Mi padre está abusando emocionalmente de mi madre y se niega a acudir a la consejería, ¿qué puedo hacer?

Answer 1

¿Sigues viviendo en la casa? Si es así, haz un plan sólido para mudarte cuando termines la escuela.

Repítete esto a ti mismo: el matrimonio y el trato mutuo de tus padres no es tu culpa. No es usted quien arregle estas cosas; de hecho, probablemente no pueda.

(En la situación que describas, sería absolutamente clásico que sintieras que necesitas proteger a tu madre de tu padre, rescatarla o convencerlo de que la trate mejor. Ninguna de estas cosas es cierta).

Si todavía estás en la escuela, díselo a un maestro o consejero de confianza o al padre de un amigo. Esto es demasiado para ti, incluso si eres un adolescente.

Tú y tu madre se beneficiarán de la asesoría. Tu padre no tiene que irse. ¿Puedes conseguirlo a través de un seguro? Comience a llamar a los centros de asesoramiento locales y solicite opciones gratuitas o de bajo costo. Donde estoy, una universidad cercana ofrece asesoramiento gratuito para personas de bajos ingresos. Si tiene un médico, puede consultar a su médico. Si estás en la universidad, ve al centro de orientación estudiantil.

¡Buena suerte!

Answer 2

Me temo que esto es demasiado serio para la consejería matrimonial.

Creo que es hora de poner en primer lugar la seguridad de su madre y su seguridad.

Es horrible que estés en posición de proteger a tu madre. Tú eres el niño, y se supone que una madre protege a su hijo. Una mujer no puede esperar que su hijo la proteja.

Esta relación debe terminar por el bien de tu madre, así como por tu propio bien.

Tal vez su madre y usted puedan quedarse temporalmente en un refugio para mujeres maltratadas. La situación debería terminar, porque tanto tu madre como tú saldrán lastimadas.

Cuando te vayas, no se lo digas a tu padre. Muévete, cuando él está en el trabajo, o con amigos.

Por supuesto, solo puede mudarse después de haber encontrado un lugar para quedarse.

Pero tenga mucho cuidado de no dejar rastros, como un pedazo de papel sobre la mesa, con el número de teléfono de un refugio para mujeres maltratadas.

Si tu padre se entera, te vas, ¡la mierda le hará a un gran fanático!

Les deseo a su madre y a usted mucha suerte, fortaleza y sabiduría.

Saludos,

Robert

Answer 3

Pregunta original: “Mi padre está abusando emocionalmente de mi madre y se niega a acudir a la asesoría, ¿qué puedo hacer?”

Aunque es difícil de aceptar, solo tienes control sobre tu reacción ante esta situación. Usted no es responsable de su madre o hermana, no importa lo mucho que se sienta de esa manera.

Lamentablemente, hay muy poco que puedas hacer por tu madre y nada en absoluto por tu padre. Es abusivo y es muy poco probable que acepte asesoramiento. Tu madre está en el papel de víctima, y ​​no parece probable que salga de eso pronto. Si ella estuviera dispuesta a buscar ayuda y buscar asesoramiento, entonces es posible que cambie lo que alteraría la situación. Sin embargo, tiene que encontrar la voluntad en sí misma para cambiar y luego superar las barreras prácticas. Eso es duro, pero es posible. Comienza con la decisión de buscar una salida, y tu madre no parece estar lista para hacer esto.

El próximo bit será difícil para ti, pero realmente te animo a que lo pienses. Hay algo que se llama un “rescatador” y es posible que haya caído involuntariamente en ese papel co-dependiente. El impacto de esto es que podría, sin quererlo, participar en el mantenimiento de las dinámicas familiares tóxicas.

Los tres roles desempeñan un papel en bloquear la situación de abuso en el lugar: víctima, abusador y rescatador. Me tomó un tiempo comprender esto, pero cuando lo hice, tenía mucho sentido en relación con mi propia educación. He adjuntado un enlace para que lo veas y lo consideres, pero puedes encontrar muchas cosas en línea si te parece útil y vale la pena explorarlas.

