¿Cuál es la cosa más dolorosa que tus padres te han hecho? ¿Cómo te afectó?

Answer 1

Nunca participaron en la primera década de mi vida.

En aquel entonces, el ambiente en mi ciudad natal en Asia era todavía muy conservador. Se esperaba que los hombres y mujeres jóvenes estuvieran casados ​​a cierta edad. Los parientes seguirían molestándole con preguntas sobre su relación y estado civil. A veces incluso pueden ponerse agresivos. Mis padres, tanto en sus 30 años como solteros, fueron presentados por su mutuo amigo y casamentero. Muy pronto se casaron y me tuvieron, por la presión de mis compañeros.

Pero ambos tenían grandes planes con sus vidas, y el matrimonio no cambiaría eso. Justo antes de que yo naciera, ambos recibieron oportunidades financiadas para ser investigadores en otro continente, una oportunidad muy rara y prestigiosa. Tenían previsto salir dentro de medio año. Casi inmediatamente después de nacer, se fueron volando.

Nunca fui amamantado Mis abuelos me alimentaron con leche y polvo, y tuve una buena vida con mis abuelos, aunque estaban peleando todo el tiempo y, a veces, me golpeaban por las malas notas. Nunca estuve hambriento, al menos.

Sus carreras académicas fueron relativamente exitosas, pero estaban viviendo con un presupuesto ajustado. No podían pagar un boleto de avión de regreso a casa a menos que regresaran para asistir a la conferencia. Incluso las llamadas telefónicas al extranjero eran costosas para ellos. Por eso, hasta los 10 años, nunca los conocí. Me dijeron que mi madre regresó una vez para una conferencia cuando tenía 3 años, pero la aparté y grité: “¡vete, no eres mi madre!” Se fue otra vez, llorando. De todos modos no tenía memoria de esto.

Ambos completaron su investigación postdoctoral y se mudaron a Asia cuando yo era una jovencita. Por lo tanto, nos reunimos en familia. No estaba preparado mentalmente para vivir con dos personas que nunca conocí en mi vida. Estaba expectante y ansiosa. La brecha de la generación más reducida me hizo mucho más hablador frente a ellos, y estaba más dispuesto a abrirme. Mientras tanto, yo era un niño muy necesitado en aquel entonces, así que esperaba jugar con mis padres todos los días después de mudarnos juntos. Pronto empezaron los conflictos.

Mi madre me regañó por no poder quedarme en mi habitación y estudiar durante toda la mañana, cuando se estaba preparando para un próximo discurso ante un gran grupo de profesionales.

Me regañaron por no poder dormir solo en mi habitación, ya que me asustaba la oscuridad y los fantasmas.

Hablaron seriamente conmigo más de una vez que yo estaba demasiado apegado emocionalmente a ellos, mientras que ellos necesitan su propio espacio y tiempo.

Al menos dos veces, tuvieron que cancelar nuestro viaje programado en el último momento porque surgieron algunos asuntos urgentes, lo que me dejó extremadamente decepcionado.

Más de una vez en la mesa, mi madre le decía a mi padre, que desde que me mudé con ellos, “ casi no tenemos tiempo para trabajar sin interrupciones, excepto el muy corto período de tiempo después de las 10 p . M. “ Ella pensó que no estaba “. Escuché mientras me sentaba frente a ella.

El primer día de Año Nuevo que pasé con ellos, mi madre estaba sentada en su habitación leyendo un montón de documentos académicos cuando entré y le pedí que jugara Scrabbles conmigo.

“Ven aquí, ayúdame a revisar esos papeles, ¿de acuerdo?”, Me preguntó.

Asenti. Disfrutaba estar con ella, pero parecía que siempre estaba preocupada por algo más. Ahora que me ofreció una oportunidad, estaba más que dispuesta a aprovecharla, a pesar del costo de la lectura de artículos académicos aburridos.

Así que levanté una silla y me senté a su lado. Me entregó una enorme pila de papeles y una pluma. Luego, sin una palabra, sus ojos estaban de nuevo en el papel que había estado leyendo y revisando.

No tuve más remedio que revisar los trabajos académicos sobre el constructivismo de Kant escritos por estudiantes graduados. Todavía era un niño de 11 años que estaba mal incluso en la escuela primaria, y ya me había abatido en 10 minutos.

“¿Cuánto tiempo necesitas para terminar todo tu trabajo?” Le pregunté tentativamente.

“Termina lo que te he dado, y jugaremos un juego de mesa, ¿de acuerdo?”

“OK”. Tenía algo de esperanza. Pero la esperanza pronto se desvaneció cuando descubrí que me llevaría dos días terminar lo que ella me había dado. No pude entender nada en el papel, así que no hubo muchos comentarios constructivos que pudiera dar, excepto errores tipográficos ocasionales.

Solo que estaba a punto de dormirme por séptima u octava vez, mi padre llegó a casa. Mi madre le mencionó algunas cosas muy importantes que tenía que hacer, e inmediatamente mi padre me arrastró lejos de la habitación. Luego me enviaron a casa de mis abuelos.

Estaba a punto de llorar cuando me enviaron al lugar de los abuelos, donde se peleaban por todo el tiempo. Esta vez, sin embargo, mi abuela se volvió hacia mí.

“¿Por qué estás tan gruñón? Recuerda, fuimos nosotros los que te criamos, por el amor de Dios, imbécil imbécil “.

Así que me vi obligada a estar lejos de mis padres la mayor parte del tiempo, incluso después de que regresaran. Cada vez que parecía decepcionada, mi abuela me preguntaba si alguna vez podría estar agradecida. Mi abuela tuvo algún trauma en su juventud, así que estaba ansiosa y nerviosa la mayor parte del tiempo. Ahora que estaba unida emocionalmente a mis padres, ella me atacó.

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La separación forzada de mis padres me dejó poco tiempo para construir la confianza y el vínculo con ellos. Esto resultó ser el hecho más doloroso de mi infancia y adolescencia. También es un gran pesar en mi vida, supongo.

Mirando hacia atrás, me ha dado forma en lo que soy hoy.

Soy ferozmente independiente. Físicamente, disfruto viajar solo, haciendo todo por mi cuenta y manteniéndome a mí mismo todo el tiempo. Duermo sola todo el tiempo. Emocionalmente, parece que he perdido la capacidad de relacionarme emocionalmente con alguien. Ahora, a medio mundo de ellos, nunca noto la nostalgia. De hecho, ni siquiera siento que haya un hogar. Para mí, el hogar es donde yo me quedo.

Me falta empatía, hasta cierto punto. En Harry Potter y el Deathly Hallow , cuando Hermione ignoró a sus padres, el sollozo fue audible en todo el auditorio, pero no tenía idea de por qué lloraban todos. No había nada triste en esta escena, pensé. Tampoco puedo comprender sentimientos como la nostalgia, el vínculo familiar. Cuando todos los que me rodean priorizarían la salud de sus padres con sus propias carreras sin pensarlo dos veces, no puedo imaginarme a mí mismo tomando tales decisiones. Escuchar a mi padre ser hospitalizado no es diferente de escuchar a un profesor al azar en mi escuela hospitalizado.

No tengo ningún deseo de tener una familia por mi cuenta. Supongo que otros establecen sus propias familias a partir de necesidades emocionales, a medida que crecen en una familia unida. Mi sentido de seguridad nunca viene de mi familia, lo que a su vez también me convierte en un cínico. Dudo que los jóvenes empujados al matrimonio, como mis padres, puedan alguna vez amarse. En su caso, apenas hablan entre ellos y cuando lo hacen, siempre es mi padre el que pierde la calma y culpa a mi madre.

No tengo idea de cómo comunicarme con la generación mayor, así que prefiero quedarme con las personas de mi edad o con la próxima generación. Para una relación romántica, nunca me gustan las personas mayores que yo.

Respeto a mis padres por sus logros. Son excelentes en ser investigadores, colegas y amigos, pero simplemente no son buenos en ser padres.

Answer 2

Cuando tenía apenas nueve años, hubo una competencia de talentos en mi escuela. Mi hermano tenía ocho años en ese momento, y ambos decidimos que nos registraríamos y competiríamos por los premios, a pesar de que sabíamos que eso significaría que finalmente competiríamos unos contra otros.

Nos deseamos suerte y pasamos la mayor parte del mes siguiente practicando nuestros “actos” por separado, y con tanta dedicación, que sabía que la diligencia de mi hermano le daría un título, si no el mejor premio de la competencia.

Fue realmente muy bueno.

El día del concurso, nos vestimos muy bien. Yo, con mi vestido de terciopelo verde bosque con cintas a juego, y él, con un traje azul claro y un chaleco a juego.

Fuimos cargados para el oso.

Llevamos nuestros instrumentos a la escuela ese día, a una milla de distancia, mientras caminábamos por la carretera rural. Crecieron pesados ​​en sus casos difíciles. Cambié mi violín de mano en mano, mientras el mango se humedecía con el sudor de palma nervioso, y golpeó contra mi muslo, dándome moretones. Mi hermano lo tenía mucho peor, porque su instrumento era un banjo , y aunque tenía el mismo tamaño que yo, su instrumento era un poco más grande y más pesado que el mío.

Esa milla resultó ser larga. Nos apagamos, cargando los instrumentos de cada uno, intercambiándonos de vez en cuando, para que no nos desgastáramos tan rápido. Solo éramos pequeños .

Finalmente llegamos a la escuela, tarde, y casi nos echaron de la competencia. Me eché a llorar y le expliqué que teníamos que caminar a la escuela. El director se apiadó de nosotros, ya que arrastramos nuestros pesados ​​instrumentos, solos, y nos vestimos muy bien para el evento. Fue una ocasión muy especial para nosotros.

Sabía que era importante para nosotros.

Nos permitió entrar al concurso.

Firmamos nuestros nombres en la lista y nos unimos a la audiencia, esperando ansiosamente nuestro turno. Observamos a todos los demás niños realizar sus rutinas. Disco bailes, parodias y canto, en su mayoría. Creo que hubo un boceto de comedia o dos.

Luego fue mi turno.

