¿Alguna vez superó la muerte de un padre?

Answer 1

No, tú nunca. Si ha pasado gran parte de su vida con sus padres, cada recuerdo de ellos se quedará atascado en su cabeza.

Pronto pasarán 2 años, mi padre falleció, pero todavía no puedo creer que se haya ido para siempre. Todavía siento su presencia en la vida.

Puedo recordar claramente el color de sus ojos, la reducción de la línea del cabello cada año que pasa, su sonrisa, su ira, su cuidado, su aspecto de ‘come primero tu comida, el móvil puede esperar’ y también su ‘Estoy orgulloso de ser tu padre’ mirada feliz

También puedo recordar lo fríos y rígidos que estaban sus dedos después de la muerte, cómo desaparecieron los latidos del corazón que siempre escuchaba mientras lo abracaba cuando me esforcé por no dejar que la gente se lo llevara a los ritos finales y cómo deseaba que hubiera hablado de algunos Sus últimas palabras para mí.

Recuerdo.

Nunca olvidaré.

Contaré las historias de mi padre a las personas que conoceré, a los niños que pueda tener y a mí mismo cuando esté bajo. Poco a poco puedo superar el dolor de su muerte, pero todavía lo recordaré porque soy quien soy gracias a él.

Answer 2

Mi situación es extraña. Mi padre, Wade Keith Duncan, fue encontrado muerto en su automóvil en Pasadena, California, en 1974. Tenía 3 años. Mi familia me dijo que no saben lo que le pasó. El acaba de morir En el asiento trasero de un coche. Alguien por ahí sabe lo que le pasó. Mi abuelo era cirujano e internista y leyó el informe del forense. No fue concluyente. Estaba jugando en el garaje de mi abuela cuando tenía alrededor de 12 años, encontré el informe y lo leí. Sí, no fue concluyente. No puedo imaginar cómo un hombre de 28 años muere repentinamente y sin causa. Nunca lo superaré sin saber qué causó su muerte. Eso es lo que me persigue. Fui a un psíquico en mis primeros 20 años y ella dijo que fue un robo que salió mal. Quién sabe. ¿Suicidio? Quién sabe. Me encantaría investigar su muerte, pero ni siquiera sabría por dónde empezar.

Answer 3

No ¡Nunca! Han pasado 17 años. Mi padre murió, luego 2 1/2 meses después, mi madre.

Los extraño todos los días. Todavía quiero descolgar el teléfono y contarles sobre mi día o compartir una historia divertida.

Sin embargo, hay una evolución de los tipos. En lugar de un estado depresivo de soledad, mi dolor se ha convertido en un descubrimiento que me reconforta y me emociona. Estas personas que tanto amaba nunca me abandonaron. Los recuerdos y las lecciones que recibí de ellos me han dado forma de ser quien soy. Ahora comparto historias de mis padres con mis hijos de una manera positiva. En lugar de decir cosas como “mi padre era un hombre tan amable. Yo lo extraño mucho. Ojalá estuviera aquí “, digo cosas como” mi papá me enseñó a ser amable con los demás. Intento mantenerme fiel a la mejor de las lecciones que dio. Daré a mis hijos el amor y el respeto que recibí y más “.

Sí, apesta que el orden natural de la vida signifique que la persona o personas a quienes usted adora y admiran están siendo arrancadas de su vida. Depende de nosotros como individuos abrazar las influencias de nuestros seres queridos, o dejar que sus muertes nos pongan en un estado de tristeza, o como me gusta decirlo, “sentir pena por mí mismo”. Puede que a algunos no les guste esa terminología, pero en mi opinión, eso es exactamente lo que hice durante bastante tiempo … siento pena por mí mismo. Estaba solo, me dejaron y los quería de vuelta. Pero no me dejaron en absoluto en absoluto. Me dieron todos los recursos y herramientas que necesitaba para que sus espíritus se transmitieran a las generaciones futuras.

