¿Los padres narcisistas matan intencionalmente la autoestima de sus hijos?

Answer 1

Creo que es muy importante tener en cuenta la intención cuando se habla de alguien que cumple con los criterios para un PD. La intención de un padre narcisista para cualquier persona en su vida, incluidos sus hijos, es controlar y dominar, además de recibir atención y adoración.

Por mucho que un niño quiera ser amado, validado y apreciado por sus padres, solo en un mundo perfecto esto puede suceder sin falta. Lamentablemente, los niños criados en hogares narcisistas sufren mucho a manos de los padres.

Los padres narcisistas no pueden darles a sus hijos lo que no tienen … y lo que tienen, a menudo proyectan sobre sus hijos. Son incapaces de amar a sus hijos de la manera que produce una persona segura, segura, auto-aceptada y segura de sí misma. No han sido amados de una manera que produzca esas cosas en sus propias vidas. Por lo tanto, no pueden dárselo a sus hijos.

La autoestima, autoaceptación y autoestima de un niño terminan siendo las víctimas de una relación narcisista entre padres e hijos porque no se le permite a un niño expresar sus sentimientos de una manera segura, imparcial o crítica. El padre narcisista no quiere escuchar nada que desafíe o amenace su realidad. El padre manipula intencionalmente y controla para obtener lo que quiere. No ven al niño como una persona separada con una identidad separada. No tienen la empatía emocional para entender cómo afecta y lastima al niño.

De manera realista, pueden ver el dolor y el dolor y procesarlo cognitivamente, pero no tienen ninguna conexión emocional con él. No sienten el dolor, por lo tanto, no les importa realmente cómo se siente su hijo porque no pueden y no se relacionan.

Saben lo que están haciendo cuando manipulan y emplean tácticas abusivas. Simplemente no les importa lo suficiente como para dejar de hacerlos porque esas tácticas, la mayoría de las veces, les dan lo que quieren, cuando lo desean. ¿Por qué cambiarlo si no está roto, verdad?

Para el niño, es tan importante que entiendan que solo porque los padres no saben cómo amarlos, no significa que el niño no sea digno de ser amado o que haya algo malo con el niño.

Nuestros padres son los primeros que solemos encontrar cuando entramos en este mundo. Ellos son los que deben, en un mundo perfecto, amarnos, nutrirnos, cuidarnos y protegernos. A veces eso simplemente no sucede. Nuestras identidades se forman a través de nuestro vínculo parental. Cuando nuestros padres tienen problemas serios, entonces todo se pone al revés. Nada de eso es culpa del niño, aunque a menudo el niño siente que hay algo mal con ellos, que no son lo suficientemente buenos, que no tienen valor ni valor porque ese es el mensaje que reciben constantemente. Esos mensajes son mentiras. No son la verdad en absoluto.

Si el niño realmente puede verlo por lo que es, entonces tratar con los padres se vuelve más manejable. Cuando el niño puede ver y darse cuenta de que los problemas no son realmente sobre el niño sino sobre el padre y sus dolores y deficiencias, el niño puede aprender a enfrentarlo momento a momento de maneras más saludables y efectivas sin internalizarlo tanto.

Encontrar un amigo o mentor de confianza para hablar sobre la situación en el hogar y con qué trata el niño es muy importante. Tener un sistema de apoyo ayuda tanto a sentir que no están solos y tan aislados.

Gracias por la A2A.

Answer 2

No creo que las personas con enfermedades mentales o con trastornos de la personalidad hagan nada intencionalmente. Realmente no creo que los narcisistas sepan lo enfermos que están. Creo que, a menos que una persona o una pareja casada sean muy, muy conscientes y conscientes de sí mismos, lo más probable es que repitan los mismos patrones disfuncionales con sus propios hijos. A menudo, como en las familias con adicción, la rabia intergeneracional (del narcisismo) pasa a la siguiente generación. Además, tenga en cuenta que los narcisistas, en particular, no se verán a sí mismos en absoluto. Creen que todo lo que hacen es correcto.

