¿Dónde puedo obtener asesoramiento de alguien que haya criado al hijo de otra persona? No quería más hijos y necesito consejos de afrontamiento.

Answer 1

Este no es el “hijo de otra persona”. Este es el hijo de su esposo. Este es tu hijastro.

Entiendo que conocer a este niño después de cinco años debe haber sido un gran shock. Sin embargo, ella es hija de su esposo tanto como si él estuviera allí desde su nacimiento. Y tú eres su madrastra. Ahora ustedes son sus únicos padres. No la trates como si fuera diferente de tus otros hijos ni la resientas. Su esposo tomó la decisión en ese momento de tener relaciones sexuales que crearon un hijo. Ella no pidió estas circunstancias. Parece que ella necesita amor, estabilidad y aceptación aún más que un niño que no había pasado por la pérdida de un padre. Mi corazón está con ella.

Y recuerda que este es el hermano de tus hijos biológicos. Deben animarse a amarla y darle la bienvenida como tal. No promover estas relaciones causará un dolor significativo para todos ustedes cuando se conviertan en adultos.

Me duele ver tu actitud. Realmente espero que puedas superar tus emociones como adulto en la situación.

Answer 2

¡No creo que esta pequeña niña de cinco años quisiera cambiar repentinamente por una nueva mamá tampoco! Si “querías” más hijos o no, esta niña es el bebé de tu esposo. Entonces, su esposo no está criando “el hijo de otra persona”, es su hijo. Y ya que eres su esposa, ¿tu amor y tu compromiso con él no crean una semilla de amor y compromiso con su pequeña niña? Si ella es dulce o no, o está detrás del desarrollo o no, no es la pregunta.

Me imagino que fue un shock tener de pronto otro hijo. La vida pasa. Y a veces se nos pide que demos a los demás, a los miembros de la familia, porque es lo correcto, lo que “queramos” o no.

Por supuesto, esto es difícil de ajustar. Sería para cualquiera. Deje ir primero el derecho, el chip en el hombro, “por qué nos pasó esto a nosotros, no queremos más hijos” actitud. Luego busque consejería, clases para padres, información sobre familias mezcladas y padrastros. Si ella realmente está “muy atrasada en su desarrollo”, es elegible para servicios que pueden disminuir su carga. En los Estados Unidos, las escuelas públicas deben desarrollar Planes de educación individual para niños con necesidades especiales y proporcionar o coordinar diversas terapias. Es posible que haya programas en su área para el cuidado de relevo ocasional si sus necesidades son lo suficientemente intensas como para agotarlo. Hay grupos de apoyo para padres en situaciones similares.

No puedes “sentir” el vínculo de amor que mencioné anteriormente. No te sientas culpable si no lo haces, pero mantente abierto a la semilla de ese amor. Y ya sea que lo sientas o no, ya sea que lo quieras o no, camina por el camino de un padre responsable y atento. Todos los padres tienen que hacer esto, brindar cuidados y cuidados, ya sea que la experiencia de crianza sea agradable o no. Porque a veces ser padre es gratificante pero muchas veces no lo es. Sigue educando a tus hijos lo mejor que puedas. A veces, de la nada, la felicidad se inicia cuando sigues trabajando duro para lograrlo.

Answer 3

Actualmente estoy criando al hijo de otra persona. Él es mi (medio) hermano. Mi papá está muerto y la madre es una drogadicta. Ella consumió drogas mientras estaba embarazada y él sufrió un grave descuido cuando era un bebé y un niño pequeño. Vivía con diferentes miembros de la familia, pero sobre todo mi hermana. Mi hermana ya no podía seguir tratando con su madre, así que cuando ella se mudó y mi esposo se hizo cargo. También está físicamente atrasado en su desarrollo, así como mentalmente inmaduro. La inmadurez física pasa de lo mental. Así que llega tarde con todo. No es un niño malo per se, pero tiene un trastorno de apego reactivo que es algo difícil porque no tiene emociones ni sentimientos reales hacia nadie. Él es socialmente torpe y los niños generalmente notan de inmediato que hay algo extraño con él. Cualquier afecto que le dé es más espeluznante que cualquier otra cosa, pero ninguno de sus problemas es culpa suya. Él está mejorando, pero es difícil. Sobre todo porque ahora tiene 13 años y se mete en problemas.

Voy a decir que es difícil. Mi esposo y yo tenemos momentos en los que hablamos de ello solo para desahogarse. También tengo un hijo propio que pasó de ser hijo único a hijo menor. Él tiene que compartir a sus padres y él también se enoja. Cada vez es más fácil cuanto más se ajusta a la forma en que hacemos las cosas. No creo que alguna vez sea normal, pero es más fácil ahora que su madre no está cerca. La llevamos a la corte y lo hicimos, así que si ella quiere una visita con él, está en un entorno terapéutico. Ella no ha hecho ninguna cita en dos años. Ella tiene otros dos hijos de los que otras personas tienen la custodia y también nacieron adictos. Mi hermano a veces la extraña, pero en realidad no. De nuevo, no hay apego. Nunca se unieron, por lo que él casi extraña que ella solía darle regalos todo el tiempo. Que le dijeron varias veces que no lo hiciera. Las cosas se están poniendo más fáciles, pero lleva mucho tiempo. Más largo que con cualquier niño normal. Cualquiera que haya pasado por eso se retrasará. Así que no estoy seguro de cuál es su situación exacta, pero puedo decirle que se vuelve más fácil. Solo necesitas mantener toda tu paciencia.