Toqué una canción de bluegrass. Una melodía de violín muy conocida y conocida como Orange Blossom Special. Los maestros y los niños estaban aplaudiendo, aullando y gritando y eso me hizo sonreír; ¡Me hizo recoger el tempo! Lo jugué a una velocidad vertiginosa, los sonidos del “tren” recorrían las pistas metafóricas, con mi violín silbando el “ silbato ” del tren y el “Whooo” proveniente del público, haciéndome sonreír.

..hasta que vi a mi hermano en la audiencia.

Y él no estaba sonriendo.

Para entonces mi acto había terminado, sin embargo.

Recibí aplausos, hice una reverencia, guardé mi violín en su estuche y me senté con los otros niños de la audiencia.

El siguiente fue mi hermano.

El anunciador pronunció su nombre, y llevó su banjo al escenario y abrió el estuche, lo desempacó; De espaldas al público, con su pequeño traje azul claro, tirando de la correa sobre su cabeza y girando con cuidado uno o dos botones de ajuste, afinó su instrumento y se tomó su dulce momento. Estancamiento

Cuando se dio la vuelta para mirar a la audiencia, pude ver que había lágrimas en sus ojos.

Anunció qué canción tocaría con una voz retorcida y se puso a tocar. Comenzó a seleccionar Kermit the Frog’s Rainbow Connection , y pude escuchar suspiros inmediatos de reconocimiento por parte de la audiencia. Era de la película Muppet. ¡A todos les encantó ese número! Un tapón de espectáculo.

Y mi hermano comenzó a cantar con voz dulce;

“¿Por qué hay tantas canciones sobre el arco iris, y qué hay al otro lado? Los arco iris son visiones, pero solo las ilusiones y los arcoiris no tienen nada que ocultar.

Y fue en ese momento , mi hermano se congeló . Miró hacia abajo, y dejó de jugar. Vi una lágrima gigante caer de su ojo y luz sobre su banjo. Luego otro, y otro. Luego se volvió y salió corriendo del escenario!

(¡Miedo escénico!)

Un silencio de asombro cayó sobre la audiencia cuando vimos a su maestro correr tras él, luego surgieron curiosos susurros. Me levanté para seguirlo, pero se escuchó la voz tersa de mi maestra que me ordenaba sentarme. Así que lo hice.

El espectáculo continuó, y pronto todos volvieron a divertirse. Aunque, estaba preocupado por mi hermanito.

Terminé ganando un listón azul, PRIMER LUGAR en el concurso de talentos de ese año, y para ese día, ¡era la chica más popular de la escuela! Los otros niños realmente querían hablar conmigo. Incluso se sentaron a mi lado en los columpios en el recreo. Me sentí especial. Por ese día.

Cuando terminó el día escolar, empaqué mi violín y me estaba preparando para caminar a casa. Me sorprendió encontrar a mi madre esperándome delante de la escuela para que me recogiera. ¿Qué estaba haciendo ella allí?

“¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mira lo que gané! ¡Gané PRIMER LUGAR en el show de talentos de hoy! ” Corrí hacia ella agitando mi brillante cinta azul con orgullo, mostrándola.

Nunca había ganado nada antes.

“Vamos a fingir que no ganaste hoy, ¿de acuerdo? Tu hermano estaba muy asustado, molesto , y la escuela me llamó para que fuera a recogerlo. Así que lo levanté y lo saqué por un helado para animarlo. Nunca debes decirle que ganaste. el concurso. Dolerá sus sentimientos ”.

Ella llevó a mi hermano a un helado? ¡ Nunca pudimos comer comida chatarra! Nunca antes había estado en un helado con mi madre. ¡Nunca en mi vida! Sentí que mi corazón se colapsaba, y escondí la cinta detrás de mi espalda mientras miraba el asiento del pasajero del Volvo azul para ver a mi hermano, contento y sonriente, el pequeño amigo de mi madre, tan feliz como una almeja.

Estaba devastado. Mi labio tembló cuando contuve las lágrimas. Me sentí ignorado e ignorado, por un logro por el que había trabajado muy duro y que significaba mucho para mí. Era la primera vez, de muchas en mi vida, me romperían el corazón.

Abrí la puerta trasera del Volvo azul y seguí mi violín hacia adentro. Mi madre encendió la radio y mi hermano cantó en el asiento delantero, mientras yo intentaba no llorar en la parte de atrás, mientras la madre ponía el auto en marcha y rodaba por la carretera hacia la casa.

En el camino, bajé un poco la ventanilla, y sostuve mi bonita cinta azul en el aire, observándola ondeando afuera con la brisa mientras la madre aceleraba por la carretera, su satén azul brillante, con letras en relieve doradas a desenfoque en el viento.

Y luego lo dejo ir.

Answer 3

Hasta los 7 años, mis padres tuvieron un hijo único.

Mi hermano vino cuando yo tenía 8 años. Amaba al pequeño. Siempre le pedí a mi mamá que lo alimentara, lo cuidara, le ayudara, le cambiara los pañales, etc.

Luego creció hasta tener 4 años. En este punto, estaba tan mimado que solía golpear a las personas con sus juguetes cuando pensó que no estaba cumpliendo con sus deseos.

Un día de octubre, fue una semana antes de su cumpleaños, se quedó solo conmigo mientras mi madre salía a comprar cosas para la fiesta. Quería que le hiciera comida porque no quería lo que le habían dejado. Entré en la cocina, encendí el horno y puse agua hirviendo para que pudiera hacer macarrones con queso. Mientras miraba para otro lado, subió las escaleras para ponerse los tacones de mi madre y trató de bajar las escaleras. Perdió el equilibrio y cayó. Ahora, la forma en que se construyó la casa, cuando alguien bajó las escaleras, llegaron directamente al área de la cocina. Literalmente tuve que saltar delante del horno para evitar que se quemara. El agua caliente me quemó en su lugar.

Después de preguntarle si estaba bien, se dio la vuelta, me abofeteó y me dijo que era mi culpa y que se lo iba a contar a mamá. No estoy feliz por eso, pero me dolía mucho, así que lo golpeé en el culo.

Llega mi madre y, al ver el desastre, se apresura, me quita a su precioso bebé y me dice que fue culpa mía que me quemaran porque odiaba a su bebé. En lugar de asegurarme de que estaba bien, me dio un puñetazo, se llevó a su hijo y se hizo cargo de él, diciéndome que apague el horno y que tome una ducha fría. Afortunadamente, el agua aún no estaba hirviendo, solo realmente caliente, así que escapé del desastre.

Pero se pone peor. Mi papá vivía en el extranjero en ese momento. Ella lo llamó esa noche y le contó todo. Cuando llegó a casa para el cumpleaños, procedió a castigarme .

Había en ese momento esta técnica bárbara en la que harían que alguien se arrodillara en la barra de una silla durante un cierto tiempo. Mi papá me hizo arrodillarme en uno de 8 a.m. a 2 p.m. No pude levantarme, así que tuvieron que arrastrarme. Me arrastré hasta los pies de mi papá, me disculpé con todos ellos (mamá, papá y hermanito) y prometí que nunca volvería a poner en peligro a mi hermano. Fue solo entonces que me dijo lo que nunca olvidaría: “Eres una chica inútil. Tu único valor es casarte un día y hacer feliz a tu esposo “

No era la primera vez que experimentaba su rabia. Pero nunca me había dicho que yo era inútil. Comencé en espiral hacia la depresión y fui de arriba a abajo en mi clase. ¿Cuál fue el uso? Me dije a mi mismo También empecé a autolesionarme.

Me las arreglé para ir a vivir con mi abuela después de que ella descubriera en qué desastre me estaba convirtiendo y recuerdo que, menos de 2 años después, mi padre murió. Me reí de su funeral en lugar de llorar.

Años más tarde, mi hermano y mi madre se disculparon, pero incluso si logré perdonar, nunca olvidé este día de octubre.

EDITAR

Solo quiero agregar que vengo de un origen cristiano-católico, de minoría étnica, con un padre que era 20 años mayor que mi madre. No estoy seguro de si fue la única razón de su comportamiento, pero fue parte de ello. Ambos padres tenían un título universitario y mi padre estaba en la academia. El profesor inteligente que enseñó a su hija inteligente fue un fracaso.

Vivo en el extranjero ahora. Se fue a la universidad y rara vez regresa. Mi abuela ahora está en proceso, así que no hay razón para viajar tan seguido. Y mi madre odia el clima de Inglaterra. Me instalé con un hombre maravilloso y logré ser feliz.

Answer 4

Mis padres se rieron en mi cara cuando les dije que tenía depresión.

No en serio. Me había estado sintiendo horrible día tras día durante más de un par de años, y mi trabajo escolar estaba empezando a sufrir. Sospeché que algo estaba mal, así que busqué en Google, “¿por qué estoy tan deprimido” y se me ocurrieron algunas pruebas de diagnóstico de depresión? Todas esas pruebas resultaron positivas, así que investigué un poco sobre qué era realmente la depresión y vi que estaba sorprendentemente cerca de lo que estaba experimentando. Entonces, después de unos días de sentarme en esto, decidí llevárselo a mi mamá.

Su respuesta fue la segunda cosa más cortante que la he visto hacer. Ella se rió en mi cara y dijo: “¿Qué derecho tienes para estar deprimido? Tu padre y yo hacemos todo por ti. En todo caso, NOSOTROS deberíamos estar deprimidos, no tú. Ella continuó un poco, pero el daño ya estaba hecho. Esa fue una de las raras noches en que lloré a mi mismo para dormir.

Por supuesto, no se detuvo allí. Continuaron negando el acceso a un terapeuta o asesorándome y reprendiéndome por hablar con mi consejero en la escuela. Cuando finalmente me diagnosticaron depresión después de un intento fallido de suicidio (su reacción fue un empate por la cosa más cortante que he visto de ella), actuó como si intentara usar mi depresión como una excusa para no cumpliendo con sus estándares y terminé rápidamente mis sesiones de terapia y dejé de usar un antidepresivo porque, como no “escuché” (leí: obedecí) más, entonces la terapia “obviamente” fue una pérdida de tiempo. Como resultado, mi depresión se dejó sin controlar durante tanto tiempo que se convirtió en psicosis.