Answer 3

Más allá de lo que pudiera imaginar (y tuve una madrastra malvada y posiblemente narcisista, pero no se parecía en nada a lo que he experimentado desde entonces con esta persona y sus padres).

Esta persona tiene más de 40 BTW, pero siempre se había mantenido muy cerca de su familia. Pensé que esto era bueno. Había escuchado historias de narcisismo y lo había visto, pero parecía mayormente benigno. Luego vino el lado oscuro: narcisismo que se había vuelto maligno (o quizás Tríada Oscura, no soy un Dr.) debido al alcoholismo.

Después de alejarse mucho debido a este problema, las cosas entraron en una nueva fase: sus padres descendieron más profundamente en la locura y la disfunción, e hicieron todo lo posible para sabotear … todo. Bienestar emocional, otras relaciones, familia extendida, finanzas. ¡¡Incluso trataron de robarle el auto !!

Su nivel de derecho percibido es impactante; sus padres creen que ella es su propiedad, que tienen derecho a todos sus bienes, que ella existe para servirlos, que son el juez, el jurado y tal vez el verdugo de todos los aspectos y relaciones en su vida.

Entonces, sí, mataron intencionalmente la autoestima de sus hijos, parece ser su única razón para existir con honestidad. Mataron mucho, mucho más. O lo intenté.

Es una de esas cosas que sospecho que la mayoría de la gente no podía creer desde afuera mirando hacia adentro. La verdad es más extraña que la ficción, de una manera muy oscura y malvada.

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Answer 4

Ellos si.

Permítame ilustrar hasta dónde llegará un padre narcisista para matar la autoestima de un niño, a través de dos historias de mi infancia.

Primero, un poco de historia: mi hermana y yo teníamos que ser perfectos en todos los aspectos: apariencia perfecta, modales, calificaciones, primer lugar en todos los concursos, liderazgo en la obra escolar, algo infraponderado como era la moda, popular, los amigos adecuados, “buenas chicas.” Por supuesto. Éramos los poderes de nuestra madre. Mi hermana, 2 años mayor, era “la niña dorada”. Yo era el niño chivo expiatorio.

La envidia narcisista de mi madre de su “niño dorado” se volvió biliosa cuando K estaba a punto de entrar al séptimo grado. K parecía una estrella de cine, un cruce entre Marilyn Monroe y Natalie Wood. (Esto fue en los años sesenta). K había crecido varias pulgadas durante el verano y había desarrollado una figura. Ella no podía usar ninguna de sus ropas viejas. Mi madre fue a JC Penney y compró varios restos de tela, o tal vez le pidieron que los sacara de la tienda. Uno era un material de cortina de ducha brillante en un color marrón de mierda con burbujas chartreuse y magenta soplando a través de un paisaje submarino. Mi madre dobló la tela, la cosió por un lado y cosió elástico en la parte superior. Ella cosió un dobladillo en la mitad de la pantorrilla de K. Esto fue en la era de las minifaldas. Se entregó sus propias blusas con volantes de los años 40 y K. Los atuendos se completaron con grandes zapatos negros oxidados y gruesos, se probaron con cartulinas, zapatillas a cuadros y calcetines de “poodle”. Patrón de punto. Séptimo grado fue el momento en que las niñas comenzaron a usar medias de nylon con falda y trajes de suéter.

No faltaba el dinero en la casa. Esta crueldad no era más que sadismo. Incluso las chicas más pobres se visten mejor que mi hermana. En el momento en que se establece la popularidad, K se convirtió en un marginado.

No recuerdo cuándo terminó esta locura, pero fue antes de que entrara al séptimo grado. Me vestí normalmente en séptimo grado, y me hice popular. Bueno, mi madre no podía tener esto: la hija del chivo expiatorio era popular y la niña dorada no lo era. Así, nos mudamos a la siguiente ciudad ese verano.

