Chantily, es difícil, pero aquí hay algunos pensamientos que pueden ayudar.
Los mejores deseos.
1. Deja de culparte por el comportamiento de tu hijo:
Lo digo muy directamente Padres que se culpan por recortarlo. Recuerde, no es de quién es la culpa, es quién está dispuesto a asumir la responsabilidad. Entonces, si está buscando respuestas en Empowering Parents , y de otro modo intenta mejorar sus habilidades de crianza, entonces está asumiendo la responsabilidad. Tal vez se equivocó en el pasado, pero comencemos aquí, hoy, con lo que está dispuesto a hacer por su hijo ahora.
El siguiente paso es tratar de poner a su hijo en una posición en la que esté dispuesto a asumir la responsabilidad de su comportamiento.
2. Evita las confrontaciones:
Siempre les digo a los padres que no tienen que asistir a todas las peleas a las que son invitados. No permita que los niños lo atraigan en una discusión cuando cierran la puerta de su habitación con fuerza o le ponen los ojos en blanco. Creo que lo mejor que se puede hacer es decir: “Oye, no cierres la puerta” y luego sal de la habitación. Déle a su hijo una reprimenda verbal allí mismo en el lugar, y luego váyase.
3. Utilice “Pull-ups”:
Creo que también es una buena idea ser muy específico con instrucciones para evitar una pelea más adelante. Puede decir: “Oye, escucha, cuando pones los platos en el lavaplatos, lávelos primero”. Eso se llama “pull-up”, porque en realidad solo le estás dando un impulso a tu hijo. Es como tomarlos de la mano y ayudarlos a ponerse de pie. Es posible que tengas que hacer diez flexiones por noche, pero eso está bien. No hay sentimientos duros allí. No guardas rencor, no lo interrumpes cuando habla, no dices: “Te lo dije; Le advertí sobre esto ”. Estas respuestas, culpas, discursos, críticas, todas cortan la comunicación. Y creo que si puedes tener una relación con tu adolescente donde aún te estás comunicando el 60 o el 70 por ciento de las veces, lo estás haciendo bastante bien.
4. No lo personalices:
Si usted se enoja cuando su hijo pisa su habitación o no quiere pasar tiempo con usted, está personalizando su comportamiento. Eso le da poder sobre ti. Entiendo que esto es fácil para los padres, especialmente si su adolescente solía disfrutar pasar el tiempo con usted y era bastante obediente cuando era más joven. Pero creo que si toma el comportamiento de su hijo como un ataque personal sobre usted o sus valores, está reaccionando exageradamente. Su hijo está en la adolescencia; Es su problema y no es un ataque contra ti, es donde está en su ciclo de desarrollo. Tu adolescente no te está atacando, créeme, los adolescentes atacarán a cualquiera que esté allí. Ponga un recorte de cartón de sí mismo en la cocina, y la mayoría de los adolescentes gritarán eso. Bromeo, pero lo que quiero decir es que en la etapa de su vida pasa mucho en la cabeza de su adolescente, que también está tan involucrado en su vida, que no ve las cosas con claridad. La adolescencia distorsiona la percepción.
Entonces, si tu hija adolescente llega tarde a casa, no lo tomes como algo personal. Si te dijo que no iba a hacer algo y luego lo hizo, no lo personalices. No es “me decepcionó”. Es “rompió las reglas y aquí están las consecuencias”. Simplemente refuerce cuáles son las reglas y hágale saber a su hijo que será responsable.
La única vez que creo que debería tomar algo personalmente es cuando un niño es abusivo verbal o físicamente. Si su hijo adolescente le llama insultos y es destructivo para los demás o para la propiedad, debe responder con mucha fuerza.
5. Ejecute su hogar basado en su sistema de creencias:
Creo que los padres deben administrar sus hogares en función de su propio sistema de creencias, no de cómo operan otras personas o de cómo parece que las familias en la televisión hacen las cosas. No importa si “Todo el mundo lo está haciendo”. Debe decirle a su adolescente: “Bueno, no soy el padre de” Todo el mundo “, soy tuyo. Y en nuestra familia, esto es. no está permitido “. Entonces, si crees que no es correcto que los jóvenes de 16 años beban cerveza, entonces eso es lo que crees, y debes administrar tu hogar de manera acorde. Si cree que mentir y robar están equivocados, establezca una regla en su casa y haga que sus hijos rindan cuentas por ese comportamiento si infringen las reglas.
