocado” es el último descubrimiento de que uno se había decidido por alguien sin sustancia.

La bestia había estado preocupada por cómo aparecía una, y se sintió maldecido por encontrar al único amor verdadero.

Belle vio algo admirable en Bestia, y se enamoró. Testificando que alguien podría amar a una criatura tan horrible como él, Bestia vino a admirar a Belle.

La “química” puede fallarnos. Pero “Admiración” nunca nos falla en encontrar al compañero perfecto.

Y para ver si la persona es admirable , esa persona debe ser observada desde la distancia. Conviértase en un antropólogo experimentado, observe lo que irradia de la persona cuando se enfrenta a un desafío.

Answer 8

¿Por qué?

Porque si eres consciente de eso o no, estás usando citas para regular tus emociones. Algunas personas usan alcohol, drogas, juegos de azar, etc. por la misma razón.

¿Cómo cambiarlo?

Al mejorar tu autoestima y tu autoestima, y ​​con qué tipo de persona te gustaría estar y qué es importante para ti.

Observa a los muchachos, no construyas los castillos de arena, ignorando que en realidad no es arena en absoluto y no podrás construir el castillo a partir de eso.

Conoce a muchos chicos para comparar, para sentirte cerca de ellos.

Y sobre el chico de tus sueños … Cuando te des cuenta de cómo debería ser, pregúntate si al chico así le gustaría estar con una persona como tú. Si no, no te conformes con el que no te conviene, solo porque ese te quiere, pero concéntrate en convertirte en la mejor versión de ti mismo.

Answer 9

Sal de esta percepción lo más rápido que puedas.

No hay una regla que termine saliendo con un tipo equivocado para siempre. No puede haber uno. Por lo tanto, no hay respuesta a esta pregunta.

Todo lo que podemos hacer es pedirle que salga de esta peligrosa percepción.

Un niño reprobó dos de sus exámenes seguidos. Él creó una percepción de que siempre se equivoca en los exámenes, no importa lo duro que trabaje.

Ahora dime, ¿qué diablos responderás si te pregunta eso, por qué se equivoca siempre en los exámenes?

Todo lo que puedes hacer es tratar de sacarlo de esa percepción. Derecha.

La energía atrae energía.

Casualmente, todos los tipos con los que saliste en el pasado estaban equivocados, pero eso no significa que estés maldito.

Marca la palabra casualmente.

Lee esa frase en tu mente tres veces al día.

Sal de esto. Lo estás haciendo genial.

Answer 10

Gracias por A2A.
Bueno, primero que todo, deberías estar seguro de tus propios sentimientos hacia ellos. A veces nos encontramos con alguien y pensamos que él / ella es la persona adecuada que he estado esperando, pero seguramente ya te habrás dado cuenta de que ese no es el caso. Siempre tómese su tiempo para juzgar a una persona sin importar lo que pase, porque estarán con usted todo el tiempo, no solo físicamente sino también emocionalmente. Cuando nos reunimos hay dos cosas que pueden pasar:
1-enamoramiento
2-zing
Créeme, es difícil encontrar una diferencia al principio, pero el tiempo es lo único que puede revelar la verdadera naturaleza y las intenciones de una persona.
Así que la próxima vez, tómate tu tiempo y luego decide avanzar en una relación. Espero que este tanto gyan ayude.
Todo lo mejor.
Aclamaciones.

Answer 11

Realmente no hay una manera fácil de romper esto. Tienes mal gusto en los hombres. Los estás eligiendo. Elige de manera diferente.

Answer 12

Tal vez te atrajeron a ellos y ellos a ti. Tengo un amigo que tuvo una situación como esta. Salió con varios muchachos, que nosotros (tenemos un grupo y todavía nos comunicamos regularmente) los consideramos malos. Ella me dijo que sus novios eran lindos, amables, etc. Pero teníamos una opinión diferente. De alguna manera nos dimos cuenta de que los chicos con los que salía eran una especie de pinchazo. Le dijimos que tenía que cambiar su visión de los chicos, los vio mientras estaban con su amigo, ver el lenguaje, la actitud. Después de un tiempo (varios meses) se dio cuenta de que estábamos en ese momento, intentó mi consejo y luego se casó con un buen chico hace unos meses.

Encuentro que los amigos pueden ayudarte a tomar decisiones. Aunque depende de qué tipo de amigo consultes. En algún momento, su consejo es el mejor consejo que puede tener, aunque el contexto esté un poco alejado.