Todavía no me he recuperado. En lo mas minimo. Recibí una carta de mi terapeuta que me indica que no trabaje más de 20 horas por semana y me veo obligada a sobrevivir con asistencia social porque no puedo mantenerme por mi cuenta. Mis padres me hicieron esto porque no querían escucharme cuando intentaba decirles que algo estaba mal. Como no querían que me ayudara, pasé de ser un estudiante estrella a apenas graduarme y vivir en un refugio para personas sin hogar con un trabajo de menos de medio tiempo para sostenerme.

Gracias por todo, mamá y papá.

Answer 5

Hay muchas historias de violaciones con las respuestas de todos, la mía no es tan traumática como la mayoría de las demás. Sin embargo, mi madre siempre ha sido, y sigue siendo, extremadamente negligente / abusiva emocionalmente y verbalmente abusiva para mi hermana y para mí. También para mi padre, quien en este punto ha aprendido cómo bloquearla y responderle simplemente “bien”. Lo suficiente para mantenerla relativamente tranquila. Y la calma para ella es equivalente al ojo de una tormenta: cuando ha habido una tormenta dañina increíble y hay una pausa en la que se siente extraña e inquietante y te estás preparando para el siguiente ataque cuando la tormenta vuelva a pasar.

Cuando me violaron en el noveno grado, me avergonzaron severamente, me castigaron y me obligaron a enfrentar a los padres del agresor y afirmar que se debía a que yo era una puta. Estaba demasiado asustado para hacer cualquier informe a la policía y sentí que no valía la pena de todos modos. Fue mi culpa que fuera débil y disociado cuando sucedió (debido a un trauma anterior cuando era un niño más joven) lo que le permitió violarme y hacer lo que él deseaba mientras estaba allí, mi mente en un mundo completamente diferente, separada de mi cuerpo físico. Estuve castigada durante todo un verano, recibí el tratamiento silencioso casi todo el tiempo, y hasta el día de hoy ella lo mencionará al azar, asumo porque necesita sentir la emoción de agredir emocionalmente a uno de nosotros.

Nunca se nos permitió mostrar emociones, felices o tristes, y nos reprendieron y nos cortaron constantemente. La cantidad de veces que me enviaron a mi habitación, me gritaron o se rieron por ser emocional es infinita. Cuando fui al consejero de orientación de la escuela secundaria en busca de ayuda, se vieron obligadas a llamar a mi madre porque mencioné que me sentía suicida. Cuando llegué a casa ese día, ella estaba enojada y nuevamente me avergonzó y me gritó: ¿cómo me atrevo a hablar con alguien y amenazar esas cosas? Ella me dijo que realmente no me siento así y que no debería estar perdiendo el tiempo de la escuela con mis dramáticas mentiras. La lista general de sus formas abusivas es demasiado larga para Quora, les ahorraré a todos.

Todo ha dañado a mi hermana y a mí muy profundamente, y ambos tenemos problemas importantes debido a nuestra infancia cruel, negligente y aterradora. La principal diferencia entre mi hermana y yo es cómo hemos navegado por la vida. Mi hermana se niega a recibir ayuda profesional y se ha mantenido como un alcohólico funcional y permanece en una relación tóxica. Mientras tanto, he actuado exteriormente de muchas maneras desde la escuela secundaria por intentos múltiples de suicidio y autodestructivos, de modo que la ayuda profesional se volvió esencialmente obligatoria, con 9 hospitalizaciones en mi haber. En este momento, mis proveedores de servicios psiquiátricos y yo hemos sido más hipervigilantes porque mi estado actual es tal que probablemente DEBERÍA ser hospitalizado nuevamente, pero realmente no quiero eso.

De todos modos, las personas a menudo no se dan cuenta de que han sido víctimas de traumas en la infancia y el desarrollo porque rara vez se presentaron en forma de abuso físico o sexual por parte de los miembros de la familia. Yo incluido Es solo recientemente, desde que encontré a un terapeuta muy bueno y experimentado que está bien versado en el trauma de la infancia, que estoy aprendiendo todas las formas en que mi madre nos engañó. Las historias surgen en las sesiones y discutimos cosas sobre mi vida y ella señalará los hechos que lo que mi madre hizo fue realmente muy traumático para mi desarrollo emocional desde muy temprano y hasta ahora.

A pesar de todo el jaleo psicológico con nuestras cabezas y constantemente reprendiéndonos, sigo siendo el único “” apoyo “constante en mi familia y sin mi involucrado, mi hermana nos habría abandonado hace mucho tiempo, o al menos habría cortado los lazos. con mamá, y no habría familia. Después de estar en terapia durante tantos años, ahora entiendo mejor cómo trabaja la gente y veo dónde necesito ser proactivo y mantener a mi familia unida porque al final son todo lo que tenemos. Mi hermana y yo tenemos que estar aquí por nuestro maravilloso y maravilloso padre, y simplemente no tenemos la misma crueldad en nosotros que nuestra madre tiene para levantarse y dejar que se pudra en su sofá con su iPad, juzgando a todos y todo. y viviendo una existencia horrible y solitaria. Espero que mamá muera antes que papá. Él necesita ser libre, al igual que nosotros.

Answer 6

Reacción india básica.

Esto sucedió cuando estaba estudiando en la escuela. Déjame darte un fondo primero. Solía ​​vivir en una familia conjunta en Darbhanga Bihar, y estudié allí hasta 3rd Standard. El inglés en ese momento se consideraba un idioma de las élites (aún lo es para muchos) pero no se podían encontrar muchas escuelas que enseñaran en inglés en Darbhanga en ese momento. Así que mi idioma principal seguía siendo el hindi (aunque conocía el maithili, mi lengua materna), ya que mi madre le daba mucho énfasis.

Ahora mi padre consiguió un trabajo en un banco y fue enviado a Calcuta, así que con mi madre y mi hermano recién nacido me mudé allí. Buscábamos una buena escuela, pero para inscribirme tuve que pasar por un curso intensivo de inglés (ya que el modo de enseñar era el inglés y el bengalí). Me inscribí en una escuela, pero el oficial de admisión señaló que me iba a costar mucho debido a la barrera del idioma, y ​​así fue.

Aunque pocos maestros podían hablar y entender el hindi, decidieron no hablarlo, ya que la enseñanza en hindi estaba prohibida para su aceptación en la clase de hindi. El principal modo de enseñanza era el inglés y el bengalí, ambos idiomas que no entendía. Cuando hice una pregunta en hindi, me cerraron y me dijeron que hiciera preguntas en inglés o en bengalí. Como resultado de la vergüenza dejé de hacer preguntas. No pude entender las instrucciones que se dieron oralmente en el momento del examen en bengalí e inglés. Una vez que me pidieron que dibujara una PINTURA FELIZ, no pude entender la parte feliz, así que dibujé EL BORDE TITÁNICO (recordé la escena de la película que vi hace un par de días). En el examen de SST, me pidieron que escribiera un examen sobre Historia y Geografía, que era un solo artículo, pero debido a la falta de comprensión escribí solo Historia y presenté el documento como pensé, me pedirían que escribiera Geografía en un examen separado (ambos tenía un cuestionario separado, pero nos dijeron que comenzáramos a escribir el examen de Geografía en la misma hoja de respuestas después de completar el trabajo de Historia Así que terminé no escribiendo nada en la sección de Geografía.

Como habrías adivinado, no obtuve buenas calificaciones y en la categoría de 20, mi rango era de 19 (Sí, un estudiante era más tonto que yo). Lo mismo pasó durante 2 años, pero apenas logré pasar.

Avancé rápidamente a mi sexto examen estándar, logré seguir el ritmo y mi padre también se comprometió a ayudar en mi estudio. En una prueba de matemáticas, obtuve la calificación más alta, pero en lugar de elogiarme, mi maestra me reprendió porque tenía la misma hoja de respuestas que otro chico al que consideraba mi mejor amigo. Él me engañó y copió palabra por palabra. No pude explicarle a mi maestro que, ¿cómo puede un estudiante que ocupa el puesto 19 en la clase de 20 superar de repente a un niño de 6º en la prueba de Matemáticas? Fui humillada aunque dije que la técnica de respuesta fue enseñada por mi padre, no por el maestro. Me trajeron a la oficina de la directora y también me avergonzó, pero ella optó por no llamar a mis padres y no me dejó en paz.

Para el siguiente examen principal practiqué duro. Quiero decir muy duro. Y cuando salió el resultado, obtuve el tercer puesto. Primero en matemáticas e inglés. Mi maestra se disculpó conmigo, toda la sala del personal me dio una ovación de pie. Ese día yo era el rey, todos los estudiantes que conocí me felicitaron. Yo estaba en la nube nueve. Esperé ansiosamente a que terminara el día y tal como lo hizo. Me apresuré a encontrar a mi madre para poder decir lo que había logrado. Y acabo de decir “mamá, llegué tercero”. La respuesta fue “Sólo 3er?”. “¿Qué hay para presumir de llegar tercero?” El piso se barrió debajo de mí. Durante todo el camino a casa ella continuó regañando que estaba presumiendo de llegar tercero. No comí nada, no tenía emociones. Pocas horas después me eché a dormir.

Más tarde, esa noche, mi padre llegó del trabajo y me pidió mi boleta de calificaciones. Le di mi mano temblorosa (esperando una reacción similar) pero él se apresuró y me abrazó. De repente sentí la vida en mi corazón otra vez, y comencé a llorar en sus brazos. Preguntó por qué estoy llorando, debería estar orgulloso. Después de eso le narré todo el incidente. Fue a mi madre y le explicó lo que esto significaba. Ella también vino más tarde y se abrazó y se disculpó por su comportamiento.

Ahora nos reímos de este incidente, pero nunca podría olvidar esa caída y el momento en que no sentí la vida dentro de mí.

Answer 7

Escribiendo anonimo. Este no es un secreto vergonzoso o por lo que decidí esconderme detrás del velo del anonimato. Es solo que con la tecnología moderna y el hecho de que mis respuestas y, por lo tanto, yo soy famoso en quora y Facebook, y hay una gran posibilidad de descubrir que le había revelado esto al público, lo que podría resultar en más dramas melodramáticos de los que puedo encontrar. Normalmente hay que lidiar con eso. Además, esta es la primera vez que se lo revelo a CUALQUIERA.

