¿Cuál es la edad adecuada y la mejor manera de informarle a su hijo que es adoptado? Por favor, sea lo más específico posible y cite sus experiencias.

Me alegro de que otros hayan compartido sus buenas experiencias.

Compartiré dos historias de dos personas que NUNCA fueron contadas de niños pequeños. No son historias felices.

Una de ellas fue la historia de un amigo hombre que sabía que siempre tenía dificultades para obtener copias de sus registros vitales. La historia corta es que nunca había recibido una copia de sus registros vitales y realmente no lo pensó mucho, pero su madre había muerto algunos años antes (su padre fue asesinado mientras servía en el ejército durante una misión de combate). Había creído que había nacido en una base militar extranjera en viviendas familiares, durante una de las tareas en el extranjero de su difunto padre. El hecho de haber nacido en el extranjero puede complicar las cosas y, dado que esto también estaba en una propiedad militar / federal, pensó que todo esto era comprensible, aunque extremadamente frustrante. Cuando tenía 30 años, después de años de intentar encontrar su propio papeleo y finalmente contratar a un abogado para que lo ayudara, descubrieron que fue adoptado. Le golpeó con un shock horrible y en realidad cuestionó su propia identidad durante mucho tiempo después de eso. Sus padres adoptivos lo habían amado, pero nunca se lo dijeron. Respondió ciertas preguntas básicas (como que ninguno de sus parientes del lado de su padre se parecía a él, casi no tenía parientes del lado de su madre). Ya que antes también tenía algunos problemas con su familia extendida, terminó eliminándolos completamente de su vida.

Otra historia, ahora un compañero de 20 y algo. En la víspera de su cumpleaños de 18 años, sus padres y su abuela materna le dijeron que fue adoptado, ya que pensaban que tenía que ser un adulto completo, a los 18 años, para contarle la noticia. Para el fondo, su madre es su madre biológica, pero su padre lo adoptó legalmente cuando tenía menos de un año. Pasó los siguientes dos o tres días en estado de shock mientras planeaba tener una fabulosa fiesta de cumpleaños, lo que hizo, pero recordó que, en retrospectiva, era una neblina completa. Recordó que le dijeron el nombre de su padre biológico, alguien que sus padres conocían cuando era más joven, pero que su padre se había mudado hace mucho tiempo y no sabían su paradero.

Aunque tenía algunos problemas de comportamiento y rebelión antes de eso (algo más allá de lo normal y esperado, pero sus padres aún podían manejarlos dentro de la familia), una vez que la neblina se disipó días después, comenzó a actuar de manera muy agresiva en varios aspectos sociales y de comportamiento. formas. Se fue de su casa (demasiado viejo para “huir” legalmente), dejó el estado y comenzó a involucrarse en todo tipo de alto riesgo e incluso actividades ilegales. Este joven había estado lidiando con todo tipo de problemas de maduración y problemas de identidad que pueden haber permanecido en el rango normal, pero la noticia lo golpeó bastante duro y completamente negativo.

En cada caso, se sorprendieron y devastaron, y cuestionaron sus propias identidades, cambiando de manera fundamental las relaciones familiares, permanentemente, que tenían hasta ese punto.

Compartir esta información importante con cada niño es bueno, es justo y fundamentalmente necesario. Hacerlo lo antes posible, y sin inquietud, hace que sea natural que el niño comprenda y acepte.

La adopción es un evento, no una identidad.

Mi esposa y yo adoptamos a nuestros 4 hijos más pequeños; Tenemos 9 en total. Sí, has leído bien, nueve. Mira aquí:

http://www.shmula.com/about-pete…

Todas nuestras adopciones son abiertas: conocemos a sus padres biológicos; Los padres biológicos de nuestros hijos decidieron colocarnos con nosotros. Tenemos mucha suerte.

Nuestros hijos siempre han sabido que fueron adoptados. Cada niño tiene su propio libro de nacimiento con fotos de sus padres biológicos y nosotros juntos antes de nacer; Y fotos del hospital también después del nacimiento. Contiene letras y fotos y otra correspondencia. Es parte de su historia y ese libro los ayudará a medida que sientan curiosidad por su herencia de nacimiento.

La adopción es totalmente normal. Su historia, como la de todos, es única. Las familias se forman de diferentes maneras y la adopción es solo una.

La adopción es un evento. Todavía…

Hay sentimientos de pérdida. Por lo tanto, los cumpleaños pueden ser más agridulces que los típicos pasteles y globos. Usted trabaja a través de eso. Esté allí para él o ella.

Por lo que he leído, es aconsejable hablar con el niño sobre esto cuando haya crecido un poco y tenga un “Adulto” suficientemente fuerte (referencia “Adulto” del marco de Padres-Adultos-Niño en el Análisis Transaccional). Esto debería ocurrir idealmente a la edad de 6 o 7 años.

Muchas personas opinan que esto debería comunicarse lo antes posible. Por lo tanto, se les dice a los niños sobre esto a la edad de 3 o 4 años. Sin embargo, no han desarrollado la capacidad de dar sentido a lo que se les dice y solo terminan comprendiendo que son “diferentes” de alguna manera. Algunos padres hacen tanto alboroto acerca de la adopción, sobre el hecho de que el niño era “el elegido entre todos los demás”, que el niño comienza a sentirse endeudado. Esto potencialmente puede hacer que el niño se sienta agobiado, lo que lleva a pensamientos como “¿Cómo podré pagar por lo que han hecho por mí?”. Los sentimientos de NO-OK en el niño adoptado se magnifican, y las cosas pueden ir hacia el sur desde aquí.

