Cómo lidiar con la pérdida de un niño.

Answer 1

Esto viene de alguien que alguna vez trabajó en la construcción. Estoy diciendo esto por una razón … … la pena es el trabajo más difícil que se hará. La pena es agotadora. Tu cuerpo te dolerá. El verano que trabajé en la construcción, me dolía el cuerpo al final del día. El dolor físico al lidiar con el dolor era PEOR.

La gente te consolará … durante tres semanas; después, pensarán que es hora de que sigas adelante. Poco saben, el dolor no es como superar la gripe. Temen mencionar el nombre de su ser querido, porque no quieren recordarle a su ser querido … como si ya no estuviera pensando en el que perdió sin parar. La gente ofrecerá un servicio , como sé cómo se siente, murió mi sobrina o murió mi perro . Tenga la seguridad de que no es lo mismo.

Bueno, mi hijo murió en noviembre de 1991. Nada de lo que pueda hacer lo reemplazará. Me uní a un grupo de apoyo, The Compassionate Friends (TCF) . Es un grupo de apoyo mundial que se reúne una vez al mes. Este grupo evitó que me volviera loco. Si ha perdido un hijo, vea si hay un grupo en su área.

TCF me enseñó: si pierdes a tu padre, pierdes tu pasado; si pierdes a tu cónyuge, pierdes tu presente; Si pierdes hijo, pierdes tu futuro. No hay línea de tiempo para el dolor. Todos lloramos a nuestro ritmo.

También puede haber un grupo de apoyo para las personas que han perdido cónyuges. Escuchar a la gente que ha caminado en tus zapatos es muy reconfortante. Una cosa que he aprendido es que el tiempo NO cura todo; Sin embargo, el tiempo te lleva más lejos del momento.

Lo MEJOR que un amigo puede hacer es decir, lo siento y te doy un abrazo. Ellos dirán, llámame si me necesitas . Hec, no sabes lo que necesitas. Nunca has experimentado esto.

Ahora, quiero que sepan esto, si pueden trabajar las etapas de la aflicción: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación; Puedes sentir y reír de nuevo. Esto no quiere decir que lo superará completamente. Esa NO es una opción; Sin embargo, puedes vivir una vida normal.

Si desea aprender mucho más sobre mi viaje de duelo, puede echar un vistazo al libro electrónico , Rise Above: Conquering Adversities . Hoy, 28 de julio, puedes descargar el libro electrónico GRATIS.

Answer 2

MEND es una gran organización para ayudar con este dolor. Además, haz lo que necesites. Si quieres llorar, entonces llora. Si quieres hablar sobre tu hijo, entonces habla. Tanta gente no tiene idea de cómo ayudar. No se preocupe si inicialmente les incomoda verlo llorar o hablar. Estarán bien y pronto seguirán tu señal sobre lo que necesitas. Y acepta las ofertas de ayuda de la gente. Aprende a decir “sí, gracias”. La gente quiere ayudar y no es un signo de debilidad aceptarlo. Si alguien quiere cocinar, limpia tu casa, lava la ropa, lo que sea … déjalos. Necesitas tiempo para descansar y concentrarte en otras cosas. Me fue humillante aceptar ayuda hasta que me di cuenta de que hay momentos para dar y tiempos para recibir. Déjalos llevar tu carga de las tareas cotidianas; Tienes tu propia carga que cargar por ahora.

Puede ser semántica, pero me ayuda. Digo superar la muerte de un niño en lugar de superarlo. Algunas personas bien intencionadas quieren ayudarte a superar esta tragedia. Pienso que nosotros (con la ayuda de Dios y amigos) solo intentamos hacer todo lo posible para superarlo hasta que podamos verlos de nuevo algún día.

Answer 3

Nadie puede decirle a otro cómo hacer frente a la pérdida de un hijo, solo pueden compartir sus propias experiencias. Y te digo que hay un futuro, quizás no el futuro que imaginaste, sino un futuro, no obstante.

Elizabeth nació dormida. Ella fue, por lo tanto, nunca realmente mi hijo. Nunca tuve la alegría de escucharla reír, verla sonreír, animarla a vacilar en sus primeros pasos. No experimenté la irritación de tratar de limpiar la pluma de las paredes o pintar de la mesa.

Pero con su pérdida, se fueron mis esperanzas y mis sueños. El mundo se convirtió en un lugar gris, sin nada.

