Dejo que mi enojo salga mucho con mi novia y no me gusta, solo me enojo y digo muchas cosas malas, y le estoy haciendo daño, pero cuando no estamos discutiendo, todo es tan perfecto y hermoso. . ¿Qué debo hacer?

Answer 1

Creo que deberías comenzar a reconocer lo que potencialmente representa tu ira: el miedo. Cuando te enojas con alguien, los estás alejando. Los estás regañando para que ‘dejen de hacer lo que estás haciendo porque me hace sentir un sentimiento que no disfruto y no deseo sentir’.

Entonces, una forma de arreglar este comportamiento destructivo es responsabilizarse por ello. No es responsabilidad del mundo “hacer que te sientas cómodo” todo el tiempo. Tener sentimientos que no disfrutas es parte de la vida: intentar castigar al mundo que te rodea por algo que sientes es infantil. Es una rabieta y el ciclo debe romperse tanto por su bienestar como por el bienestar de las personas que lo rodean. Siéntase más cómodo con la forma en que son las cosas, en lugar de cómo cree que deberían ser las cosas. ¿Pero cómo?

Asuma la responsabilidad y piense profundamente acerca de lo que el miedo en su interior se desencadena por lo que esté presenciando: asuma la responsabilidad y la apropiación de su miedo y su enojo y comience a comprender que sea lo que sea que inconscientemente teme, probablemente sea una ilusión que continúe. complazca porque no se ha tomado el tiempo de sentarse con él e investigarlo por lo que realmente es.

Muy simple, la próxima vez que estés enojado, hazte una pregunta muy simple: ¿A qué tengo miedo? Y no te permitas dejar el momento hasta que tengas una respuesta con la que estés satisfecho.

Ahí es donde está tu trabajo. Averigua si ese miedo es real o algo de tu pasado o una ilusión.

En resumen, encuentre la causa subyacente detrás de su ira y será muy fácil desarmarla o al menos relajarla lo suficiente y, con suerte, con el tiempo ya no se dejará manipular por sus emociones y será destructiva para usted y las personas. alrededor tuyo.

Ya has dado un paso muy difícil: cuestionarte a ti mismo y a tus propios comportamientos. Disfrute y enfoque su autoconciencia en el problema (usted + miedo). Hágase las preguntas correctas y no acepte nada menos que una respuesta / resultado satisfactorio.

Mis mejores deseos y prosperidad en su viaje.

Answer 2

Reconocer que el problema es un buen primer paso, pero no lo suficiente. Parece que comprendes conscientemente lo que deberías estar haciendo, pero habitualmente pierdes el control de tus emociones, ¿sí? Ese es el problema en el que necesitas enfocarte. Todos se enojan, pero cuando pierdes el control y comienzas a deshacerte de aquellos que te importan, estás en un territorio peligroso y destructivo.

Desafortunadamente, la naturaleza de este problema es tal que “simplemente deja de hacerlo” casi nunca funciona. Piénsalo como el alcoholismo. Probablemente tendrá un problema de ira toda su vida, pero puede aprender a abstenerse de las expresiones de ira. Será un camino difícil, y es posible solo si realmente te importa arreglarlo. ¿Quieres una buena relación más de lo que quieres tu ira? Eso suena como una pregunta ridícula, pero emociones poderosas como esa pueden ser una adicción por sí mismas, y renunciar a ellas, o al menos mantenerlas restringidas, es renunciar a muchas cosas.

Si la respuesta es ‘sí’, ¿entonces qué? La única respuesta que puedo dar es que necesitas aprender a manejar la ira, lo que probablemente no será fácil. Puede aprender técnicas de los libros, pero probablemente necesite ayuda, incluidos los grupos de apoyo y la terapia, si realmente va a superar esto.

¿Todo eso suena demasiado? Una vez más, tienes que preguntarte cuánto quieres esto. No puedes simplemente quitarte la rabia. Si pudieras, ya lo habrías hecho. Esto no va a desaparecer a menos que tome medidas serias. Si no lo haces, esto continuará envenenando cada relación que tengas.

Answer 3

Primero, con respeto, por favor obtenga ayuda de un terapeuta profesional. No soy uno y no juego uno en internet.

Dicho esto, le sugiero que aborde el problema tan pronto como sea posible en el proceso.

Así es como funciona.

1) Algo sucede.

Por ejemplo, tu novia dice algo que no te gusta.

