¿Mi esposo y yo seguimos habilitando las dinámicas familiares (metiendo cabezas en la arena) al negarse a reconocer o ayudar al trastorno bipolar de mi cuñado y los episodios maníacos asociados? (Ir de visita durante Navidad y otros días festivos, etc?)

Answer 1

Usted y su esposo no son “facilitadores”. En la dinámica psicosocial, un facilitador es alguien que obtiene algo sustancial para su propio beneficio al permitir que una persona con una adicción u otro comportamiento inadaptado continúe beneficiándose de ese comportamiento. Piensa en el marido que sale a comprar vodka a su esposa cuando comienza a temblar por la abstinencia del alcohol. O piense en el padre que continúa otorgándole a su hijo adulto una “asignación” mensual porque el niño toma decisiones irresponsables sobre cómo gastar dinero y se queda sin comida antes de que finalice el mes. Eso es comportamiento habilitante.

Has hecho tu punto con tu familia. Como usted ha dicho, no están particularmente bien versados ​​en enfermedades mentales. No puedes hacer que una persona haga algo que no es capaz de hacer. Pero, más concretamente, no es su responsabilidad o (probablemente) su derecho tratar de presionar más a la familia de su cuñado.

Aunque su descripción suene de otra manera, espero que se dé cuenta de que si su cuñado sufre de un trastorno del estado de ánimo, otras personas no pueden cambiar eso. Si tiene una personalidad abusiva o un trastorno límite de la personalidad, esto no es algo que otras personas “permitan”. Cada persona en la vida de este hombre decide si soportará su comportamiento o mantendrá la distancia.

Por cierto, las vacaciones de invierno son la época más estresante del año para la mayoría de las personas. Para las personas con trastornos del estado de ánimo, la oscuridad del solsticio de invierno del hemisferio norte puede ponerlos al límite. Probablemente sea el peor momento para reunirse con alguien que es abusivo verbalmente y, tal vez, tiene un trastorno del estado de ánimo.

Lo que puedes hacer es negarte a ser sometido al abuso verbal. Ese es tu derecho. No le estás enseñando nada a nadie; estas ejercitando tu autoestima Dado que ya ha estado expuesto a un abuso verbal suficiente como para que no quiera que vuelva a suceder, tiene la opción de no unirse a la familia durante las vacaciones de invierno. Es bastante fácil decir que no puedes hacerlo sin inventar algo que no es verdad. Puede ser tentador culpar a su cuñado por su decisión o culpar a sus suegros por “tener sus cabezas en la arena”. Pero todo lo que posee son sus propias acciones. Puede decir, si es verdad, que ha aprendido que las vacaciones de invierno provocan estrés que desea reducir este año al no viajar. O simplemente puede decir: “Lo siento. No puedo hacerlo ”. Tal vez su esposo quiera ir solo. Esta sería su forma de respetar lo que necesitas hacer por ti mismo, respetando lo que él quiere hacer.

Fue muy útil leer su descripción completa de la situación y su parte en esa situación. Me llevó a creer que sus esfuerzos para lograr que el resto de la familia cambie no solo no se aprecian sino que, hasta cierto punto, se resienten. No cambiará el comportamiento de su cuñado, ni directamente ni a través de otro miembro de la familia. Cualquier comentario adicional de su parte solo aumentaría la tensión entre usted y otros miembros de la familia.

Recuerde el comentario sobre el psiquiatra: ¿Cuántos psiquiatras se necesitan para cambiar una bombilla? Solo uno, pero la bombilla realmente tiene que querer cambiar. (De manera análoga a los miembros de su familia: no es el enchufe, ni el interruptor, ni el poder de la casa. Es la bombilla la que está a cargo de la decisión de cambiar y las acciones para que esto ocurra).

Answer 2

Supongo que de alguna manera, estás habilitando, pero no en el sentido más estricto del término, donde serías codependiente. Pero creo que veo a lo que te refieres.

Veo tres consideraciones en lo que estás preguntando:

La PRIMERA es que ha encontrado que el comportamiento de su cuñado es ofensivo e intolerable (ya sea que se le haya diagnosticado clínicamente o no con trastorno bipolar) y desea que reciba ayuda profesional por su bien, por su bien y por su Por el bien de los miembros de la familia, quienes sienten que están ignorando el problema por cualquier razón. En otras palabras, todos se beneficiarían si recibiera ayuda.