Incluso si el niño se entera antes o pregunta a los padres sobre la adopción en una etapa mucho más temprana, puede ser fácilmente relegado a otras cosas y el niño puede estar seguro de que pertenece a alguien, a los padres.

Protegemos a nuestros hijos de otras verdades que son demasiado jóvenes para entender, ¿por qué no hacer lo mismo aquí también?

Bueno, considerando que soy adoptada … mi consejo es que le digas a tu hijo lo antes posible.

Mi madre me lo contó cuando tenía 5 años. Me sentó y me dijo todo lo que razonablemente se le puede explicar a un niño de 5 años. Ella también usó un tono que estaba en algún lugar entre casual y grave. Lo que más ayudó fue ser joven y desconocer la dramatización de la adopción en las representaciones de los medios populares. No me lo tomé muy en serio. Tuve mi parte de preguntas y mi madre las respondió lo mejor que pudo. Cuando finalmente me expusieron a las descripciones de los medios de comunicación de la crisis de identidad que atraviesan los niños adoptados … Estaba un poco desconcertada y no estaba segura de si debería hacer algo al respecto o no. (Creo que esto fue en mi preadolescencia). Diría que lo tratan de la manera más normal y natural posible. Los niños tienden a reaccionar ante una situación en la forma en que se les presenta.

Todavía recuerdo cuando vi este episodio particular de AMIGOS donde Chandler y Monica visitan a los amigos de Phoebe para hablar sobre la adopción y Chandler accidentalmente le dice al niño que él es adoptado. Estaba realmente molesto y dejé de ver la serie por un tiempo. Aunque superé eso eventualmente.

Una de las respuestas en esta publicación dice que debe decirles a sus hijos “una y otra vez … volver a contar la historia … celebrarla como un pequeño segundo cumpleaños”. Aunque estoy totalmente de acuerdo en que no hay nada de qué avergonzarse … Personalmente, no me gustaría escucharlo una y otra vez o celebrarlo. Sin faltarle el respeto a las opiniones de nadie más. Pero debe estar en sintonía con el estado mental de su hijo: ya sea que quieran hablar mucho del tema o no demasiado, si quieren hablarlo solo con amigos cercanos y familiares o si desean compartirlo con todos.

Habrá problemas. Los niños arremeterán con la tarjeta de adopción como adolescentes. Habrá comentarios incómodos cuando la familia extendida se reúna. Tal vez un amigo que no sabe podría hacer bromas sobre el tema. Puede haber inseguridades y problemas de abandono. Representaciones sesgadas en programas de televisión / películas.

La idea general es no dejar que sea el foco central de tu vida, solo una de las cosas de las que estás hecho.

Puede encontrar la respuesta completa a su pregunta en estos libros:
1.El libro completo de adopción: todo lo que necesita saber para adoptar un niño

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Cada semana, cientos de padres adoptivos están cumpliendo sus sueños al traer a casa bebés que serán adoptados legalmente. Estos padres descubrieron que hay niños que adoptar, hoy, ya sea que elijas buscar una adopción independiente, de agencia o internacional.
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2. La guía para padres sobre la adopción de un niño: pasos importantes, cosas a considerar y el lado legal
Amazon.com: La guía para padres sobre la adopción de un niño

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La adopción implica convertirse en el tutor legal de un niño que no es biológicamente suyo.

La adopción es algo muy satisfactorio y placentero, y puede cambiar a tu familia para siempre. Criar a un niño, cualquier niño, es un milagro. Un cuidado especial para un niño cuyos padres biológicos no pueden o no quieren cuidarlo es algo especialmente especial.

La adopción es algo que intimida a muchas familias, pero el proceso es más simple de lo que piensas …
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3.Nuestro propio: adopción y crianza del niño mayor

Adoptar y criar al niño mayor: Trish Maskew: 9780966970159: Amazon.com: Libros

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Basándose en las experiencias de la autora como madre adoptiva y madre de crianza temporal, así como en entrevistas con numerosas familias adoptivas, profesionales de adopción y adultos que fueron adoptados, Our Own explora a fondo tanto las alegrías como los desafíos de la adopción de niños mayores. Adecuado para familias que adoptan a nivel nacional o internacional, cubre temas como:

  • Evaluar si tiene lo que se necesita para adoptar a un niño que ya no es un bebé
  • Elegir una agencia y encontrar un niño para adoptar
  • Tratar las dificultades escolares y lingüísticas.
  • Reconocer cómo el dolor afecta el comportamiento de su hijo
  • Decidir cuánto contacto con la familia de nacimiento es apropiado
  • Enseñar a su hijo a lidiar con el racismo
  • Manejar comportamientos difíciles como rabietas y mentiras.
  • Pruebas y tratamiento del trastorno de apego, TDAH, trastorno de estrés postraumático, hepatitis, parásitos y otros problemas de salud mental y médicos

Inmediatamente. Una y otra vez. Cuando. Casualmente en la conversación. O volver a contar su historia cada año en su fiesta de cumpleaños. O celebrar su día de adopción como pequeño, segundo cumpleaños. Cuente la historia cuando los ponga a dormir. Tenga libros para niños que hablen sobre la adopción, que cuenten la historia. Escribe tu propia historia.

La adopción no es algo de lo que avergonzarse, ni algo que esconder debajo de una roca. Su hijo lo observará a medida que cuenta la historia, y si se siente avergonzado o tenso al respecto, aprenderá que es algo de lo que debe avergonzarse y sentirse tenso.