El afrontamiento inicial fue simplemente la existencia. La existencia del día a día. Intentando dormir. Tratando de comer Tratando de funcionar. Una existencia sombría. Todo era gris.

Pero lentamente, muy lentamente, la desesperación comenzó a levantarse. Comencé a funcionar, no felizmente, pero fue un comienzo.

A veces me reía y me detenía, sorprendida por lo que sentía que era mi falta de respeto.

Solía ​​pasar horas caminando por las colinas de Derbyshire. Sin objetivo. Me sentaba en los terrenos del cementerio, llorando lágrimas en silencio.

Pero comenzó a ser algo con lo que viví , algo que pude compartimentar. Dejó de ser lo principal en mi vida.

Entonces, tal vez sea la forma en que “hacemos frente” a cualquier pérdida. Aprendemos a frotar junto con él, a funcionar a pesar de ello. La pérdida se convierte en parte de lo que somos.

Perder a un niño es, quizás, lo peor que nos puede pasar, perdemos nuestras esperanzas y sueños, nuestro futuro.

Pero para que cualquier pérdida tenga un significado, debemos darnos cuenta de que la pérdida puede destruirnos, o puede hacer que nuestras vidas sean más fuertes, diferentes a las anteriores.

No hay un día que pase cuando no pienso en Elizabeth, cuando no me siento triste porque se ha ido, pero también miro el futuro con esperanza.

Lo siento por tu pérdida.

Answer 4

Oh, lo siento mucho! Muy doloroso. Este dolor (pena) durará mucho tiempo. La pena es difícil de todos modos, pero creo que esto es peor. Algunas personas encuentran una manera de recordar a sus hijos, a través de un programa de cáncer, un programa contra la violencia, etc. Algunas personas hacen un blog. Lo importante es que te sientas libre de hablar de ello, llora, piensa en ello. Hay grupos de apoyo para el duelo, algunos muy específicamente para perder un hijo. Sepa que el dolor que está experimentando es normal por perder a alguien. Tarda semanas, meses y años en estabilizarse un poco. Date el tiempo que necesites. Este puede ser un momento muy difícil para las parejas porque cada una es muy necesitada, tienen problemas para dar a la otra. Recuerda lo que los unió a ustedes dos. Recuerda cuando nació tu hijo y todos los momentos especiales que tuviste. La gente temerá que lo sientas porque te hace sentir mal. No se dan cuenta de que no lo olvidas. Creen que te están haciendo un favor. Hágales saber que quiere hablar sobre su hijo. Las personas también dicen cosas que creen que son de apoyo, pero no lo son, como “Él está en un lugar mejor”. Seguro que es bueno que tengas otros niños “, o algunos lugares que no funcionan en absoluto. Dígales. Necesitan aprender. Mi corazón está con usted. El contacto con otros que están pasando, o que han pasado por esto, será lo más reconfortante, porque lo entenderán.

Answer 5

Para mí perder a mi hijo más pequeño fue desgarrador. Esperé a que naciera ese niño en particular. Tuve tres hijos antes de que él naciera. Tuve un embarazo difícil y mi esposo quería que abortara al niño. Me senté en las escaleras frente a mi casa y pensé en lo que me hacía feliz. Los niños me hicieron más feliz que él. Así que nos divorciamos.

Cuando nació el niño que esperé durante tanto tiempo, tenía un defecto cardíaco importante. Estaba tan enojado con Dios. WTF Le pregunté a Dios qué está pasando? Decidí que no importaba lo que pareciera, este era mi hijo y lo iba a amar y cuidar de él.

Asistí a la iglesia y creí en Dios. Yo era miembro de una iglesia luterana, pero el pastor era algo racista. No me creyó cuando le dije que estaba en el hospital con mi hijo casi todos los fines de semana. Cuando mi hijo se sometió a una cirugía a corazón abierto, traté de hablar con el pastor y él me dijo que estaba demasiado ocupado y que debía regresar después de sus vacaciones. Para cuando tuvo tiempo para mí, mi hijo estaba muerto y enterrado. Él vino a ofrecer sus condolencias. Más tarde oí que dejó el ministerio y se convirtió en panadero.

Mi madre me había pedido que asistiera a su Iglesia, que tenía un sistema de creencias cristianas metafísicas. Asistí a ambas iglesias por un tiempo. El ministro de la iglesia metafísica me ayudó a meditar y sentir mi conexión con el Espíritu Santo y mi hijo durante la cirugía a corazón abierto. Sentí que estaba rodeado por el amor de Dios. Eso es lo que me ayudó a superarme.