Answer 4

Mi madre murió por cáncer de ovario en 1998.

Ya estaba en su etapa tardía cuando se la diagnosticaron, porque ella solo tomaba analgésicos cada vez que le dolía la barriga. Entonces llegó el momento en que ya no podía soportar el dolor.

Le extirparon los ovarios, pero se le negó la quimioterapia. El médico les dijo a mis hermanos que tal vez no podría soportarlo debido a su edad, que tenía 61 años. Así que la llevaron a casa.

Como la más joven y estando desempleada esa vez, tuve que participar en cuidarla por lo menos cada dos semanas.

Se hizo fuerte pero solo por unos meses. A medida que pasaban los días, se debilitó y fue confinada a su cama las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Fui testigo de su agonía, cómo lloraría por la noche y llamaría a su madre ya muerta, debido al dolor insoportable. No teníamos más remedio que dejar que le inyectaran Nubain cada vez que le doliera, lo que también era su petición.

Como era de esperar, nos dejó después de 16 meses del diagnóstico. Luego, durante el próximo año, siempre miraría hacia atrás, incluso si no quisiera, sobre cómo mi madre quería vivir durante más años, pero el cáncer no se lo permitía. Esos fueron algunos de los días más tristes de mi vida.

Actualmente, incluso si recuerdo su sufrimiento hace 19 años, no duele mucho. El tiempo realmente cura, en mi humilde opinión.

Answer 5

Creo que eso dependería de la relación que tuvieras con ellos. Cuanto más cerca estabas, más difícil es superarlo, si es que alguna vez lo haces. Mi padre era un alcohólico terrible y muy abusivo cuando bebía, pero era el hombre más amable y dulce cuando estaba sobrio. Lloro por esa parte de él. El tipo amable significa quién me enseñó a hacer todo, así que nunca necesitaría a nadie. Mi mamá era mi mejor amiga. Salí del extremo profundo cuando ella falleció en 2004. Me volví hacia las drogas y el alcohol y en realidad tengo suerte de estar vivo. Todavía me aflijo por mi mamá y siempre lo haré. Ahora estoy limpio y sobrio y la vida se ha vuelto más fácil, pero creo que nunca lo superamos. Solo aprendemos a vivir con el dolor. Todavía lloro a veces.

Answer 6

Sí, pero es muy difícil. Perdí a mi mamá y a mi papá dentro de los 30 días de diferencia. Éramos una familia muy cercana. Éramos solo 4, mamá, papá, yo y mi hermano mayor. Mi hermano se había mudado con mis padres para cuidarlos. A medida que pasaba el tiempo, contratamos a un asistente que trabajaba durante el día, pero que tenía fines de semana libres. Pasé algunas noches y los fines de semana. Estaban muy dedicados el uno al otro, mi hermano estaba con mi madre cuando ella murió en medio de la noche. Mi papá murió bajo el cuidado de hospicio en el hospital. Estaba destrozado. Los amaba tanto. Solía ​​cocinar comida étnica para ellos que les encantaba. Lo que realmente me molestaría es llamarlos cada noche y hablar con ellos. Después de que murieron, fue como un vacío en mi día. Lloraría porque extrañaba sus voces. También me propuse comprarle a mi mamá cosas especiales que le gustaban o comprarle un regalo en la panadería local. Cada vez que entraba en la tienda de comestibles estaba tan triste. Iría a buscar algo para comprarlos y luego me daría cuenta de que ya no estaban vivos. tomó mucho tiempo para dejar de pensar de esa manera. Todavía me entristezco cuando veo a alguien de mediana edad ayudando a sus padres a comprar en una tienda de comestibles. Cómo deseé haber tenido esa oportunidad otra vez. Tengo algunos de sus efectos personales y me traen recuerdos. No hay un día que no pase que no piense en ellos. Pero sé que están juntos en el cielo y eso me da paz.

