Cómo salvar a mi familia y a mí de un suegro narcisista, psicopático, suegra y complaciente y manso que se niega a defender la verdad.

Answer 1

Incapaz de agregar detalles de la situación en la que estoy, estoy buscando ayuda aquí.

Mi MIL posee todos los rasgos posibles de NPD (los incesantes intentan ocultar mentiras y seguir atacando y abusando hasta que uno se someta, los impulsos constantes de controlar y manipular, hacer cualquier cosa bajo el sol para obtener cierta simpatía, el disfrute derivado de menospreciar a los demás, amenazar con verborrea, violentar estrías, agresiones físicas al marido). Sus hijos y su esposo los admiten y han discutido hablar con un médico antes de casarnos. Mis padres y yo habíamos notado la rareza en su comportamiento antes del matrimonio, pero lo atribuimos a que era una MIL y la obvia brecha generacional.

Desde que trató de abortar sigilosamente a mi hijo por nacer pensando que era una niña (me niego a darle el beneficio de la duda aquí) constantemente estoy buscando terapia, ya que mi marido me está presionando para que se reconcilie con sus padres. Él dice que será injusto separarlos de su nieto. Le he pedido que busque ayuda profesional porque su familia sigue siendo un espectador mudo mientras ella miente compulsivamente, me ataca verbalmente o me amenaza. Esa es la forma en que tratan con ella, no dicen nada mientras ella se queja.

Ella se pone más feliz y comienza a canturrear canciones si cree que sus ataques verbales me superaron, sigue repitiendo que sus hijos son introvertidos y que son incapaces de lidiar con el mundo y, de hecho, en muchas ocasiones mi marido está lleno de dudas. ha hecho bien por sí mismo. Los niños han sido condicionados a creer que su papá no tiene espinas. Ciega creyente de la astrología, ella va a toda velocidad a sus objetivos. Aunque parece tener una imagen muy clara en la sociedad, ha arruinado las relaciones debido a su naturaleza para controlar a las familias que deberían haber estado cerca.

Francamente creo que esto no es normal, no sucede en todas las demás familias y no estoy imaginando las cosas como me han dicho.

Soy financieramente independiente y no le debo un centavo a nadie en el mundo. Aunque amo a mi esposo y deseo tener un ambiente pacífico y positivo para mi hijo, he estado considerando la separación debido a esta amenaza.

Answer 2

Editar,

No entiendo por qué esta pregunta perfectamente buena se ha marcado como una necesidad de mejora y se ha puesto en un estado restrictivo. He visto el póster original (el que formuló la pregunta) Dé más detalles para aclarar la pregunta y cada vez que la pregunta se ponga en un estado restrictivo. No sé qué más podría hacer el cartel original para apaciguar a estos dioses Quora. Estoy confundido y desanimado porque Quora trata a las personas de esta manera.

—————————————————————————————————————

No puedes cambiar a otros miembros de tu familia. Todo lo que puede hacer es establecer límites para usted y su hogar y hacer cumplir esos límites.

Recomiendo elegir uno o dos comportamientos problemáticos y pensar en algunos límites simples que podrían mitigar el impacto negativo que esos comportamientos tienen en usted y su hogar. Discuta esto con su esposo, me temo que su aceptación es imperativa.

Haz que los límites de tus necesidades no cambien su comportamiento. Así que espera que le hagas la colada todos los sábados, por ejemplo. Bueno, no tienes tiempo para eso. Entonces, lo que podría hacer es simplemente decir: “No tengo tiempo para lavar su ropa y aún me ocupo de todas las otras cosas que necesito hacer (esto se trata de sus necesidades, no de su comportamiento), así que encontré esta ropa Servicio que lo hará por ti. Usar uno de estos servicios me dará tiempo para ocuparme del resto de la casa como lo necesito.

¿Está bien, así que Hubby no quiere defenderte y solo desea que calladamente, si no lo haces con amargura? OK Hubs, que no quieres que las cosas se pongan desordenadas. Bien contigo. Simplemente dale opciones a la gente, por ejemplo, “Puedo llevar a tu madre al médico el martes o puedo alimentar a nuestros hijos y ayudarlos con sus tareas. No puedo hacer las dos cosas “.

No se trata de cambiar el comportamiento de nadie, se trata de que obtengas lo que necesitas. Recuérdalo. No hay ira, no hay resentimiento, solo los hechos al discutir esto. Si su MIL está enojado con usted porque no está girando alrededor de su órbita, no responda con su propia ira. Solo los hechos. El hecho es que usted no puede cuidarse adecuadamente a sí mismo y a su familia mientras hace sus órdenes. Estás feliz de ayudarla, pero no puedes estar completamente a su entera disposición y ella tendrá que adoptar un enfoque más respetuoso de tu tiempo.

Recuerde, si muestra enojo o si hace pucheros o si muestra amargura, pierde.

Answer 3

Primero, ¿por qué no viste este comportamiento antes de casarte? Por eso es tan importante un período de cortejo. No te estás casando solo con tu cónyuge, sino que te estás uniendo a su familia también. Obviamente, la persona no solo CAMBIÓ y comenzó a hacer estas cosas. Por lo general, es que estás tan “enamorado” que ignoras esa parte de lo que sucede a tu alrededor. Realmente no espero que respondas aquí, pero para los otros que lean esta respuesta, pongo este punto. Sea honesto cuando mire a la persona con la que se está casando, tanto a ellos como a la UNIDAD FAMILIAR DE LA QUE VENGAN …

Ahora, para el resto de su pregunta, si la persona es como usted afirma en la pregunta, no confíe en el suegro para arreglar esto. Él es parte del problema.

