Los lazos que pueden atarnos o alimentarnos
Su pregunta es de vital importancia, y es apreciada.
Permítame usar un ejemplo de nuestras actitudes hacia nuestras mascotas al responder esta pregunta.
Cuando las personas tienen un perro o un gato que tuvo un momento muy difícil desde el nacimiento, ya sea por abandono, abuso, cualquiera que sea el trauma, rara vez escucho objeciones cuando se me informa que los problemas de la mascota son el resultado de circunstancias ambientales adversas. ¿Cuántas veces hemos escuchado a un propietario explicar por qué su mascota es tan asustadiza, temerosa o agresiva, explicando lo que experimentaron al principio de su desarrollo?
Cuando nuestras mascotas muestran un comportamiento inadaptado, no entramos en un debate sobre la naturaleza / la crianza, ¿verdad? Con nuestros animales domesticados, que son más altos en la cadena evolutiva que el reptil, y más influenciados por el “aprendizaje”, comprendemos tan bien las respuestas desadaptativas psicológicas y emocionales que han hecho a las condiciones ambientales adversas.
Sin embargo, cuando hablamos de niños, de repente cambiamos nuestra melodía y no podemos asumir el trauma, y un tabú se cuela, una prohibición profundamente arraigada que no debemos culpar a los padres. En su lugar, todas las razones bajo el sol entran en juego por las respuestas y síntomas desadaptativos del niño humano.
El primero lo da un psiquiatra, que apunta a posibles problemas neurológicos, con explicaciones reduccionistas sobre los desequilibrios químicos y el desarrollo anormal de las vías neurales en el cerebro. Los padres tienen sus propias razones preparadas para que sus hijos tengan problemas, sugiriendo todo, desde deficiencias nutricionales (estos son niños bien alimentados), “demasiada azúcar”, hasta “presión de grupo”, o bien, atribuyendo sus síntomas al otro padre como si es una enfermedad: “Joey lo aprendió de su padre”. He oído a los padres decir que los problemas se derivan de toda la basura y la violencia a la que están expuestos en la televisión y en las películas.
No descartaría en general estos factores e incluso iría más allá para decir que nuestro mundo socio político tiene un efecto significativo en los niños. Mire algunos de los hallazgos acerca de cómo los bombardeos del World Trade Center, o el trauma que los niños experimentaron en tiempos de guerra y terrorismo en el mundo impactaron a los niños en el área metropolitana de Nueva York.
Sin embargo, con todas las formas de explicar las dificultades que tienen los niños, es justo decir que para muchos de nosotros, en la parte inferior de la lista, es responsabilizar a los padres, las actitudes y los comportamientos hacia sus hijos (dije responsable, no culpable ) como factor significativo para sus problemas. Eso no es lo que nuestra cultura promueve, sino más bien una respuesta fuerte para cuestionar la validez de la afirmación y actuar rápidamente para proteger a los padres de cualquier implicación de ser un “mal padre”. El niño puede sentirse culpable, culpable montado y avergonzado, pero gracias a Di-s el padre no se deja sentir culpado.
Si estas mismas personas no cuestionan que su gato esté temeroso y tenga problemas con el apego debido a ser abandonado por la madre, o que su perro sea agresivo porque el cruel propietario anterior lo adiestró de esa manera, ¿por qué es que la sociedad en su conjunto? ¿Parece minimizar y negar los efectos adversos que algunos padres tienen sobre sus hijos?
La razón es que no damos a luz a nuestras mascotas, y cualquier responsabilidad, o culpa por cómo resultaron, es negada por este hecho. Pero como un niño humano, que todos fuimos, aprendimos a ser capaces de responder (responsabilidad) o ignorar nuestros propios problemas, y cómo afectamos a los demás, observando cómo nuestros padres nos respondieron cuando intentamos protestar. , o incluso expresar nuestros sentimientos.
Cuando los niños exteriorizan sus problemas, no nacieron para hacer esto. Aprenden esto de sus padres, junto con una serie de defensas como la racionalización, negación, represión, chivo expiatorio (hermano menor), como una forma de evitar sentirse abrumados por la culpa y la culpa. Eso se aprendió y también lo es la mayor capacidad para tolerar más culpa, de modo que uno pueda ser más responsable.
El intento de los padres de divorciarse de al menos cierta responsabilidad por los problemas de sus hijos se debe a dos factores; la intolerable culpa que experimentan (consciente, pero a menudo no) y su propia lealtad inconsciente se vincula con sus padres y cómo fueron criados. Esos factores están ausentes cuando hablamos de las circunstancias adversas que nuestras mascotas experimentaron desde el principio en sus vidas, por lo que es tan fácil aceptar que Fido tiene problemas porque fue emocionalmente o físicamente arruinado como un cachorro.
El debate sobre naturaleza / educación aparece en su cabeza, en mi opinión, por parte de aquellos que fueron educados para creer que tenían que aceptar más responsabilidad por tener “problemas”, que sus padres, quienes invirtieron excesivamente en su propia imagen e identidad como los principales. Buen padre, y ciertamente no uno malo con problemas. Quiero decir que me salió bien, ¿verdad?
