Mereces tener una vida libre de abusos. En mi opinión, el abuso que proviene de la persona cuyo trabajo es mantenerlo seguro es la mayor traición que una persona puede experimentar. Ahora que puedes cuidarte a ti mismo, no te sientas un poco culpable por no mantener una relación con la persona que robó tu infancia. Ya que aparentemente no tenía la capacidad de comportarse de una manera que sea natural para la mayoría de las personas, es muy poco probable que haya aprendido a tener una relación saludable. Sin embargo, si no puedes vivir sin alcanzarlo, prepárate mentalmente lo mejor que puedas para que no te arrastre con él.
No hablé con mi padre durante más de 15 años, ¿qué harías? Tengo 35 años y él me maltrató física, verbal y emocionalmente. Emigré por mi cuenta cuando tenía 18 años y nunca más volví a hablarle. Ahora me siento culpable.
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Te sientes culpable por no hablar con alguien que te maltrató física y emocionalmente.
Ahora, 15 años después, cuando eres más fuerte, te sientes culpable.
La culpa descansa directamente sobre los hombros de sus padres por no ser un buen padre y abusadores muy raramente si alguna vez cambian con una terapia extensa y una disposición sincera de cambiar y entender por qué.
Tu madre debería haber puesto tu salud primero y haberlo dejado, porque probablemente él también abusó de ella.
Sabía exactamente lo que estaba haciendo para lastimar a un niño inocente para el que se suponía que debía proporcionar un ejemplo amoroso.
Lamento que te sientas culpable, pero aún más lamento que estés contemplando abrir tu vida a alguien así.
El dolor de cómo te trató nunca desaparecerá, pero si lo dejas volver solo continuará porque ese es quien es.
¿Crees que un abusador deja de abusar?
¿Puedes mirar a tu padre sin odiar lo que te hizo? Si no puedes, no lo perdones. Nunca tienes que perdonar a nadie que todavía cause lágrimas en tu vida. Nunca tienes que perdonar a nadie que te haya lastimado.
Pero si quieres intentarlo,
Piense en un momento en que rompió una promesa a alguien a quien realmente cuidó. ¿Recuerdas la vergüenza y la culpa?
Ahora compáralo con la culpa que sientes hacia tu padre.
¿Sientes que has decepcionado a tu padre al no hablar con él?
¿Crees que a tu padre le importa tu existencia después de 15 años de no involucrarse en tu vida?
¿Quieres integrar a tu padre en tu vida?
¿Te abusará de nuevo?
Mi tío me tocó cuando tenía 12 años. ¿Sugerirías que lo perdonara?
Otro tío mío violó a mi madre. ¿Sugerirías que lo perdone?
Mi madre constantemente me menospreciaba, acompañada de abuso físico ebrio. Lo mismo hizo mi papá.
¿Sugerirías que los perdone?
Los abusadores no cambian, pero si puedes mirar a tu abusador y no sentir ningún dolor, perdónalos.
Estoy de acuerdo con Gordon en este caso, ya sea por escrito o por teléfono (este último será mejor porque sabes que te está hablando y viceversa).
Tu 35 ahora y puedes defenderte; a su vez, debería poder hablar contigo como adulto. En tus propias palabras “.. te sientes fuerte”; eso implica que puedes enfrentarte a él, lo que probablemente entre las edades de 7 a 18 años probablemente no hubieras podido; Particularmente en el extremo inferior de la escala.
Cuando lo llame por teléfono, haga arreglos para reunirse y tomar una “pinta” en alguna parte, idealmente en “terreno neutral”. No menciones la culpa ya que lo mismo probablemente va para él.
Tu escenario me recuerda a la canción de Mike Rutherfords “The living years” sobre una relación con un padre y un hijo donde se separaron; y de hecho nunca habló hasta la muerte del padre. Su padre nunca vio crecer a su hijo, ni a su nieto.
Hay otra historia similar a la de la película “Home Alone” (McCauly Culkin), donde “Old Man Marly” habla con Kevin (Culkin) y explica que no había hablado con su hijo durante muchos años debido a Una discusión entre ellos, hace muchos años. Marley está en la Iglesia escuchando a su nieta cantando en el coro, y se da cuenta de Kevin.
De hecho, es Kevin, quien hace exactamente el mismo comentario, a Marey, de la misma manera que sugiere Gordon:
Kevin: “¿Por qué no lo llamas (el hijo)?
Marley: “¿Suponiendo que él no quiere?”
Kevin: “Bueno, al menos entonces lo sabrás”
El intercambio continúa, pero no estropearé la película.
