¿Alguien tiene algún ejemplo de un ex esposo y ex esposa que continúe una relación cercana después de su divorcio?

Answer 1

Por supuesto. Mi compañera y yo nos divorciamos hace 20 años, su elección. Después de salir del juzgado, se volvió hacia mí y me dijo: “Antes te dije que tenía la intención de convertirnos en la pareja divorciada más feliz del mundo, y tengo la intención de cumplir esa promesa”. Y ella lo ha hecho.

Debido a que teníamos niños con grandes necesidades, decidimos seguir viviendo juntos (habitaciones separadas) en la misma casa durante cinco años después de eso. Fue difícil al principio, pero muy curativo a largo plazo. Pude verla tener algunos de los mismos conflictos con otros amantes que había tenido conmigo. Y pude ver que otros conflictos que tuvimos nunca fueron un problema con sus otros socios. Mientras estábamos casados, era difícil decir qué problemas eran principalmente míos y cuáles no. No tardó mucho en descubrir cuál era cuál después del divorcio.

Y fue extremadamente práctico. No teníamos que ser “padres solteros”, y nuestra vida social mejoró. Como no estábamos saliendo, podríamos ser padres de turno cuando el otro tenía una cita. Nuestros gastos de manutención no aumentaron, ya que ninguno de los arreglos prácticos había cambiado. Y tuvo relativamente poco impacto en los niños. Cuando explicamos lo que le estaba pasando a nuestro hijo mayor, la reacción fue: “Déjame aclarar esto”. Te estás divorciando, pero mamá se queda aquí. Y papá se queda aquí. Entonces … ¿cuál es tu punto?

Todo esto requería un fuerte compromiso para mantener una buena amistad y un compromiso aún más fuerte con nuestro propio desarrollo emocional y habilidades de comunicación.

Hoy, probablemente estemos más cerca que nunca. Cuando ella enumeró a sus cuatro mejores amigos, yo era uno, y un amante mío era otro. Hemos tomado largas vacaciones juntos unas cuantas veces, generalmente con uno o más amigos cercanos, y hemos colaborado en algunos proyectos importantes.

La clave para hacer que algo como esto funcione es darse cuenta de que, por miles de razones que están fuera del control de cualquiera, algunas relaciones tienen una vida útil limitada, al menos en una forma particular. Ser capaz de aceptar con gracia los cambios que ocurren permite el mejor resultado posible para una relación que está en proceso de cambio. Puede que no salga como quisiste, pero resultará lo mejor posible.

El otro elemento crítico es la “inteligencia emocional”. En su forma más básica, esto significa tener un profundo entendimiento de que tus emociones, sean lo que sean, vienen de * tu * interior, no son causadas por otra persona. Esta percepción crea un contexto en el que las reacciones emocionales fuertes no generan culpas, sino que son una oportunidad para que una persona proporcione una respuesta de apoyo a los desafíos de la otra persona.

Answer 2

No sé si la “relación cercana” de ciertas parejas divorciadas continuó sin interrupción después del divorcio, pero he otorgado divorcios a varias parejas que se habían divorciado previamente y luego se volvieron a casar entre sí. que se habían divorciado previamente y luego se volvieron a casar dos veces, y ¡DA DA! otorgó un quinto divorcio a una pareja que se había divorciado previamente y luego se volvieron a casar cuatro veces.

En ese último caso, dudo que la pareja siempre haya mantenido una relación estrecha entre sí porque la esposa logró casarse y divorciarse de otros dos hombres entre algunos de sus matrimonios con el Sr. Cinco.

Ley familiar. Regularmente vemos cosas en la vida real que nunca creerías si lo leieras en un libro o lo vieras en una película o en la televisión.

Answer 3

Absolutamente.

Sin embargo, se necesita una cantidad increíble de trabajo para deshacerse de tu ego y dejar ir tu ira. No muchos pueden hacerlo.

La ira por la mayoría de las parejas divorciadas es la emoción principal. “Estoy enojado contigo por traicionarme”. “Estoy enojado contigo por haber tomado los buenos años de mi vida”. “Estoy enojado contigo por no amarme por lo que soy”. Enojado por lo que me he convertido “.

Es fácil culpar al otro. Es difícil sucumbir a la idea de que ambos tienen la culpa, y mantenerse enojado y amargado no hace nada. Literalmente nada.

Aflige tu pérdida. Sana tus heridas. Aprender. Hacer las paces. Y sí, todavía puedes ser amigos. Grandes amigos si te atreves.

Answer 4

Ha pasado un tiempo, pero conozco algunos a lo largo de los años, incluida una pareja que se mantuvo lo suficientemente cerca como para volver a casarse una década más tarde (si recuerdo bien, tanto personas casadas como divorciadas entre tanto).