Answer 4

No, nunca he criado al hijo de otra persona.

Dos de mis tres hijos no son biológicamente míos. Uno fue adoptado, y esa situación planteaba muchos desafíos. Una era mi hijastra, y eso tenía sus propios puntos difíciles.

Pero nunca crié al hijo de otra persona.

Eran mis hijos. Eran dos de las mejores bendiciones que el universo me ha conferido.

Tienes un niño dulce. Qué maravillosa oportunidad para deleitar, amar y jugar. Sí, habrá desafíos. Siempre hay

Recomiendo el siguiente pensamiento, que he llevado conmigo como padre: La historia no es sobre mí.

¿Una dulce hija de cinco años que acaba de perder a su madre? Así es como te enfrentas, desde mi punto de vista sesgado: ámala, juega con ella, cántale, léele y, según corresponda, acurrúcate con ella.

No debes criar al hijo de otra persona. Deberías criar a tu nueva hija.

Answer 5

Estoy de acuerdo en que necesita estrategias de afrontamiento y un plan para ayudar a todos a adaptarse.

Diríjase a un terapeuta familiar que se especialice en terapia basada en soluciones. Dígale todo al terapeuta, incluido el hecho de que no quiere a este niño. Este es un buen momento para ser honesto.

El terapeuta será capacitado en dinámicas y cambios familiares, especialmente en el proceso de fusión de familias, que es lo que está sucediendo aquí.

El terapeuta también sabrá cómo realizar una evaluación para ayudar a dirigir el aprendizaje de la niña. Ella ha estado viviendo con un drogadicto toda su vida y no ha tenido estabilidad ni nutrición adecuada ni afecto ni estimulación ni oportunidades de aprendizaje, por lo que, por supuesto, parecerá lenta. Es probable que sea de inteligencia normal si no ha sido tocada físicamente por las drogas.

Quizás la información intelectual te ayude. Haga que sus propios hijos se involucren en ayudarla a entender las cosas comunes.

El terapeuta ayudará a todos en su familia con estrategias para hacer que esta situación sea más positiva para todos.

Esta niña no ha tenido una vida familiar y no tiene madre. Ella no va a ninguna parte. Por favor investigue a un terapeuta familiar. Realmente es la única respuesta.

Answer 6

Creo que hay muchas opiniones injustificadas en algunas de estas respuestas. No dijiste que no ibas a cuidarla, solo que estás teniendo problemas para hacer frente a algo que te cambió la vida y que nunca esperaste. Que sea honesto y humano. Pero no saque sus emociones sobre las acciones de sus padres biológicos (tener un hijo, la madre que tiene problemas con las drogas, su esposo ni siquiera se da cuenta de que tuvo el hijo …) sobre su nuevo hijo. Tú eres su madrastra, pero ahora su única madre. Ella apenas te conoce a ti oa su padre y hasta ahora ha tenido una vida traumática. Ese será un camino muy difícil, pero si la apoyas hará que tu vida sea más fácil y mejor. Estás atascado en los aspectos negativos, pero aún no sabes si al final ella será un regalo disfrazado.

Lo mejor que puedes hacer es entrar en terapia familiar. Ella lo necesita, pero tú y tu marido también lo necesitan. Es posible que desee ver a un terapeuta por separado, si puede, para que pueda hablar honestamente sobre sus emociones sin lastimar a nadie más en el proceso.

Answer 7

Parece que solo una de las tres Respuestas proviene de personas que realmente han estado en una situación similar (gracias a esa persona por el consejo práctico). No pregunté porque me importa escuchar tu propia crítica justa. Pregunté porque tengo un hijo (que, por cierto, está progresando tremendamente y está muy bien adaptado) con quien incluso después de 7 meses todavía no me he sentido un vínculo y no quiero criarla así. Una madre que no le importa no se molestaría en preguntar. La tratamos como a nuestros otros hijos, en contra de sus suposiciones.

Sin embargo, no es egoísta ser lo suficientemente consciente como para saber que no estás interesado en más niños. Mi esposo y yo hemos tenido una cirugía para prevenir el embarazo, y nos sentimos muy convencidos de que esta fue la primera cita. Tener este niño nos ha impedido hacer muchas cosas que hemos esperado hasta que nuestros hijos estuvieran fuera de la casa para hacer.

Acepto que esta situación es lo que es, pero le estoy pidiendo consejo a alguien que realmente ha pasado por esto para evitar el resentimiento, en el que puedo sentir que se arrastra y cómo crear un vínculo con ella.