Construimos una nueva casa en el próximo pueblo. Durante todo el verano, K fue enviada a la práctica de la banda y al grupo local donde ella salvaba la vida (atrayendo a una multitud de niños). Durante todo el verano, lijé y manché madera, puertas y armarios de cocina, y nivelamos nuestra propiedad, llenando una carretilla con piedras y arrastrándolas a una cerca donde las arrojé a un campo de maíz. Durante todo el verano, mi madre hizo promesas llamativas de la gran fiesta que tendría tan pronto como empezara la escuela. Podría invitar a todos mis nuevos amigos de 8vo grado a una fiesta en nuestro sótano terminado.

Poco después de que empezaron las clases, fijó una fecha, compró las invitaciones y me animó a completarlas. Creo que la fecha fue al final de la segunda semana de clases, un viernes por la noche. A principios de la semana, caminé hacia cada niño para quien había escrito una invitación y lo invité, murmurando, con los ojos bajos. Soy un introvertido. Creo que invité a unos 20 niños, los más atractivos y populares. Hice galletas, creé materiales para una búsqueda del tesoro y otros juegos. El jueves por la noche, en la cena, mi madre se quejó: “No puedo tener una fiesta aquí este fin de semana. Estoy agotada por todo lo que he pasado. Kris, eres la persona más egoísta que jamás haya vivido. ¿Incluso crees que me sentiría capaz de hacer esto? Todo lo que piensas es sobre ti mismo “.

“Dile a B”, agregó, arrancando un trozo de pollo con los dientes. (B era mi padre). Recuerdo la cara de mi padre, como un ciervo en los faros, consternación y muerte escritas por todas partes. Él la miró fijamente, con la boca abierta. Luego miró a su plato. “No hay fiesta este fin de semana, Kris”, dijo.

“Tendrás que decirles a los niños que no habrá fiesta este fin de semana”, se quejó mi madre, con un toque de triunfo. Nunca había hablado con esos niños. Simplemente les entregué las invitaciones. Ahora tenía que acercarme a cada uno de ellos y decirles que no habían sido invitados a mi fiesta. Se me permitió celebrar la fiesta más tarde, pero casi nadie de la lista original aceptó venir.

Mi madre fue la última ingeniera social. En reversa. Estaba celosa de sus hijos, incluso de la que había estado saboteando desde su nacimiento.

Answer 5

Desafortunadamente todas las respuestas de sí se han colapsado, pero la respuesta es sí, lo hacen intencionalmente, si están hablando de NPD, creo que muchas personas no entienden que todo es intencional y que una persona con NPD sabe bien. mal, pero no le importa, siempre que sirva a sus propósitos. No son necesariamente las personas más inteligentes, pero tienen una capacidad extraordinaria para comprender qué botones presionar que van a afectar más a alguien. Ahora que soy un adulto, puedo detectar este tipo de manipulación fácilmente porque, como dije, no suelen ser los más inteligentes y las manipulaciones a menudo son bastante transparentes, pero los niños son muy susceptibles. Si pueden derribarte, estarás eternamente bajo su control.

Déjame darte un ejemplo de mi propia vida. Mi madre solía decirme que si no fuera por mí, ella y mi padre tendrían una relación pacífica y que yo era la fuente de todos sus problemas. Era tan mala niña que estaba arruinando el matrimonio de mis padres según ella. Esto claramente no era cierto, y ¿qué clase de padres culos culpan a sus hijos de sus problemas matrimoniales? Un padre con NPD, que es quien. Ella pensó que si pudiera convencerme de que estaba rompiendo con mis padres, ella podría obtener un mayor cumplimiento de mi parte. Desafortunadamente para ella, me aburre al menos 10 años demasiado tarde porque crecí en un momento en que las personas empezaban a divorciarse como locas y había muchas ofertas especiales después de la escuela que les decían a los niños que sus padres no se habían separado debido a ellos y que no deberían No te sientas culpable.

