Mi esposa parece necesitar enojo y violencia para resolver nuestras disputas. ¿Cómo puedo arreglar esto?

Answer 1

Lamento mucho tener que lidiar con alguien que se comporta de esta manera con usted y con sus hijos. Solo para ser claros, lo que ustedes y sus hijos están experimentando es abuso. Estoy seguro de que ha sido una pesadilla, sé por lo que estás pasando. Mi respuesta a usted se basa en la experiencia. No soy un terapeuta ni un médico, pero he aprendido muchísimo, habiendo tenido una relación similar a la suya, así como muchas horas con un LCSW y un psiquiatra.

Vea si alguno de los siguientes describe la personalidad de su esposa:

Desorden de personalidad

“Grupo B:

Desorden de personalidad antisocial. Las personas con trastorno de personalidad antisocial caracterizan sus conflictos e ignoran las reglas normales de comportamiento social. Estos individuos son impulsivos, irresponsables y insensibles. Típicamente, la personalidad antisocial tiene un historial de dificultades legales, comportamiento beligerante e irresponsable, relaciones agresivas e incluso violentas. No muestran respeto por los demás y no sienten remordimientos por los efectos de su comportamiento en los demás. Estas personas tienen un alto riesgo de abuso de sustancias, especialmente alcoholismo, ya que les ayuda a aliviar la tensión, la irritabilidad y el aburrimiento.

Trastorno límite de la personalidad. Las personas con trastorno límite de la personalidad son inestables en varias áreas, incluidas las relaciones interpersonales, el comportamiento, el estado de ánimo y la autoimagen. Los cambios de humor abruptos y extremos, las relaciones interpersonales tormentosas, una autoestima inestable y fluctuante, las acciones impredecibles y autodestructivas caracterizan a la persona con un trastorno límite de la personalidad. Estos individuos generalmente tienen grandes dificultades con su propio sentido de identidad. A menudo experimentan el mundo en extremos, viendo a los demás como “todos buenos” o “todos malos”. Una persona con personalidad límite puede formar un intenso apego personal con alguien solo para disolverlo rápidamente sobre una percepción leve. Los temores de abandono pueden llevar a una excesiva dependencia de los demás. La auto-multilación o los gestos suicidas recurrentes pueden usarse para llamar la atención o manipular a otros. Las acciones impulsivas, los sentimientos crónicos de aburrimiento o vacío, y los episodios de ira intensa e inapropiada son otros rasgos de este trastorno, que es más común entre las mujeres.

Trastorno narcisista de la personalidad. Las personas con personalidad narcisista tienen un exagerado sentido de importancia personal, son absorbidas por fantasías de éxito ilimitado y buscan atención constante. La personalidad narcisista es demasiado sensible al fracaso y con frecuencia se queja de múltiples síntomas somáticos. Propensas a cambios de humor extremos entre la auto-admiración y la inseguridad, estas personas tienden a explotar las relaciones interpersonales “.

http: //www.mentalhealthamerica.n…

Está claro, como han dicho otros carteles, que su esposa ha tenido algún tipo de trauma en su vida. Su trauma y su posterior comportamiento deben ser abordados por un profesional. Si ella no va, debes hacerlo, ya que no podrás lidiar con esto solo. Asegúrese de ver a alguien que tenga un profundo conocimiento práctico de los trastornos y que haya tenido experiencia en el tratamiento de personas con estos trastornos.

Por último, solo porque tenga un trastorno o haya tenido un trauma no le da derecho a someterlo a usted y a sus hijos a su comportamiento abusivo. Usted es responsable de cuatro niños maravillosos que crecen creyendo que la dinámica de su familia es normal. Tendemos a buscar y repetir, a veces inconscientemente, nuestras experiencias en la infancia.

Su misión número uno (además de la comida, la ropa y el refugio obvios) es proteger a sus hijos y crear un entorno seguro. Empieza contigo.

Todo lo mejor.

Answer 2

Suena como una situación difícil. Ella tiene este problema, no asistirá a la terapia y quiere que actúes hacia ella de una manera que te haga sentir abusivo, lo que, por supuesto, no te hace sentir tan bien.

Incluso si le gusta el BDSM, por ejemplo (a ella le gusta que la golpeen y eso la emociona), esta no es una forma saludable para que ella obtenga lo que necesita. Estás siendo esencialmente chantajeado en el comportamiento. Eso no es seguro, sano, o consensual.