2) Tienes una regla (tal vez inconsciente) en tu mente que crees que se adapta a esta situación.

Por ejemplo, ella nunca debería decirme cosas así.

3) En tu cabeza, comienzas a hablarte en un estado de enojo.

Ej. “¿Cómo pudo ella? Recuerda lo que pasó la semana pasada …”

Sigue así, tal vez intensificando la discusión.

Si espera hasta que ya esté enojado (paso 3 #), el bombeo de adrenalina, el corazón late rápido, respira rápido y superficial, es demasiado tarde.

Todo lo que puede hacer en este momento es salir de la habitación para asegurarse de no empeorar las cosas.

Si sigues esforzándote en este estado de agitación y concentras tus planes de “autoayuda” en reprimir la ira, has perdido el bote.

Si cambias tu sistema de creencias, es posible que no te enfades con ella en absoluto.

Tal vez ella pueda decir lo que quiera y usted pueda oírlo sin tener que conducir por el camino enojado.

Asegúrese de tener la menor cantidad de reglas posibles sobre lo que otras personas no pueden hacer, y las que tiene son realmente importantes para usted.

Si le gritas cosas que no tienen nada que ver con ella, otra vez con respeto, necesitas ayuda profesional. Si estás tan enojado, hay cosas más profundas que están sucediendo. Alguien que ha dedicado su vida profesional a ayudar a las personas a comprender sus emociones puede ahorrarle mucho tiempo y problemas.

¡Espero que esto ayude!

Adán

Answer 4

Es bueno que puedas VER y reconocer el problema de la ira. Mucha gente no puede verlo.

Más a menudo he estado en el extremo receptor de la ira de las personas que me importan. Así que te daré mi perspectiva y lo que funcionó para mí. Primero debes saber que cambiarás, la vida te cambiará. Para bien Tu estado actual no es permanente. Algunos dicen que la terapia funciona. Yo digo que el amor y la bondad funcionan mejor. Necesitas a alguien que se preocupe profundamente por ti y pueda verte más allá de tu estallido emocional de ira, para ayudarte a superar esto. Explíqueles que sabe sobre su problema de enojo y que le gustaría que lo ayuden a superar esto. Pregúntales cómo se sienten cuando te enojas con ellos y grítales. Comprender el dolor que siente su ser querido cuando llueve su ira, lo ayuda a conocer el impacto de sus acciones. Saber que alguien está tratando pacientemente de ayudarlo y que está emocionalmente involucrado en usted, lo motivará a hacerlo mejor.

Desde tu final, intenta desglosar por qué te enojas. ¿Qué lo desencadena? ¿Son emociones reprimidas y no expresadas? Trabaja en ellos. Lee libros de autoayuda sobre esto. Leí libros escritos por Louise Hay. Esto me ayuda mucho. Puedes averiguar lo que funciona para ti.

Finalmente, hazte amigo de las personas que te gustan. En su mayoría estas personas serán mayores que tú. Te darían algunos consejos malos en algún momento. Tengo algunos héroes en mi vida. Los admiro en la crisis.

Answer 5

Te daré el mismo consejo que le di a un amigo con problemas de ira.

Desea hacer que el enojo sea algo malo en lugar de algo bueno, es probable que su enojo le permita salirse con la suya y lo ayude en lugar de ocultarlo.

Así que lleve consigo un bloc de notas, y cada vez que tenga un pensamiento enojado, detenga lo que está haciendo y escríbalo. Cuando mi amigo comenzó esto, revisó al menos 2 cuadernos a la semana durante los primeros 2 meses y luego comenzó a disminuir lentamente. Este método, aunque no es el más rápido, es un método barato que te permite confiar en ti mismo y te permitirá “entrenar” a la ira.

Eventualmente no necesitarás ningún cuaderno y estarás más feliz con la vida.

Answer 6

Tienes mucha ira. Tu novia por cualquier motivo desencadena esa ira. Tal vez sea sólo la proximidad, tal vez sea otra cosa, no importa por qué.

Es una buena idea encontrar un terapeuta de confianza para que lo ayude a deshacerse de su ira. Algo realmente te molestó en algún momento y te has aferrado a esa emoción con ambas manos.

Una vez que encuentre algo de alivio a su enojo, también es una buena idea acudir a consejería para parejas. Tu novia probablemente tendrá un poco de ira propia de la que tendrá que deshacerse. No es fácil estar cerca de una persona enojada. Muy naturalmente, cuando estás cerca de la ira, te sientes enojado. Si no está expresando esa ira, la está sofocando y saldrá de alguna otra manera.