Cuando estaba en quinto grado, mi madre recibió un conjunto de colores al óleo desde que estaba en una fase de arte. Se mantuvo en un estante. Fui allí para examinarlo, para ver qué era, ya que nunca lo había visto en la vida. Recuerdo claramente que el tubo de color rojo se había exprimido y el color se extendió por todo el tubo. Pensé que ella simplemente había comprado un juego defectuoso y lo había dejado.

Más tarde, cuando lo encontró en el estado, declaró que fue inspeccionada personalmente por ella durante el momento de la compra y que todos estaban bien. Le dije que lo examiné y lo encontré de esta manera. Ahora comenzó el recuerdo más inolvidable de mi vida, donde mi mamá y mi papá comenzaron a amenazarme y a soportarme para aceptar que fui yo quien arruinó el tubo. Le rogué fervientemente que no tenía nada que ver con eso.

Ahora me doy cuenta de que fue mi hermano quien debió haber decidido examinarlo como lo hice yo, hizo lo que sucedió y no se molestó en ser sincero al respecto a pesar de verme castigado. Como si las reprimendas y las palizas no fueran suficientes, mi amigo más cercano, un chico del vecindario fue llamado y me abusaron delante de él. Lo llamaron para preguntar si había visto a alguien manipular los colores mientras él estaba en la casa y luego lo usaron como una excusa de “evidencia” de que él es la única persona no familiar que pudo haber estado en la casa y si él, mis padres o mi hermano no lo manipularon, debía ser yo.

El costo no fue demasiado, y para ellos, fue solo un incidente de un día en el que tuvieron que lidiar con un niño obstinado que actuó exactamente igual que George Washington, no acepté que cortara el manzano. Pero para mí, fue un punto de ruptura en ese momento en el que me di cuenta de que mis padres NO me creerían si soy sincero, no importa cómo imploro, y el día en que comencé a alejarme de ellos y cerré mi mente y mis secretos. ellos.

20 años después, mi mamá se enoja por no hablar con ella regularmente y mostrar una actitud fría hacia mis padres. Ella piensa que de alguna manera es la razón que nos separa ahora. No lo es, este es el resultado de un viaje de alejamiento que comenzó ese día. No solo ha tenido este efecto, sino que hay otro: comencé a aprender a decir mentiras en lugar de ser sincero si tengo que salvar mi piel y me he convertido en un experto desde entonces, hasta el punto de convencer a alguien sobre cualquier cosa, aunque la evidencia de que se trata de bailes falsos frente a sus ojos. Fue también cuando empecé a esconder emociones de las personas hasta otro incidente que ocurrió antes de los 8 años cuando dejé de confiar y amar a todos juntos. Supongo que esa historia es para otro momento. Solo recientemente, comencé a sentir emociones como el amor con el nacimiento de mi hija, a quien estoy decidida a criar exactamente de la forma en que no lo fui. NO le daré ninguna oportunidad de sentir que no confío en ella.

Answer 8

Soy una chica de un área rural en la India. Aquí los padres, sin saberlo, hacen muchas cosas que son bastante dolorosas.

Clase 10 – Me presenté a la elección de headgirl y suelto. Mi padre se rió de mí al afirmar que la otra chica era obviamente mejor y que fui un tonto por participar. Estaba dolido pero decidido a no perder nunca más.

Clase 12: obtuve buenas calificaciones y quería estudiar en una buena universidad en la región de NCR. No estaba permitido. Me detuvieron en el nombre de amor de los padres. Me dolió

B.Tech año final- conseguí un trabajo. Mi padre me preguntó rudamente: ‘¡Oh! Ahora quieres hacer el trabajo. Han! ‘. Esperaba conseguir al menos algunos deseos. Me dolió

Primer año de Mtech: me encantaba estudiar y estudiaba en mi casa durante las vacaciones. Mi madre me regañó y me pidió que la acompañara en la cocina. Miró mis libros y dijo: ‘Esto no ayudará. Aprender a cocinar ayudará ‘. Me dolió

M. Tech último año- conseguí un trabajo en un MNC. Mis padres dijeron: ‘Se supone que no debes trabajar. Queremos que te cases con un buen chico. Luego, cuando su familia lo decida, puedes trabajar en consecuencia. ‘Esperaba abrazos, deseos pero sí … me dolía mucho.

Answer 9

Esto es algo que le pasó a mi hermano menor.

Siempre fue un estudiante brillante y un lector voraz. Extremadamente talentoso en la mayoría de las cosas. Naturalmente, en la India, se espera que un niño así tome la ciencia en la clase 11 y luego se prepare para las entradas de ingeniería y medicina. Él mismo estaba interesado en estudiar ingeniería, pero de acuerdo con los deseos de papá, tomó biología y matemáticas en el 11º grado y luego se preparó para los exámenes médicos y de ingeniería y dio al menos una docena de entradas para el estado y el centro y varios exámenes universitarios. Sin embargo no pudo borrar ninguno de ellos. Todos se sorprendieron. Ingresó en B.Sc y continuó preparándose para el próximo año. Se dedicó a entrenar y dio pruebas de prueba todas las semanas. Se alojaba en un albergue y, a menudo, tenía que abandonar el almuerzo para llegar a su centro de entrenamiento. También estudió para sus exámenes de primer año b.sc. A pesar de sus mejores esfuerzos, de nuevo no calificó para ninguna de las entradas de b.tech y MBBS. Estaba desconsolado y agotado.

Pero entonces papá le dijo algo que lo derribó totalmente. Casi sufrió una crisis nerviosa y entró en depresión durante un año. Papá le dijo: “Si quisieras, podrías haberlo hecho”.

Mi hermano nunca le dijo a nadie cómo le afectaban estas palabras. Nos enteramos solo tres años después. Había trabajado tan duro todos estos años solo para cumplir los deseos de papá y había hecho todo lo posible y más allá. Pero aún así fue recompensado con estas palabras. Tomó estas palabras tan profundamente en su corazón que casi le agotaron la vida. Entiendo que papá realmente quería que su brillante hijo sobresaliera y estuviera a la altura de su potencial, pero a veces el destino tiene diferentes planes. Los padres deben aprender a aceptar esto y soportar las decepciones con comprensión.

Por favor, madres y padres, no presionen demasiado a sus hijos. Y ciertamente, por favor, no use palabras duras para ellos en sus decepciones y fracasos. Tus hijos te aman y tus palabras los lastimarán profundamente. Por favor apóyalos sin importar qué.

Answer 10

Fue un premio al logro de toda la vida, de verdad. Hay un dicho sobre cómo si pateas al perro cada vez que lo ves, el perro se da cuenta de que eres un imbécil y se aleja. Pero si pateas al perro la mitad del tiempo y amas a la otra mitad, tiene un resultado mucho más conflictivo y traumático.

Desde el momento en que nací, mi mamá le gritó a mi hermana mayor y yo y nuestra casa fuimos impredeciblemente violentos. Fui golpeado rutinariamente por delitos como derramar mermelada o no terminar mi comida o no estar de acuerdo.

Aunque nunca había conocido el amor, mi hermana y yo seguíamos sintiendo una fuerte motivación para complacer a mi madre y ser amada. Después de uno de sus ataques de rabia, nos sentábamos nerviosamente a su lado mientras ella miraba en severo silencio, recogiendo sus cutículas sangrantes o viendo un programa de televisión que era demasiado maduro para nosotros. Desde entonces, leí sobre los experimentos con monos de “la madre de la tela” de Harry Harlow que aportaron un toque físico a la comprensión psicológica de la proximidad emocional y esto conectó muchos puntos en mi cerebro.

Cuando tenía cinco años, mi padre sufrió un derrame cerebral grave en el trabajo y quedó incapacitado permanentemente hasta su muerte 23 años después. No podía caminar sin ayuda y su discurso era tan inestable que necesitaría un oído entrenado para descifrar sus pensamientos, que también se volvió cada vez más embarrado cuando pasó todo el día sentado frente al televisor.

Mi papá se convirtió en el mayor objetivo de las palizas. Vergonzosamente, aproveché esta oportunidad para usarlo como una cortina de humo para huir y pasar más y más tiempo en el parque o en la tienda de cómics o robando cosas del centro comercial.

Nadie más en mi familia tuvo un empleo hasta que obtuve uno cuando tenía 14 años, como resultado me castigaron por reducir nuestros ingresos de seguridad social, ninguno de los cuales recibí. Las mentiras de mi madre se estaban acumulando lo suficiente para que yo viera un patrón más consistente.

Finalmente, me cansé de ser golpeado y me di cuenta de que probablemente era al menos tan fuerte como mi madre, así que cuando me golpeó, le devolví el golpe. Ella se mostró incrédula y gritó: “¡Golpeaste a tu madre!”. Pero no podía manipularme para que viera esto como algo más que lo que había aprendido de ella.

En muchos sentidos, estas experiencias me enseñaron inseguridad, falta de autoestima y la comprensión de que no puedo confiar en todos a su valor nominal. Esta educación y dificultades me enseñaron a resolver y la importancia de encontrar relaciones amorosas en lugar de patrones familiares. He progresado tanto que ya no veo la evidencia de las lecciones que se me impartieron en la infancia. Al final, las dificultades me enseñaron a resolver y buscar mi propio significado y propósito en lugar de tratar de hacer felices a otras personas. Todavía estoy dañado de otras maneras, pero he encontrado una manera en la que puedo mantener relaciones amorosas y adultas y ser feliz al mismo tiempo.

Answer 11

Hace cuatro años, fui acosado. Hace dos años, sentí que todos los que conocí me abandonaron y continuaron viviendo sus vidas como si nunca hubiera existido. Nadie me habló; nadie quería Yo era la “chica en clase que no habla una palabra”. Cada vez que intentaba iniciar una conversación, con quien estuviera hablando me interrumpía y se iba. Estaba solo.

Debido a mi situación, sentí consuelo en el dolor. Sí, empecé a hacerme daño. Fui a buscarlo, lo ansiaba.

El tiempo pasó rápidamente y el 2016 estaba frente a mí antes de que lo supiera. Mis brazos tenían muchas cicatrices. Odiaba que la gente me mirara a mí y a mis brazos, así que me mantuve oculta. Siempre llevaba ropa de manga larga. Me encerré en mi habitación, las luces apagadas. Lo único que iluminó mi oscuro santuario fue la luz de la luna. Y bajo esa luz de luna, seguí lastimándome. Como estaba escondido y aislado del resto del mundo, mis padres no sabían nada porque no les importaba.