Para mí, parece que ella necesita ponerse sus bragas de niña grande y aprender por qué se enoja tanto. También suena como si ella estuviera defendiendo algo al estar tan enojada. Editado para agregar, después de haber leído otras respuestas : es muy probable que se defienda contra los recuerdos ocultos de abuso, como han dicho otras personas, y que reaccione de la misma manera que vio modelada para ella cuando era niña.

Tener una audiencia y alguien con quien pelear es esencial para este comportamiento.

Ha encontrado que interrumpirla (presionando o llamándola por sus nombres) la detiene la mayor parte del tiempo. Pero el hecho es que no le impide iniciar este tipo de reacción.

Así que sugiero ir por el camino opuesto. Cuando ella salga volando del asa, sé una roca. No reacciones en absoluto. No le des el “suministro” que necesita para seguir explotando. Pelear con ella, o reaccionar ante ella, es parte de lo que impulsa el comportamiento. Simplemente establezca un límite: “Si continúas actuando así, llevaré a los niños a casa de mi madre hasta que te calmen”. Entonces actúa sobre ello. Lleva a los niños y ve a visitar a la abuela por un tiempo. Apague su teléfono celular y no responda a su ruego.

En esencia, trátela como a una niña que tiene un berrinche, porque eso es lo que está haciendo. Y al igual que un niño que tiene un berrinche que se pone en su habitación por tiempo fuera, sin audiencia, descubrirá que su comportamiento ya no es gratificante para ella.

Esa es la solución a corto plazo. La solución a largo plazo, la terapia, dependerá de si ella decide ponerse las bragas de la niña grande o no.

También puede mirar esta página y ver si su esposa coincide con alguno de los trastornos nombrados (Fuera de la FOG – Apoyo para trastornos de la personalidad). Si lo hace, hay al menos algo de soporte disponible en el sistema de tablero de mensajes de esa página. Simplemente puede volver a publicar los detalles de su pregunta como un mensaje de inicio allí, y ver si puede obtener ayuda de personas que están conscientes de este tipo de problemas.

Te deseo la mejor de las suertes.

Answer 3

Hola. Ken Qi me pidió que respondiera esto debido a una respuesta que había escrito en otra pregunta, y sintió que podría tener alguna idea que sería útil aquí. He leído las siete respuestas y sus comentarios publicados actualmente. Creo que lo que Ken cree que podría ser útil es el hecho de que soy una sobreviviente de abuso sexual, que había “archivado” esa experiencia durante décadas mientras arruinaba mi vida.

No fue hasta que tenía unos 40 años y sufrí profundamente que pasé en una reunión de 12 pasos en la que hubo dos sobrevivientes de incesto, ambos casi suicidas, que compartieron sus historias, que finalmente vinculé mi historia con El caos en mi vida. Luego de una década de reuniones y terapia de 12 pasos, descubrí que el abuso de mi infancia era un hilo conductor de cada molécula de mi ser, y siempre lo haría. Aunque podría recuperarme y desarrollar estrategias para una vida funcional, nunca, jamás, escaparía a sus efectos. Fueron tejidos en mí. Como resultado, mis dos hermanas también son víctimas, aunque una de ellas todavía está ahí afuera, furiosa.

Ella podría ser la hermana gemela de tu esposa.

No quiero presumir conocimientos que no tengo. Pero hay algunos síntomas muy consistentes que acompañan el abuso infantil y, específicamente, el abuso sexual infantil. Lo que has descrito encaja. El problema es este. Si este es el problema, no puedes arreglarlo. Y la mayoría de los terapeutas tampoco son de ayuda. Tienes tres recursos. 1) Debe leer sobre el problema, de modo que esté al tanto de los problemas y sus limitaciones. Un libro bastante bueno es “Ghosts in the Bedroom” de Ken Graber. 2) Solo un terapeuta que se especialice en temas de abuso sexual infantil será de alguna ayuda. El 80% de su práctica debe estar en esta área, u olvidarlo. 3) Hay grupos de 12 pasos que pueden ayudar. Son muy confidenciales, por razones obvias. Su sociedad local de salud mental puede ayudar a localizarlos.