Lo hacen a propósito porque necesitan obligar al niño a hacer lo que quieran para que puedan servir mejor. Los niños no son personas independientes con sentimientos y planes y sueños e ideas que pertenecen totalmente a sí mismos, son solo una extensión de los padres y, como tal, más rápido que cualquier sentido de sí mismo independiente, que incluye la autoestima, puede extinguirse. mejor. Mi madre solía decirme, sus palabras exactas para mí, eran esto: eres una extensión de mí, todo lo que haces se refleja en mí. Muchos años después, cuando leí cómo las madres narcisistas ven a sus hijos como extensiones de sí mismas en lugar de sus propias personas independientes, recordé que mi madre me dijo eso y pensé “maldita sea, esa mujer me dijo exactamente lo que pensaba de mí, que yo no lo era”. ni siquiera una persona para ella “.

Answer 6

Los padres narcisistas sienten la compulsión de sabotear el desarrollo emocional / mental normal de sus hijos y de infantilizar a sus hijos adultos. Lo hacen porque son fanáticos del control, y un niño que normalmente se desarrolla emocional y mentalmente, eventualmente dejará el nido, encontrará su propio camino, se convertirá en su propia persona. El padre narcisista no puede tener esto. El niño es una extensión de sí mismos, es el “dueño” del niño y no se le permite tener autonomía ni tomar sus propias decisiones, cometer sus propios errores, perseguir sus propios sueños en la vida. Solo existen para servir y apuntalar el falso yo del padre narcisista. Tanto el niño dorado como el chivo expiatorio cumplen estos roles, pero de diferentes maneras.

Así que sí, creo que los narcisistas destruyen intencionalmente la autoestima de sus hijos. Está en su mejor interés de hacerlo. Un niño con una autoestima saludable desarrollará autonomía y no será controlado como un títere. Un niño con baja autoestima será fácilmente manipulado, fácil de controlar, enfrentado con otros miembros de la familia, fácilmente preparado para asumir un papel de cuidador para el padre narcisista y así sucesivamente.

Los padres narcisistas lo niegan y tienen un millón de formas en las que niegan, minimizan, proyectan cosas, etc., pero al final del día son padres pobres, egoístas hasta el hueso y hacen todo lo que hacen intencionalmente, porque No se preocupan por nadie más que ellos mismos. NPD no se vuelve menos grave solo porque tiene hijos, si es que los comportamientos de NPD se vuelven más intensos cuando tiene otro ser humano que depende completamente de usted, una persona que tiene el poder de moldear e influenciar por el resto de su vida, una persona quien tiene vínculos emocionales tan fuertes con usted, incluidos los vínculos de trauma, que puede manipularlos sin cesar cuando son adultos para obtener aún más poder y control sobre sus vidas, hasta que lo interrumpan, si es que lo hacen. Los niños son el mejor suministro para un narcisista.

Answer 7

¿Es intencional cuando alguien nunca te elogia por tus logros o, de hecho, rara vez los reconoce? No, podría no serlo. Mi madre de NPD dijo que nunca nos elogió porque nunca fue alabada. Un comportamiento aprendido, pero podría haber sido desaprendido. Lo sé, porque lo desaprendí.

¿Es intencional cuando un padre narcisista siempre encuentra un momento para atropellarlo, en público o en privado? Sí.

Te miras al espejo, con la esperanza de verte bien hoy, sabiendo que tu madre es mucho más hermosa (o eso creen ella y muchos otros). ‘¿Por qué estás mirando en el espejo? No pierdas el tiempo, no dejes que te vea hacerlo otra vez, eres sencillo y siempre lo serás.

(Más tarde, como adulto, sería una llamada telefónica “preocupada” después de alguna ocasión en la que me vestí muy a gusto y me felicitaron mucho: “No te veías bien, muy demacrado, ¿te encuentras bien? ‘)

El asistente en el vestuario de los niños dice acerca de un vestido que se prueba: “El rojo es realmente su color”. ‘No’, dice tu madre, ‘el rojo siempre me hace ver cetrino’. El asistente no toma nota de las señales de advertencia y dice: “Pero eso no hace que su hija se vea pálida”. Se me permitió tener el vestido rojo, pero solo para usarlo un par de veces, y nunca volvimos a esa tienda, ni volví a tener ropa roja cuando era niña. (Lo uso mucho como adulto.)