Answer 7

Mi madre murió en 2004. Nunca lo he superado. De hecho, a medida que envejezco se desarrollan nuevas instancias. Nueva tristeza. Mi hermana tuvo un bebé, hubiera sido la primera nieta de mi madre. Ella la amaría. Eso provocó nuevos sentimientos, porque mi hermana no tenía a nuestra madre allí para ayudarla con su primer hijo. En cambio, nos dejaron allí para aprender por nuestra cuenta. Estoy seguro de que una vez que nos casemos o si alguna vez tengo un hijo, habrá una nueva sensación de tristeza. Con cada nuevo evento que sucede en nuestras vidas, hay una nueva tristeza desgarradora o un sentimiento de “deseo que estuvieras aquí”. Todavía quiero llamarla cuando tengo buenas noticias. Nunca lo superas. Simplemente te vuelves más fuerte y aprendes cómo manejarlo.

Answer 8

Aunque nunca podrá realmente “superarlo”, hay muchos pasos que puede tomar para honrar la memoria de sus padres y poder continuar con su vida diaria. Lo importante es que debes darte tiempo para procesar la pérdida y evitar ser duro contigo mismo si crees que está tardando “demasiado tiempo” en lidiar con la muerte de tus padres. No hay una línea de tiempo para el dolor, y podrá avanzar cuando esté listo.

Aquí hay algunas sugerencias para hacer frente al orden natural de las cosas, o cuando un padre muere:

1. No esperes estar listo para el orden natural de las cosas; usted no será

2. Nunca permitas que nadie menosprecie esta pérdida, te haga sentir culpable por sufrir una aflicción profunda o te apresure a superarla. Tienes derecho a sentir todas las complejidades de la pena y toda la intensidad de la pena.

3. Duelo por un padre, como todo dolor, puede agotar emocionalmente, físicamente y espiritualmente. Ser amable con usted mismo.

4. Esta obra de dolor lleva tiempo; El proceso no debe ser apresurado. Y nunca se acaba por completo.

5. Incluso como adulto, no se sorprenda por los sentimientos de abandono e incertidumbre que experimenta.

6. Después de que se hayan ido, tus padres seguirán siendo parte de tu vida, en un sentido diferente. Siempre serás su hijo o hija.

7. La pena no termina. Más bien el dolor va y viene. Y luego viene otra vez.

8. Si siente la necesidad, busque el apoyo de otras personas que han estado allí, de un amigo que se preocupa, o de un profesional que pueda ayudarlo a guiarlo en el trabajo del dolor.

Answer 9

Esto es algo que encontré hace un año o más en reddit. Espero que esto ayude…. Perdí a mi padre y mi hermano; y (a veces) leer esto me trae paz.

Bien, aquí va. Estoy viejo. Lo que eso significa es que he sobrevivido (hasta ahora) y muchas personas que he conocido y amado no lo hicieron. He perdido amigos, mejores amigos, conocidos, compañeros de trabajo, abuelos, madres, parientes, maestros, mentores, estudiantes, vecinos y muchas otras personas. No tengo hijos, y no puedo imaginar el dolor que debe tener perder a un hijo. Pero aquí están mis dos centavos.

Me gustaría poder decir que te acostumbras a la gente que muere. Nunca lo hice. No quiero Me rompe un agujero cuando alguien que amo muere, sin importar las circunstancias. Pero no quiero que “no importe”. No quiero que sea algo que simplemente pasa. Mis cicatrices son un testimonio del amor y la relación que tuve con esa persona. Y si la cicatriz es profunda, también lo fue el amor. Que así sea. Las cicatrices son un testimonio de la vida. Las cicatrices son un testimonio de que puedo amar profundamente y vivir profundamente y ser cortado, o incluso arrancado, y que puedo sanar y continuar viviendo y continuar amando. Y el tejido cicatricial es más fuerte de lo que fue la carne original. Las cicatrices son un testimonio de la vida. Las cicatrices solo son feas para las personas que no pueden ver.