El mundo puede ser un lugar pacífico cuando encuentres alivio. Te deseo lo mejor.

Answer 7

Recibes asesoramiento sobre el manejo de la ira y empiezas a resolver tus problemas de comunicación.

Incluso podría haber una causa raíz detrás de tu explosivo enojo con el que necesitas llegar a un acuerdo.

Pero lo más importante sería aprender a discutir sin ser argumentativo. Este es el predictor más grande del éxito o fracaso de una relación.

La gente que lucha diciendo cosas malas entre sí no va a durar. Período. Tal vez termines mañana. Tal vez sean unos años. Pero tarde o temprano ustedes dos terminarán. Eso es el efecto que tendrá la lucha de una manera mala en tu relación.

Por otro lado, las parejas que han encontrado una manera de estar en desacuerdo o incluso discutir sin atacarse entre sí tienen una buena posibilidad de permanecer juntas.

Es posible que esta no sea simplemente un área en la que necesite trabajar, sino un área en la que ella también deba trabajar. No lo sé. Pero mientras reciba ayuda para trabajar en formas saludables de comunicarse, no sería una idea terrible para ella hacer lo mismo.

Si ambos son capaces de comunicar sus desacuerdos sin interrumpirse, tendrá muchas más posibilidades de permanecer juntos a lo largo del tiempo.

Answer 8

Este es un negocio muy grande. Si puedes evitar arrebatos de ira en tu vida, tendrás muchas, muchas más oportunidades, más y mejores amigos y un grupo más grande y mejor de parejas potenciales. Exhibir enojo es egoísta y muestra una sorprendente falta de empatía que hace que un socio, un padre o una inversión pobres. Un solo arrebato incontrolado de ira puede arruinar permanentemente décadas de arduo trabajo y borrar toda una vida de virtudes en un instante.

Domina tu ira o corres el riesgo de ser una persona intrascendente en toda tu vida. O puedes disfrutar dejando que se te escape. Tu llamada. Elegir sabiamente.

Answer 9

Por el momento, debe ir a otra habitación o salir a caminar / cerveza / café / lo que sea. No conduzcas si tu ira te hace conducir peligrosamente. Vuelve cuando te calmas. Antes de la primera vez que hagas esto, explícale a tu novia lo que estás haciendo. Deje en claro que no es un juego mental, no es su culpa, es la mejor manera que tiene ahora de manejar su problema. Trate de encontrar un buen consejero. Buena suerte. Parece que a menudo el paso más difícil es asumir la responsabilidad de su propia ira excesiva, y ya la ha tomado.

Answer 10

Obtienes un terapeuta y trabajas juntos de dónde viene esta ira.

Aprendiste este comportamiento en algún lugar y puedes desaprenderlo. Supongo que alguien te trató así y no sabes cómo ser. Si nunca te hubieran enseñado a hablar en finlandés, entonces entenderías por qué no lo habías dicho. Esto es lo mismo.

Un terapeuta puede señalarle en qué debe trabajar y notar cosas en las que no. No es culpa tuya que no entiendas estas cosas; estabas poco preparado

De lo que puedes asumir la responsabilidad es de cómo estás siendo ahora. Puede estar saboteando su relación porque no cree que sea lo suficientemente bueno. Es imposible decir muchas de estas cosas de lo que has dicho aquí. Hay demasiadas variables y demasiadas opciones. Es por eso que necesitas investigar lo que está pasando.

Answer 11

Déjala sola por su bien. Hazle este favor para que pueda conocer a un hombre de calidad y respetable.

Necesitas asesoramiento psicológico. Hazte un favor y consíguelo ahora. No la amas porque estás amenazada por ella.

Buena suerte

Answer 12

Lee el libro “Cómo ganar amigos e influir en las personas” por Dale Carnegie. He visto que más de unas pocas personas mejoran enormemente sus relaciones en sus vidas después de leerlo. Incluyéndome a mí. 🙂

Answer 13

Me alegra que lo reconozcas. Sin embargo, no hagas eso que dice: “Mira, sé que tengo un problema”, entonces imagina que eso es suficiente. Necesita hacer algo al respecto, como ver a un terapeuta para averiguar por qué reacciona de la manera que lo hace.