“No sé si te va bien en la escuela, no eres bueno para nada más”.

Lo que sea que hagas o digas como chivo expiatorio, nunca es suficiente. He descrito en otro lugar la primera vez que murió mi padre y hacer todo por ella en el tiempo que podía ahorrarle cientos de kilómetros a mi marido gravemente enfermo, solo para escuchar un mes más tarde, ‘No sé qué haría’ He terminado sin tu hermano ese fin de semana “y, poco después, su novia (ella y yo no nos llevábamos bien), que se convirtió en una de las hijas” mejores “alternas,” finalmente pude llorar cuando X estaba aquí. .

Oh, sí, las hijas alternas: las suyas no eran lo suficientemente buenas, así que otras fueron reclutadas. Ella nos cantó sus alabanzas y les dio nuestras pertenencias …

No solo a mí, se burló de mis hermanos: uno por tener “piernas anudadas” y otro por tener “orejas de murciélago”, se dirigió a ellos con estos nombres, como si hubieran elegido estas cosas para deshonrarla.

Ambos padres también tenían una línea para enviarnos a las personas a quienes habían ofendido de alguna manera, por ejemplo, llevar a un perro a un lugar donde acampar sin perros, pero el dueño los sacó el último día, o con alguien a quien habían ofendido con algo que debían o tuvimos que devolver, y los niños nos hicieron sentir como suciedad por esas personas.

La campaña de desprestigio a lo largo de mi infancia hasta los treinta y tantos años, cuando las relaciones o los amigos me miraban o me trataban como si fuera una bomba de tiempo, me hablaban de manera muy grosera: “el rebelde”, “el alborotador”, “el difícil”. ‘Cuando siempre me comportaba porque estaba demasiado asustado para no comportarme y perder algo más precioso para mí.

Como soltera y como un adulto casado, en cada reunión esperaría el ataque, y a menudo llegaba en la primera media hora: “No estás listo para los niños”; ‘Tus hijos son mocosos mimados y tú deberías estar azotándolos’; No cuidas bien a tus gatos; ‘Quieres visitar porque te sientes muy deprimido, oh, nos vamos luego’, contra ‘insisto en que lo visites, de lo contrario estaré solo y no puedo estar solo’ (y pronto descubrimos quedamos en cuarto lugar en su lista de personas a las que tenía que visitar, pero tenían más sentido y rechazaron!). “Sabíamos que no tendrías tiempo para asistir a [un evento familiar importante], así que no te invitamos”. (Tenía tiempo suficiente para llegar allí). Se ridiculizaba regularmente frente al resto de la familia, y ocasionalmente en público.

Y cuando finalmente llegó el momento de no contactar por su efecto similar en mis hijos, la tarjeta de cumpleaños de mi esposo sugería que debería estar encerrada …

¿Me dice si su autoestima se vería afectada por todo lo que le sucede y mucho más por contar aquí, toda su vida hasta que abandone este entorno y si fue intencional?

Answer 8

Gracias por la pregunta: ¿los padres narcisistas matan la autoestima de sus hijos?