Un día en la escuela, por casualidad eché un vistazo a la mesa de un compañero de asiento y la vi escuchando una banda. Le pregunté sobre eso y antes de darme cuenta, formé parte del fandom. Las bandas que me presentó me dieron esperanza. Me dieron la voluntad de vivir.

Nos hicimos cercanos. Desde que era una persona en línea, comencé a estar en línea más seguido solo para poder hablar incluso más allá del horario escolar. También me presentó a algunos de sus mejores amigos en línea, de los cuales me conocí de inmediato y que me vieron.

Quien vio a quien realmente estaba dentro. Quien vio como me sentía, quien sintió como me sentía. Con mucho gusto, siguieron adelante y se habían convertido en mejores personas.

Me recomendaron hablar con un terapeuta y me aseguraron que todo irá mejor pronto. Yo les creí. Pero como mis padres eran el tipo de personas que tomaban las palabras de uno como una exageración o una broma, decidí que no me iban a ayudar.

En cambio, fui a la casa de mi tía. Éramos muy buenos amigos. Ella era mis mejores amigas desde mi infancia. Le conté sobre mis problemas, y cómo y por qué me estaba lastimando recientemente. Ella me escuchó y me entendió, sabía que ella lo habría hecho. Ella me dijo que hablará con mis padres y los convencerá de que me consigan un médico.

Unos días después, mientras cenaba con mis padres, mencionaron que mi tía vino recientemente y les contó lo que yo le había dicho.

Mamá: “Ella nos dijo que estabas deprimida”.

Yo no hablé Yo sabía lo que venía.

Mamá: “¿Qué está deprimida? Mírate, tienes una familia NICE, comes tres veces al día, ¡tienes grandes amigos! ¿Cómo puedes estar deprimida? Vives una vida tan hermosa. Otras personas te envidian mucho porque no pueden tener una vida tan buena como la tuya. Así que deja de pensar, porque es una tontería. Algunas personas la tienen peor que tú “.

Estaba al borde de las lágrimas. ¿No deberían ser los padres quienes te apoyan y te creen? ¿No deberían ser ellos los más preocupados, más preocupados?

Mi papá estaba en silencio. Él nunca dijo una palabra.

Me disculpé cortésmente de la mesa y me eché a dormir anoche.

Esperaba que mi madre hubiera tratado de ayudarme.

Mi papá me dijo que intentaría buscarme un médico, pero nunca lo hizo. Ni siquiera lo intentó. Ni siquiera se esforzó por hacerlo.

Desde ese día hasta ahora, perdí mi confianza en mis padres. Perdí mi fe en la humanidad de la familia. Ese evento cambió mi vida. Me mantuve alejado de mis padres. Dejé de hablarles a menos que sean asuntos importantes. Nunca les dije nada sobre un día en mi vida, porque solo encontrarán un agujero y arruinarán el resto de la cena. Me volví frío para ellos, como lo fueron para mí. Lo que hicieron fue lo suficientemente doloroso como para lastimar a alguien de forma permanente, como una bala en el corazón que no se puede extraer. Nunca olvidaré eso.

Sin embargo, me alegra decir que finalmente estoy libre de depresión. Muchos, muchos amigos vinieron a ayudarme y lograron hacerlo. Estoy muy agradecido con ellos; Sin ellos, no estaría aquí escribiendo esta respuesta en este momento.

Answer 12

Me voy a Anon por razones obvias.

Mis padres se divorciaron en mi cumpleaños número 16.

Soy el único hijo de mis padres. Tengo recuerdos débiles de haber presenciado discusiones, peleas de niña y hacia mi temprana adolescencia vivían en la misma casa por separado. No faltaron en hacer mi vida miserable al transportarme como un balón de fútbol entre ambos. La elección del divorcio de mis padres no fue tan importante ya que de alguna manera vi que esto se avecinaba.

Mientras tenía 14 años o algo así, llegué a saber que mis padres han solicitado el divorcio. Mi mamá quería uno, aunque mi papá quería arreglarlo, él no se movió a culos para arreglar las cosas entre ellos. Él simplemente asumió que las cosas estarán bien entre ellos, nunca lo hizo.

Fue mi cumpleaños número 16, mis padres se reunieron en un automóvil. Llámelo intuición o familiaridad, supe de inmediato que había algo que no estaba bien.
Caminan juntos hasta llegar dramáticamente y entregan un papel: su papel de divorcio. ¡Como si hubieran sido de gran ayuda para mi bienestar! Por el rabillo del ojo, pude ver a mi papá empacando sus cosas y preparando su maleta. Se fue en pocas horas y mi mamá continuó su día como si nada hubiera pasado.

Su decisión consumió los mejores años de vida (16 años – 26 años). Sufrí autocompasión, depresión, mi confianza tomó un golpe, las calificaciones bajaron en espiral, problemas de confianza, salud, inseguridad, sentimiento de rechazo, un montón de malas relaciones, etc. En una palabra, su divorcio me paralizó emocionalmente.

Hoy, me alegro de haberlo superado. Creo que mi dolor me ha moldeado para ser un mejor ser humano. Iam 33 ahora y superó esa fase para siempre.

Estoy felizmente casado y tengo una relación decente con mis padres. Los perdoné y seguí adelante. ¡¡Dios es grande!!

Era

Answer 13

Era el momento en el que esperaba … Pasé por 9 meses de embarazo, 3 meses sin poder caminar, 3 veces a la semana en el hospital para fisioterapia, después de un largo y difícil embarazo, vino nuestra hermosa y pequeña hija. Después del nacimiento, la examinaron solo para enviarla a la UCI, ya que detectaron un golpe en la espalda que los médicos, exámenes de sangre, etc. debían examinar más. Un día de prueba solo para conducir hasta 48 horas sin dormir, literalmente, al lado A ella, se le pincharon y pincharon los análisis de sangre de su pie pequeño y pequeño cada 2 horas. Por desgracia, después de 2 días se le dio el visto bueno. Ese mismo día, mi compañero le dio la noticia a mis padres: “su hija ha tenido una hermosa niña”. Entonces nada, absolutamente nada! ¿Que dijeron? Yo pregunté. Mi compañero me abrazó y dijo que estaría bien, que todos estábamos acostumbrados a su comportamiento tanto de encendido como de apagado.

Dejando sin aviso, a veces con rabia, sin ser conscientes de su situación, extraños pero verdaderos. Estos eran padres actuando como niños y nosotros, los niños, teniendo que actuar como adultos en el mejor momento. Han hecho esto antes, para nosotros, los niños, todo se convirtió en un patrón.

Mis hermanos mayores estaban conmigo en el hospital y sentían mi dolor. También habían pasado por experiencias diferentes y difíciles con ellos, así que todos tratamos de apoyarnos mutuamente. “¿No hay noticias de papá y mamá?” “No”, respondí. Lo que tenía que decir, estaba devastado, aplastado de que decidieran no querer ser parte de la alegría de nuestra familia. Sin embargo, mis hermanos sabían que era solo otro escenario y sacudieron la cabeza en silencio para no molestarme.

Recibí llamadas y visitas de amor y sinceras felicitaciones de todas partes. Mi hermana voló desde unas pocas horas para estar a mi lado, todos nosotros hermanos, pero en ninguna parte estaban papá y mamá. Todos permanecimos juntos, una roca para el otro y un hombro para apoyarnos ya que sabíamos que el amor de papá y mamá venía con muchos otros problemas emocionales y disfuncionales.

A intervalos, mis padres tuvieron problemas con todos nosotros, aún así, todos nosotros, respetamos, es parte de nuestra cultura y creencias religiosas defender el respeto de los padres y ser amables sin importar lo que pase. Siempre tratamos de arreglar y aclarar sus malas suposiciones, juicios y control sobre nosotros, incluso después del matrimonio y tener a sus nietos. Es una relación tóxica solo para descubrir ahora, aunque nunca diagnosticado, muchos síntomas relacionados con el narcisismo, falta de empatía, destrucción familiar, comportamiento abusivo y manipulador, cuándo y cómo quieren las cosas, cuando es el momento adecuado para ellas. Nunca se sabe qué esperar a continuación, qué problema está a la vuelta de la esquina. Es mentalmente estresante y agotador …

Después de ese día, optaron por llegar sin avisar a nuestra casa una mañana, 4 meses después. Estaba limpiando la casa con la aspiradora y mi suerte era que mi esposo estaba en casa desde el trabajo. Él respondió a la puerta, quien, pero papá y mamá estaban parados en la puerta principal. Me congelé por un segundo con incredulidad, luego me fui a mi habitación donde mi bebé estaba dormido en su cuna. Mi esposo les dio la bienvenida, ambos se sentaron y dieron muy poca explicación de por qué nunca reconocieron o vinieron y actuaron como si nada hubiera sucedido.

Me encerré en mi habitación, no pude enfrentarme a ellos, era demasiado doloroso. No sé lo que estaba sintiendo ansiedad, tristeza, ira, dolor, todo en el mismo momento. Solo quería que se fueran, no podía llegar al punto de acunar a mi bebé en brazos para mostrarles, en lugar de eso, mi pareja vino y se llevó a mi hija después de las muchas horas para finalmente presentarles a su nieta. Un momento agridulce … mi esposo me convenció para que los conociera … Los saludé con el corazón roto y luego dije: “¿Por qué has venido ahora?”. Solo para que mi padre me dijera “Oh, solo déjalo, ahora mi hija”, mi padre sonrió. Intenté aclarar el asunto. Luz del asunto! ¡Estaba devastado! Mamá se sentó con los labios apretados como siempre y dejó que papá arreglara todo el desastre. Fue incómodo y breve, se fueron solo para regresar al día siguiente.

Al día siguiente, habían dicho que vendrían, así que preparé un almuerzo para servir. Cociné y lloré al mismo tiempo que todas mis emociones aún se sentían crudas. En ese momento supe que no iba a ser fácil, pero siguen siendo mis padres. Tuve que comenzar en algún lugar, este fue el comienzo de mi proceso de curación, si lo hubiera. No es mi naturaleza ser confrontacional y sabía que nunca escucharía lo que tenía que decir de todos modos … así que ahí estaba, una vez más, tratando de sacar lo mejor de una mala situación.