En cuanto al dolor, encontrarás que viene en oleadas. Cuando el barco naufraga por primera vez, te estás ahogando, con restos a tu alrededor. Todo lo que te rodea te recuerda la belleza y la magnificencia de la nave que fue y ya no existe. Y todo lo que puedes hacer es flotar. Encuentras un pedazo de los restos y te quedas un rato. Tal vez sea algo físico. Tal vez sea un recuerdo feliz o una fotografía. Tal vez sea una persona que también está flotando. Por un tiempo, todo lo que puedes hacer es flotar. Quedarse vivo.

Al principio, las olas miden 100 pies de altura y chocan contra ti sin piedad. Vienen con 10 segundos de diferencia y ni siquiera te dan tiempo para recuperar el aliento. Todo lo que puedes hacer es agarrarte y flotar. Después de un tiempo, quizás semanas, tal vez meses, verás que las olas aún tienen 100 pies de altura, pero se separan más. Cuando vienen, todavía chocan contra ti y te eliminan. Pero en el medio, puedes respirar, puedes funcionar. Nunca sabes lo que va a provocar el dolor. Puede ser una canción, una imagen, una intersección de calles, el olor de una taza de café. Puede ser casi cualquier cosa … y la ola se estrella. Pero entre olas, hay vida.

En algún lugar de la línea, y es diferente para todos, encuentras que las olas solo miden 80 pies de altura. O 50 pies de altura. Y mientras todavía vienen, se alejan más. Puedes verlos venir. Un aniversario, un cumpleaños, o Navidad, o aterrizar en O’Hare. Puedes verlo venir, en su mayor parte, y prepararte. Y cuando te cubre, sabes que de alguna manera saldrás por el otro lado. Empapado, chisporroteando, aún aferrado a una pequeña parte de los restos, pero saldrá. Tómalo de un viejo. Las olas nunca dejan de venir, y de alguna manera realmente no quieres que lo hagan. Pero aprendes que los sobrevivirás. Y vendrán otras olas. Y tú también los sobrevivirás. Si tienes suerte, tendrás muchas cicatrices de muchos amores. Y muchos naufragios.

Answer 10

Mi mamá murió hace 22 años, mi papá, 12. Estaba con mi mamá en el momento en que murió. No era bonito Mi padre había estado sufriendo demencia durante años cuando un día tuvimos una conversación normal entre padre e hijo. Fue realmente reconfortante. Él murió unas cuantas horas después. Hay un punto en el que no piensas en ellos todos los días, o tal vez no en todas las semanas. Pero no todos los “superan” ellos. Son parte de ti para siempre. Sin embargo, lo que hagas de eso, bueno o malo, depende de ti.

Answer 11

Cuando mi madre murió, estaba a 250 km de mi casa. Empaqué mi bolso y volví a casa. En todo el camino, estaba orando para que fuera una broma, pero no lo era.

Llegué a casa. Después del funeral y en los próximos 10 días, estaba rezando para que fuera un mal sueño. Un día me despertaré y todo estará bien.

Han pasado casi 3 años y todavía siento su necesidad gravemente. Puedo decir que nunca volveré a la vida tan normal como antes.

Answer 12

Nunca lo superas; solo llegas a un punto donde el dolor de extrañarlos no te supera. Tenía 13 años cuando mi madre murió en 1989. Es difícil creer que han pasado casi 30 años. Tenía 33 años cuando mi papá murió, hace casi 10 años. Todavía los extraño a ambos casi todos los días, y todavía tengo momentos llenos de lágrimas cuando los recuerdo. Pero no es en ninguna parte tan debilitante como el dolor en los primeros años posteriores a su muerte.

Answer 13

Mi padre, mi madre y mi madrastra han muerto. Los extraño y tengo (en su mayoría) buenos recuerdos de ellos, pero no tengo ningún sentimiento persistente de dolor. Mi enfoque emocional está en la vida, específicamente, mi esposa y mis hijos.