La SEGUNDA parte es que usted siente que podría ser su obligación moral y familiar el plantear el tema para que él obtenga la ayuda profesional que necesita. Sin embargo, al decir algo, usted está preocupado porque podría sentir que está causando desórdenes familiares y enemistad entre ellos y ellos, ya que podrían pensar que está causando problemas innecesariamente y que se mete la nariz donde no corresponde.

Creo que la TERCERA es que si no recibe la ayuda que necesita e incluso intenta mejorar y cambiar su comportamiento, no desea participar en reuniones familiares cuando él está allí. Me pregunto si usted está preocupado por eso porque también puede causar incomodidad con la familia y los miembros de la familia que están descontentos con usted.

Tienes que descubrir todas estas consideraciones para decidir tu próximo movimiento. Mi opinión es que una de sus principales preocupaciones es que no desea asistir a funciones familiares cuando está “intolerable” cuñado “. Es difícil de tolerar, te sientes incómodo y molesto porque nadie está tratando de ayudar a la situación.

Así que tienes que decidir si ir a las funciones familiares o quedarse en casa. A eso digo, eres un adulto y responsable de ti mismo y de tus sentimientos. Usted no tiene control sobre cómo la familia reaccionará ante usted si no asiste. Siendo ese el caso, podría beneficiarse de conocer y practicar técnicas asertivas para potenciarse si ya no está familiarizado con ellas (se pueden encontrar en Internet). Si le preguntan por qué no asiste, dependerá de usted revelar la razón o simplemente afirmar que prefiere quedarse en casa. En cuanto a esas otras consideraciones, usted no es responsable por el comportamiento de su cuñado, ya sea que reciba ayuda o si la familia prefiere mantener sus cabezas en la arena. Todo eso está fuera de su control, pero puede tener el control de su decisión de participar en las reuniones familiares con la presencia de su cuñado o mantenerse alejado.

Si decides ir, podrías trabajar en ti mismo y considerar formas en las que puedas tolerar mejor a tu cuñado, como tratar de ser menos crítico, observar su comportamiento en lugar de desear que él no estuviera allí. El comportamiento debe ser algo interesante y curioso en lugar de molesto. Centrarse en otras personas y conversaciones. Si es posible, podría intentar pasar más tiempo en las áreas de la reunión donde no está presente. Si las cosas se vuelven lo suficientemente intolerables, discúlpese y tome un descanso en una habitación tranquila, en un rincón o en unos minutos afuera (o adentro si la reunión está afuera).

El problema aquí es que cada decisión tiene algunos aspectos negativos asociados con ella. Piénsalo, sopesa las ventajas y desventajas y no olvides considerar tu instinto. Encontramos muchas de nuestras mejores determinaciones allí. Finalmente, recuerde su derecho asertivo a tomar sus propias decisiones y que no es responsable de cómo los demás eligen sentirse.

Answer 3

Etiquetar a su cuñado con cualquier enfermedad psiquiátrica no es sabio ni amable. No eres un profesional de la salud mental y no debes diagnosticar. Y tu cuñado tiene derecho a una pequeña paranoia debido a todos los susurros a sus espaldas. 🙂

No estoy diciendo que no tenga problemas de comportamiento. No tengo forma de saberlo. Pero si tus observaciones son correctas, sus arrebatos son ciertamente inapropiados, y su relación contigo, al menos, parece pasiva-agresiva. ¿Interactúa con otros miembros de la familia de manera destructiva? ¿Qué hay de amigos y compañeros de trabajo si existen?

Lo que estás tratando de lograr es muy delicado y altamente sensible. Los sentimientos pueden ser fácilmente heridos. Una sola palabra podría interpretarse como ofensiva. La reacción más común a una recomendación para ver a un médico es el resentimiento, que luego provoca un cierre emocional.

¿Todos los adultos de la familia están en la misma página que usted, o hay desacuerdo? En otras palabras, ¿los padres, hermanos, etc. de su cuñado están de acuerdo en que su comportamiento es anormal y puede reflejar un trastorno de personalidad o episodios similares a los maníacos causados posiblemente por la bipolaridad? Explicaciones distintas de la bipolaridad, son abundantes.

¿Dónde está tu esposo cuando se llevan a cabo estas discusiones sobre tu cuñado? ¿Está participando? No importa lo cerca que se sienta con sus padres y su hermano (y su esposa), su esposo es la persona más influyente en estas dinámicas familiares porque usted es quien busca la resolución de una situación incómoda y desagradable.

