Cómo hablar con la gente sobre padres abusivos.

Answer 1

Gracias por la A2A. En primer lugar, no tiene que responder estas preguntas de las personas si no quiere hacerlo. Puede cambiar el tema fácilmente al preguntar algo sobre ellos, y la mayoría se dará cuenta de que no le importa hablar de ello y respetar sus deseos. Puede responder sus preguntas con una pregunta propia, sin darles información. Si preguntan cómo están tus padres, solo dime, estoy seguro de que están bien, ¿cómo están los tuyos ?, o algo parecido. Sea breve si no quiere discutirlo, y cambie el tema. Siga adelante. La evasión puede ser autoconservación a veces, especialmente si no quiere desmoronarse en público o va a trabajar, etc. Como cualquier otra cosa, cuanto más haga esto, más fácil será. No todos deberían estar al tanto de tu vida personal. Es posible que difundan rumores que en realidad son falsos o desagradables.

También creo que necesitas pasar un tiempo escribiendo en diario tus pensamientos y escribiendo tus respuestas a la gente a la que quieres decir la verdad. Porque no importa lo que digan aquí, todos tenemos una forma única de comunicación y nuestra propia forma de procesar lo que nos ha sucedido. No dijiste si estabas en consejería o terapia, pero ese es un paso que no puedes omitir y esperas curarte totalmente del abuso. Póngase en contacto con alguien calificado para ayudarle si no lo ha hecho. Realmente vale la pena.

La gente pronto aprenderá que no quieres hablar de tus padres. Realmente no es de su incumbencia. Y sugiero compartir solo con personas de confianza absoluta. Lo último que debería preocuparte es lo que otros piensan, concéntrate en tu propia curación. Moverse en la vida realmente ayuda. La mejor de las suertes para ti.

En los EE. UU., Puede comunicarse con 1–800–4-A-Child para obtener recursos y denunciar el abuso de forma anónima.

Answer 2

Espero tenerlo bien? ¿Tienes padres que fueron abusivos y es difícil responder preguntas cotidianas porque, para decir la verdad, tendrías que revelar que tus padres abusan de ti?

El estado me alejó de mis padres debido a sus actos de abuso infantil. No hay una manera correcta de hacerlo. Una respuesta honesta sobre extrañar a mis padres es “no”. Traté esto diciendo a la gente una mentira blanca. Luego, si descubriera que la persona era confiable y que probablemente lo apoyaría, les diría la verdad. Nadie se enojó conmigo por no decir toda la verdad. Lo veo como algo similar a las personas que preguntan “Cómo estás”, como un saludo que probablemente no quieran conocer cada detalle y la gente dirá simplemente “OK”, incluso cuando no lo son. No quería repetir mi historia de la infancia a las personas que conozco, a menos que las conozca bien y parecieran que serían personas de apoyo.

Algún día espero que una persona maltratada simplemente pueda señalar que fue maltratada y la gente dirá que lamenta que haya ocurrido de manera similar a una persona que experimentó la muerte de un ser querido.

Answer 3

Pregunta original: “¿Cómo puedo hablar con las personas sobre padres abusivos? ”

Podría estar recibiendo estas preguntas porque está haciendo el arduo trabajo de curarse del abuso en este momento. Este puede ser un momento de agitación y sus emociones pueden ser crudas. Por lo tanto, quizás sin tener la intención de hacerlo, puede que esté “filtrando” elementos de su historia en torno a personas que no son dignas de escucharla. Esto conlleva el riesgo de que se le pregunte regularmente, explique su situación y sea desafiado por personas que realmente no tienen ningún derecho a saber.

Aprende a ser insípido, excepto cuando realmente elijas compartir acerca de tu pasado. Si las personas tienen cierta conciencia de que hay un problema con tus padres, pueden volverse muy inapropiados e inquisitivos.

Llegué a la conclusión de que tener límites protectores con los padres es visto como una amenaza para la estructura de la sociedad. Las personas justas pueden sentirse autorizadas a pedirte que te justifiques e incluso pueden ser bastante contundentes al sugerir formas de “arreglar” la relación.

Ingnóralos. Comparta su historia lentamente y en etapas solo con aquellos que demuestren que merecen su confianza. No necesitas explicarte a nadie.

Podría ayudarlo a desarrollar una serie de respuestas profundamente aburridas o desviadas para no alentar las preguntas. Por ejemplo:

• ¿Viven tus padres por aquí?

• No, viven en [inserte el nombre de la ciudad distante]. ¿De donde eres?