En su lugar, recuerda por ti mismo que la adopción es solo una forma diferente de construir una familia. Una manera hermosa, asombrosa. “Adoptamos” a nuestros otros significativos en un proceso paralelo. La adopción es normal.

Creo que soy la persona adecuada para responder esta pregunta, ya que también soy un niño adoptado .

Soy de la India y el único hijo de mis padres.

Me informaron casualmente sobre el hecho cuando tenía entre 13 y 14 años de edad.

Mi madre lo llevó a una conversación con uno de mis realtives y me costó creerlo.

Durante los meses sucesivos me informaron repetidamente sobre este hecho y, en su mayor parte, fue mediante referencias indirectas.

La única conversación directa que recuerdo es de mi madre que me contó sobre el hospital del que fui adoptada.

Finalmente tuve que aceptar que la verdad era cierta. Y francamente, no fue fácil.

Durante los momentos que siguieron siempre que estaba molesto por algo, solo lloraba aislado y culpaba a Dios por hacerme tan indeseable y tan malo.

Mi lógica en ese momento era aquella cuya propia madre lo había dejado, cómo podría alguien más amarlo o entenderlo.

Sin embargo, era solo la mente de un adolescente que luchaba consigo mismo por un hecho inesperado sobre su vida.

Poco a poco crecí y lo dejé todo atrás, bueno, casi!

En general, nunca me afectó mucho porque tengo los padres más cariñosos y comprensivos que uno puede pedir. Y ni siquiera estoy exagerando un poco.

Aparte de mi familia, nadie sabe (o eso creo) que soy adoptada. Y a menudo mis amigos me molestaban sobre lo mucho que mis padres me mimen por ser el único niño.

No hace falta decir que la mayoría de mi familia y mi familia extendida saben sobre el hecho y algunos no tienen parientes de buen corazón, a menudo cubren su sarcasmo para hacerme comprender cómo debería sentirme bendecida y agradecida por ser adoptada por tales padres.

De hecho, entre mis padres y yo no es tal cosa. Vivimos y nos comportamos como todos los demás lo hacen. Los amo enormemente y ellos me aman más que eso.

No podría haberle pedido más a Dios.

Dicho esto, no creo con pocas respuestas que digan que la adopción debe ser glorificada o celebrada cada año.

Quiero decir, no lo sé, pero depende en gran medida de la sociedad en la que viva. Veo a tantas celebridades adoptando a tantos niños y, a menudo, trato de reflexionar sobre lo que deben pasar esos niños.

Por supuesto, como un niño famoso, uno podría tener una vida y problemas diferentes, pero para otros no sugiero que se haga público. Según mi punto de vista, esta información solo debe compartirse según sea necesario.

Debes considerar lo que un niño podría tener que pasar durante su fase de crecimiento porque todos saben el hecho. A nadie le gustaría que lo molestaran cuando lo recogieron en un basurero o en el pasillo de la Iglesia o en las escaleras del templo y lo llevaron a casa.

Simplemente informe a su hijo sobre el hecho de que llegue a una edad en la que pueda comprender la gravedad de la situación. Y déjelo a él si él o ella quiere compartir esta información con quien ellos quieran. No tiene derecho a hacer que la vida de nadie sea difícil ni a establecer su curso sin su consentimiento. Está claramente mal.

PD: Soy adulto y estoy a punto de casarme y todavía me da un poco de vergüenza cuando se me presenta algo parecido. Aparte de eso, todo lo demás está bien.

Fui adoptada al nacer hace más de 50 años. Tengo una hermana mayor que no es adoptada y un hermano menor que lo es.

Mis padres nunca me ocultaron el hecho, pero ciertamente no explicaron tan bien como podrían haberlo hecho. En su defensa, no había mucho que hacer en aquel entonces, estaban haciendo lo mejor que podían. Sin embargo, su explicación giró en torno a la idea de que yo fuera “elegido”. Esto me llevó a algunos malentendidos muy interesantes mientras lidiaba con el concepto.

  • Pensé que “ser elegido” era algo como ir al supermercado y elegir tus productos. Me decepcionó mucho cuando llegó mi hermano y no pude ir a la tienda de bebés para ayudarlo a elegirlo.
  • También pensé que, debido a nuestra estructura familiar, los padres solo podían tener un bebé y el resto fueron adoptados. Mi mejor amiga, Diane, se fue a casa llorando un día porque la convencí de que ella también tenía que ser adoptada porque era la menor de 6 hijos. La madre de Diane no estaba impresionada como recuerdo.

A pesar de los contratiempos, estoy de acuerdo en que a los niños se les debe presentar la idea de inmediato. Debe formar parte de la narrativa cotidiana de su familia y deben introducirse nuevos detalles a medida que su hijo esté preparado para su desarrollo.

Desde el nacimiento, con la frecuencia que se presente. No le harás ningún favor a nadie intentando ocultar la verdad.

Adopté a mi hijo mayor cuando tenía unos seis meses. El padre no se presentó, y me enamoré de su madre, así que convertirme en padre era algo natural. Siempre me ha conocido como papá y sabe que lo amo como a mi propio hijo. También sabe que no estuve presente en su vida hasta que cumplió los seis meses, y que es mi hijo porque lo ELIGIÉ.

