Cómo revertir los efectos de la vergüenza, la humillación y las críticas que mi madre me ha causado.

Answer 1

Solo hay una forma en que los hijos adultos pueden lidiar con un padre tóxico. Sigue estos pasos:

1. Termina todo contacto con tu madre. Haz esto hoy. Inmediatamente te atacarás con razones muy convincentes por las que no puedes / no debes hacer esto. Ingnóralos.
2. Ponte en terapia. Tómese todo el tiempo que necesite para desarrollar su independencia emocional y tranquilidad.
3. En ese momento, si decide que todavía desea tener una relación con su madre, escriba un documento en el que dicte los términos explícitos de contacto continuo. Muéstrale esto a tu terapeuta y discútelo. Tómese su tiempo dándole vueltas hasta que esté seguro de que ha dicho lo que debe decirse de la manera en que debe decirse. No ofrezca ni compromiso ni tolerancia, ni un impulso generoso de “ver las dos partes”. Así es como es: es una propuesta para tomarla o dejarla.
4. Envíale el documento. Si ella acepta, reinicia el contacto en los nuevos términos. La primera vez que recae (puede que no), vuelva a interrumpirla.

Lo que hace este distanciamiento emocionalmente duro pero necesario es que los empuja a los dos a una relación entre adultos y adultos, y fuera de la relación entre adultos y niños en la que todavía está, a pesar del hecho de que está entrando a la mitad de la vida. vida.

Se necesitan dos para el tango, como nunca me canso de decir. Ambos han aceptado tácitamente la dinámica disfuncional entre ustedes. Pero ya que ella es la que tiene el control y tú eres la que sufre, el impulso para el cambio tiene que venir de ti, y tiene que venir con una demostración de fuerza.

Answer 2

Espero que tengas tu propio lugar para vivir. Si no, haz lo que necesites para tener tu propio lugar privado. No le des a tu madre la dirección o el teléfono. Si necesita vivir con ella por cualquier motivo, espero que tenga una habitación propia, con un cerrojo en el interior de la puerta. Si no, compre uno de un hardware e instálelo en el interior. Sólo unos pocos tornillos / pernos, por lo que todo lo que necesita es un destornillador. Esto te da privacidad. Siguiente: Espero que tengas una computadora en tu habitación, para que tengas contacto con el resto del mundo (ya sabes, ese lugar donde no está tu madre). Consiga los mejores audífonos de sonido que pueda pagar. De esta manera, al menos puede tener algo de paz y disfrute en su propia habitación.

Pídale a su médico un chequeo físico y, si todo es normal, pídale que lo remita a un terapeuta porque quiere deshacerse de la vergüenza, las humillaciones y las críticas de su madre. Si este médico tiene a su madre como paciente, él / ella lo entenderá y le dará una referencia, o le dirá cómo encontrar al terapeuta adecuado para usted.

Me doy cuenta de que estas sugerencias pueden no ser factibles para usted. Solo quiero ayudarlo a ver que hay soluciones, aunque sean poco convincentes o temporales, hay cosas que puede hacer.

Estoy bastante seguro de que lo que no puedes hacer es cambiar a tu madre. Ella parece estar disfrutando ser demasiado cruel contigo para querer cambiar.

En la paz (con suerte) y la privacidad de su propia habitación, escriba lo que USTED cree que podría hacer para ayudar a minimizar el abuso. Ese terapeuta que espero que vayas a ver también tendrá muchas ideas.

Buena suerte. El primer paso es pedir ayuda. Usted ha hecho eso. Ahora tome alguna acción para el segundo paso. Y luego el tercero. Y así. Y seguir adelante.

Pensé por ti: ¿alguna vez te preguntaste a quién se referiría si no estuvieras cerca? Mi punto es que el abuso es unilateral. Lo hace por sus propias razones, de las que puede que ni siquiera sea consciente. Usted ve, a diferencia de usted, ella no ve ninguna razón para cambiar a sí misma. Así que ya estás por delante de ella.

Sigue adelante.

Answer 3

Primero, te haría algunas preguntas.

¿Eres independiente?
¿Estás seguro?
¿Estás feliz?

Si tienes 35 años y estás permitiendo que tu madre te critique, te avergüence y te humille, entonces debes parar. Necesita obtener la asistencia adecuada de un consejero para establecer límites y expectativas para esta relación. Solo tú puedes cambiar tu propio comportamiento. No puedes cambiarla. Solo puedes cambiar tus reacciones hacia ella.

