Cómo lidiar con mi cuñada que tiene una relación con su hija de 8 años (hijo único)

Answer 1

Yo era el niño en una relación de madre e hija y llegué a un punto en el que huí de casa la semana que cumplí 18 años y nunca miré atrás. Desde entonces, solo hemos tenido contacto 3 veces y cada vez que los tentáculos de malla se acercaban a mí con todo lo que tenían y quedé enredado durante semanas después con todo el ‘Ojalá hubiera podido decir que está jugando en mi cabeza.

Ella también era una madre divorciada, ella también había decidido que su mundo entero debía girar en torno a mí y que yo sería su único pasatiempo y me sentí tan asfixiada. Me corté a los 10 años, me suicidé a los 12 años, tenía un trastorno alimenticio completo en edad 7. SÍ, 7. No fue el tipo de trastorno de anorexia / bulimia / ‘tratar de perder peso a propósito’, fue esta forma extrema de comezón que me hizo sentir que iba a vomitar y morir en cualquier momento La comida se me acercó, excepto mis alimentos seguros como manzanas y zanahorias, leche y galletas.

Más tarde, mi terapeuta señaló que todos mis alimentos seguros eran cosas que necesitaban una preparación mínima (solo lavar la manzana, solo verter la leche), pero cualquier cosa que ella hiciera, como un pastel de carne, o que tocó demasiado tiempo, como un sándwich, simplemente no podía lidiar con También se extendió a los ‘alimentos que deben prepararse’ en el mundo exterior, como las hamburguesas y la pizza.

Sin embargo, lo que sí es milagroso es que finalmente pude tener mi primera rebanada de pizza a los 20 años y no arrojarla. Estoy en el punto en el que puedo comer muchas cosas y finalmente estoy en un peso (ligeramente bajo peso) pero saludable. Tomó AÑOS para poder poner en orden mi contenido de vitaminas y minerales. Tenía muchas deficiencias y estaba anémica.

Perdón por seguir con mi extraño trastorno alimentario, pero solo estoy tratando de mostrarte a ti ya toda la gente de ‘No es de tu incumbencia’ que NO, ES IMPORTANTE. El encierro es una forma de abuso psicológico infantil. Y desafortunadamente, la policía se reirá en tu cara si intentas denunciarlo.

Muy a menudo quería que mi padre y mis otros familiares me rescataran, pero legalmente no había nada que pudiera hacer. No fui golpeado ni molestado, así que estaba “obviamente” bien. Estaba muerto por dentro y tratando de morir por fuera, pero nadie estaba preparado para ayudar. Ignorar era la opción más segura.

A día de hoy, todavía no entiende que lo que hizo fue jodido. En su narrativa, soy la niña ingrata que rechazó TODOS SUS SACRIFICIOS QUE HIZO SOLO POR MEEEE Y NO SÉ QUE MORIRÍA SIN MÍ Y QUE SOY SU TODO MUNDO Y QUE SOMOS UN EQUIPO Y ES EL CEREBRAL Y todo lo que necesito hacer es obedecerla ??? ¿Por qué soy tan autosuficiente?

En serio, me recuerda a la madre de Norman Page en Peyton Place, menos, afortunadamente, los enemas. Tan emocionalmente manipulador.

De todos modos, no tengo una solución para usted, A MENOS QUE pueda encontrar a esta mujer un nuevo esposo o novio para que pueda concentrarse en otras cosas un poco y darle a su sobrina un respiro.

Además de eso, puede estar allí para su sobrina, tal vez establecer una fecha una o dos veces al mes donde solo ustedes dos puedan ir y tener un horario de tía sobrina. Una de mis tías intentó hacer eso y después de la tercera vez, mi madre se puso furiosa y la llamó puta sucia y la acusó de haber engañado a mi tío delante de mí y a otros niños pequeños. Era espeluznante como follar y traumatizar. Así que asegúrate de que tu cuñada no se ponga celosa. Los padres atrapados pueden ponerse realmente celosos, ahora que lo pienso, incluso de los amigos de la escuela, no solo de los familiares.

Pero sí, mientras mayor sea su sobrina, más entenderá que la relación que tiene con su madre es diferente de lo que sucede en la televisión y diferente de lo que sucede en el hogar de sus amigas en la vida real. Tenía alrededor de 6 años cuando sentí el sentimiento de “algo anda mal” y 13 cuando entendí el hecho de que “algo realmente está mal”.

