Cómo resolver una situación aparentemente irresoluble en mi matrimonio

Answer 1

Es desafortunado que te hayas casado con una mujer a la que realmente no te atraía sexualmente. Para muchos matrimonios, especialmente durante los años de crianza ocupados, es bastante difícil mantener una chispa sexual sin partir de una posición deficitaria.

Y solo un comentario adicional: si era realmente “joven” cuando se casó, entonces la fuerte atracción sexual que sentía por otras mujeres probablemente se amplificó, al menos parcialmente, por las furiosas hormonas de la juventud.

Dicho esto, la orientación dirigida a la práctica sexual podría funcionar para algunas parejas en su etapa de la vida, pero como parece que ya ha decidido que el matrimonio abierto es la única manera de ir, no arregle su automóvil, compre un segundo automóvil. y deje que el viejo se dispare, entonces no estoy seguro de que ayude, no importa cuánto se comprometió su esposa con el programa.

Como dijo otro escritor, encuentre un consejero que no esté completamente cerrado a las ideas del matrimonio abierto cuando ambos vayan. Puede o no puede ayudar, pero después de 23 años, es tuyo y de tu esposa que lo expliques por completo.

En una nota final, conocí a un marido y una mujer con un matrimonio abierto (solo me di cuenta cuando cortésmente rechacé una sugerencia del marido) y no resolvió los problemas que los hicieron abrir el matrimonio. La esposa siempre estaba en otra relación, y el marido descubrió que muchas mujeres no estaban interesadas en establecer una relación externa con él. La esposa finalmente se enamoró de otra persona y su matrimonio terminó.

Gracias a la persona que hizo el A2A. Te deseo lo mejor.

Answer 2

Wow, algunas respuestas aquí son bastante duras …

Hay muy pocas situaciones, además de la muerte y el embarazo, que son definitivamente “o / o” (ese también es un punto de relaciones abiertas).

Intente encontrar un consejero que se sienta cómodo tanto con la monogamia como con las relaciones abiertas (su esposa no debe sentirse enredada). Luego, habla, habla, habla hasta que ambos estén azules en la cara. Si se aman y están comprometidos a ser aliados en su matrimonio, podrían llegar a una solución mutuamente cómoda (o al menos soportable). No te preocupes y empuja, no importa lo ansioso que estés; recuerda, has estado pensando en esto durante mucho tiempo, tu esposa podría estar empezando desde cero.

Analice los posibles escenarios y hable sobre el conjunto de reglas que la harían sentir segura, deseada y cuidada. Lo mismo para ti. Incluso si eliges un modelo oscilante en lugar de un poliamor (sexo “solo”, no emociones más profundas), trata de discutir qué pasaría si uno de ustedes * se * enamora o se acerque a alguien más. Los corazones humanos no juegan según las reglas. No se preocupe demasiado si las reglas se sienten demasiado estrictas: es normal comenzar con muchas reglas (se siente seguro), y luego relajarse lentamente en cualquier conjunto que funcione para ambas partes.

Prepárese a esperar mucho tiempo para dar un paso hacia la apertura de su matrimonio.

Prepárese para sorprenderse: a su cónyuge le puede gustar más que a usted, si sucede y cuándo sucede, y los hombres con los que está pueden encontrarla mucho más atractiva sexualmente de lo que aparentemente lo hace. Trate de procesar cómo se sentiría esto de antemano.

Prepárese para sentirse frustrada: una mujer en un mundo oscilante tiende a encontrar parejas ansiosas mucho más fáciles que un hombre, porque todos buscan “unicornios” (mujeres solteras que desean unirse como terceros). Tu esposa podría terminar haciendo todo lo que soñaste mucho antes que tú.

También puede encontrar que ver a su esposa rodeada de hombres ansiosos por tener relaciones sexuales con ella hace que la vea desde una nueva perspectiva. Muchas parejas que hacen pivotar informan que se desean más después de divertirse con los demás.

Cuando te encuentres con alguien, no olvides prestar mucha atención y apoyo a tu esposa, y demuestra tu amor por ella. Es fácil perderse en la “energía de la nueva relación”.

Finalmente, es posible que su esposa nunca se sienta lo suficientemente cómoda como para abrir su matrimonio. Tendrá que tomar algunas decisiones difíciles en ese caso …

---

Un par de casos

Cuando me casé, estábamos haciendo swing durante un rato con una buena pareja mayor. Quería un matrimonio abierto después de que los niños se fueron a la universidad. Ella no lo hizo Hablaron y él esperó durante unos 5 años, y finalmente, ella estaba lista. Se estaban divirtiendo mucho y, francamente, ella tenía actitudes más saludables hacia las relaciones abiertas que él, y lo disfrutaron mucho.