Pero aquí está la parte realmente importante y quizás difícil para usted. No puedes hacer esto. Nunca debería haber participado en la terapia, y no debería, seguir adelante. Ella tiene que averiguar sobre las reuniones, y solo ella puede ir a ellas. Estos son sus problemas. Puede llegar un momento futuro, muy lejos, cuando sea el momento para que ustedes dos hagan algún tipo de asesoramiento para parejas, pero ahora mismo, ella tiene que hacer lo suyo. Si ella no está dispuesta, entonces cualquier cosa que usted haga le permitirá tener problemas actuales.

Es una cosa terrible, sea lo que sea lo que convirtió a la niña feliz que ella era en odiarse a sí misma, con dolor, lastimando a la mujer con la que está casada ahora. Pero las razones no son excusas. Realmente no me importa en qué miseria se encuentre. Usted es un adulto y puede elegir ser tan miserable como quiera. Pero estoy realmente enojada y molesta de que estés poniendo a cuatro niños en este infierno. Ya ha condenado a esos niños a visitas incontables a psicoterapeutas cuando llegan a la edad adulta. Porque los niños son pequeñas esponjas y creen, no importa lo que les digas, que todo es culpa de ellos. Y cuando están rodeados por el caos, llevan eso a sus vidas adultas en una variedad de formas bastante horribles.

Por lo tanto, debe hacer el “tratamiento y las reuniones efectivas del terapeuta o de lo contrario” y mantenerlo. No para ti Para tus hijos. Tu esposa está actualmente loca. Es un tipo trágico de locos, y sospecho que se debe al abuso y se puede ayudar. Pero ya ha lastimado a sus hijos, y sus continuos esfuerzos de bricolaje, dejarlos en esta casa de locos es, en mi opinión, inconcebible.

Answer 4

Aquí hay un par de sugerencias para mejorar su comunicación en este contexto:

1. La verdad fundamental de la relación: no gritar o ser violento durante un desacuerdo es sobre el respeto por la otra persona y sobre el amor por la otra persona y sobre el respeto por uno mismo.
2. Intenta nutrirte a través del proceso. Exprese su amor y su profundo deseo de crecer para ser mejores seres humanos y una familia mejor y más saludable.
3. Deje claras sus expectativas en cuanto a cómo desea ser tratado en desacuerdos. Puede hacer esto recíproco de alguna manera para que ella acepte tratarle de esa manera.
4. Ralentizar las discusiones que se descarrilan. Considere alejarse y regresar en 5 a 10 minutos hasta que ella pueda ser civil.
5. Busque consejería de pareja. Esto podría ayudar mucho. Lo bueno es que es útil tener a alguien que sea “objetivo” para decir la verdad en su relación. Si usted es una familia de fe, podría considerar buscar un consejero de parejas cristianas o cualquier tradición de fe de la que provenga.
6. Considere la lectura en el área de resolución de conflictos o relaciones.
7. Averigua por qué … y escucha. Puede que ella no sepa que lo hace.
8. Explorar opciones y alternativas.
9. Podría preguntarle cómo maneja los conflictos en otros escenarios.
10. Ayúdala a entender que para que puedas amarla, funcionar y relacionarte mejor con ella, necesitas que te trate con respeto, civilidad y amor. [puedes desempaquetar lo que parece y / o significa para ti]
11. Habla la verdad en el amor. Se paciente. Sé empático. Se comprensivo. Se Flexible. Pero también, defiéndete y crece en tus principios para hablar en pareja.
12. Demuestra tu amor hacia ella. Esto podría ayudar a crear un mejor marco alrededor de la discusión. El trabajo de Gary Smalley se centra en este tema aquí: Mejorar millones de relaciones … Un idioma a la vez.

Probablemente necesita una manera de expresar y canalizar efectivamente su enojo. Explorar eso podría ser útil. Los muchachos a menudo usan videojuegos o el tiempo solo para jugar al baloncesto, practicar deportes o correr. Puede alentarla a encontrar maneras de canalizar y / o expresar su enojo.

El conflicto, especialmente en el contexto de una relación amorosa como el matrimonio, no debe sentirse como una amenaza existencial para su relación o su ser. Le deseo lo mejor mientras reflexiona y participa en un cambio que lo ayude a modificar positivamente la comunicación y la dinámica relacional en su relación matrimonial. Finalmente, estará agradecido por ser honesto y agradecido por una relación más amorosa y de apoyo.