Answer 13

Usted podría ser adicto a la dopamina, alta en las dramáticas relaciones de estilo montaña rusa. O puede encajar en el aspecto de la ‘novia trofeo’ que buscan los hombres carismáticos y narcisistas, por lo que puede atraer el tipo mentiroso, carismático, no empático sin que sea su culpa. Puede ser pura mala suerte o un grupo de citas en el área en la que vive, o puede ser particularmente susceptible a una personalidad carismática y hay algunas pruebas que sugieren que el carisma tiene un vínculo con la testosterona alta. Lo que explicaría por qué el hombre con testosterona alta, macho pero insensible podría ser, en términos evolutivos, muy atractivo y atractivo para ti. Finalmente, las personas a menudo se sienten muy atraídas por los tipos de narcisistas más peligrosos a primera vista, lo que explica algunas opciones de votación políticas terribles, así como las malas citas.

Answer 14

Estás preguntando esto.

Y sigo pensando por qué las chicas no me ven; aunque soy un buen chico
Entonces, ¿hay algo mal conmigo?
No lo creo.

Así que deja de pensar que algo está mal contigo.
No tienes que culparte porque un tipo está equivocado.

Como cuestión deberías sentirte afortunado de haber salido con estos chicos
No fue más allá de eso.

Answer 15

Si esto sigue sucediendo, podría ser porque en lo más profundo de ti existe la creencia de que no mereces ser amado realmente o de que no eres digno. Mientras tengas esta creencia, seguirás eligiendo a los tipos equivocados y atraerás a los tipos equivocados.

Mi sugerencia es sentarse con un terapeuta y explorar esta posibilidad. Si encuentra esta creencia, podrá deshacerse de ella y seguir adelante con relaciones sanas y felices.

Cuídate

Jon

Answer 16

Todavía estoy tratando de entender esto yo mismo. A veces, no puedo evitar sentirme como un idiota. Pero sé que no lo soy!
Siento que puedo aprender a hacer lo que quiera hacer con la excepción de mantener relaciones personales. Parece que no puedo entender eso todavía.

Answer 17

Puede ser que no reciban nada de ti, por lo que al menos quieren beneficiarse de algo …

Trata de concentrarte en mostrarles cuidado y amor. Sé interesado y demuestra interés en su vida … Sé servicial … Dales todo lo que quieran y necesiten … Para que vean que eres bueno para el propósito que vinieron a ti y no. Tengo que sacar al menos algo de ti …

Answer 18

• Esto no es tan difícil como parece. Ser la persona adecuada. La lealtad y el amor de Ur no permitirán que la otra persona vaya a ninguna parte.
• Siempre hay algunas lagunas que no puedes ver que permiten que la otra persona haga el mal.
• Siempre es un dar y recibir, por lo que, antes de esperar, debe ser la misma persona digna de amor, amorosa y digna de confianza.
• La comprensión es la clave para esto. Si prestas atención y entiendes, las relaciones seguramente funcionarán.

Answer 19

Estoy en una situación similar a la tuya. Siempre me enamoro de personas que son groseras con las personas, y todos a mi alrededor lo desaprueban. Estoy tan cegado por el amor que ni siquiera me importa, y siempre los defiendo y los pongo de su lado. Cada vez que comienzo a salir con alguien, le digo a la gente: “Él no es lo que piensas”, “Es bueno que lo sepas”, “Simplemente no lo conoces todavía”. Sin embargo, cuando mi relación con ellos termina, pienso: ‘Tenían razón’. Me doy cuenta de lo equivocada que he estado, pero solo somos humanos. Seguimos cometiendo los mismos errores una y otra vez.

Caer por tipos que solo quieren usarte. No creo que sea realmente tu culpa. Te atraen y te hacen pensar que les gustas y tratan de obtener todo lo que pueden de ti antes de dejarte ir. Supongo que primero te gustaron. Tal vez deberías intentar ir por tipos que te gusten primero. Entonces sabrías que no les gustarás, solo para sacar algo de eso.

Lo siento, creo que estoy siendo realmente confuso en este momento. Pero solo digo que no es tu culpa, y yo también soy como tú. Encontraremos a alguien realmente decente algún día.

Answer 20

Tomar un descanso. Date un tiempo para ti mismo. Seguramente podrás entender lo que es bueno para ti.
No salte de una relación a otra.