Supongo que puedes perdonar, pero nunca lo olvides, esto fue lo peor que me pudieron haber hecho. He llorado tantas lágrimas y he pensado tantos pensamientos profundos. Años más tarde, muestran su afecto a su nieta, pero la cicatriz y el dolor persisten, pongo una sonrisa cuando están cerca, pero lloran a puerta cerrada, ¡¿no estoy seguro de si este dolor me dejará alguna vez ?! Permanezco en mis nervios, principalmente por mis hijos que han tenido que presenciar su comportamiento destructivo. Soy como un pájaro madre frente a sus bebés, con las alas abiertas para proteger a sus pequeñas almas. El daño emocional es uno demasiado para mencionar aquí …

Le agradezco a Dios que me haya dado fuerzas para seguir emocionalmente. Siempre he sido espiritual, pero desde entonces, esto me da mi paz interior y mi satisfacción. Siempre estaré agradecido a mi amoroso esposo, que me ha apoyado a mí ya nuestros hijos, ¡siempre me brindan consuelo, risas y sonrisas! Realmente estoy bendecido de tenerlos en mi vida. Son la alegría más grande en mi pequeño mundo.

Answer 14

A algunas personas les va bien con un grupo de niños. Algunos no lo hacen El mío no lo hizo.

Tuve problemas de salud desde el nacimiento y “lo intentaron de nuevo”. Mi madre estaba muy feliz con el nuevo bebé que estaba sano, esta vez (mi padre era mayormente en el extranjero) y yo estaba más o menos sola desde que me trajeron a casa la nueva adición, lo que sucedió en mi cumpleaños. Desde entonces, mi cumpleaños nunca fue mi cumpleaños. Ni siquiera “el nuestro”. Fue su cumpleaños.

Terminé siendo una entidad independiente alrededor de esa casa, la mayoría de las veces culpable de todo lo que salió mal o lo que se rompió. Pasé mis años de preadolescencia cambiando pañales y caminando con el bebé, que era el huevo de oro de la familia. Nunca unida, como ella era, y en mi opinión, todavía lo es, un mocoso mimado que creció pensando que ella se merece la luna en el cielo, y apenas soy un inconveniente. Por ella, por mi mamá y últimamente mi papá se unió al club. Sin embargo, durante mucho tiempo intentó ser justo. Pero él es el esposo de mi madre, y en la cima de los conflictos, cuando mi madre decidió que debía irme de la casa (era menor de edad), lo pensó y me dijo: “bueno, ahora no puedo divorciarme de mi esposa … Tienes que elegir. ”

Se molestaron en volverse físicamente violentos (a veces, mal) y me llevaron a un “trastorno antisocial”, pero nunca se me ocurrió que el trastorno antisocial era una señal de que necesitaba ayuda, y yo los necesitaba. El psiquiatra concluyó que mi madre tenía problemas, no yo. Lo que era justo. Y que estaba dotado, lo que se sumó al problema. Irónicamente, yo era el “dotado”. Mucho más inteligente, mucho más independiente. Pero mi madre probablemente no notó nada aparte de sus instintos maternos hacia “el bebé”: el “bebé” es un adulto de mediana edad ahora, pero seguramente todavía amamantaría si es posible …

Para resumir una larga historia: sí, he tenido mi parte de violencia física de una, la indiferencia emocional de la otra, que ni siquiera pretendía que ya le importaba. Salí de casa temprano, como dije, menor de edad, y traté de tener relaciones familiares “normales” cuando nació mi hijo.

Siendo el único nieto, pensé que estaría bien.

Fue, por un tiempo. Apeló a los instintos maternos de mi madre, que son su único impulso en la vida y supera cualquier lógica potencial de su lado (de todos modos, nunca fue del tipo lógico). Entonces mi hija creció y volvió a “su bebé”. En este punto, tenía que tomar la decisión si quería que mi hijo atravesara la misma zona gris en la que había estado, cuando sin mi culpa, de repente me trataron como un intruso en una “familia feliz” con dos padres y UN niño, o quiero cortarlo por completo y ocuparme de mi propia vida. Necesitaba decidir si dejar que mi hijo pase por la misma cosa de “¿por qué soy inferior?” O no. He elegido no hacerlo. Solo rompe los lazos, y todo bien.

Irónicamente, cuando le pedí a mi madre que respondiera a las preguntas de mi hijo acerca de que su trato fuera injusto, ella respondió: “usted debe hablar con ella y explicarle”. Le respondí “¿qué le hace pensar que lo entiendo?”

Entonces , debo explicar por qué mi madre prefiere a mi hermana sobre nosotros, y para mi madre es absolutamente natural, ¿por qué no podría explicarlo? Eso fue más desordenado de lo que pensé, dijo “adiós” y ese es el final de nuestra familia “perfecta”.

Nunca me disculpé ni reconocí lo que me hicieron, y lo que siguieron haciéndole a mi propio hijo, y en este punto ya no importa. Lo único que lamento es que les he dado la oportunidad de conocer y lastimar a mi hijo también. Traté de darle a mi hijo un par de abuelos “amorosos”, pero la historia se repite.

Answer 15

A2A Podría elegir entre docenas y docenas de eventos traumáticos y contar todos los detalles sórdidos, pero elijo no centrarme en eso.

Lo más doloroso que me han hecho mis padres es tomar la decisión de no ser padre. He intentado a lo largo de los años resolver si fue intencional, egoísmo, pereza o simplemente ignorancia. Al final, realmente no importa, ¿verdad? Lo hecho, hecho está.

Ha afectado todos los aspectos de mi vida.

Los negativos:

• Soy inusualmente paranoico de las intenciones de las personas.

• Dudo de mí mismo y de mis capacidades más de lo que debería.

• Me arrepiento mucho de los errores que he cometido.

Los aspectos positivos:

• Me apresuro a alejarme de las personas que me incomodan o no puedo confiar.

• No tengo adicciones.

• Soy muy consciente de mí mismo.

• Planeo para lo peor y espero lo mejor, así que generalmente tengo un plan de respaldo y rara vez me siento decepcionado.

• Busco positivos y / o lecciones en cada situación.

• Soy muy consciente de mi entorno.

• Soy naturalmente curioso.

• Soy un extraño equilibrio entre un adulto serio y responsable y un niño tonto.

• Antes de tomar decisiones, busco todos los ángulos posibles, lo que podría venir a continuación y cómo afecta a todos los involucrados

• Me esfuerzo mucho por evitar el drama.

• Trabajé muy duro para ser un padre consciente, traté de enseñar, animar, comunicar y proteger a mis hijos; exactamente lo contrario de cómo me criaron sin pasarme por la borda. (Mirando hacia atrás, probablemente fui un poco por la borda pero tengo grandes hijos adultos).

• Soy directo con la gente.

• Me enorgullezco de mi trabajo.

• Tengo una brújula moral inusualmente fuerte, pero como tuve que resolver la vida por mi cuenta y HAGO errores, entiendo mejor cuando otras personas cometen errores. Me esfuerzo por entender cuáles eran sus intenciones antes de juzgar sus acciones.

• Soy muy simpático y empático, por lo que generalmente ayudo más a las personas que la mayoría.

• Soy creativo (no artístico) e ingenioso.

Estoy seguro de que podría encontrar más pero entiendes el punto. Las cosas pasan, pero puedes elegir cómo afectan tu vida. Puedes insistir en los aspectos negativos y ser la víctima, o tomar las lecciones que aprendiste y mejorarte.

Mi infancia fue horrible … y soy una buena persona por eso.

Answer 16

Puedo pensar en 2 cosas:

Cuando tenía unos 7 u 8 años, recuerdo que mis padres nos sentaban a mí y a mis hermanas para decirnos por qué ya no veríamos a nadie de la familia de mi madre. Mi papá nos contó cómo sus padres (mis abuelos) eran tan malos con él y con ella, y todas las cosas que mis madres y hermanos le decían. Dijo que estaban siendo abusivos emocionalmente y explicó por qué eso no estaba bien. Comencé a llorar tranquilamente. ¡Mi papá me preguntó por qué estaba llorando, y le dije que todas las cosas que decía sonaban como si MIS hermanas me trataran! Él y mi madre me miraron con incredulidad y me dijeron que “¡dejen de ser tan dramáticos! ¡Esto no era sobre mí, por qué siempre tenía que ser una reina del drama! ”

Esa frase formó mi vida.

El segundo sucedió en la escuela secundaria, después de que me sucedieron algunas cosas traumáticas con respecto a un amigo de mi papá que solía venir, mi hermana mayor mintiéndole a mis amigos, y su posterior abandono, y las cosas viles que solían decirme mis hermanos. , Comencé a cortar. Tuve cuidado de ocultar siempre los cortes, usaba mangas largas, incluso en el verano en el sur de California. Fui meticuloso durante más de un año de corte. Pero un día usé una manga 3/4 y mi tía vio mi brazo y se lo contó a mis padres, quienes me llevaron inmediatamente a su habitación para interrogarme.

“¡¿Por qué harías esto ?!”, preguntaron enojados. “¡Solo los locos hacen esto! ¿Estas loco? ¡Detén esto ahora o te enviaremos a una institución! ”

Nunca supieron por qué empecé, y me detuve por mi tiempo en su casa. Lo recogí de vez en cuando en los últimos 10 años, pero han pasado más de 2 años desde que corté. La implicación de que las cosas que pienso creo son solo para “ser dramático” y que mi incapacidad para expresarlas más, resultando en autolesiones fue “loca” ha formado mi lucha para expresar mis emociones externamente. Mi esposo es muy amable y paciente conmigo, me ayuda a expresarme y a hacerlo de manera sana y segura. A veces, la compulsión de autolesionarse es fuerte, pero él me ayuda a hacerlo. Estoy siempre agradecido por su amor.

Answer 17

Mi padre narcisista, físicamente abusivo, me violó cuando tenía 5 años. Mi madre, muy codependiente, sabía esto, desechó la evidencia física y fingió que no había pasado nada. El abuso sexual se prolongó durante años. Mi madre, incluso después de que se le otorgó la custodia completa de sus hijos después del divorcio, continuó trayendo a sus hijas a visitarlo porque quería que sus hijos “supieran quién era su padre”, como “una familia”. Sí, bueno, yo Conócelo de manera que ninguna niña pequeña deba conocer a su padre. Gracias mamá.