No soy ninguna autoridad en el tema; Solo puedo dar respuestas basadas en mis propias experiencias y observaciones mientras estoy en una relación con un cnpd. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Mi “esposa”, bueno, si puede llamarla, su esposa tiene 3 hijos de relaciones anteriores. Me llevé a estos niños y los traté como si fueran míos. Llegó al punto en el que literalmente estaba azotando a un caballo muerto con todos ellos porque se les había permitido salirse con la suya desde muy temprana edad. Es cierto que no puedes enseñarle nuevos trucos a un perro viejo, puedes intentarlo, pero es absolutamente inútil. Me cansé de todos ellos al final porque un individuo sano y conectado a tierra solo puede tomar mucho. Lo que observé y presencié con mis propios ojos durante un período de 3 años fue pura disfunción. Su hijo mayor era el niño dorado, la niña mayor era el chivo expiatorio y el niño del medio buscaba atención. Cualquier atención, buena o mala, seguía siendo atención. El niño dorado tenía un fuerte sentido de derecho. Nunca he sabido de nadie que esté tan inactivo como el hueso derecho, no levante un dedo y todavía espero que las manos queden en el centro a la izquierda. Creo que ese chico me hizo una taza de té en los 3.4 años que lo conocí. Traté de negociar con él, traté de razonar con él, pero cayó en oídos sordos. Su madre usó el tratamiento de guantes de niño en él. Él no haría una tarea a menos que hubiera dinero involucrado. Nos robó dinero, mintió sobre ir a una clase de boxeo para obtener dinero cuando sé que nunca ha tenido sus manos dentro de un guante de horno, no le importa un guante de boxeo. Él fue la perdición de mi vida, la espina en mi costado. Su hermano menor creó el drama y podría ser muy útil. Hice lo mejor que pude para resolver este lío, pero fue más fácil tratar de encontrar la mierda de un caballo mecedora o un trébol de cuatro hojas. La niña mayor para la que tenía mucho tiempo, su madre intentó volver a vivir su vida a través de ella. Ella tiene 20 años y ya está en el viejo Prozac, tenía un abusivo novio de hamburguesa con esteroides y sufre con extrema ansiedad. Entonces, llega a tus propias conclusiones después de leer esta historia y pensar; ¿Qué pasará con estos niños cuando tengan que valerse por sí mismos en el gran mundo malo? El hijo mayor ya tiene los rasgos de su madre encubierta; Pasivo agresivo, mentiras, gaslighting, muy astuto y un enorme sentido de derecho. El muchacho más joven muestra signos de agresión real … no hay duda de que crecerá para ser un abusador, pero no necesariamente. La hija acabará en una relación muy abusiva de nuevo sin duda. Tan encantadora como es ella no aprende de sus errores. Desafortunadamente, no estaré allí para perseguir a su próximo amigo, como lo hice la última vez, y sé que su madre no lo hará, ella habla, no hace nada. Simplemente le encanta reprender a la gente por la espalda y remover mierda, un cobarde típico. Les dejé con eso, pero ya se puede ver el daño que los narcóticos pueden hacer a sus hijos y a los más cercanos a ellos. Temo que la historia tenga la costumbre de repetirse. .Muy triste negocio. Pero, si me hubiera quedado, sería mi culpa, por supuesto.

Answer 9

Dicen que pasamos los primeros 20 años de nuestra vida adquiriendo nuestros problemas y el resto de nuestras vidas tratando de superarlos.

Averiguar si tus padres han matado intencionalmente tu autoestima no te va a ayudar. Nunca podrías estar realmente seguro de cuán intencionales fueron sus acciones.

Culpar a los padres es una pérdida de tiempo porque ellos son los que han hecho el daño, ya sea que lo reconozcan o no, e incluso si intentan compensar la vida posterior, no son las mejores personas para reparar el daño que han hecho.

Si tienes una baja autoestima como resultado, tu mejor estrategia es pasar menos tiempo con tus padres y más tiempo con las personas que te ven como una persona valiosa y valiosa. Acepta el hecho de que tus padres no obtendrán lo que quieres porque ellos no lo tienen.

Tenga en cuenta que tendemos a encontrar atractivas las emociones familiares, por lo que puede sentirse atraído por un narcisista que parecerá perfecto al principio, pero que puede erosionar gradualmente la preciosa autoestima que ha ganado.

Protéjase contra los pensamientos negativos sobre el mundo en general y sobre usted mismo en particular. Cuando los veas arrastrándote, piensa en positivo. No estás aquí para hacer feliz a nadie más a toda costa.

Answer 10

¿Intencionalmente? No.