Sin embargo, tanto la canción como el extracto de la película muestran que el “divorcio” total; y particularmente desde una edad tan temprana, cuanto más tiempo lo dejes, más peligroso y ancho será el desfiladero.
Entonces, incluso si es por teléfono, adelante, hazlo: como dice “Kevin”: “al menos entonces lo sabrás”.
En tu caso podría ser la última oportunidad.
Los sobrevivientes de abuso extremo generalmente tienen que lidiar con el Trastorno de Estrés Postraumático. El mejor curso de acción, si aún no lo ha hecho, sería buscar asesoramiento profesional. Ese individuo podrá ayudarlo a resolver la complejidad de su relación con su padre. A partir de ahí, puede decidir si iniciar o no una nueva relación. En mi opinión, no tienes por qué sentirte culpable, eras un niño indefenso y dependiente a merced de alguien que era violento.
¿Ha tenido asesoramiento? Su culpa es un sentimiento, no es necesariamente una verdad o algo sobre lo que deba hacer algo.
¿Es esto algo que debes hacer por ti? ¿Puedes entrar en ello con cero expectativas de él?
Si puede responder Sí a estas dos preguntas, vaya a ver si puede encontrarlo.
En un momento dado, después de haber estado en un programa de día psiquiátrico durante 7 de 8 semanas, le pedí a mi padre que me visitara para poder despejar el aire de mi parte. Mi padre fue muy bueno al respecto. Utilicé todo el lenguaje correcto para hablar desde un punto de vista “yo” y sin hablar directamente de culpa. Le conté mi historia de mi infancia, desde mi punto de vista. Escuchó todo lo que necesitaba decir. Luego se fue a casa.
Unos días después, volvió a llamar y me dijo: “He pensado en todo lo que dijiste, y si tuviera que creer eso, entonces toda mi vida hubiera sido una mentira”. Simplemente no puedo hacer eso “.
Le agradecí mucho, y continuamos con nuestra relación desde allí. Cordial pero no cerca. Respeto su punto de vista y cualquier dolor que todavía tenga es mío para resolverlo.
Se necesita mucha fuerza para hacer lo que hice, y hubiera sido mucho más complicado si no hubiera estado inmerso actualmente en la mentalidad de la psicología en la que estaba.
Otra persona en el programa comenzó simplemente enviando una carta a un pariente con quien no había hablado desde la infancia. Luego una llamada telefónica, luego una visita. Fue muy bien, haciéndolo en pequeños incrementos, donde todos tienen la oportunidad de pensar las cosas antes de responder al otro.
Solo alimento para pensar mientras tomas esta decisión.
Lo llamaría ahora mismo. No me importa si son las 2 de la mañana. Cuando él responde, dices “Papá, te perdono”.
Pasé muchos años cabreado con mi padre y afortunadamente lo vi una vez al año, pero fue duro. Unos 6 meses antes de que muriera, me mudé a la ciudad donde crecí y él tuvo la oportunidad de venir todos los domingos y ver a mis hijos, sus nietos. Finalmente nos inventamos y resolvimos años de problemas. Murió unos meses después.
No dejes que le pase algo antes de que resuelvas eso.
Como dijo Gordon. Si te sientes listo para hablar con él, entonces hazlo. No hay nada peor que lamentar que no puedas hacer nada al respecto. Come y roe tu interior como un dolor. He conocido a una cantidad asombrosa de personas que no llamaron y su ser querido murió sin haber tratado de arreglar nada.
Si quieres hablar con él, entonces llámalo. Lo peor que puede pasar es que se niegue a hablar contigo. Podrás lidiar con eso y tener un punto de partida para seguir adelante.
Nadie tiene derecho a abusar de otro. Con la información limitada que has dado, dejaste lo que era correcto, pero. Si te sientes listo para hablar, entonces hazlo.
Puedes elegir a tus amigos, pero no puedes elegir a tu familia.
¿Qué decir?
Hay un millón de razones por las que podría ser el momento adecuado para hablar con tu padre.
Tal vez usted necesita cierre?
Tal vez haya cambiado, se convierta en una mejor persona.
Pero la única razón real por la que debes hablar con tu padre es porque un día no podrás hacerlo. Él morirá, y cualquier cosa que quede sin decir seguirá siendo así.
Le sugiero que hable con él, trate con la persona que es ahora y no lo juzgue por su pasado.
Dices que nunca conociste a tu madre, así que parece que tal vez ella murió y te convirtió en un saco de boxeo porque él te culpó. Pero sea cual sea la razón, nunca le ha importado contactarte, ¿verdad? Recuerdo haber leído sobre un hombre que fue a ver a su padre cuando se estaba muriendo y con su último gramo de fuerza, el padre intentó sentarse y golpear a su hijo. Y conocí a un hombre cuyo padre abusó verbalmente de él en su lecho de muerte. ¿Por qué presentarte para más abusos?