¿Vienen tus padres para las vacaciones?

• No este año. Lo estamos pasando con amigos, ¿y tú?

Tus padres aún están vivos?

• Sí. Tanto hale como abundante.

¿Tus padres vienen a visitar?

• No a menudo. Todos estamos ocupados.

No le debes a nadie una explicación.

Si las personas son persistentes y no se dan cuenta, díganles que están separados de sus padres por buenas razones que no desea discutir. Entonces cambia firmemente el tema.

Answer 4

Desde que fui a2a, los recursos disponibles para usted dependen de en qué país vive. En los Estados Unidos, los estudiantes pueden hablar con un maestro o consejero. Dependiendo de su edad, puede revisar esta información, no tanto como para tener miedo, pero ser consciente de sí mismo puede evitar que uno tome decisiones erróneas que lo lleven en la dirección equivocada.

No se debe exagerar la gravedad de lo que les ha ocurrido, pero tampoco deben aceptar el comportamiento abusivo. Parece que necesitas discutir esto con alguien, y en los Estados Unidos puedes comenzar en uno de estos lugares:

Los empleados de la escuela son generalmente considerados reporteros obligatorios de abuso infantil.
El servicio de protección infantil de su estado debe tener un sitio web, puede comenzar a buscar en el sitio web oficial del estado. El personal escolar que recibe un informe de abuso debe reportarlo a las autoridades de protección infantil.
CHILDHELP USA®
Línea directa nacional de abuso infantil: 800-4-A-CHILD
Consejeros de crisis disponibles 24/7: https://www.childhelp.org/

Portal de información de bienestar infantil
Oficina de Niños / ACYF
Octavo piso
1250 Maryland Avenue, Southwest
Washington, DC 20024-2141
Línea gratuita: 1-800-394-3366
Teléfono: 703-385-7565
Fax: [phone]
Internet: https://www.childwelfare.gov/
Autoayuda de depresión para adolescentes: http://www.helpguide.org/article …

http://www.quora.com/Advice-on-parents-what-should-I-do/answer/Dan-Robb-2

Answer 5

La misma historia aquí. De hecho, mentí y dije que era huérfana porque no quería ninguna pregunta. No es la mejor manera de hacer frente, pero lo que sea.

Si quieres ser honesto, solo diles que tienes una relación muy difícil con ellos. Si continúan presionándote, diles firmemente que no quieres hablar con ellos al respecto.

Answer 6

Si no son personas que son importantes para ti, entonces no les digas nada. Eso es algo personal y no merecen poder ver las partes sensibles de tu vida. Simplemente diga: “Sí” o “Hemos estado ocupados”. O invente una media mentira o solo una vaga verdad. Las personas aleatorias con las que son conocidos no tienen por qué saber algo tan personal. Y si dijera: “No, no son muy abusivos, así que me mudé”. Ellos simplemente decían: “¡Oh, no era mi intención entrometerme!” O “¡Lo siento mucho!”

Al igual que cuando los extraños y conocidos preguntan cómo te va, a ellos realmente no les importa. Es solo etiqueta y una pequeña charla para que ambas personas se sientan cómodas. Si solo les derramas el corazón si les piden que no reaccionen tan bien como si les importara.

Sólo dile eso a la gente que importa. Porque a esos otros no les importará y te avergonzarás.

Answer 7

¿Que has dicho? Es poco probable que la gente esté haciendo algo más que hacer una conversación educada. Así que no se sienta obligado a compartir los detalles si no quiere hacerlo. Miente, si quieres. No le debes nada a los padres abusivos. Di lo que quieras que quede muy claro que el tema ya está cerrado. Si alguien tiene el descaro de insistir en preguntar, dígaselo exactamente.

Answer 8

“¿Extrañas a tus padres?”

“¡No!”

¿Tus padres alguna vez te visitan aquí?

“¡No!”

“¿Alguna vez los visitas?”

“¡No!”

“Pero que hay de tus hijos? ¿No deberían tener tiempo con sus abuelos?

“No !!”

Estoy seguro de que tienes mi deriva …

Answer 9

Odio admitirlo, pero así es como es. Yo sugeriría tomar la ayuda del terapeuta para superar sus recuerdos abusivos. Una forma en que esto te ayudaría es perdonarlos y tener más paz interior y un sentido de poder en tu propia vida. Definitivamente me ayudó.

Answer 10

Si solo quieres desviarte en el chat de chat, un tranquilo “No estoy cerca de mis padres”. Generalmente funciona.