Los NPD hacen lo que los hace sentir bien. A menudo ven a sus hijos como extensiones de sí mismos. No todos? La diferencia es si los padres también permiten que sus hijos sean quiénes y qué son. La diferencia es entre estar orgulloso, alentar a los padres y ejercer el control con la intención de crear niños trofeo.

Los NPD no son conscientes de su comportamiento dañino. No ven nada malo en lo que hacen. Piensan que los demás son como ellos, pero no tan determinados o hábiles. No es hasta que, más tarde en la vida, cuando su mundo implota que empiezan a cuestionarse.

Answer 11

¿Se enfocan y piensan “voy a arruinar a este niño”? No. Hasta cierto punto, eso sería responsabilizarse por sus acciones, incluso si se hace de manera negativa. The Narc no se responsabiliza por NINGUNA acción que crean que arroja una luz negativa sobre ellos.

Si arruinar la autoestima de un niño es cómo un padre narcisista cree que va a obtener lo que quiere, entonces arruinará la autoestima de ese niño. Nuevamente, esto no va a ser una decisión consciente “Voy a arruinar a este niño”.

La acción de arruinar la autoestima del niño es un subproducto. Es una consecuencia. Es un efecto secundario. No es la meta, pero resulta de lo que se dice y se le hace al niño.

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Dejame darte una analogía. Estás conduciendo a casa. Tienes sueño Te deslizas fuera de la carretera y golpeas una barandilla. Tu amigo aparece para ayudar.

Amigo – ¿Por qué destrozaste el auto?

Tú, no lo hice a propósito, me quedé dormido al volante.

Amigo – No amigo El auto está destrozado, por lo que debe haberlo destruido a propósito. ¿Por qué destrozaste el coche?

¿Tu que? Eso no tiene sentido. No tenía la intención de destruirlo, eso es lo que sucedió cuando me quedé dormido.

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Eso … es algo así como tu pregunta. Usted está preguntando si matan intencionalmente la autoestima; sin embargo, si les preguntara a esos mismos padres narcisistas esta misma pregunta, negarían que lo eran. Ellos no lo verían, o no admitirían que estaba sucediendo, y nunca serían capaces de decir si mentían o si les decían la verdad en cuanto no sabían … porque nunca admitirían algo que los hiciera quedar mal. Culparían a los amigos del niño. Culparían al niño, acusándolo de ser difícil, de necesitar terapia o de alguna otra razón potencialmente plausible. Pero ellos no admitirían que lo eran.

¿Es intencional? No. Es predecible y prevenible, pero no intencional.

Answer 12

No.

Muchos padres de NPD “aman” mucho a su hijo, pero sus acciones pueden ser muy confusas para el niño. Pueden ridiculizar o avergonzar al niño porque piensan que están “educando” al niño y enseñándole cómo vivir, pero en realidad solo están avergonzando y ridiculizando y eso tiende a tener un efecto negativo en el sentido de sí mismo del niño.

Por lo general, el padre con NPD está muy dañado psicológicamente y, por lo general, tampoco son conscientes de este hecho. No saben que están “proyectando” su inseguridad y miseria hacia sus hijos. Están convencidos de que están ayudando a sus hijos.

Esta es solo mi opinión y lo que he observado en varias relaciones a mi alrededor.

Answer 13

No recuerdo que mi padre haya intentado intencionalmente matar mi autoestima. Yo era su premio. Niña de papá. Me convertí en un perfeccionista y emocionalmente distante de la forma en que lo hacía sentir orgulloso de mí. Nunca me dijo que no estaba orgulloso de mí. Pero siempre me resultó traumático si le pedía que me enseñara algo y él se frustró y levantó la voz porque no podía seguir el ritmo. Me echaría a llorar y comenzaría a hiperventilarme porque sabía que había decepcionado a la persona que había idolatrado. Lo extraño es que en el transcurso de la edad adulta, he recogido el mismo comportamiento. Sentirse frustrado y perder la paciencia con las personas que no pueden seguirme el paso. Critico las pequeñas cosas insignificantes de todos. Pero no puedo manejarlo si hay incluso una ligera crítica hacia mí. Nunca me hizo daño intencionalmente. Siempre. No creo que alguna vez haya sido consciente de que me hizo daño. Todas sus heridas intencionadas habrían sido hacia mi madre.

