En una casa dividida donde no hay cooperación en temas de disciplina, ¿cómo lidiar con la respuesta problemática de un niño a la disciplina del otro padre?

Answer 1

Estoy respondiendo mi propia pregunta para mostrar lo que creo que podría ser apropiado al solicitar comentarios, alternativas u otras formas de ver este escenario.

1. No trate los detalles específicos de la disciplina elegida en el lugar del otro padre en su semana. Esa es su elección y aunque uno no esté de acuerdo con esa elección, la ley hace que sea suya la que tomen tal como sería nuestra elección en nuestra semana.
2. Pregúntele a la niña cuál es su comprensión de por qué nosotros en nuestro hogar asignamos consecuencias lógicas y por qué seleccionamos las que hacemos. Hable con el niño sobre el tema del respeto por los objetivos de la estrategia de consecuencias, por qué nuestro hogar asigna consecuencias lógicas particulares y por qué esperamos que sean respetados por lo que son;
   En nuestro hogar, siempre intentan ayudarla en la educación y la orientación para que ella tome mejores decisiones en situaciones futuras, y le ayude a pensar en cosas y tomar decisiones que conduzcan a una mejor salud mental y función social a medida que se desarrolle.
3. Pregúntele a la niña qué haría como madre si tuviera un hijo que no estaba respetando sus consecuencias. (Deje que el niño piense en esto desde el otro lado y también déle un lugar para plantear los problemas que tenga con consecuencias particulares o con ciertas estrategias de consecuencias o aplicaciones particulares)
4. Hágale saber al niño que sus acciones pueden haber colocado a su proveedor de cuidado diurno en una situación en la que puede elegir entre involucrarse en la disciplina / cumplimiento de las políticas vigentes en la casa de los otros padres y / o entrar en contacto con el otro padre. Pregúntele al niño si eso es justo para su proveedor de cuidado infantil.

Los puntos básicos para abordar esto son:

1. Los hogares tienen diferentes enfoques y cada uno controla las cosas que suceden en su propia semana con solo una cooperación ocasional a través de los límites semanales cuando es absolutamente necesario (y eso es una interacción desagradable en todos los casos). Esto significa que técnicamente cualquier problema en la semana del otro padre es suyo.
2. Pero … el comportamiento de falta de respeto por una consecuencia de los padres puede convertirse en un patrón en los hogares y el tipo de pensamiento que conduce a esquivar subrepticiamente las consecuencias o de poner a otros terceros en riesgo de consecuencias negativas parece algo que debe abordarse incluso aunque sea un caso particular en la semana del otro padre técnicamente es su asunto.
3. Preocupante: notar la falta de cooperación entre las familias divididas y los problemas entre el niño y el otro padre en términos de confianza y compromiso, y el riesgo aparente para el niño de expresar abiertamente sus sentimientos, de confrontar al otro padre en los problemas con su estrategia. según lo visto por el niño, y de arriesgarse a un mayor retiro emocional por parte del otro padre … con eso como contexto, ¿debería uno realmente llevar al niño a la tarea de autoconservación, comportamiento encubierto y desafío a las políticas que uno mismo no cree que sean apropiadas?

   (Colóquese en el lugar del niño y uno puede entender fácilmente por qué no poder abordar sus preocupaciones con el otro padre sobre la disciplina y la imparcialidad y temer las consecuencias emocionales de intentar lo que el otro padre puede cometer … ¿cómo se comportaría? digamos que uno no escogería el mismo camino que el niño a pesar de que el comportamiento subrepticio y la falta de honradez inherentes a eso no son deseables como comportamiento a largo plazo en la vida a medida que el niño se desarrolla …

Entonces, ¿cómo manejarías esto? Especialmente interesado en las respuestas de otros hogares de padres divididos.

Answer 2

Oh, querida. Grave situación. Pobre hijo. Ambos esposos necesitan asesoramiento inmediato y bueno.

Pídale a algún familiar o amigo mayor que intervenga y haga que ambos comprendan el daño causado a la psique del niño.

Si es posible, hable con el director de la escuela de la niña si ella puede hablar un poco con los adultos de la imagen.

Answer 3

Puedes controlarte. Eso es practicamente todo.

Como padre, usted también es responsable de los menores en su hogar.

Si la “otra” familia no está haciendo lo que quiere, o viviendo (criando) como cree que debería, bueno, probablemente esa sea la razón por la que la familia se separó.

No puedes decirles cómo ser padres. A menos que haya obvio abandono o abuso, solo puedes controlarte.

Esperemos que el niño lo entienda. Tal vez no hoy o mañana, pero espero que alguna vez.

Answer 4

Usted y el otro padre deben estar en la misma página acerca de la disciplina. No culpo al niño por tener problemas con la expectativa de seguir dos conjuntos diferentes de reglas. No es justo darles una doble vida para administrar.

Debe estar hablando con su padre o madre, ya que aquí es donde se encuentra el problema.