Answer 5

ACTUALIZAR:
El nuevo hilo de comentarios de (las respuestas de los comentarios eran demasiado profundos – por ramas):
http://www.quora.com/My-wife-seems-to-need-anger-and-violence-to-resolve-our-disputes-how-can-I-fix-this/answer/Michelle-Gaugy/ comentario / 10554049? srid = zNph & share = 1
… continuado de la respuesta del hilo anterior …

El daño ya se ha hecho a través de los años. Son aquellos detalles de la exposición continua a malos comportamientos y conflictos que no se pueden revertir. Es la culminación de todo lo que ahora se está abordando de frente. Con los años, se buscó la terapia.

Sin embargo, es posible que la experiencia solicitada no se haya adaptado mejor a los problemas que se tratan. Buscar soluciones a un problema (s) mal diagnosticado puede causar más problemas. La mitad de la batalla es un diagnóstico adecuado. La otra mitad es abordar los problemas de frente y en orden metódico.

Como dije, la intervención anterior puede parecer un poco extrema, y ​​creo que todos podemos estar de acuerdo en que todos los involucrados en la familia han tenido mucho conflicto y sentimientos heridos. Sin embargo, este no es el final de la historia de ninguna manera. ¡Concluir que todos han sido dañados irreparablemente es llegar a una conclusión prematura e incluso sacar de contexto el evento de intervención mencionado anteriormente! Honestamente, considero esta intervención que el Sr. Anon tomó como una acción muy apropiada y necesaria en su contexto. Cuando las cosas están tan fuera de lugar, a veces se requieren medidas no convencionales para volver a encarrilar las cosas. Creo que es fácil para los forasteros ignorar el hecho de que estos niños crecieron con los años en esta mezcla de malos comportamientos y conflictos. Sería bastante perjudicial no abordar esto y solo divorciarse. Cuando tienes a todos con ganas de resolución y todos están dispuestos a hacer lo que sea necesario para encontrarla, la respuesta no es (efectivamente equivalente a) el suicidio, solo termina, divorcia y termina con eso … ¡aléjate! El divorcio es una salida. Te metiste en este lío, la mierda que vas a deshacer de la familia. Y ESTO es lo que mr. anon esta haciendo Jodiendo la tripulación y buscando resolución. Lo siento … los improperios solo reflejan mis fuertes opiniones sobre esto.

NO SEA TAN RÁPIDO PARA LOS PROFESIONALES.
No pueden ayudarlo mejor de lo que nosotros podemos ayudarnos a nosotros mismos cuando estamos resueltos a mejorar nuestra “mierda”. Esto no es diferente a nuestra salud, nuestras finanzas, nuestra familia, nuestras vidas …

Si bien estoy de acuerdo en que buscar ayuda profesional es un buen lugar para comenzar, le prometo que incluso si son los especialistas correctos para los problemas diagnosticados correctamente, NO son el fin en absoluto, sea todo. Lo que el Sr. anon tiene para él que ningún profesional puede hacer por otro en su situación es:

1. La actitud correcta: querer mejorar los malos comportamientos y la dinámica social, simplemente querer mejorar de lo que son y buscar la resolución y armonía óptimas. Él está en el viaje para un cambio más duradero.
2. Un objetivo común: tiene participantes dispuestos y motivados que están en el mismo barco y desean los mismos objetivos.
3. Determinación y compromiso: la motivación viene de dentro. Cualquier persona con un problema que no quiera resolver o mejorar … o peor aún, no lo reconoce, NO PUEDE ser ayudado, sin importar los expertos disponibles. El trabajo SIEMPRE es realizado por la persona. Los terapeutas y los cursos y el grupo de apoyo y los libros y videos, etc. NO realizan la curación o la realización … solo la guía. Esto NO ES DIFERENTE que alguien que quiera manejar su salud, finanzas, problemas, miedos, enfermedades … hacemos la curación (PERIODO). El COROLARIO, sin embargo, es hacer el trabajo con las herramientas, pautas y asistencia adecuadas, ¡prepárese y haga su tarea!
4. Recursos: cuando una ruta no trae los resultados que desea, y las formas anteriores no han resuelto los problemas, tiene que involucrarse más y tener más recursos. El Sr. Anon tomó medidas. Comenzó (y espero que continúe) a buscar consejos fuera de lo que ha estado trabajando. AHORA que tiene nueva información, espero que realmente tome la buena información que se ha compartido y continúe su búsqueda con diagnósticos adecuados y la ayuda profesional adecuada (terapeuta, grupo de apoyo, retiros, asesoramiento familiar).