Debes cuidar de ti mismo. Este es el camino hacia la libertad, y si puedes encontrar una forma diferente para ti mismo, podría dar valor a los demás para que se liberen. Si aún está en educación, hable con el consejero o el personal de orientación de su escuela o universidad. Comuníquese con el refugio de mujeres de su localidad, hable con su médico de familia, no se dé por vencido. Busque ayuda para usted mismo, porque usted también está atrapado en los daños causados ​​por vivir con el abuso doméstico.

Las tres caras de la víctima: una visión general del triángulo dramático

Answer 4

Si bien no estoy necesariamente en desacuerdo con la sustancia de estas otras respuestas, me preocupa que los autores hayan llegado a la conclusión demasiado rápida de que este es solo otro caso de la narrativa estereotipada de agresor masculino / víctima inocente / habla de verdad. narrativa infantil.

Solo hay unas pocas oraciones que merecen información, y solo desde un punto de vista único. De hecho, ni siquiera sabemos si el responsable de la pregunta es un menor que vive con los padres en cuestión o no. Ciertamente, el interrogador no debe considerarse automáticamente como neutral aquí.

Incluso los niños que viven en la misma casa que los individuos verdaderamente abusivos no son testigos y entienden de forma rutinaria TODAS las interacciones entre los demás que pueden estar en una relación problemática, y ciertamente no son en absoluto inmunes a ser influenciados por uno u otro. Los adultos disfuncionales, ni son inmunes a ser influenciados por los estereotipos de la cultura en la que todos estamos inmersos.

Lo que sí sabemos es que esta familia tiene un niño autista, y uno de los adultos está discapacitado de una manera no especificada. Cualquiera de estas cosas pone una gran presión en las familias.

Creo que es prudente no aconsejarle al interrogador que su padre es malvado, que su madre es una víctima inocente y que deben destrozar a la familia y correr hacia los brazos abiertos de la industria de reclamos de género. Quisiera una información mucho más difícil de todos los miembros de la familia antes de recomendar algo así.

Answer 5

No tienes más remedio que convertirte en un santo .

Un santo lo ve todo, pero sigue siendo compasivo con todos, incluso el agresor.

El verdadero héroe es alguien que no necesariamente odia al villano .

El héroe odia el caos que agita a la persona susceptible . En este caso, el caos de la vida ha agitado el lado equivocado de tu padre.

Habrías visto esto. Bajo una circunstancia diferente, sería un hombre completamente diferente. Esto es una vergüenza. El caos en la vida le hace esto a la gente. Míralo: tiene una esposa discapacitada, un niño discapacitado, y para colmo, la creciente deuda.

Por supuesto, todo esto … es sólo una ilusión .

Digo ilusión, no porque no sea real. Digo ilusión porque no es permanente .

Muy pronto saldrás de casa para construirte. Entonces te vuelves independiente. Entonces te encontrarás con un apuesto príncipe. Comenzarás con tu familia.

Y en cierto punto, todos pasamos … dejando solo los registros de cómo nos tratamos unos a otros.

Ten compasión de él. Y ten compasión por tu mamá.

Realmente depende de ellos resolver las cosas.

Answer 6

Lo siento mucho por lo que estás experimentando. No incluiste tu edad y género. No puedo imaginar una situación que podría ser peor para ti con lo que estás viviendo. Supongo que posiblemente sea sin hogar? ¿Tal vez? Para esto son los servicios sociales. Si tienes la edad suficiente para reunir información, hazlo. ¿Qué dice tu madre? Probablemente eso está bien? No lo es Rara vez estoy a favor de promover servicios gubernamentales como este, a menos que sea simplemente insoportable. Es probable que en tu vida tengas adultos en quienes confíes, y ese podría ser un camino para ti. Dudo en decirte que vayas en contra de tu madre, pero si se pone bastante mal, es posible que tengas que hacerlo. Nunca mencionaste la violencia física. No sé si eso fue a propósito o no. Espero que esto te haya ayudado en este horrible proceso.

Answer 7

Esta es una situación difícil, supongo que le diría a mi madre que es más saludable divorciarse de un hombre que se niega a aconsejar a las parejas y es abusivo, que quedarse y hacer lo mejor posible, suena como si la situación fuera terrible para ti. Estoy seguro de que es para tu hermana también.