He investigado mucho pero no puedo encontrar a otra persona que haya estado en una situación similar. La literatura de la familia adoptiva no ha ayudado porque aborda problemas que simplemente no tenemos, ya que no hay otra familia, ninguna otra mujer, y él es tan nuevo para ella como yo. La literatura sobre adopción no ha ayudado porque todos son padres que querían mucho a otro niño. No puedo encontrar a nadie que haya acogido a un niño cuando no quería que más niños vieran cómo crecieron para apreciar el cambio de vida.

Answer 8

No es lo mismo, estoy seguro, pero hace años me encargué de los 5 hijos de alguien por un tiempo y estaban muy, muy mal. Su madre era una narcisista egoísta y egocéntrica que no parecía preocuparse por sus hijos, excepto por el cheque estatal que recibió de ellos y que sus padres no eran mejores. Intenté cosas un poco fuera de la caja con algo sobre lo que he escrito llamado “Terapia tonta”. No estoy en el campo de la medicina y no soy terapeuta, pero tengo mi propio hijo y sabía que estos niños tenían antecedentes realmente aterradores y desafiantes. Les dije que podían hablar conmigo sobre lo que quisieran, pero si no estaban de acuerdo, les pedí que le dijeran al Jack Russell Terrier (Goofy) de pelo largo, bajando a su nivel, nariz con nariz, y compartiendo (incluso solo en sus mentes con él) lo que estaban pensando y cómo se sentían. No sé si fue útil a largo plazo (con suerte lo hizo; no tenían a nadie más a quien recurrir; su madre no escuchó o no pareció importarle), pero lo que puedo decir es que tal vez algo como Traer un perro a tu hija adicional sería una buena cosa. También me pregunto si usted ha hablado con un psicólogo que se especializa en niños detrás de lo divino. Amo a los perros y pueden ser la ayuda perfecta para ella (y ella para la mascota).

Otra cosa también es que su hija extra perdió a alguien muy cercano a ella, ya sea que su madre haya pasado trágicamente por drogas o alcohol, ella la parió y probablemente tuvieron al menos algún tipo de relación, así que esto también debe ser muy difícil para ella. . Tal vez sería útil encontrar otros padres de niños con desarrollo atrasado (y simplemente otros niños con los que ella pueda jugar). Tal vez hacer que dibuje lo que ve, retomando el canto … algo que podría ser seguro pero también podría ayudarla más.

No puedo imaginar lo difíciles que han sido las cosas últimamente al descubrir que ambos tienen un hijo adicional, pero tenga en cuenta que no está solo (y ella tampoco). Tal vez el asesoramiento para todos ustedes (por separado y juntos) sería útil.

Answer 9

¿Dónde puedo obtener asesoramiento de alguien que haya criado al hijo de otra persona? No quería más hijos y necesito consejos de afrontamiento.

Una excelente pregunta. Comienza con esto: ella no es hija de otra persona. Ella es tuya

2 de mis hijos son adoptados. Una que tuve desde las 7 semanas de edad. El otro, aunque lo conocía desde su nacimiento, no estuvo a mi cargo hasta que cumplió 4 años. Pasaron un par de años antes de que me llamara “papá” y tuve que establecer una relación con él. Tuvimos que superar sus malos hábitos alimenticios y horribles deficiencias nutricionales. Fue difícil, pero él era mío. Todavía lo es.

Esta es tu niña. Cuídala como tú la amas. Será difícil. Ella será diferente de las otras, pero ¿y qué? Ella es qué, 7? Ella necesita tu ayuda y comprensión. Confía en mí, ella está tratando. Es duro para ella también .

La amo.

Answer 10

La hija de tu marido ha tenido una vida horrible en sus cinco años. La vida con un padre adicto al alcohol y las drogas es difícil. Ahora el único padre que tuvo está muerto y los nuevos no pueden hacer frente. Sus problemas de desarrollo no son el problema, es la falta de amor incondicional hacia ella. Los niños que ya tenga retomarán sus actitudes y el nuevo niño no será aceptado. Consigue un poco de terapia familiar.

Ustedes son los adultos en su vida y esta dulce niña de cinco años necesita saber que puede depender de usted para protegerla y amarla.

Answer 11

¿Te imaginas cómo debe sentirse ella? Todo su mundo se vino abajo. Todo lo que sabía, bueno o malo, se había ido .

Este no es el hijo de otra persona. Este es ahora tu hijo, relacionado con tu marido por sangre. Ayúdala a llorar y luego ámala.

Editado para agregar: Acabo de pensar en esto. ¿Estás en los Estados Unidos? Cuando mi hija fue molestada, recibió asesoramiento, pero el resto de nosotros éramos un desastre. Los Servicios de Protección Infantil ofrecen 15 horas de asesoramiento familiar sin cargo. Podría valer la pena un vistazo.

Answer 12

No he estado en su situación, pero ser padre puede ser difícil hace muchos años, hice un curso para padres y nunca me arrepentí. Patentar también tiene muchas recompensas, así que buena suerte.