Tiene la capacidad de contactar a su padre biológico, pero solo lo ha hecho dos veces. La segunda vez, a los 8 años, dijo: “Es divertido visitar, pero no creo que quiera volver a hacerlo. Tengo la oportunidad de jugar un montón de Playstation cuando lo visito, pero sé que papá me cuida mejor”. ”

Eso es. Si se trata de una cantidad conocida de su infancia, nunca tendrán la oportunidad de tener una sorpresa enorme y devastadora. Asegúrese de que sepan que los adoptó porque los ama, y ​​dígales la razón real por la que fueron adoptados (dentro de lo razonable).

Al final, se trata de respetar su identidad lo suficiente como para compartir información difícil con ellos. Su identidad es la de un niño adoptado, no trates de ocultárselo.

¡Buena suerte! 🙂

Somos padres adoptivos, habiendo decidido desde el principio de nuestro matrimonio construir nuestra familia a través de la adopción. Adoptamos un niño y una niña, y les contamos sobre su adopción desde que eran bebés. Hablamos regularmente sobre la adopción, incluso he escrito un libro sobre la adopción y regularmente hacemos campaña para la adopción en nuestros círculos sociales.

Si bien nuestros hijos se sienten cómodos con el concepto de adopción, ya que se utiliza como cualquier otro término normal (como religión, ciencia, impuestos, política o leyes), nuestro hijo participa activamente en nuestras campañas de adopción. Nuestra hija es mucho más joven, pero se siente más cómoda con su adopción.

Una solicitud: ¿puede el moderador, o el buscador original, cambiar la pregunta para “… decirles a sus hijos que son adoptados …” a “que FUERON adoptados”. Esto se debe a que decir que un niño es adoptado suena como un adjetivo que califica al niño. Considerando que, diciendo que el niño FUE adoptado, lo coloca en la perspectiva correcta, destacando la adopción como un evento en el pasado.

Decir “un niño adoptado” es uno de los usos más abusados ​​del término: calificar al niño innecesariamente, en lugar del evento de la vida. La mayoría de los padres también usan el término inadvertidamente, como se ve en las respuestas y comentarios publicados.

Usemos un lenguaje de adopción positivo, y en adelante solo usaremos el término “un niño que fue adoptado”, en lugar de “es” adoptado. (para obtener más información, visite> Nosotros. Comprensión y habilitación de la adopción)

En conclusión, usar el término adopción con frecuencia, en el curso natural, es más importante que el momento en que se debe decir primero. A medida que el niño crece, entiende la adopción de manera diferente, según su madurez. El niño necesita un refuerzo positivo en cada ocasión, ya que cualquier malestar de los padres o la familia se refleja en que el niño disminuye su confianza en sí mismo.

Soy adoptado. Me enteré por otro niño que escuchó a dos adultos hablar de eso. El niño no me dijo que me iluminara, me dijeron que me hiciera daño ya que los niños pueden ser crueles. Entonces, le pregunté a mi mamá. Ella no estaba feliz de que yo supiera. Recuerdo que hubo muchos gritos. No recuerdo si me apuntaba o no. Tengo 61 años, así que esto fue hace mucho, mucho tiempo, y mi memoria del incidente es un poco confusa. Realmente nunca lo hablamos mucho, excepto que ella me contó cómo me eligieron. Aparentemente, estaba en un lugar donde tenían varios bebés y yo era el único que estaba en mi cuna. Tenía unos nueve meses de edad. Eso es todo lo que me dijeron. Me ajusté y nunca consideré su trato, bueno o malo, con el hecho de que fui adoptada. Creo plenamente que todo lo que sucedió entre nosotros no tuvo nada que ver con mi adopción. Mi madre era quien era debido a su educación y las cosas todavía habrían sucedido de la misma manera que lo hubieran hecho, incluso si yo hubiera sido su “bio” infantil. Al final, la amaba porque era mi madre, pero no me gustaba. Ella como persona. No tiene nada que ver con ser adoptada.

No deje que su hijo lo descubra por accidente. No esperes hasta que pienses que pueden manejar las ramificaciones. Comience cuando puedan entender una historia simple. Léeles sobre otras personas adoptadas. Siempre hazles saber que los amas por ellos.

Una cosa más, no permita que la familia o los amigos traten a ese niño de manera diferente. Si las personas le dicen cosas a su hijo adoptivo o adoptivo o si lo han hecho sobre su hijo adoptivo / hijastro que usted consideraría ofensivo si se lo dijera sobre un niño biológico, llámelo a su BS Lo peor para un niño (adoptado, paso o biografía) es sentir que no son dignos de protección por parte de usted. No yo, pero otros han sentido la picadura de los abuelos / miembros de la familia que juegan a favoritos o que han dejado en claro que no son amados por su hijo adoptivo / hijastro porque no son “realmente familiares”. Usted es su primera línea de defensa.

Soy adoptada, ahora en mis 50s. No hay una “edad mágica”, pero recomiendo lo siguiente: Asegúrese de que usted sea el primero . Evite que su hijo lo escuche a través de la vid (es decir, otros familiares bien intencionados, amigos de la familia, etc.). El posicionamiento es clave: “El mejor día de nuestras vidas fue cuando nos convertimos en tu madre y tu padre. Significas el mundo para nosotros, y ahora nuestra familia está completa “.

La adopción es una elección intencional; biología, no siempre.

SI hay detalles gráficos, aconsejo evitarlos cuando el niño es muy pequeño. Hubo una consulta anterior de Quora, por ejemplo, donde el recién nacido fue dejado en la carretera. OMI, el abandono y / o el abuso son demasiado para que un niño pequeño tenga que escuchar / llevar / procesar, y compartiría tales detalles SOLAMENTE cuando el niño sea un adulto joven (16, 17, 18) que haya sido parte de su Familia por algún tiempo y se siente segura, amada y protegida. En ese momento, usted podría compartir razonablemente que los padres biológicos “se asustaron” y no pudieron o no estuvieron listos para las muchas demandas (emocionales y financieras) de cuidar a un bebé.