Mis mayores pistas fueron: Ella no tiene amigos. Yo tratando de que ella se encuentre con las mamás de mis amigas para que pueda tener amigas que solo la molesten. El único tema del que quiere hablar es YO. Qué linda era cuando era pequeña, lo que estoy haciendo ahora, comparándome con los hijos de otras personas, cómo viviremos en el futuro, ella está escogiendo mi universidad y mi especialidad para mí, (fantasía extra de su convivencia conmigo y mi futuro esposo en nuestra casa y cuidando a los nietos … quiero decir … OH MI PODER DE DIOS. En serio.

Pero yo tenía 13 años y me di cuenta de que mi mamá y mis parientes también estaban asustados por mi mamá, pero todos tenían la mentalidad de #nothingwecando # trytolastily you are18.

GRACIAS Pude escapar y vivir con mi papá cuando cumplí 18 años y ella ya no podía usar la ley para vengarse.

Esto se está haciendo muy largo, así que … Sí. Yo diría, primero, involucre al padre si puede y esté preparado con evidencia sólida de por qué el comportamiento es perjudicial. Si pudiera ocurrir una situación de custodia compartida (mi madre, por desgracia, tuvo la custodia total), la amputación temporal del cordón umbilical de la madre definitivamente ayudaría a su sobrina.

Puede que tengas que esperar hasta que esté en la fase de rebelión adolescente. Cuando la madre comienza a enfurecerse y quejarse, puedes saltar al rescate. Por supuesto, la cuñada tendría que creer que eres un peón que ella está manipulando para que su hija vuelva a estar en línea, pero … Sí. Quiero decir que este asunto de la malla es mucho trabajo, es agotador incluso pensar y escribir sobre ello.

Sepa que no está obligado a ayudar a su sobrina (aunque, ¿no sería bueno si viviéramos en una sociedad donde la FAMILIA significara algo más que el ADN compartido?) Y sepa que mucha gente (que no se apresuraría a ayudar a esa niña) se apresurará a criticarte y juzgarte por intentar ayudar. Sepa que esto llevará muchos años, mucha energía y estrés.

Pero debes saber que cuando tenga la edad suficiente para decir “¿Por qué nadie me rescató?” al menos puede agregar ‘Pero al menos mi tía lo intentó y eso hizo toda la diferencia’.

Answer 2

Como padre soltero, puedo relacionarme con tu reacción porque recibo mucho lo mismo. Lo que has olvidado es que ella es una madre soltera, que soporta la carga que significaba para dos. Su enfoque es apoyar a esa niña para que sea lo mejor que pueda. Independientemente de cómo se siente ahora, la hija podría crecer y cambiar de opinión según el carácter.

Tengo dos hijos y he llegado a la conclusión de que no puedo ir a la Academia de Defensa de Nigeria, que fue mi primera elección de escuela secundaria para los dos niños, pero él es demasiado emotivo y le encantan los abrazos y abrazos, en el entorno equivocado, puede ser maltratado, su hijo mayor hermano por otro lado es más asertivo,

Si alguien hubiera tratado de sugerirme esto antes, probablemente habría argumentado que nunca podría optar por otra escuela.

Por ejemplo, si la niña termina siendo una persona muy segura para cuando esté lista para la universidad, su Cuñada podría relajarse, pero todavía podría concentrarse en asegurarse de que las deudas de la universidad no se acumulen.

La conclusión es que no la golpee hasta que haya caminado en sus zapatos, solo esté allí para escucharla cuando se sienta estresada y déle todo su apoyo.

Answer 3

No entiendo por qué tienes alguna participación. Suena como si estuvieras entrometido. Personalmente, no tengo ninguna participación en la crianza de mis sobrinos. Mis cuñadas crían a sus hijos como desean. No me corresponde a mí juzgar o aconsejar a menos que me lo pidan.

De lo contrario, suena como el comportamiento típico de un solo padre. La universidad es dentro de diez años. Mucho puede cambiar en diez años.

Esto puede ser una cosa cultural. No sé dónde vives o qué expectativas culturales tienes. En mi cultura, lo que sugieres es inapropiado.

No eres la madre del niño. Su madre sabe qué es lo mejor para su hija. Ella puede necesitar protección contra emociones negativas o conflictos. Tengo un hijo de 7 años que es muy sensible a las emociones negativas y al conflicto. No puede ver películas de Disney y Pixar porque son demasiado intensas para él. ¿De qué negligencia estás hablando con su familia? ¿Te está descuidando ella y su hermano? ¿Sus padres? ¿Cómo se está descuidando en tus ojos?