Creo que las intenciones de una persona dicen que se cometen cuando consideramos que han existido en un estado de disfunción a pesar de ir a terapeutas (aunque, en retrospectiva, los incorrectos) y se las arregla para hacer malabarismos con la carrera, social, financiera y todo el mundo. Otros aspectos de la vida con los que TODOS tienen que lidiar en la sociedad. Hasta cierto punto, no se retiró a medias durante este período (que sabemos), y decidió comenzar una nueva relación con alguien “más fácil” de tratar. No estoy tratando de hacer esto sobre el hecho de que no hizo trampa. Mi punto es que cuando tienes el contexto de lo que él y su familia han soportado Y TODAVÍA quiere hacer que funcione Y todos los participantes están dispuestos a hacer lo que sea necesario: ¿POR QUÉ te rendirías? Eso no tiene sentido para mí dado lo anterior.

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RESPUESTA ORIGINAL:
Wow … eso debe ser muy desafiante!

¿Han buscado consejería matrimonial … incluso un retiro para parejas con el enfoque en su relación y comunicación?

Sé que el “problema” es cuán mal se las arregla para ser confrontado, pero el hecho de ver a alguien juntos puede mostrar su apoyo y no permitir que todo se arregle su comportamiento.

Mientras tanto, tenga cuidado con sus futuras reacciones a sus arrebatos. Has demostrado ser muy paciente en los últimos 7 años, y realmente te felicito por eso.

Puedo decirle que la primera vez que actúa con una solución rápida (pero conveniente y aparentemente eficaz) de solución rápida, como su reacción violenta leve (?), Es siempre la más dura la primera vez. Cada iteración posterior se vuelve más fácil que la anterior hasta el punto en que estarás en el mismo barco que ella con mal comportamiento. Solo ten cuidado de cortar ese nuevo comportamiento mientras tienes el control. Solo estoy advirtiendo de mi propia experiencia de primera mano de actuar en una solución rápida y continuar ese camino feo en otros aspectos de mi vida.

Lo has hecho bien hasta ahora para no volverte feo. ¡Sigue así, y definitivamente busca ayuda externa para mejorar la comunicación y la relación!

PD
y pensar que tu mala reacción ante ella definitivamente no es una buena idea para arreglar las cosas. Su disgusto por esa elección está bien alineado con el camino correcto … vaya y encuentre una solución saludable pronto.

Answer 6

Entonces … parece que a ella le gustan las cosas como son; no te gustan las cosas como son; ella no va a ver a un terapeuta; y cuando te vas, ella te ruega que vuelvas, y lo haces.

Este es un juego que ella está jugando. Ella lo ha dicho. Ella lucha contigo con la esperanza de hacerte enojar porque tu ira la excita sexualmente.

Usted, señor, está en un aprieto. Tienes que elegir:

1. Dale lo que quiere;
2. Sigue haciendo lo que has estado haciendo; o
3. Salir.

Claramente, no quieres seguir haciendo lo que has estado haciendo. No habrías hecho esta pregunta de otra manera.

Parece que preferirías no irte, tampoco. Lo hiciste, pero volviste.

Parece, entonces, que darle a ella lo que quiere es la única opción restante. Juega el juego con ella. Conviértete en un hombre sexualmente dominante.

Estoy completamente descalificado para aconsejarle cómo hacer esto. Pero hay muchos hombres que pueden.

(Gracias, Ken, por la A2A.)