Answer 14

Lo hacen, la edad no es un límite para el NPD. No hay nada peor que ser testigo de cómo una madre con NPD maneja su manipulación sobre un niño, usa palabras para sugerir que un niño es gordo, anda raro, habla raro. Dividen la imagen de los niños lentamente de la misma manera que lo hacen con cualquier otro objetivo. También los mantienen muy cerca, muy controlados. Emocionalmente no hay conexión, las chispas vuelan, los niños luchan con eso, pero tienen que aceptar lo que no pueden controlar o entender.

Al mismo tiempo que están derribando a su hijo, el NPD está duchando (públicamente) al niño en regalos, vacaciones y actividades. las líneas se vuelven borrosas, ya que son el peor padre, el mejor padre. En privado, no tienen paciencia, irritación, inculcan en el niño que al padre no le gusta el niño. Mientras que fuera de la casa, aparece lo contrario.

Answer 15

No. Los narcisistas son grandiosos, mandones y parecen estar llenos de ellos mismos. Sin embargo, estos individuos a menudo son extremadamente inseguros. Ellos (subconscientemente) han inventado esta grandiosa capa exterior como un medio para protegerse.

Answer 16

La autoestima de las personas “cercanas” a un narcisista DEBE provenir del narcisista, sea por el narcisista, o debe ser directamente atribuida a su asociación con el narcisista, por lo que básicamente ninguna persona “cercana” a un narcisista puede tener “yo” “Se estima que no será atacado por el narcisista. Los narcisistas NO se verán a sí mismos haciendo esto INTENCIONALMENTE, el narcótico VERÁ hacer esto como DEFENDIENDO de un ataque a SU autoestima.

Answer 17

Las personas tratan a sus hijos a menudo de la misma manera que sus padres los trataron. Así que, lógicamente, un narcisista que de niño sufrió un tratamiento que mató a su autoestima de la misma manera.

Pero si puedes llamar a eso intencionalmente? Con la falta de empatía que la mayoría de los narcisistas tienen, no se darán cuenta del efecto de su tratamiento.

Answer 18

Algunos matan su autoestima, otros matan sus ambiciones y otros aún, matan la libertad de sus hijos para elegir sus gustos / disgustos y opiniones, por lo que a su vez el niño nunca desarrolla su propia identidad o, al menos, siente la necesidad de mantenerse. esta escondido A veces les parece que hay una guerra entre los pensamientos “correctos” de los narcisistas y sus propias necesidades, deseos o incluso instintos “equivocados”. Eso, a su vez, crea una baja autoestima porque pensamos que todo lo que realmente queremos es incorrecto e irrelevante.

Answer 19

Estoy de acuerdo con la respuesta de Jody mucho. Mi tía se comporta exactamente como lo describe, sin embargo, creo que un narcisista maligno lo hace intencionalmente.

Me dijeron una y otra vez que me considero demasiado alta y que todos los días me destrozaban verbalmente. Me dijeron que necesitaba saber lo inútil que era, la carga que era, lo horrible y egoísta que era, cuando era un niño pequeño. Creo que mi madre actuó intencionalmente. Creo que ella me quería muerta. Ella es un tipo especial de maldad. De hecho, ella tendría un brillo en sus ojos cuando estaba diciendo algo extremadamente hiriente.

He visto personas que creo que tienen NPD que no tienen ni idea de los efectos de su comportamiento.

Answer 20

Sí. Mi ex y yo nos separamos porque es producto de padres nacasísticos. Creció creyendo que era inútil y sin valor. Estaba condicionado a creer que nunca se convertiría en nada en la vida. y desafortunadamente se volvió a beber.