Answer 14

Por supuesto que sí. Pero no hay un atajo para el proceso de duelo, lleva tiempo. No te apresures, pero tampoco luches contra eso.

Mi madre murió repentinamente, hace poco menos de tres años. A veces es difícil creer que ha pasado mucho tiempo. Estos días cuando pienso en ella es generalmente con cariño en lugar de tristeza. Puedo recordar cosas graciosas que dijo y reír. A veces, un poco de tristeza me acecha, pero ahora es una cálida tristeza.

Se quedan contigo. Recuerdo haberle dado un dibujo que había hecho de su padre para su cumpleaños. Habían pasado más de veinticinco años desde que murió, pero le hizo llorar.

Answer 15

La muerte es una tragedia horrible que los humanos no fueron diseñados para enfrentar. Las preguntas comunes a menudo siguen a la muerte de alguien cercano, como “¿Dónde están los muertos ahora?”, “¿Puedo comunicarme con ellos?”, O incluso, “¿Volveré a verlos alguna vez?”

Por favor, mire este breve video de un minuto titulado ‘¿Hay esperanza para los muertos?’

Puede pensar que la respuesta es obvia, pero ¿por qué no tomarse un minuto de su día para asegurarse de tener toda la evidencia que necesita?

Answer 16

Leí en alguna parte que “el dolor es como una maleta que llevas todos los días, algún día estará llena de piedras y será difícil de llevar, algunos días con plumas, pero siempre la llevarás”. Perdí a mi madre en 2010, me aflijo por ella todos los días, más en algunos días y menos en algunos.

Answer 17

Algunas personas lo hacen, otras no. Mis padres vivieron para ser 98 y 92 respectivamente para mi padre y mi madre. Sí, elegí bien a mis antepasados ​​según mi médico. De todos modos, ambos estaban en el mismo asilo de ancianos y su calidad de vida no era buena, no por problemas de atención (el lugar era maravilloso), sino por su condición mental y física disminuida.

Estaba muy triste, por supuesto, con su respectivo fallecimiento, pero lo “superé” muy rápidamente porque tenían vidas buenas y plenas.

Answer 18

No. Usted va más allá de eso. Extraño mucho a mi mamá, pero ella cree en Cristo y está en el cielo. Ella está allí con su madre, su hermano mayor y sus hermanas, los padres de mi padre, el hermano de mi padre, otros parientes y amigos. Ella es feliz. Algún día iré a verla y, a medida que envejezco, espero con más ganas cruzar el límite entre esta vida y la próxima para verla. Hay otras personas a las que he conocido, con las que he sido amigo y que he amado, a las que volveré a ver. Tener esa seguridad de la vida eterna hace que el dolor sea más soportable, sabiendo que nuestro tiempo separado es temporal. No se acabó, volveré a ver a mi mamá.

Answer 19

No, no tengo.

Aunque mi padre falleció cuando yo era un adolescente, todavía sigo sintiendo el dolor.

Hubo tantos momentos en mi vida que pensaría “si él estuviera aquí”.

A veces me sentía celosa cuando veía hablar a una mujer y reía con su padre. Porque sabía que ella era feliz y se sentía segura en presencia de su padre. Ella sabía que todavía lo tenía cuando todo fue cuesta abajo.

Por suerte todavía tengo a mi madre pero hay un agujero en mi corazón cuando lo perdí.

Answer 20

He superado la muerte de mis padres porque creo que los volveré a ver en el cielo. Jesús hizo un camino para nosotros al cielo como dijo en Juan 14 que fue su discurso de despedida a sus amados discípulos. ¿Qué crees sobre el más allá? Si Dios te preguntara por qué debería dejarte entrar al cielo, ¿qué dirías? Lo mejor que puedes hacer es rendir a tus padres a Dios, quien es todo poderoso y soberano sobre este universo. ¿Lo harás hoy? ¿Le rendirás tu vida a Él? AmmaBev