Estoy en una relación poliamorosa. Uno de mis compañeros es completamente monógamo, el tipo que no hace trampas y que es fiel a la muerte. Cuando nos reunimos, Poly estaba muy lejos de su experiencia, todas mis revelaciones simplemente pasaron por alto su cabeza, por lo que terminamos juntos por error … hace 12 años :-). Le tomó 3 años de asesoramiento, pero ahora está casi cómodo conmigo siendo poli (vivo con la otra pareja), y he aprendido cómo darle lo que necesita para sentirse amado y cuidado sin comprometer mi propia integridad. Aprendí a apoyarlo en su monogamia (no le interesa estar con los demás), y se dio cuenta de que no quiere cambiarme, incluso si eso significa que tiene que compartirme con otros, porque me ama simplemente tal como soy No puedo decirte cuánto significa esto para mí.

¡Buena suerte! Respeto tu deseo de estar por encima de la mesa y ser honesto con tu cónyuge, aunque sigo siendo fiel a ti mismo también. Es difícil, pero las recompensas son increíbles.

Answer 3

Mientras escribo esta respuesta, no veo ningún comentario en la pregunta, a pesar de los detalles de la pregunta que se refieren a un comentario. O bien se eliminó antes de que escribí esto, o nunca se escribió.

Nadie tiene un problema con el poliamor, excepto las personas que no son poliamorosas. Aceptar algo de poliamor en abstracto es una cosa. Ser atraído a una relación poliamorosa cuando no quieres una es algo completamente distinto. Su matrimonio fue fundado sobre la base de una asunción de monogamia. Si uno de ustedes estaba interesado en el poliamor, entonces esto debería haberse discutido antes del matrimonio, y ciertamente antes del nacimiento de su hijo. Si no discutió algo que era tan importante para usted, entonces debe recostarse en la cama que hizo.

¿Qué significa acostarse en la cama que has hecho? Significa que uno de los dos tiene que renunciar a todo lo que quiere para que la otra persona pueda obtener todo lo que quiere, o ambos deben separarse. Pregúntate, ¿cuál es más justo? ¿Qué tiene más sentido? ¿Con qué decisión es más fácil vivir? ¿Qué decisión le podrá explicar a su hijo mientras lo mira a los ojos? (Un día, tendrá que hacer esto, incluso si cree que no es asunto del niño).

La persona poliamorosa en esta situación, sea quien sea, ya ha creado un poco de distancia emocional en la relación, al presentar la posibilidad de que quiere algo que la otra persona no puede y no proporcionará. Si desea permanecer casado, su primer objetivo debe ser cerrar esa distancia y volver a ser emocionalmente íntimo.

Answer 4

Gosh Sí. Me relaciono totalmente en el frente de “cuestiones sin resolver”. Me caigo un poco entre Sandra y John en esta pregunta.

Existe la posibilidad de que ustedes dos tengan un valor base conflictivo. Si ese es el caso, si es un valor de definición de vida / base / línea de vida poco común o conflictivo, puede hacer que se parezca mucho al escenario que John presenta; donde tienes que hacer una llamada para honrar ese valor y permitir que ella valore el suyo.

Si, por otro lado, la fuente de la perspectiva que tiene es más una incomodidad estacional u operativa (como si no se sintiera sexy o estuviera estresada o no se sintiera lo suficientemente segura en su relación para confiar en este escenario) , habría cosas que podría hacer para cambiar, mitigar o influir de otra manera en su postura sobre el tema y es probable que las cosas se vean mucho más como sugiere la respuesta de Sandra.

Le ahorrará mucho tiempo y esfuerzo, independientemente de que, de alguna manera, haya adquirido un poco de perspectiva sobre su perspectiva. Requiere buenas habilidades de escucha. Pero vale la pena el esfuerzo, creo. ¿Sería increíble descubrir que había alguna fantasía o deseo que pudieras cumplir para ella en el mismo esfuerzo? Eso sería muy persuasivo.

Answer 5

Usted no puede Renuncia a la idea de un matrimonio abierto o renuncia a la idea de estar casado con esa persona.

Ok, la tercera opción es vivir tu vida en una desesperación silenciosa, lo que generalmente conduce a una depresión crónica, y en el abuso de drogas a algunas personas menos resistentes, o el paso ocasional a salir del matrimonio, también conocido como trampa, por lo que no obtienes ninguna simpatía en ninguna parte … lo que lleva a más depresión. La feliz noticia es que eventualmente morirás.

Answer 6

En este caso, sugeriría una terapia para averiguar si puede encontrar puntos en común con su esposa, de lo contrario, separe. Ella merece tener una pareja que quiera lo mismo en la vida tanto como usted, por lo que es posible que necesite liberarse mutuamente para encontrar esa felicidad.