Parecería que si fueras independiente, feliz contigo mismo y confiado en tus propias habilidades, sus opiniones serían mucho menos importantes. Pero ahora mismo te importan. Quieres que se detenga porque están hiriendo tus sentimientos.

En segundo lugar, le preguntaría si su madre lo sabe. ¿Sabe ella que ella hiere sus sentimientos? ¿Que ella es crítica o que sus comentarios son hirientes? ¿Cree que los comentarios que hizo hace mucho tiempo todavía te molestan? Si es así, y ella sigue haciendo estas cosas, ¿por qué lo aguantas?

Answer 4

Hable con su médico y tal vez vea a un consejero. Sin embargo, otras opciones podrían incluir limitar el contacto / interacción con tu madre; diciéndole cómo te sientes, y haciéndole saber que hasta que ella cambie su forma de ser, no estarás mucho con ella. O puedes comenzar simplemente eliminándola de tu vida por completo. Contrariamente a la creencia popular, no está obligado a sufrir una relación tóxica porque la persona está relacionada con usted.

Pero de cualquier manera, incluso con esas cosas, sigo recomendando hablar con un médico / consejero / psiquiatra para ayudarlo a superar el daño que se ha causado.

Answer 5

Necesitas entender, todos tienen que superar su infancia, todos. Quieres estar en el campamento que supera, no quedarte atrás en ese viejo dolor.

Probablemente puedas usar alguna terapia si aún no lo has hecho. Sospecho que algo de lo que estás haciendo es más sobre lo que decidiste que significan las cosas en comparación con lo que realmente ha dicho.

Cómo tratar con una madre que te hace sentir vergüenza es una cosa. Otra forma de revertir tu vergüenza es que ahora mismo, en este hilo, estás más involucrado en superar y superar la vergüenza.

Una cosa, mucho de lo que has enumerado en el cuadro de 10 puntos que puedes decir más la hace ver mal que tú. Claro, quizás no tenga mucho dinero en este momento, pero ¿no cree que la gente se ve peor en una mujer que avergüenza a alguien por no tener dinero que en la persona que no tiene dinero? ¿Cómo crees que se siente tu tía cuando tu madre te reprende? Probablemente la tía piensa peor de tu madre que tú. Así que cuando piensas en todos esos dolores que has enumerado, realmente la hacen lucir mal y solo te gusta alguien haciendo lo mejor que puede. Así que puedes dejar de sentir vergüenza por ellos. ¿Puede controlar su estatura, las expectativas de su madre, su situación laboral actual? Guarde su vergüenza para los problemas que realmente tiene cierto control.

Probablemente necesites separarte más de ella porque parece que pasas mucho tiempo con ella. No creo que sea una gran persona con la que pasar mucho tiempo.

Creo que te has fijado emocionalmente en tu relación tóxica con ella. Sería bueno si en cambio se enfocara en las metas y objetivos que tiene y solo intente lograr nuevos logros. Incluso si tus logros son pequeños y no hay nada que la impresione. Llene algunos de los bienes raíces que su madre está ocupando en su mente con rentas, pensamientos y sentimientos más positivos y motivadores.

Answer 6

Esto sonaba como mi vida. Terminé mudándome y alejándome del estado. Experimenté la vida por mi cuenta, aprendí a hacer las cosas de la manera que funcionó para mí. Terminé casándome con una persona cuando era joven, así que tuvimos que pasar juntos la vida de los adultos jóvenes, ayudarnos unos a otros, aprender juntos, intercambiar conocimientos entre nosotros en una relación de igualdad, no abusiva, de un solo lado. Él me ayuda a darme cuenta todos los días de que puedo ser creativo y comprensivo cuando sea necesario, que mi cocina mejora y que tenemos conversaciones razonables, no como las extrañas que sufrí con mi madre.

Nuestras grandes peleas siempre fueron porque no usé la cantidad correcta de cubitos de hielo o azúcar, o bolsas de té en el té helado. Había muchos otros, pero este argumento eventualmente tuvo una gran herida en mi rodilla porque a ella le gustaba lanzar cosas que “hice mal”. Luego me empujaba hacia la jarra de vidrio rota, luego no me traía puntos de sutura porque, por supuesto, surgían preguntas.