Los niños cuyos padres están demasiado defendidos por un ideal que deben mantener sobre sí mismos, tanto como personas como padres, que no pueden tolerar la vergüenza y la culpa, condenan a sus hijos a ser vergonzosos y culpables y menos capaces de defenderse contra la culpa. Después de todo, se les ha condicionado a que los padres sean hipersensibles (apoyados por la sociedad) a ser “culpados” por los problemas del niño.
Estos niños han aprendido (inconscientemente) que tener problemas es su papel para proteger a sus padres y mantener la lealtad hacia ellos, al igual que sus padres aprendieron a hacer de niños. Permanecer leales, sin importar cuán injustas puedan ser las cosas, cuán abusivos, culpables, etc., se convierten en una mala adaptación que los niños hacen para proteger los apegos que necesitan para sus padres. Mejor me considero una persona rota, solo un niño malo, de alguna manera una carga, el problema neurológicamente desordenado, que darse cuenta de que mis padres pueden tener problemas.
Los niños y los adultos pueden ser extremadamente críticos con sus padres, y hablar con entusiasmo sobre todas las cosas terribles que experimentaron, o aún hacen, pero en el fondo, inconscientemente, están tratando de convencerse de cosas en las que no creen lo suficiente. Al igual que en Shakespear, “Tú protestas demasiado”, lo que significa que aunque intentan culpar a sus padres y declarar su inocencia, en realidad se han declarado culpables de sus propios delitos contra sus padres y la familia. Si realmente estuvieran convencidos de su inocencia, no tendrían que protestar tanto. Culpar a los demás cuando nos sentimos culpables, a menos que podamos aprender a tolerar esa culpa, lo que puede llevarnos a ser capaces de responder a lo que los niños (y otros) están tratando de decirnos.
A los niños se les enseña desde muy temprana edad a respetar y honrar a sus padres, y está incluido en los Diez Mandamientos y en todas las religiones. Esto está bien, excepto que sucede con el niño que no es respetado y honrado, pero tratado como una propiedad, no es diferente a cómo las mujeres aún son tratadas en algunos lugares del mundo. Empujando a empujar, el niño puede ser el participante más impotente y, al mismo tiempo, potencialmente poderoso en la familia. La respuesta no es otorgarle al niño más “libertades”, necesariamente mayores libertades, sino tomar conciencia de lo que necesitan los niños para sentirse lo suficientemente seguros y capaces, bien de sí mismos para alcanzar sus objetivos de desarrollo. Mantener a un niño más responsable por sus problemas que aquellos que lo crían, o buscar razones externas por las que tienen problemas no promueve a los niños emocionalmente sanos, resilientes y responsables. Puede proteger a la sociedad y es necesario proteger a sus padres, pero no aborda los problemas reales que con frecuencia tienen que ver con las creencias intergeneracionales sobre la “manera correcta” de criar hijos que no han cambiado en miles de años. Ya no matamos a los niños, pero somos aquellos que quieren probarlos como adultos y ejecutarlos por asesinato. Queremos ponerlos en la cárcel para que se pudran por delitos graves que cometieron cuando eran adolescentes, como si hubieran nacido así.
Estos niños crecen y se convierten en padres que han aprendido a defender su autoestima como padres por ser chivos expiatorios, culpar y lastimar a sus hijos cuando surgen problemas. Este es mucho más el caso cuando hablamos de padres heridos de forma narcisista, cuyas necesidades primordiales cuando eran niños se vieron frustrados y frustrados, y que ahora perciben a sus propios hijos como una amenaza, o que viven indirectamente a través de su “grandeza” para reclamar Sus propias decepciones y vergüenza.
Nuestra lealtad a nuestros propios padres es mucho más poderosa de lo que pensamos, y todos, hasta cierto punto, hemos sido educados para sentirnos responsables de la psicología y la vida emocional de nuestros padres. Y haremos cualquier cosa para asegurarnos de que nuestra dependencia de nuestros padres no se vea comprometida, porque los necesitamos para sobrevivir. Viniendo a verse a sí mismos como el problema, o perdiendo a sus padres, la mayoría de los niños eligen mala adaptación. Esta es una de las razones por las que algunas personas “eligen el síntoma sobre la cura”. Es un sitio maldito más seguro de mí mismo como “tonto, supongo,” o “malo”, una carga para los demás, etc. Que perderlos por completo.
Esa dependencia es lo que mantiene al Ser de un niño, al Ser real, como rehén, y en su lugar al desarrollo de un Falso Ser, o máscara que se usa a lo largo de sus vidas. Crecen preguntándose quiénes son como adultos, por qué no pueden tener relaciones más íntimas y reales con otras personas en las que puedan confiar y amar.
Lecturas recomendadas: Crímenes imaginarios , por Engels y Ferguson; No serás consciente: la traición de la sociedad al niño; Por tu propio bien y el drama del niño superdotado , todo por Alice Miller.
Bruce Kugler