No creo que le diera la hora del día. ¿Recibió los últimos años de abuso y ahora se siente culpable por no permitir más abuso (posible o probable)? Estamos un poco cableados para honrar a nuestros padres y mantenernos en contacto, pero realmente, creo que su propia salud supera cualquier comunicación con él. Encuentra un buen terapeuta y trabaja en esa culpa. No lo necesitas.
Buena suerte.
Recientemente he estado trabajando en el perdón como una forma de curarme. Lamento todo el dolor que te causó tu padre, sé cómo se siente. Sin embargo, creo que debemos sanarnos a nosotros mismos, y la forma de hacerlo es ofrecer perdón a quienes nos han perjudicado.
En realidad, esto es muy difícil de hacer y, para decir la verdad, solo podía perdonar a la persona una vez que hubiera muerto. Porque después de que murieron no sentí malicia hacia ellos. Esto se debe a que cuando están vivos, siempre quieres que trabajen en pedir perdón, mejorar las cosas o ser más amables contigo, y cuando mueren, todo eso muere con ellas.
En mi experiencia nunca sucede. Es poco probable que tu padre haya cambiado, así que no veo razón para sentirme culpable. Haría mi propia vida y seguiría adelante. Después de todo, la única persona que puede hacerte feliz, eres tú.
¡Buena suerte!
Tu historia es como un reflejo de la mía, excepto que en mi caso fue mi madre biológica quien desempeñó el “papel antagonista”.
La forma en que lo veo ahora como un hombre adulto es dos cosas, tuve una infancia terrible y no tengo un buen modelo a seguir. En mi humilde opinión, esta última es la que más duele.
Ahora, no escribiré veinte consejos sobre qué hacer con un padre abusivo o una historia aburrida sobre lo dolorosa y dramática que fue mi vida, pero visualizar lo que sentí y querría decir entonces con palabras es “vete a la mierda, lo hiciste Lo inimaginable para mí. Parece que el infierno está lleno de unicornios y arco iris porque todas las maravillas de la tierra son seres malvados.
Entonces, yo crezco. Nadie es perfecto, y eso incluye a mi madre. Primero, me perdono a mí mismo primero por no haber elegido ser la persona menos buena. No importa cuál sea mi situación, seguir ese es el perdón para ella incluso cuando ella nunca pregunta y no dije nada al respecto. Ella todavía actúa y se comporta así, sí lo hace. Por más triste que pueda ser, no perdería ni un segundo tratando de cambiar su forma de ser o de pedirle que sea abierta. Al menos ahora soy un adulto y tomo el control de mi vida. Elijo ser feliz aunque tenga un precio (que apenas habla con ella), pero mantengo una relación intencional con ella. Por ejemplo, dos minutos de conversación por teléfono una vez al mes y cena de vez en cuando.
En pocas palabras, lo dejo y lo dejo porque, cuanto más lo pienso, más me duele y más tarda en curar las heridas.
Para responder a su pregunta, creo que ya sabe lo que quería hacer. Solo necesitas una validación. Eres fuerte, haz lo que sea necesario. Llámalo y dile que te sientes culpable y que lamentas los 15 años de silencio, o tal vez no.
Suelte su ‘equipaje’ porque lo ha estado cargando literalmente durante toda su vida. Él tenía la opción de ser un gran padre o uno terrible, se diera cuenta o no, y tú también, buen hijo o malo. La pregunta es cuál elegirías? Bajarse a su nivel y enfurecerse, ya que la historia de su vida es la peor e ignorar lo que está sucediendo actualmente en Siria, imagine que millones de niños que sufren y los que sobreviven tendrán que enfrentar el trauma. O, sé la mejor versión de ti mismo y arregla lo que se puede arreglar y agradece que hayas sobrevivido a la tormenta (y con suerte, lo que queda es el arco iris). Tu llamada, hermano!
Recuerda, cada nube tiene un revestimiento plateado.
Solo mis dos centavos, espero que tengas una gran vida.
PD. No se preocupe por el criterio de la gente respecto de su decisión de mantener o no mantener su relación, es su vida, usted sabe qué es lo mejor para usted.
He estado en esta situación, más o menos. Me mudé lejos de casa tan pronto como pude, y mi madre me persiguió y construimos una nueva relación. Algunas otras relaciones familiares también han sido desordenadas. Yo digo que vaya con su tripa. Si sientes que necesitas llamar, escribir, lo que sea, hazlo. Una carta no hace daño a nadie.