Con mi madre, asumo que estaba aburrida hasta la muerte, o que intentaba que empezara a pedirle que me enseñara cosas, así que empujó (mental y físicamente) e hizo cosas ridículas.

Creo que mi madre también terminó siendo bipolar, tenía la costumbre de mentir y sus habilidades culinarias eran muy cuestionables. Años más tarde, descubrí que había tenido una aventura amorosa, y años después descubrí que consumía muchas drogas que no conocía.

Answer 7

No eres tú, sino que es ella. Ella es manipuladora, te mantiene deprimido y se asegura de que estés bajo su control. Las súplicas buscan y estudian los síntomas del trastorno de personalidad narcisista. Si crees que coincide con su comportamiento, ahí estás! También puedes leer cómo contrarrestar eso.

Answer 8

Lamento mucho que su madre lo haya subdirigido a este tipo de comportamiento. La respuesta corta y simple a tu pregunta es; nunca se puede cambiar el comportamiento de otra persona … solo ellos pueden hacer eso. Si está preguntando cómo puede revertir los efectos de este comportamiento; No hay una respuesta corta y simple. En mi humilde opinión, recordarlo … lo que es difícil no hacerlo o plantearlo solo te hará sentir peor que cuando sucedió. Es como estar herido y sufrir los efectos de nuevo. Continúa con tu vida, sé positivo como puedas bajo las circunstancias. Deja de revivirlo una y otra vez. Hagas lo que hagas, no te deleites con el tipo de psicoterapia en el que se te aconseja que hables de toda la mierda una y otra vez, ya que solo empeorará las cosas, no las empeorará. Hablar de eso no cambia nada, lo que sucedió siempre estará ahí. Puedes elegir dejar que te lastime. o puedes optar por seguir adelante. No permitas que esa persona tenga tanto poder sobre ti. Espero que esto ayude.

Answer 9

Tengo una experiencia similar y durante años no tuve autoestima. Más tarde en la vida, cuando llegué a casa para las vacaciones de primavera y estaba dormida, mi abuela (mi abusadora psicológica) me despertó con su llanto. Ella dijo que estaba sola y que nadie la amaba. A pesar de que ella me había hecho sentir como nada durante unos 20 años, sentí pena por ella y la abracé diciéndole que la amaba pero que hacía difícil amarla. En esencia, lo que hice fue perdonarla, decirle cómo me sentía y seguir adelante. Dígale a su madre lo dolorosa que ha sido cómo lo ha afectado a usted y que está luchando por amarla porque es su madre, aunque no ha sido una buena madre, es decir, su comportamiento odioso y negativo. Habiendo dicho tu pieza sigue adelante. Buena suerte y disfrute de las personas en su camino que se preocupan por usted y evite a quienes no lo hacen. Haz una vida positiva para ti mismo.

Answer 10

El mío no era de mi madre o mi padre, era de mi ex, pero estoy bastante seguro de que funcionará de la misma manera.

1. Estar atentos ¿Por qué piensas / sientes como eres? ¿Es una reacción honesta o una sacudida de rodilla basada en cómo se “condicionó” a reaccionar?
2. Se consistente. Cuando te encuentres en ese bucle tóxico, muévete fuera de él. Hice eso pensando en algo positivo como mis nietos o que no quería ser una vieja bruja amarga. ¡Imagina un mundo agradable, nuevo y libre de tóxicos!
3. Está bien fallar. Pasarás horas / días / semanas con tu nueva actitud brillante y positiva y, de repente, te encontrarás de nuevo en el pozo. Está bien. Pasará. Solo muévete fuera de esto otra vez. Nadie es perfecto y puedes darte un descanso.
4. Defiende tus convicciones. Decidí que lo mejor era cortar todo contacto con las personas tóxicas en mi vida. No exigí a mis hijos o nietos que hicieran lo mismo, simplemente dejaría la habitación cuando fueran educados. Tomó un poco, pero al final recordaron que no quería saber nada de ellos y entendí por qué me iba de la habitación.
5. Recuerda que esto no está en ti. Los abusadores han invertido mucho tiempo y energía, por lo que les permitirías abusar de ti. Ellos se resistirán al nuevo tú. ¡Mantente firme!

Answer 11

Siento mucho que te haya pasado esto.

Manténgase alejado y rodéese de personas amorosas, amables y respetuosas que lo aprecian.