La relación que importa en la vida de un niño adoptado es la que él / ella tiene con USTED. Ustedes son los “padres reales”. Los padres biológicos son una línea de sangre, y si bien hay curiosidad (estoy curioso y agradecido), el amor, el compromiso, el “drama” de los adolescentes, eso es lo bueno, lo malo, Y los feos – están con los padres adoptivos. (Lo que, por cierto, nunca dije en una conversación formal o informal: mis padres adoptivos, ahora fallecidos, eran mis padres ).

Estoy de acuerdo con todos los que están aquí y que dicen que deben avisarle al niño de inmediato. Mi sobrino es adoptado y supo desde el día en que llegó a casa que lo era. Hay todo tipo de libros para niños (de varias edades) que les explican que fueron adoptados y que no es algo malo. Recuerdo específicamente un libro a la hora de dormir que solía leer cuando tenía tres años y le dijo que mamá y papá habían ido a una casa especial donde estaba y lo habían elegido para irse a casa para que pudieran darle amor. Estaba muy bien escrito y bastante conmovedor. Los libros también explicaron la adopción al niño para que tengan claro desde el principio todo el proceso y no sientan que se les haya ocultado algo.

Permitir que los niños sepan que son adoptados ahorra mucho trauma emocional para el niño. Les ayuda a tratar mejor con otros niños y a aceptar fácilmente que son adoptados. Es más difícil para los adolescentes (y mayores) aceptar de repente que son adoptados sin sentimientos de resentimiento o sentirse engañados.

Los niños adoptados también desarrollan una sana curiosidad sobre sus padres biológicos y se sienten cómodos discutiéndolos con sus padres adoptivos, mientras que, y esto es solo mi experiencia personal, los niños que se enteran más adelante en la vida no lo son. Lo último, he visto, podría volverse un poco emocionalmente rebelde y desarrollar resentimiento hacia ambos grupos de padres. Conozco a una persona que perdió su trabajo y su prometido debido a su obsesión por descubrir a sus padres biológicos después de descubrir que a los 22 años fue adoptado.

Decirle a un niño que es adoptado desde el principio ayuda al niño a comprender lo especiales que son y en qué se diferencian de los niños biológicos. También les ayuda a apreciar su honestidad hacia ellos.

Somos una pareja europea con dos niños adoptados del país asiático en el que trabajamos. Al igual que con las otras respuestas aquí, les contamos a los niños al respecto desde la edad de uno o dos años, era una especie de cuento antes de dormir sobre cómo mamá no podía No tengamos un bebé, así que oramos al Señor para que nos diera un bebé, y luego estaba este bebé que necesitaba un padre y una mamá, y lo llevamos a casa … Cada uno de ellos (están separados por cuatro años) tiene algún momento preguntó: “¿Por qué la otra dama no me retuvo?” y respondimos que “ella sabía que ella no era capaz de cuidarte adecuadamente y que te quería lo suficiente como para asegurarse de que tenías una familia que pudiera hacerlo en su lugar”.
Si lo piensas bien, los niños pequeños no comienzan por saber cómo los bebés normalmente ingresan en las familias, ¿no? Una historia puede ser tan buena como otra. Más tarde, cuando los hechos del sexo y el nacimiento se enfocan gradualmente, la historia alternativa ya está en su lugar como una parte cómoda y familiar de nuestra historia familiar.
En nuestro caso, naturalmente, no teníamos otra opción de ser abiertos: las caras de los niños son muy diferentes a las nuestras. Ya tienen veinte años, pero cada uno de los adolescentes de mediados de la adolescencia tuvo un momento en el que estaban conscientes de que las personas nos miraban cuando estábamos fuera de familia y parecían notar la diferencia racial. Sobre todo no ha sido un problema; pero el niño más joven, que asistió a una escuela británica más tarde, descubrió que algunos niños estaban usando “adoptados” como peyorativo, un desprecio … eso significaba que no le dijo a ninguno de sus amigos que fue adoptado, y que no lo haría “. Tampoco nos presentemos en los eventos escolares. Ocasionalmente ha tenido momentos de crisis de identidad y ha mostrado cierto interés en rastrear a su madre biológica, pero no de manera obsesiva.
Y sí, también hemos conocido personas (incluso en las iglesias donde ministramos) que descubrieron que fueron adoptadas más tarde en la vida, y nos hablaron del impacto y la sensación de traición que sintieron.
Temprano y con frecuencia, no es gran cosa, te amamos porque te elegimos. Tú eres nuestro hijo, eso es todo lo que importa.

Si bien la respuesta predominante aquí es decirlo pronto, puedo expresarlo en términos mucho más simples. Gracias al escaneo de ADN de bajo costo, se van a descubrir por su cuenta, en algún momento de esta década. No solo eso, es muy probable que tengan contacto con sus parientes genéticos a través de estos servicios.

Entonces esta pregunta se volverá irrelevante pronto. Realmente no tendrá mucha opción en cuanto a si lo saben. Lo sabrán tan pronto como puedan usar la tecnología, tal vez los primeros años de la adolescencia. Los escaneos cuestan menos de $ 100 en la actualidad, en pocos años serán de $ 10 y se harán de manera rutinaria. Solo aquellos que se esconden deliberadamente de los resultados no los buscarán en línea y notarán que todos los primos genéticos que tienen no aparecen relacionados en el papel.