Realmente nunca hablamos de todo lo que había sucedido. Me sorprendió que mi madre estuviera interesada en una relación conmigo, ya que era muy estresante de antemano. Unos años después de que esto sucediera, mi hermana me habló de una conversación que ella y mi madre tuvieron, donde estaba claro que mi madre estaba sufriendo de culpa, así que le escribí una carta y le dije que no la responsabilizaba por nada. Lo que había sucedido (estaba empezando a juntar algunas piezas, mi madre no se quejaba). Decidí que solo puedes vivir sintiendo que las cosas son culpa de tus padres, que tienes más o menos 25 años y tienes que ser el dueño tu vida, por lo que ya no debería sentir que arruinó mi vida, etc.
Mi madre murió, prematuramente, 4 meses después. Me preocupé por ella mientras se estaba muriendo. Si sientes que se necesita decir algo, consigue el alivio y hazlo. La forma en que responde su padre no es tan importante como la forma en que se siente liberándose de la falta de perdón, un regalo que se da a sí mismo.
Mejor.
¡Complicado! Y por eso faltan muchos detalles importantes.
Haciendo todo tipo de suposiciones que pueden ser injustificadas, déjame decirte que podrías estar confundiendo el sentimiento de tristeza por no tener un padre amoroso, por lo que te identificas como sentimientos de culpa.
Tal vez te gustaría ver si tu padre es diferente ahora y cultivar una relación con él. Está bien hacer esto, pero si lo intenta, tenga expectativas realistas.
Tu padre abusó de ti
Eso es una injusticia hacia ti.
Pero en primer lugar, ¿qué quieres hacer?
¿Te gustaría reavivar una relación con él y comenzar de nuevo?
¿O te gustaría dejar las cosas donde están y salir de tu vida?
Mire su culpa y vea de dónde viene.
Ver a un terapeuta o hablar con alguien de confianza puede ayudarlo
Solo debes saber que no estás obligado a verlo porque está herido, te maltrató y, hablando de alguien que ha sido maltratado, no necesitas volver a la toxicidad.
Pero hagas lo que hagas, descifra y hazlo
¿Por qué te sientes culpable? ¿No tienes el deber de cuidarte y mantenerte sano y feliz antes de considerar a alguien más? El maltrato de los padres es el que deja las peores marcas, ¿por qué demonios te sentirías culpable si necesitas 15 años de distancia de un abusador? Peor aún si él era tu padre, porque de niño estás atrapado con tu familia. Incluso los niños que son acosados en la escuela, todavía tienen un refugio seguro en casa. (Con suerte) Habla con él cuando te sientas listo. No hay vergüenza, no hay culpa.
Debes hacer lo que realmente quieras.
Lo mejor de ser un adulto por tu cuenta es que esta es tu elección. Nunca volverás a ser un niño, sujeto a los caprichos del abuso. Si desea iniciar una relación con él nuevamente, puede, según sus términos.
El arrepentimiento nace de la indecisión. Ya sea que decidas hablar con él nuevamente o no, asegúrate de ti mismo y de tu elección, que es lo más saludable y amable para ti. Esa respuesta puede ser volver a ponerse en contacto, o puede decidir que no está listo. Puede que nunca estés listo, y eso también está bien. Puedes decidir que estás listo ahora, pero cambiar de opinión más tarde. Es diferente para todos.
Recuerde que no debe nada a sus abusadores, y que si hace esto, es para usted.
Te deseo la mejor de las suertes.
¿Deseas enfrentarte a él por el abuso o tratar de arreglar puentes?
Solo pregúntate si la relación con tu padre sería beneficiosa o destructiva.
Mira cómo son tus emociones y si has suprimido los recuerdos.
Mi padre dejó a mi madre cuatro años después de mi nacimiento y dos años después de que nació mi hermana. Abandonó los casos judiciales y nunca vino a vernos, aunque mi madre quería que lo hiciera. Terminó criando a tres hijos con otra mujer (los tres ni siquiera eran suyos). Hace casi tres años, se acercó a mí en Facebook y lo conocí. Me contó muchas cosas que le dije a mi mamá. Ella me mostró todos los documentos de la corte, etc., y resulta que él estaba mintiendo. Afirmó que la razón por la que se fue de mi madre fue porque tenían poco dinero y apenas podían darnos comida y ropa a mi hermana y a mí, y que ella le había pedido que nos vendiera uno de sus cuatro autos. Se negó, nos dejó y se quedó con sus coches. Le dije que no quería tener nada que ver con él, pero mi hermana sí. Preferencia personal. Si quieres contactar con él, por favor no lo dudes. Si no, no lo hagas. Ve con tu instinto.