Tu cuñada es una adulta. Debes actuar como una hermana para ella y ser cariñosa y solidaria. Fui madre soltera durante 5 años después de mi separación y divorcio hasta que me volví a casar. Como madre soltera, ella necesita toda la ayuda que pueda obtener. Quizás puedas presentarla a tu círculo de amigos. Y quizás pueda presentarle a algunos hombres elegibles hasta la fecha y cuando acepte una cita, ofrezca cuidar de su sobrina por ella.

A menos que vea un abuso infantil a menos que esté omitiendo hechos y detalles cruciales, debe ocuparse de sus propios asuntos.

Answer 4

Francamente, siempre que el niño esté seguro y saludable, realmente no es asunto suyo. ¿Necesidades de su familia? Parece que ella está, de hecho, enfocada en las necesidades de su familia más cercana. Los niños son la responsabilidad principal de un padre, y todo lo demás viene después de eso.

Answer 5

¿Sabes cómo un viaje por carretera amplía tus horizontes y te saca de la cabeza? ¿Cómo te hace volver a tu propia vida con nuevas ideas? Bueno, suena como que tu querida cuñada necesita un viaje por carretera, pero no a través del país, a través de las necesidades de desarrollo de su hija y de las líneas de tiempo de su vida y la de su hija. Ella necesita una perspectiva, que no tiene en este momento, y al parecer, ¡LO SOS! Tú eres la que se asegura de que ella lo entienda.

Puedo decir esto porque me parezco mucho a ella, enredada como tú la llamas, enfocada de manera singular, la llamaría yo.

Estaba estancado, haciendo el bien, en una mala situación. Trabajar duro fue mi posición de ir. Pero había muchas cosas más allá de mi (s) trabajo (s) que necesitaban atención desesperadamente, pero no entendí eso.

Lo que hice con la culpa natural de quedarme embarazada fuera del matrimonio es que asumí la responsabilidad de MIS responsabilidad de “cuidarlo”. Verá, nadie ofreció ayuda, al menos no exactamente. Hice un muy buen trabajo fingiendo que ser muy duro conmigo mismo era suficiente para encubrir la sensación de abandono con el que debería haber estado lidiando tanto con el padre de mi hijo como con mi familia de origen. Y, eso fue suficiente para compensar el hecho de estar aislado, no obtener información sobre la crianza de los hijos, no tener amigos, ni pasatiempos, y dejar que mi vida laboral se vaya al infierno. Debajo de todo, estaba realmente horrorizada de lo horrible que iba mi vida.

Si hubiera tenido perspectiva, paciencia, bondad, habría encontrado un consejero que podría ayudarme a ampliar mi comprensión de las relaciones y los posibles roles que pueden desempeñar en su vida. Podría haber sido creativo (si esta parte de mi “tripa” tuviera la libertad de desarrollarse, si hubiera podido salir del sentimiento de gran dramatismo, alta crisis y altas demandas constantes de madres solteras económicamente desfavorecidas) para encontrar trabajo, Cuidado de niños, y opciones de autocuidado. Pero yo no hice eso. En cambio, de alguna manera, tuve la muy mala idea de que hacer de nuestras vidas un infierno viviente era de alguna manera virtuoso y todo lo que podía hacer.

Tienes razón sobre la cabeza de tu cuñada; ella no sabe lo que está haciendo; no sabe por qué, y no entiende lo que sucederá más adelante, o lo que está haciendo es hacer que las cosas no sean tan interesantes como podrían ser para su hijo, y mucho menos demasiado sombrías para sus propias perspectivas en la vida. .

Sin embargo, gracias a tu percepción, cuidado y habilidades, creo que ella podría tener una oportunidad.

Sugiero una intervención familiar, con al menos dos consejeros presentes para ayudar a ofrecer asesoramiento; y al menos dos o tres o incluso cuatro personas que fueron padres solteros que pueden ayudarla a ver otras formas de manejar su fuerte compromiso con la madre de su hijo y estar siempre a su lado, así como para asegurarse de que se cuide, como vida corta, y ella se enojará consigo misma si se deshace de su propia vida por un hijo que la resentirá, que será demasiado dependiente o que la dejará tan pronto como tenga la oportunidad de hacerlo.

Rope a algunas personas para que te ayuden; tienes que comunicarte con ella para dejarla ir y trabajar más duro para hacer cosas que ella aún no sabe cómo hacer.