La única respuesta que puedo dar es correr! Si su cónyuge está de acuerdo en que esta es una situación poco saludable para su familia, entonces corte los lazos con ellos. No se moleste en tratar de explicar las cosas, eso solo llevará a una discusión y negación. Solo ustedes dos acuerdan cortar los lazos. Dale unos años y luego intenta CUIDADOSAMENTE hacer contacto LIMITADO. Esto puede significar que tienes que mudarte. Deberá cambiar los números de teléfono y los números de celular.

Si su cónyuge no está de acuerdo, entonces debe hacer una elección. ¿Se va con algún niño o se queda, y cada vez que sabe que los suegros se acercan, va de compras?

Todo esto debe comenzar con una conversación honesta y no emocional con su cónyuge. Entonces toma acción.

Estaré rezando

Answer 4

Narcisista y controlador que conozco. Mi madre es así. Su esposo necesita establecer límites con ella, pero si él no puede o no quiere hacerlo, entonces, por el bien de su familia, necesita hacerlo. Trátala como a una niña poderosa, porque así es exactamente como es.

Primero considera lo que ella quiere. ¿Está tratando de controlar la vida de todos para que pueda sentirse poderosa e importante? ¿Está ella tratando de hacer que hagas ciertas cosas que la beneficiarán? ¿Está ella tratando de congraciarse con tus hijos para tener influencia para controlarte?

A continuación, comprenda qué apalancamiento tiene y elimínelo. Si ella está plantando ideas en la mente de tus hijos para controlarte, ya no puede estar cerca de ellos sin supervisión (o nada). Si le debes dinero, pagalo como si fuera el IRS, y nunca prestes dinero ni aceptes su ayuda nunca más. Si ella tiene una propiedad suya o le debe dinero, considere reducir sus pérdidas y alejarse de ella. Puede que sientas que la está dejando ganar, pero te hace libre, siempre y cuando no permitas que vuelva a suceder. Como mínimo, tenga en cuenta que tal vez nunca vuelva a ver esa propiedad o ese dinero, y no le permita que la use para controlarlo. La herencia se utiliza a menudo de esta manera. ¿Cuánto vale para ti? ¿Vale la pena años de estrés que corroe a su familia?

No juegues sus juegos. Si ella miente habitualmente, no creas nada de lo que dice, y no actúes sobre lo que dice. Usted tiene el control de su horario, por lo que establece los términos. Si visitarla es intolerable porque ella controla cuándo puedes irte (es decir, la cena tarda una eternidad en prepararse, hay muchas distracciones, etc.) o si visitar tu casa es intolerable porque ella se niega a irse, visita otro lugar. Cena en un restaurante. Si tienes hijos, reúnete en un parque. Aquí ella no puede controlar nada, y puedes irte cuando lo necesites.

Es muy probable que te trate mal cuando tu marido no puede ver, pero juega bien cuando está presente (o más amable). Él necesita entender lo que está pasando y estar de tu lado. Confrontar probablemente no cambiará nada; ella fingirá disculpa cuando no sabía que lo que estaba haciendo te estaba lastimando, y solo se volverá más desagradable.

Si elimina su capacidad de controlarlo, la visita puede ser tolerable, si es desagradable. Si tiene hijos, es posible que deba interrumpir o limitar severamente el contacto hasta que cambie su comportamiento o que tengan la edad suficiente y estén tan inclinados a resistirse a su manipulación.

Recomiendo el libro Límites: cuándo decir sí, cómo decir no, para tomar el control de tu vida por Henry Cloud y John Townsend. [1]

* Editar * Dado que la pregunta ha cambiado para incluir que su esposo no le permitirá bloquear a su familia, revisemos las opciones.

Primero, ¿qué tan malo es realmente? Respondí arriba como si tuvieras el control, para que pudieras ajustar el nivel de respuesta según sea necesario. Si su esposo no está dispuesto a darle las herramientas para lidiar con esto, entonces debe considerar qué tan serio es el problema. ¿Es una cuestión de frustración y molestia o es una cuestión de abuso? ¿Hay niños involucrados, y están en riesgo de ser absorbidos, manipulados, utilizados en su contra, etc.? En el mejor de los casos, solo tienes que lidiar con el comportamiento infantil molesto; probablemente puedas manejar Su esposo necesita comprender que estar cerca de esta mujer es extremadamente difícil para usted, y acepta limitar el tiempo que lo hará.

Si las cosas son más serias y si reconoce el problema, ¿qué está preparado para hacer al respecto? Si la respuesta es nada, que usted y / o sus hijos solo necesitan tolerar el abuso, esto no es aceptable. El es tu esposo Él no llega a jugar ambos lados. Comprenda que la mayoría de los hombres tienen un profundo apego a su madre, y que las madres controladoras se aferran a los reinados y los usan. Él puede ser psicológicamente inhibido de enfrentar a su madre. No estoy seguro de cómo lidiar con esto. No tengo esto, solo veo que la mayoría de los hombres parecen tenerlo. Creo que tal vez centrarse en el hecho de que él entiende que hay un problema, que es inaceptable, y que una solución debe ser encontrada podría ayudar. De nuevo, recomiendo el libro de los límites.

La conclusión es que como pareja casada, necesitas estar unido en esto. Si no puedes lograr esto, se consumirá tu matrimonio y probablemente lo destruirá. Puede ser extremadamente difícil para él. Sea compasivo con sus limitaciones, pero no acepte una solución donde tenga que tolerar el abuso.

Notas al pie

[1] Límites: Cuándo decir Sí, Cómo decir No, para tomar el control de tu vida: Henry Cloud, John Townsend: 0025986247454: Libros

Answer 5

Registre todo lo que pueda reunir a los miembros de la familia para que atestigüen sus acciones o amigos, son acciones que pueden perjudicar, mental o físicamente, en caso afirmativo, acudir a la policía o llamar a los servicios