¿Puede una pareja abusiva realmente cambiar?
Si bien las personas tienen la capacidad de cambiar, necesitan querer y comprometerse profundamente con todos los aspectos del cambio para poder comenzar a hacerlo, e incluso entonces, es mucho más fácil decirlo que hacerlo.
Al analizar por qué abusan los abusadores, está claro que muchos de los factores causales detrás de estos comportamientos son actitudes aprendidas y sentimientos de derecho y privilegio, que pueden ser extremadamente difíciles de cambiar de verdad. Debido a esto, hay un porcentaje muy bajo de abusadores que realmente cambian de actitud.
- ¿Cómo tu prometido, tu cónyuge u otra persona significativa intentaron matarte?
- ¿Cuál es tu primera experiencia con tu cónyuge?
- ¿Es necesario tener relaciones sexuales con su cónyuge en la primera noche de matrimonio?
- Si le preguntara a su cónyuge si están haciendo trampa y responden con ‘usted está loco’ y lo descartan, ¿les creería?
- Cómo enamorarse de tu cónyuge de nuevo.
Una parte del cambio puede involucrar a un compañero abusivo que asiste voluntariamente a un programa certificado de intervención para agresores que se centra en el comportamiento, la reflexión y la responsabilidad. En la línea directa, no recomendamos el asesoramiento de parejas, el manejo de la ira, los programas de abuso de sustancias o los tratamientos de salud mental para que los abusadores aprendan y manejen sus patrones abusivos (aunque a menudo estos pueden complementar un programa de intervención para agresores).
¿Cómo pueden cambiar los abusadores?
Según el autor Lundy Bancroft, los siguientes son algunos cambios en su pareja que podrían indicar que están progresando en su recuperación:
- Admitir plenamente lo que han hecho.
- Deteniendo excusas y culpando.
- Hacer las paces
- Aceptar la responsabilidad y reconocer que el abuso es una opción
- Identificando patrones de comportamiento controlador que utilizan.
- Identificando las actitudes que impulsan su abuso.
- Aceptar que superar la abusividad es un proceso que dura décadas y no se declara “curado”
- No exigiendo crédito por las mejoras que han realizado.
- No tratar las mejoras como vales para gastar en actos ocasionales de abuso (por ejemplo, “No he hecho nada como esto en mucho tiempo, así que no es un gran problema)
- Desarrollar comportamientos respetuosos, amables, solidarios.
- Llevando su peso y compartiendo poder.
- Cambiar la forma en que responden a la ira y las quejas de su pareja (o pareja anterior)
- Cambiando cómo actúan en conflictos acalorados.
- Aceptar las consecuencias de sus acciones (incluso no sentir lástima por las consecuencias y no culpar a su pareja o hijos por ellos)
Conozca más sobre Lundy Bancroft aquí y eche un vistazo a algunos de sus útiles libros, que incluyen “¿Por qué lo hace? Dentro de las mentes de los hombres enojados y que controlan “.
Como señala Bancroft, la verdadera superación del abuso puede ser un proceso continuo, a menudo de por vida.
Nadie merece el abuso, y nunca es demasiado tarde para buscar ayuda. Si bien esperamos que las parejas abusivas cambien, no siempre es realista esperar que puedan y lo harán. Céntrate en los cambios que puedes controlar para mejorar tu propia vida, porque mereces sentirte amado, feliz y seguro.
En palabras del artista Andy Warhol, “Cuando las personas están listas para hacerlo, cambian. Nunca lo hacen antes de entonces … No puedes hacer que cambien si no quieren “.