La era de los “secretos familiares” sobre adopción, donación de esperma y niños nacidos a la infidelidad o accidente está llegando a su fin. No imagines lo contrario.

Al nacer. En su día de adopción. En el aniversario de su “día gotcha”. En la conversación normal a medida que van creciendo. Cuando preguntan si consiguieron sus ojos azules de la abuela. Todos. Los. Hora. Tengo dos hijos adoptados que obtuvimos ambos al nacer, directamente del hospital pero a través de adopción adoptiva. Los fomentamos antes de adoptar, por 13 y 16 meses, respectivamente. Siempre hemos hecho que sus adopciones sean solo parte de lo que son. Sus preguntas sobre su genética, tendencias, familia, etc. son perfectamente normales y también tenemos la dificultad añadida ya que también fueron bebés de crianza, pero esto nunca ha sido un secreto oculto para ellos. Fomentamos muchos pequeños a lo largo de los años. Si no educa a su hijo adoptivo sabiendo que lo adoptan, corre el riesgo de que alguien se lo mencione más tarde (por ejemplo, el Gran Tío Ted, en Acción de Gracias, cuando tiene diez años). No le haga eso a su hijo. Ser adoptado no es un pecado oculto. ¡Debería ser una faceta célebre de su vida!

Lo triste de tu pregunta es que no hay una respuesta clara, lo siento. Cada experiencia y niño es diferente en cómo lo toman.

Cuando era más joven, tomé la adopción a la ligera. Siempre me informaron que fui adoptada, amada y elegida para ser su bebé (en mis circunstancias, literalmente elegida).

A medida que crecí, y mi vida familiar se vino abajo, no me gustó tanto y sigo luchando con ella. Como te gustaría detalles específicos, dejaré de ser tan vago.

Fui adoptada a los 3 años por personas que me cuidaron desde que era un bebé, mi adicta a una madre no quería mucho que ver conmigo. Ella ya tenía un hijo, y ahora yo … Sólo conmigo el padre negaba que yo fuera su hijo. Descubrí que fui adoptada a través de mi hermana que también fue adoptada por mi nueva familia. Siempre supe que tenía una hermana a la edad que tenía (3 años) y terminamos adoptados al mismo tiempo, la diferencia entre ella y yo era que siempre me cuidaba esta familia y la trajeron después. 4 años viviendo con nuestra madre biológica adicta.

Mi abuela me dijo que fui adoptada. Ella no estaba feliz con mi adopción y lo dejó claro delante de mí. De niño, no me tomé nada en serio porque nunca lo entendí realmente. La adopción con mi hermana terminó por no funcionar y nos separamos. Ella fue a otra familia (de la que todavía reside) y yo permanecí en esta familia por el resto de mi vida. La razón por la que terminó no funcionó se debió a que estaba tan maltratada mentalmente. Donde estaba, fue abusada, abusada e incluso adicta a sí misma por estar cerca de ella. Necesitaba mucha más ayuda de la que podíamos permitirnos, y también estaba representando todas sus experiencias horribles en mí hasta que la enviaron (así que yo tenía 3–5)

No le hice muchas preguntas al respecto hasta más tarde en la vida, cuando comencé a comprender qué era la adopción y qué implicaba. Obtendría fragmentos de la historia a medida que avanzaba mi vida, y luego conseguí ir detrás de mis familias y contactar a mi madre biológica y a mi hermana. Esto fue a la edad de 14 años, por lo tanto, una o diez años más tarde, el cuestionamiento constante de mis padres adoptivos. Esto es cuando me dijeron toda la verdad sobre lo horrible que era mi madre y la vida de mi hermana debido a nuestra madre biológica.

A través de los años en que no hablé con mi hermana biológica y mi madre biológica, mi familia todavía se sentía como un agujero vacío. Esto se debe a tragedias como la pérdida de mi primo más cercano (Él me ayudó a perder a mi hermana y hasta el día de hoy es el único miembro de la familia en adoptar y la sangre con la que me he conectado), y también a mi abuelo morir (fue como un pegamento para nuestra familia. Cuando él murió, la familia se dividió en dos partes). Mi padre y mi madre también tuvieron problemas maritales. Honestamente puedo decir que no me siento como si tuviera familia. No ayuda a los otros hermanos que tenía, eran todos 16,18 y 21 años mayores que yo con sus propias familias y vidas. Intenté estar cerca de mi sobrina, que es 3 años menor que yo. A medida que crecimos, ella se alejó de mí cuando terminamos con personalidades opuestas. Todavía duele mucho hasta el día de hoy. Desearía poder cambiarlo. Cosas como esta son las que me llevan a contactar a mis parientes consanguíneos en busca de un lazo familiar.

En realidad, NUNCA capté por completo lo que me dijeron hasta poco antes de cumplir los 18 años. No entendí que fui adoptada y no comprendí que mi madre era horrible. Me hace enojar ahora. No estoy completamente satisfecho, ni cerca de ello. No tuve la sensación de vínculo familiar que estaba buscando, ya que mi hermana se convirtió en adicta y tuvo un hijo. Estoy, literalmente, viendo que la historia se repite, ya que a ella no le importa la vida que ella creó.

También permitiré que la historia se repita, yo (a pesar de tener solo 18 años y ser financieramente, mental y físicamente inestable sin la ayuda de un compañero), tomaré al niño y le daré un hogar con amor y cuidado. ¿Sentirá las cosas que yo siento? ¿Actuará como lo hago yo? Sólo el tiempo dirá.