Answer 7

Tu esposa es muy humana para enojarse. Lo que hace que su ira no sea natural es la forma en que quiere que te enojes. A una mujer le gusta un poco de dominio de su marido. Pero solo cuando está dentro de límites respetuosos. Tu esposa parece tener algunos problemas psicológicos. Debes hablar con ella de una manera agradable y preguntarle por qué se está comportando de una manera tan extraña. Sus hijos podrían desarrollar diversas complejidades si viven en una atmósfera tan opresiva. Ignora sus travesuras y mira cómo reacciona. No cumplas con sus exigencias irrazonables. Arrebatos enojados! ¡Cinco maneras en que destruye tu matrimonio! – LA VIDA ES BUENA

Answer 8

Intenta entender que su lucha es interna y no externa. Mucho de lo que recibes es proyección.
Escribí un libro sobre mujeres como esta (que luchan internamente) y por qué nada las hace felices. Lo escribí para hombres porque la mayoría de las mujeres no saben cómo expresar lo que ocurre dentro de ellas. Yo mismo tuve esta experiencia y terminé por divorciarme y viajar por todo el mundo para intentar encontrarme.
Mire la página de este libro en canyouseemenaked.com y mire la descarga gratuita del capítulo, incluso eso hará una gran diferencia para comprender mejor lo que está sucediendo con su pareja.

Answer 9

Soy como ella, o solía serlo.

¡Fue grandioso! Me alejaría de una pelea, verbal o lo que no, sintiendo que había ganado, incluso cuando no lo había hecho. Me alejé haciendo que la otra persona se sintiera como una mierda. ¡¡Haciéndolos callar !!

Pero la cosa era que solo funcionó hasta que mi familia y mis amigos se cansaron de eso. Cuando me gritaron, estaba en llamas; sin embargo, ahora, cada vez que intento volarles, solo me dan una ceja curvada y un movimiento de cabeza decepcionado, hablan con mucha calma y me hacen sentir como un idiota.

Así que ya sabes, solo mantén la calma, muéstrale que lo que ella dice no te está afectando. No es divertido gritar a una pared de ladrillos, ¿verdad? Sea eso, la pared de ladrillo que no responde.

Y decirle que jurar la hace parecer tonta, estoy seguro de que podrías sacar un documento de investigación que pruebe eso o algo así.

Answer 10

Yo diría que si estás al punto de luchar físicamente, hace mucho tiempo que se destruyó el respeto entre ustedes y debe ser reconstruido (no tan probable) o encontrado con un compañero diferente. Esa es mi opinión no profesional, pero la he visto jugar con muchos de mis amigos, y esta parece ser la respuesta.

Answer 11

Se separan de inmediato.
Sus 4 hijos deben ser su prioridad (usted y su esposa).
Ambos están siendo irresponsables.
¿Por qué incluso fuiste familiar cuando estabas al tanto del comportamiento de tu esposa y eso también 4 veces?
De todos modos, ya sabes el camino a seguir, solo tienes que caminar sobre él.

Answer 12

Tómese el tiempo para abrazar verdaderamente su ira. Decide un momento y lugar y saca toda esa ira. Asegúrese de que los niños no estén allí, y los dos están solos y no hay nada de qué preocuparse (vecinos / otras personas, etc.). Sepa que su ira no se trata de usted sino de sí misma. Encuentra maneras de canalizar esta ira. Por ejemplo el sexo, tener sexo duro, encontrar maneras de expresar la ira. O … cuando está enojada: llévale una bola de caja a la que puede golpear mientras grita comentarios y mal lenguaje. Deje que ella se enfurezca (nunca con usted a menos que esté de acuerdo y se comprometa con eso, pero con otra cosa) recuerde que no se trata de usted, así que no se vuelva personal. Solo déjala actuar en esto hasta que ya no pueda más. Entonces estar allí para ella. Sostenla. Muéstrale tu amor y compasión. No analices, no hables mucho, solo estar juntos.
Repita esto varias veces al mes.
Lo más probable es que ella se acerque más a la verdadera esencia de su ira, entendiéndola mejor y, por lo tanto, dándole la salida que necesita.
Cuando se permite la ira, es menos probable que se salga de control. Ayúdala, y tú también te ayudarás a ti ya tu relación. Pero tenga en cuenta esto: solo funcionará si realmente la ama y puede dejar de lado sus sentimientos personales (dolorosos). Eso no es fácil.
¡Buena suerte!

Answer 13

Estamos escuchando solo su lado de la historia (y nunca hay un lado o incluso dos). Sugiero que usted y su esposa hablen con un consejero antes de que las cosas se salgan de control. Recuerda, nunca hay un bien o un mal en situaciones como esta. Resuélvalo antes de que sus hijos sufran daños irreversibles, incluso si eso significa separación o reconciliación.