Tengo flashbacks, desasociación y trastorno de estrés postraumático. Antes de la terapia de violación me encontraría en relaciones con personas muy abusivas, a veces en situaciones en las que podría haber sido violada de nuevo, pero no era consciente del peligro porque así crecí. Si naciste en una olla de agua hirviendo, ¿cómo sabes que está hirviendo? Crees que el abuso es normal.

Ahora que estoy en terapia, estoy más saludable y rodeada de mejores personas que me tratan bien. Verás, tengo que aprender a mantenerme a salvo. A veces todavía no sé qué es eso. Un lugar “seguro”, ya sabes. ¿Qué mierda es esa mierda?

Estoy escribiendo esta respuesta en un lugar triste en este momento. Recientemente, después de “no tener contacto” con mi familia, están recurriendo a su intenso sentimiento de culpa / manipulación para que vuelva a las viejas formas de ser su pequeña víctima de nuevo. Pero ya ves, estoy en terapia ahora. No soy víctima. No les permitiré abusar más de mí. Me iré lejos

A veces, para curarse del abuso, no es necesario ir “sin contacto” con toda la familia porque son justos, por lo tanto, están tan enredados (tóxicamente), que no son capaces de pensar o sentir por sí mismos … porque ni siquiera están PERMITIDO ser ellos mismos. Fue maltratado / golpeado y posiblemente violado de ellos hace años, incluso generaciones antes que yo. Es un patrón, un ciclo. Sólo tú puedes romperlo!

Sobrevivientes del incesto, personas de familias disfuncionales: por más difícil que sea, debe darse cuenta de que para curarse debe alejarse de sus abusadores. No te dejarán sanar. Verás, si te curaste, eso significa que tienen que trabajar en sus propios problemas. Su ego / adicción no les permitirá darse cuenta de la verdad. No puedes coexistir. No hay término medio. Así que es usted o ellos. Como mi terapeuta dijo una vez, “te devorarán hasta que no quede nada”. El poder comienza contigo y solo contigo.

Answer 18

TL / DR: Las enfermedades y las lesiones eran inconvenientes. Ahora me siento fuertemente por no ser una carga para nadie más … y albergo solo un poco de ira.

¿Lo más doloroso o doloroso ? Ya que no estoy seguro de su significado, abordaré ambos.

Lo más doloroso que me pasó fue cuando mi padre me dio una patada en las costillas por accidente cuando estábamos nadando. Creo que los rompió. Me quité el aliento y pensé que me iba a ahogar; y … toda la familia se rió de mis lágrimas. A día de hoy, tengo una “sangría” donde me patearon; hace que sea difícil usar un sostén a veces.

Lo más hiriente que hicieron los dos fue no ser muy amable cuando estaba enfermo o herido. Mi madre quería que fuera médico, pero gritaba y gritaba todo el tiempo sobre el inconveniente que era. Una vez que recuerdo especialmente fue cuando tuve una fiebre de 106 (historia real, incluso estaba alucinando). No tengo idea de lo que estaba mal conmigo. Estaba en octavo grado … tal vez un estudiante de primer año en la escuela secundaria. Lo que el médico le dijo a mi mamá, recibí una inyección y me enviaron a casa con un puñado de píldoras.

Para mi papá, sin embargo, fue un inconveniente tan grande que ni siquiera se molestó. Él solo me dejaría a la putrefacción. Primero, en mi último año de escuela secundaria, me dejó solo en el país en pleno invierno, sin transporte, sin calefacción y sin comida. Probablemente tuve estreptococos en la garganta, pero nunca lo sabré. Durante el apogeo de mi enfermedad, llegó a casa (ebrio) una vez alrededor de las 3AM, luego se fue al trabajo alrededor de las 6AM. Nunca lo volví a ver el resto del año escolar.

En mi primer año de universidad, desde mediados hasta finales de septiembre, mi médico en el Centro de Salud Estudiantil me sacó de mis clases porque estaba muy enfermo (llamé a todos mis profesores personalmente). Mi papá se negó a recogerme y traerme a casa. Cuando lo hizo en el receso de Acción de Gracias , ya tenía mono y una úlcera sangrante. Una vez que me llevó a casa, pasé la noche en el sofá de la sala de familia tosiendo sangre. Estaba demasiado débil para subir las escaleras de mi habitación, y no tenían intención de ayudarme a llegar allí.

Al día siguiente, él tenía planes, así que me dejó en la casa de mis abuelos maternos (más bien me sacó de la camioneta como un saco de papas) y siguió su camino. En este momento, estaba dentro y fuera de la conciencia. Con la ayuda de mis abuelos, solo entré unos cinco pies en la casa antes de desplomarme en su sofá. Después de su pequeña excursión, irrumpió en su casa (borracho) y exigió que me llevara de vuelta a su casa. La abuela lo echó, amenazó con llamar a la policía. Pasé tres meses en su habitación libre. Al principio, la abuela me tenía que alimentar con una cuchara, y yo solo estaba fuera de la cama para arrastrarme al baño.

La última vez que me decepcionó fue el otoño siguiente. Él y mi madrastra se tomaron unas vacaciones. Me estaba quedando en su casa durante mis vacaciones de otoño, porque mis hermanastras todavía estaban en la escuela primaria. Alguien necesitaba estar allí para vigilarlos y alimentar a la colección de animales. Fue una semana tranquila, hasta el último día en que los esperábamos en casa. Uno de los gatos estaba desaparecido. No pude atrapar a todos los perros para encadenarlos, así que cuando las chicas llegaron a casa, les dije que buscaran al gatito, pero que no la llamaran. No quería excitar a los perros.

Bueno … siendo niñas, entraron en pánico y comenzaron a llamar a la gatita. Cuando ella vino corriendo, tres perros de mezcla de pastores huskys estaban sobre ella. Las chicas empezaron a gritar. Traté de conseguir que cada uno agarrase a un perro. Pensé que entre los tres podríamos acorralar a los perros, y espero poder rescatar al pobre bebé. Por supuesto, las cosas no salieron según lo planeado.

Me las arreglé para conseguir el gatito, pero no de forma segura. Comenzó a masticar y aferrarme a mi mano y muñeca con tanta ferocidad que me hizo llorar. La arrojé (probablemente una gota de menos de dos pies). Ella no tuvo la oportunidad de voltearse, y aterrizó de espaldas. Creo que le rompió la espalda, porque cuando golpeó el suelo, se drogó con las patas delanteras debajo de la cortadora de césped. No vi sus patas traseras moverse.

La tiré con tanta fuerza que rompió mi banda de reloj. Oh Señor, me dolió. Corrí menos de 100 yardas hacia la casa para limpiar mis heridas. Antes de llegar al baño, mis dedos estaban tan hinchados que no podía quitarme el anillo que llevaba puesto. Tirar de él parecía arrastrar un nudo de tendones o músculos, así que me rendí. Las chicas intentaron atender al gatito. Honestamente, no recuerdo lo que le pasó a ella. Creo que ella murió, pero tal vez no de inmediato.

De todos modos, mi papá y mi madrastra tenían que regresar esa noche, y todavía tenía ropa para terminar, cena para arreglar y platos para hacer. No pude encontrar ninguna venda, así que envolví toda mi mano en toallas de papel y la mantuve humedecida con peróxido. La hinchazón seguía empeorando. El dedo con el anillo y el que estaba al lado estaban torcidos, así que los metí en fajos con palitos de paleta y seguí haciendo mis tareas.

Papá y mi madrastra vinieron a casa, cenamos e hice los platos. También teníamos compañía. Después de que los platos estuvieran listos, todos estábamos sentados alrededor de la mesa charlando, y de repente mi mano se puso terriblemente fría. Miré los extremos de mis dedos a través de las toallas de papel, y el dedo con el anillo estaba casi tan grande como un perrito caliente … y un tono azul feo (para referencia, tengo manos pequeñas y vestí una talla 3.5 anillo).

Finalmente pude llamar la atención de mi papá y le dije que el anillo tenía que salir. Él me acompañó al baño, donde probamos jabón, vaselina (y todo lo que probé antes de que llegaran a casa), y cuanto más tiraba, más grande era el nudo. Finalmente, por pura desesperación, insistí en que cortara el anillo. “Pero, es un anillo tan bonito”, dijo. Por primera y única vez en mi vida, lo insulté. ¡Puedo comprar otro maldito anillo! ¡No puedo reemplazar mi f # €% | ng dedo! ¡Córtalo!

Él cedió, y cortó el anillo. El color comenzó a volver a mi dedo; pero la hinchazón se extendió por el dorso de mi mano casi hasta mi muñeca. Las heridas se curaron lentamente durante el resto de la semana, pero mi mano no funcionó. No podía doblar mis dedos. Después de ese fin de semana, regresé a mi casa y regresé a la escuela. Dio la casualidad de que tenía una cita de rutina ya programada con mi médico en el Centro de Salud para Estudiantes.

Después de mi examen, como de costumbre, él regresaría a la habitación una vez que me vestí para terminar la consulta. Fue en este momento que elegí pedirle que echara un vistazo a mi mano. Nunca antes había visto a un médico volverse blanco. La sangre drena de su rostro. Se sentó, examinó mi mano y lo primero que dijo fue: “hacer un puño”.

Verás, las heridas se curaron, pero no había podido mover mis dedos durante una semana. Sin embargo, le dije que parecían tener más movilidad cuando me bañé. Lo que dijo a continuación sacudió mi mundo. Me dijo que si las mordeduras de gato no se tratan de inmediato, la infección tiende a asentarse en las articulaciones. ¡Mis articulaciones estaban fusionadas! Dijo que era demasiado tarde para tratarme con antibióticos, pero insistió en que me pusieran una vacuna contra el tétanos.

Solo tenía dinero suficiente para pagar mi visita y esperé las recetas. Él hizo los arreglos para que yo recibiera la inyección y me dio seis meses de muestras para mis medicamentos. Me pidió que mojara mi mano en una cacerola con agua caliente durante 10 a 15 minutos, seis a 10 veces al día e intentara doblar mis dedos. Quería volver a verme en dos días.