La enfermedad mental es siempre el elefante en la habitación. Todo el mundo sabe que está ahí, pero nadie quiere reconocer su presencia. En su caso, los miembros de la familia deben ponerse de acuerdo sobre lo que se debe hacer. Quizás todos ustedes puedan manejar una intervención, pero solo después de que las discusiones individuales no hayan funcionado. Tu marido debe ser el primero en la fila para hablar con él.

Realmente odio ver a los niños sufrir a causa de la discordia familiar. Por favor, haz todo lo posible para no hacerles peones en ningún momento, pero especialmente durante las vacaciones. ¡Cava profundamente dentro de ti y ve si puedes encontrar maneras de disminuir el estrés para todos! Es obvio que se debe hacer algo para mejorar la salud de sus relaciones familiares. Te deseo lo mejor.

Answer 4

Historia a la situación:

Antes de mudarnos fuera del estado, se hizo evidente en el transcurso de dos años que el hermano de mi esposo se ve afectado por el trastorno bipolar. Después de suficientes episodios maníacos en los que nos dice cosas horribles sobre cómo vivimos nuestras vidas, nuestra familia, nuestra situación financiera (todo aburrido y bastante promedio), me di cuenta de que probablemente era bipolar debido a mis propias experiencias con las conversaciones con amigos o familiares bipolares. De amigos y mi propia investigación. (Si no es un trastorno bipolar, entonces puede ser algo en una categoría similar de trastornos del estado de ánimo). Por preocupación, fuimos con los padres de mi esposo, les explicamos nuestras preocupaciones y les preguntamos si hablarían con su esposa (mi cuñada). y plantar la semilla sobre él posiblemente bipolar. Pensé que ella estaría demasiado a la defensiva conmigo y, además, no sabía que mi esposo y yo sabían sobre algunos de los episodios que habían ocurrido dentro de su familia que los padres habían compartido con nosotros.

Tenga en cuenta que los padres no están muy informados sobre los trastornos de la salud del comportamiento, por lo que pensé que plantar la semilla permitiría a mi cuñada decidir por sí misma qué hacer con la información y tomar la mejor decisión para su familia (ella lo haría). saber mejor). Ella es inteligente pero también es una novicia en el manejo de la salud del comportamiento; sin embargo, sabía que con la semilla plantada, ella haría su propia investigación y juntaría las piezas. Después de 10 años de matrimonio y algunos hijos, ella probablemente tuvo muchas más experiencias con él como referencia. Si ella pensaba que él necesitaba algún tipo de ayuda, ella podría ayudarlo.

Esta historia tan horrible y larga no fue correcta, unos meses después, frustró que los padres nos acompañaran y metieran la cabeza en la arena, y los episodios continuaron hasta el punto de bloquear el número de teléfono de mi cuñado debido a su comportamiento . Antes de mudarnos a otro lugar para cambiar de trabajo, sugerí a la cuñada y hablé sobre algunos temas en persona, pero lo mantuve vago. Ella acorraló a mi suegra sobre lo que se trataba y ella derramó los frijoles. Pasé rápidamente a una llamada telefónica en la que pude reducir la intensidad de mi cuñada y le informé acerca de muchas versiones de eventos que no coincidían con lo que había escuchado (su esposo le mintió sobre cosas que ocurrían o no). no sucedió) todavía estaba a la defensiva de su esposo pero tranquila. Le dije que amo a mi cuñado y que esto proviene de un lugar de preocupación, que ella es la única persona que sabe cuál es la mejor decisión para su familia y que me encantaría hablar con ella sobre cómo Podemos ir sobre la reparación de la relación. Ella dijo que lo pensaría y meses después, en otro estado, no he oído nada. Al menos la semilla fue plantada.

Mi problema es la próxima visita de los padres y las próximas vacaciones. Los padres visitan muy pronto y probablemente querrán confirmar los planes de Navidad. No quiero habilitar la mentalidad de cabeza en la arena que se nos pedirá “para los niños”, pero también me encantaría que nuestros hijos vean a sus primos con quienes están muy cerca. Los niños vivirán si no nos reunimos este año, pero esto será increíblemente difícil para mi esposo. También temo que una vez que sigamos este camino, eso suprimirá para siempre el incentivo para enfrentar la situación. Sería una lástima no ver a la familia y especialmente a mis sobrinas y sobrinos, pero si eso significa que, a la larga, recibe ayuda, ¿creo que valdría la pena? ¡Necesitas algo de conocimiento a lo grande!