¿Cambiaría mi experiencia? Nunca. Me ha dado forma para ser la persona que soy hoy. ¿Estoy sufriendo? Sinceramente, sí .. yo soy. Mi adopción me duele y me hace sentir más perdida de lo que ya estaba al tener apenas una estructura familiar en mi familia adoptiva. Tengo muchas más preguntas que respuestas. Tal vez actualizaré esta pregunta cuando vaya a ver a mi madre biológica en enero con mi hermana y su hijo. Por ahora, ser contado a una edad temprana, me dio esta experiencia. Espero que alguien aprenda algo de eso.

Fui adoptado como un niño pequeño. Soy un niño nativo americano que fue colocado con un padre blanco y una madre de las Indias Orientales. También tengo un recuerdo de la primera infancia muy vívido y exacto, muy detallado. Me dijeron que fui adoptada a los tres años y aquí está mi experiencia:

Mi padre y mi madre me sentaron en el sofá, lo que me hizo sentir como si estuviera en problemas. Tengo recuerdos muy vívidos de mis padres sentándome en el sofá y diciéndome que iban a ceder mi cuna, lo que me molestó. Pensé que este era el mismo tipo de noticia negativa que la debacle de la cuna.
En una familia multicultural, pasé gran parte de mi infancia explorando la raza, el color de la piel y las diferencias físicas entre las personas. Como una niña de piel clara, aunque bronceada, podría decir que otros niños eran diferentes; que o coincidían con el tono de piel de sus padres o las características físicas. La mayoría de mis amigos eran blancos y sus padres eran blancos. La familia de mi madre tenía la piel más oscura, y todos ellos tenían la piel más oscura. Sabía que éramos diferentes porque mi padre era blanco y mi madre era marrón oscura y yo era marrón claro. No era como otras familias.

Mis padres me sentaron en el sofá como un adulto. Me dijeron que fui adoptada. Que no eran mis padres “reales” y que mi madre biológica no estaba preparada para ser madre, pero me amaba tanto que me dio en adopción; que mis padres me eligieron personalmente por lo especial que era y que me amaban tanto como si fuera su hijo natural.

Bueno, mis padres dieron este mismo discurso a mi hermano mayor adoptivo y él aceptó esto por su valor nominal. Pero estaba muy molesto por esta noticia. Para mí, como un niño que nunca supo qué era el sexo, cómo nació una persona, cuál fue el papel biológico de los padres, lo que escuché fue:

“Una mamá a veces simplemente no quiere a su bebé porque su bebé es malo. Te acogimos porque de lo contrario nadie más te querría “.

Para ser honesto, no sé lo que realmente dijeron mis padres o el idioma que usaron porque yo tenía tres años y el idioma era nuevo para mí, pero estaba muy molesto. No estaba lista para las noticias. No sabía qué era el sexo, cómo ocurrían los bebés o cómo se relacionaban los padres con sus hijos y, de repente, no era el hijo de mis padres y mi verdadera madre nunca me quiso.

Lo que estoy diciendo como un adoptado con un vívido recuerdo de haber contado mi historia de nacimiento a los tres años de edad; tal vez explique el contexto de la historia y espere hasta que sepa con certeza que su hijo sabe cómo funcionan las familias y la reproducción antes de darse cuenta de que no es su hijo biológico. Por lo que es “biológico” para un niño que nunca en su vida ha escuchado esa palabra.

Podrías decir que fueron un accidente y que todos entre el nacimiento y la adopción no tenían idea de en qué estaban.

Estoy de acuerdo con Douglas Beagley: inmediatamente !

Adoptamos a nuestro hijo más pequeño como un bebé después de tener tres hijos biológicos.

Se lo contamos desde el día 1 y después cada oportunidad.

Uno de mis mejores sentimientos es cuando repito una conversación que tuve con él cuando tenía casi 4 años:

  • hijo: “Papá, por favor, cuéntame de nuevo la historia de cuando fui adoptada” (lo que hicimos a menudo)
  • yo: “ok” (le diria todos los detalles completos)
  • hijo: “Papá, creo que solía ser adoptado, pero ya no lo soy”.

Me encantó escuchar eso. Él ha hecho a nuestra familia tan completa y ahora es un adulto joven y está casado. Nunca lo he presentado como nuestro “hijo adoptivo”. Él ES mi hijo y la forma en que vino a nosotros es una parte especial de nuestras vidas.

Este es un problema bastante serio para ciertas personas. La historia de quienes somos, siempre involucra de dónde venimos. Cuando esa historia tiene un problema técnico, a la gente no le gusta. Incluso cuando está cubierto, la gente todavía tiende a captarlo. Sienten que algo está mal en su vida, pero simplemente no pueden señalarlo.

He tenido varias historias adoptadas en las que participé personalmente y también consulté con un grupo que buscó padres biológicos.

Tres de mis pacientes descubrieron que fueron adoptados como adultos.

Lo peor, hace años, fue un tipo que se enteró accidentalmente un año después de la muerte de su madre. Esta esposa de chicos estaba en un gimnasio haciendo ejercicio con un amigo. La mujer lo reveló con un comentario brusco, sin darse cuenta de que no lo sabían. Ella (esposa) pensó que era tan inusual que se fue a su casa y le contó lo extraño que acababa de oír. Ellos rieron. Llamó a su papá por teléfono y le dijo lo mismo. Papá estaba callado. Dum-da-dum-dum. Su madre (adoptada) había muerto el año y ahora tenía muchas preguntas que no podían ser respondidas.