Conociendo mis escasos fondos, miró su agenda y me dijo que había tenido una pausa entre los pacientes en tal o cual momento. Debía venir y sentarme frente a la puerta de su oficina, y él me llamaba para verificar mi progreso. Lo hizo conmigo durante más de un mes. Nunca tuve que pagar una visita al consultorio todo el tiempo mientras trabajaba con la mano. Ahora puedo hacer un puño suelto, pero no puedo doblar mis dedos contra mi mano. Hombre notable, era.

¿Cómo me afectó todo esto? Bueno, la cosa de la mano me hizo enojar . Estaba tan furiosa con mi padre que le escribí una carta desagradable y le dije que si perdía el uso de mi mano, todo era culpa suya. Estaba bastante molesto. Esa mano estará plagada de artritis por el resto de mi vida. Ah, y escribo para vivir.

Las enfermedades, sin embargo … tengo dificultad con la culpa por estar enfermo. Sé que no puedo evitarlo , pero es desconcertante pensar que soy una carga para las personas o que los demás tengan que cubrirme cuando pierdo el trabajo, y echo mucho de menos.

La semana pasada, no trabajé en absoluto; y hoy volví a casa débil y temblorosa después de estar en cama durante siete días. Estaré dormido pronto. Es justo después de 8P. Tengo que trabajar, o no tengo un techo sobre mi cabeza. No hay nadie más que tome el relevo. Si no trabajo, o no puedo, tendré que “irme a casa con mamá” y eso no será divertido. Lucho por mantener una apariencia de salud para poder seguir siendo independiente.

La otra cosa es que todo esto me hizo darme cuenta de cuán en serio mamá se tomó la responsabilidad de ser madre: ¡ tú cuidas de tus hijos ! Mi papá aparentemente no recibió esa nota. Mamá era como, “te odio. Sal de mi vida ”, pero ella se aseguró de que nos alimentaran, vistiéramos, estuviéramos protegidos y educados. Por otro lado, papá decía: “Te quiero”. Ven a vivir conmigo ”, pero si necesitábamos algo, no se podía contar con él. Por lo tanto, allí…

Gracias por la A2A

Answer 19

Sucedió hace mucho tiempo, cuando tenía alrededor de 9-10 años. A esa edad, puedes pensar que yo era demasiado pequeño para apreciar la situación correctamente o juzgar con precisión a otras personas. Pero a esa edad, me rompí mucho con todas las cosas que mis padres me hicieron. No me malinterpretes, realmente me aman y no descuidaron o incluso hicieron algo que me hiciera daño. Simplemente me dieron el recuerdo más triste y más doloroso de mi vida.

Mi padre nunca amó a mi mamá. Todos los días había conflictos y discusiones en la casa, e incluso descargaría su ira hacia mi madre con palabras brutales y acciones violentas. No había ningún día en mi vida que pudiera encontrar paz en esta casa y, a pesar de todas las cosas inhumanas que mi padre le había hecho a mamá, ella lo toleraría y lo perdonaría fácilmente. Ella lo llamó “amor” . Pero no podía ver ningún amor en sus acciones y entendí que desde que nací, él ya no amaba a mi madre.

Mi mamá dijo que ella amaría a papá para siempre a pesar de que sus sentimientos se desvanecieron por ella. No tenían nada en común, excepto su amor hacia mí. Siento que soy lo único que podría conectarlos. Cada cena, papá salía y dejaba a mamá sola en casa. Puede parecer ridículo, pero ha pasado un siglo desde que mi familia cenó juntos, 3 sillas, 1 mesa. Tuve que soportar esto durante toda mi vida.

No tendría nada que decir si no hubiera sucedido. Eran las 8 de la tarde que recordaba exactamente, cuando mi papá estaba viendo noticias, su teléfono sonó en otra habitación. Mamá lo encontró y descubrió que había estado engañándola durante 4 meses y teniendo una aventura con una mujer más joven. Ella se sorprendió de inmediato y comenzó a romperse en llanto.

En esta situación, si fueras mi papá, ¿qué harías? ¿Pacificando a mamá, pidiéndole disculpas por haber hecho todo eso? Eso sería lo que otros hombres hacen. A pesar de la culpa de papá, usó un palo de metal para golpear a mamá y la arrastró fuera de la casa. Inmediatamente lo detuve y ni siquiera le importó. Siguió arrastrándola y cuando mamá salió de la puerta, golpeó la puerta violentamente frente a la cara de su mamá y dijo algo doloroso: “No vuelvas nunca más”.

Era pequeña y, como otras niñas inocentes, no sabía qué hacer sino llorar. A papá le importaba y deseaba que él pudiera amar a mi madre de la misma manera que él me amaba a mí. Esa noche fue fría y helada. Me preguntaba dónde dormía mamá por la noche, si tenía algo que comer, si tenía frío debido al clima helado.

A la mañana siguiente, ella regresó a la casa y papá ni siquiera dijo una palabra. No pude mantener mis emociones, me encontré con mamá y la abracé. Ese fue el mejor momento de mi vida, una hija en brazos de la madre, ¿qué podría ser mejor que eso?

Hasta ahora todavía tengo una obsesión con ese recuerdo. Era como una película violenta, y mi familia eran los personajes principales. Incluso aunque ya se acabó, todavía veo la imagen vívida de ese recuerdo en mi cabeza, siento la forma en que me duele cuando recuerdo cada lágrima que mamá ha derramado. Si yo fuera más grande y más viejo, encontraría la manera de protegerla y de protegerla de cualquier persona que pudiera lastimarla.

Answer 20

Tengo 19 años viejo.

Lo más doloroso que hicieron mis padres es que me descuidaron. No hay incidente visible que me haya afectado. Y este es el mayor problema: la negligencia emocional infantil.

Mis padres no saben nada de mí. No conocen mi vida fuera de mi casa (aunque no fue nada genial). Nunca se dieron cuenta de que no salía a jugar como los demás . Nunca se dieron cuenta de que no tenía amigos. No se dieron cuenta de que estaba triste y sufría de depresión tal vez. Ellos no saben nada de mí. Me pongo extremadamente celoso de escuchar a los padres de mis pocos amigos. Cómo saben tanto de ellos.

• Sus padres aman a sus hijos, muestran su afecto y les brindan orientación. Mis padres no lo hacen.
• Sus padres los abrazan y dicen “te amo”. Mis padres no lo hacen.
• Sus padres hablan y se comunican mucho sobre ellos mismos. Solo hablo con mi mamá cuando necesito ropa o comida. Hablo con mi padre por las tasas de educación o cuando necesita ayuda en su trabajo de negocios. Son más como guardianes que como padres.
• Sus padres pasan tiempo con ellos. Habla con ellos. Salgan de viaje juntos y disfruten juntos. Era muy pequeña cuando fui por última vez con ellos. Hoy de todos modos odio pasar tiempo con ellos. Ni siquiera me conocen y hablan de mierda, cosas irrelevantes y personas.
• Sus padres los hacen sentir amados. Nunca he experimentado la sensación de ser amado por alguien. Tengo problemas de confianza. No me gusta que la gente se acerque a mí. Dudo si soy digno de ser amado por alguien. He fracasado amistades como resultado. Me rompió el corazón terriblemente muchas veces.
• Sus padres se aman. Dudo si mis padres se aman. No hacen acto alguno de mostrar su amor. Papá siempre está ocupado con su negocio y otras actividades. Mamá en la cocina, el móvil, la televisión y otros aparatos. No hay tiempo para el otro y para mí.
• Tengo un sistema familiar completamente disfuncional. Hay 8 personas en mi casa. Nadie ama a nadie. Siento que todos son infelices desde dentro. Me siento terriblemente sola por dentro. A veces he ansiado simplemente escuchar a la gente. No me importa si recibo algo a cambio, pero estoy listo para hacer algo para que algunas personas me consideren como su amigo cercano y me quieran. Anhelo de abrazos cariñosos y charlas interpersonales. Anhelo que alguien esté cerca.
• Sin saberlo, me aislé socialmente. Odiaba a todos y todo. Me quedé atrapado en el círculo vicioso de la depresión y la soledad. No me di cuenta de que simplemente estaba evitando mis problemas al ocuparme en otras tareas. Acabo de ocuparme con otras actividades.
• Es difícil hacer amigos en esta etapa. Cualquiera que entre a mi vida, esa persona sube fácilmente a la lista de prioridades. Mientras que todavía estoy muy atrasado en su vida en sus prioridades. Esto me tomó tiempo para entender dónde estaba fallando. Además, me siento bajo de confianza. Tienen padres, hermanos y hermanas que los aman y se sienten completos. Estoy corriendo en vacío. ¿Cómo me amo a mí mismo cuando nunca he sentido la sensación de ser amado? Siempre veo a las personas como una oportunidad para hacer amigos muy cercanos. Alguien que me haría sentir amado e importante. Esto me hace sensible a lo que dicen, lo que piensan de mí. Me siento abatido cuando dicen “los estoy irritando” o cualquier otra cosa.

Hoy escribo esto porque siento que he entendido la causa raíz de todos mis problemas. He hecho auto terapia. Me siento fuerte hoy porque trabajé en mí mismo. Empecé a hacer gimnasia. Aumentó mi confianza y autoestima. Cambié todo sobre mí. Mi cabello a mis zapatos. Nunca fui tímido ni reservado. Fui ruidoso pero inseguro, lo que tal vez fue evidente. Espero hoy que en el futuro voy a vivir mi vida a todo gas. Haré lo que amo. Incluso empecé a dedicarme a mis pasatiempos que maté en algún lugar de la línea. Me he comprometido a superarme.

En el frente la gente realmente me encuentra divertida y entretenida compañera y de alguna manera busca mi inspiración. Solo sé que voy a hacer buenos amigos ahora.

Llegando a mis padres. No sé si podré perdonarlos. Necesito amigos que me hagan sentir como en familia. Hasta entonces seguiré odiándolos por el daño que me hicieron.

Se siente bien cuando finalmente puede escribir y expresar su confusión interna.

Edit: Entiendo que mis padres han sido criados de la misma manera y por lo tanto ellos también han sufrido como yo. Pero, ¿cómo puedo compensar la pérdida que sufrí con tanta facilidad? Además, nunca pasaré esta mierda a mis hijos. Y si por eso tengo que alejarme de mis padres entonces lo haría.