6. Sea un modelo a seguir:
Si le dice a su hijo las reglas y luego las rompe, ¿cómo cree que reaccionará su adolescente? ¿Crees que respetará lo que has dicho o crees que el mensaje será: “Papá dice que no debería mentir, pero a veces lo hace, así que está bien”. Es imperativo ser un buen modelo a seguir y respete las reglas que usted mismo cree, o corra el riesgo de que sus hijos las rompan una y otra vez.
7. Trate de no reaccionar de manera exagerada:
Créeme, entiendo que es fácil reaccionar exageradamente al comportamiento normal de los adolescentes. Pueden ser realmente molestos y, a menudo, desconocen y no les importan mucho los sentimientos de otras personas. Pero creo que cierta objetividad por parte de los padres es vital. Entonces, si su hijo comete un error, como pasar por un toque de queda pasado, no quiere reaccionar exageradamente. No se olvide, la idea no es castigar, es enseñar, a través de la responsabilidad, la responsabilidad y las consecuencias apropiadas.
Creo que siempre debe preguntarse: “¿Qué necesita aprender mi hijo para que no cometa el mismo error la próxima vez? ¿Qué puedo hacer al respecto? “Cuando un adolescente no pasa una prueba, la pregunta debería ser:” ¿Qué vas a hacer de manera diferente para no fallar en la próxima prueba? “Es posible que hagas responsable a tu hijo, puede que una consecuencia, pero siempre debe tratar de tener una conversación que resuelva problemas, no una conversación que sea culpable, porque la culpa es inútil.
Así que digamos que su hijo fue al centro comercial sin su permiso. Usted lo responsabiliza y le da consecuencias por el incumplimiento de las reglas familiares. Luego debe decir: “¿Qué puede hacer de manera diferente la próxima vez que los otros niños digan: ‘Vamos al centro comercial’ y quiere estar tranquilo y no preguntarme si está bien?” Luego, ayude a su hijo a ver el rango opciones Podrían decir: “No, gracias”. O podrían decir: “Tengo que llamar a mi madre, le duele el cuello, pero debo registrarme”. De hecho, solía decirles a los niños que dijeran esto. Es una excelente manera para que los adolescentes sigan las reglas sin parecer débil o infantil. Cuando dicen: “Mi madre es un dolor”, todos los demás niños asienten y sacuden la cabeza, porque sus padres también tienen dolores en el cuello. A veces los niños simplemente no saben qué decir en una situación difícil. Parte de la solución de ese problema con ellos es dar algunas buenas respuestas e incluso jugar un poco, hasta que se sienta cómodo saliendo de la boca de su hijo.
8. Abuso físico, abuso de sustancias y robo:
Creo que si su hijo está robando, abusando físicamente o destruyendo bienes o consumiendo sustancias, tiene que pedirle cuentas, incluso si eso implica la participación de la policía. La conclusión es que si su hijo está infringiendo la ley o robándole, necesita obtener más ayuda. Conozco a los padres que dicen: “No puedo hacerle eso a mi hijo”, y lo respeto, es algo muy difícil de hacer. Pero en mi opinión, le estás haciendo un favor a tu hijo diciéndole que lo que está haciendo es inaceptable. Él no responde a la autoridad de los padres ni a la autoridad de la escuela, por lo que tiene que ir a un nivel superior. Su hijo tiene que aprender a responder a la autoridad si va a ir a algún lugar de la vida. Es posible que se preocupe por que su hijo obtenga un registro, pero si es menor de 18 años, creo que debería preocuparse más por que él no cambie su comportamiento.
Creo que todos los niños, pero especialmente los adolescentes, deben ser responsabilizados por su comportamiento. Idealmente, les enseñamos a comportarse. Nosotros mismos lo modelamos y luego los responsabilizamos dando consecuencias y ayudándoles a aprender habilidades para resolver problemas.
Si su hijo es un adolescente normal o si es un adolescente fuera de control o un adolescente normal, debe responsabilizarlo. Eso significa que le dices que él es responsable de su comportamiento; el esta haciendo elecciones Y les voy a decir algo: los niños que están drogándose, robando, robando y actuando están tomando decisiones muy malas que pueden afectarles por el resto de sus vidas.
La responsabilidad crea cambio. No garantiza un cambio interno completo de inmediato, pero sí obliga a un cambio de comportamiento. Y aquí está la verdad: nunca nadie cambió a quien no se le hizo responsable.