Ahora sabía la verdad, pero realmente lo golpeó. La familia le había hecho creer que tenía cierta herencia nativa americana al contarle historias de las que siempre se había sentido orgulloso. Ahora todo se convirtió en una farsa para él.

Empeoró. Su mejor amigo lo sabía y no se lo había contado. La esposa de su mejor amigo fue la que sacó al gato de la bolsa. Las madres de los niños eran las mejores amigas y las adoptaron cuando eran bebés juntas. La otra mujer decidió contárselo a su hijo, pero le dijo que le ocultara el secreto a su amigo. Él tuvo. Ahora mis pacientes confiaban en que todo había sido destrozado. ¿Qué era real y si todos a tu alrededor han estado mintiendo toda tu vida, incluida la familia de tu padre papá y su mejor amigo, en quién puedes confiar? Estuvo muy deprimido por un tiempo y bebió hasta que estuvo en problemas.

Otro hombre pensó que su abuela era su madre y su madre era su hermana. La niña se había quedado embarazada a los 14 años, por lo que su madre tomó el trabajo. Estaba actuando y sintió que a su familia realmente no le importaba porque siempre eran raros. Cuando se enteró, estaba enojado por el engaño, pero aliviado de que no estaba loco.

He tenido que asesorar a varias personas que fueron adoptadas y lo sabían. Siempre hay algún tipo de problema de abandono extraño, incluso si los padres adoptivos son cariñosos y amables. ¿Por qué sus padres biológicos los tiraron? Puede tener razones muy racionales y legítimas, pero todavía deja un agujero de algún tipo. La gente siempre quiere saber de dónde viene.

El grupo con el que trabajé que buscaba a sus padres biológicos también tenía problemas interesantes. Lo creas o no, por lo general no fue bien. A veces era tan cruel como: “Te entregué entonces, ¿qué te hace pensar que te querría ahora?”

De vez en cuando saldría bien, como un nuevo descubrimiento, y luego podrían convertirse en amigos. Una reciente resultó en que la niña adulta se reconectara con ambos padres que nunca se habían casado. En su adolescencia la había pasado un poco difícil, pero luego buscó a sus padres biológicos y los encontró. Al principio, la madre estaba toda enojada y ahora volvió a caer completamente. La niña ahora está casada y su padre, que es mi paciente, va al estado de las hijas para visitarla y se lo pasa de maravilla.

A veces, los padres adoptivos tienden a estar ansiosos de que se pongan en contacto con el padre biológico debido a la preocupación de que serían reemplazados. Eso realmente no sucedió a menos que los padres adoptivos fueran abusivos de alguna manera. Los hijos adultos generalmente apreciaban a los padres adoptivos por lo que habían hecho por ellos al darles un hogar lleno de amor.

Tengo un medio hermano que no sabía. No supe de él hasta la noche (tenía 19 años y había regresado del Ejército para casarme con mi novia embarazada) Le dije a mi madre que me iba a casar. Decidió que ese era el mejor momento para decirme que mi padre había tenido una aventura con su mejor amiga años antes y la mujer tenía un hijo que ahora tenía 11 años, la misma edad que mi hermano. Whoa!

Nunca lo conocí, pero luego hablé con la mamá a lo largo de los años. Me gustaba ella y nuestras familias se habían entrelazado antes de eso, casi siete años. Intenté que ella le dijera al chico, ahora un hombre de unos 40 años, pero estaba avergonzada. Ella habló de cómo la familia tenía bromas, incluso porque se veía tan diferente a sus hermanos. Miró una imagen de escupir a mi papá. Incluso más que yo y mis otros cuatro hermanos. Sus dos supuestos padres tienen pelo negro azabache y algunos españoles decentes. El mío es irlandés. Rubio de ojos azules. Los otros niños bromeaban y comentaban al respecto.

Cuando la mujer murió, mi madre llamó a la hija y le dijo que iría a Texas y se reuniría con él. La hija me llamó porque no sabía qué hacer. Fue un shock sobre la muerte de su madre. Le dije que respaldaría cualquier decisión que ella quisiera, incluso evitar que mi madre lo notifique. Le dije que ella conocía a su hermano y que debía decidir si estaría bien y que se tomaría una semana para pensar en una respuesta. Había tenido un grave accidente automovilístico con una lesión en la cabeza unos años antes, por lo que no sabíamos si le iría bien. Ella volvió a llamar y dijo que no lo creía. Le dije a mi madre que no hiciera ningún contacto que la molestara, pero ella lo honró.

Pasaron varios años y, hace un par de años, estaba buscando en la red y vi que había muerto el mes anterior. Volví a contactar a su hermana y hemos hablado periódicamente desde entonces. Ella, por supuesto, no tenía en cuenta lo que había sucedido tantos años antes, así que pude contarle la historia de mi padre y su madre. Por qué se juntaron y qué sucedió después. En definitiva, una triste historia.

Y, por último, les dejo con esto: he visto a muchos más pacientes que desearían ser adoptados porque imaginan que les habría hecho más agradable su entrada en la vida. A sus propios padres nunca les gustaron o les disgustaron toda la vida.

Así que mi ferviente creencia es:
Dile tan pronto como haya una oportunidad de hacerlo. Hay una serie de publicaciones aquí que cuentan cómo estas personas les contaron a sus hijos desde muy temprana edad, solo para entender la idea. El engaño es insidioso en las familias y va a lugares que nadie anticipa. Vuelve para morder el corazón de aquellos a quienes profesas amar.