Aprendí que no hay muerte del espíritu. Aprendí que el Espíritu Santo es real y puede hablarme directamente. No necesito que nadie interceda por mí o que me diga lo que Dios quiere. Dios puede hacer eso todo por sí mismo.

Answer 6

Responderé rápidamente en caso de que haya perdido un hijo y tenga dificultades. Trataré de hacer tiempo para expandirse más tarde.

Si la angustia emocional o física lo deja preguntándose si sobrevivirá o si siente que podría hacerse daño, busque ayuda profesional de inmediato. Ningún niño desearía eso de un padre, así que respete los deseos de su hijo.

Se te ha asignado una tarea monumental por un Universo que ofrece aleatoriamente cosas maravillosas y terribles. Espero que esta tragedia más personal de la vida no sea tu culpa. Sucedió, y ahora debes aprender a vivir con esta pérdida por el resto de tu vida. Muchos lo hacen bien y la vida vuelve a ser buena, nunca tan buena como antes, pero tan buena como puede ser.

Te lo daré directamente. Esta será la cosa más difícil que hagas. Usted sobrevive un minuto a la vez, eventualmente una hora a la vez, luego un día a la vez. Probablemente estará adormecido cuando comience el viaje, pero aprenderá a caminar a través del fuego y el dolor de la pena y saldrá del otro lado, con cicatrices y probablemente más fuerte que nunca.

La ira es tu enemigo. La ira es un cáncer del alma humana y te pudrirá por dentro si no la apagas cada vez que se inflama.

Sus emociones tomarán la delantera y el centro a la vez e impulsarán sus acciones, pero con el tiempo la lógica debe volver a jugar. No tome decisiones rápidas sobre cosas importantes en reacción.

La gente dirá o hará cosas malas. La gente no es experta en el dolor, especialmente la pérdida de un niño. Comprenda que no hay nada que puedan decir que solucione esto y perdone o ignore a los que ponen una palabra equivocada de alguna manera. Escribí cartas de disculpa hasta cuatro años después de personas a las que había reaccionado mal y me sentía mal, y también escribí tantas cartas de agradecimiento a quienes se destacaron como excepcionales en su reacción.

Siempre digo: llora como tu hijo quisiera que lo hicieras. El amor entre padres e hijos es incondicional, lo que hace que el dolor sea casi imposible. Pero su hijo no querría que lo lastimen tanto como usted, así que resuélvase a curarse y tómese mucho tiempo para llegar allí.

Nadie quiere esto en sus vidas, creo que puedes ser más fuerte y valorar más la vida después de la pérdida de un hijo porque habrás experimentado lo peor que la vida tiene para ofrecer.

Cuídate, asegúrate de estar durmiendo y comiendo. Este es un maratón no un sprint.

Estar bien y si buscas la paz, eventualmente te encontrará.

Answer 7

Si esa es su situación, realmente lamento escuchar acerca de su pérdida. Nada puede ocupar el lugar de un niño que ha fallecido.

Como la respuesta de Jon, los recuerdos del niño estarán contigo para siempre.

Trabajar a través de la pérdida de su hijo se puede hacer de varias maneras. ¿Has visto a un consejero profesional? ¿Hay alguien en quien puedas confiar en estos tiempos difíciles? Si está casado, buscar la ayuda de un consejero matrimonial también es muy útil. Habrá sentimientos de arrepentimiento, juicio y críticas, lo cual es normal, pero podría dañar su relación a largo plazo.

Con el tiempo, las cosas se pondrán más fáciles. Nunca volverá a ser lo mismo y confío en que encuentre la fuerza para trabajar en esto y que tenga un sistema de soporte para hacerlo.

http://www.blurb.com/b/7803082-j…

Answer 8

Ningún cuerpo puede decirle cómo manejar la pérdida de alguien cercano a usted. Cada persona sufre de una manera completamente única que es específica para ellos.

Principalmente, esto se debe a que sus recuerdos, interacciones y personalidad se combinan para hacer de este un evento que nadie más puede entender emocionalmente. Por favor, ignora las declaraciones bien intencionadas y despiadadas de quienes te rodean.

Afortunadamente, hay buenos grupos de apoyo de duelo. Lo mejor de esto ayudará a superar las fallas comunes del dolor y se ayudará a recordar el gozo de la vida que se ha adelantado. Mi grupo preferido es Griefshare, pero hay muchos otros.

Tienes mi simpatía mientras recorres este camino en la vida.

Answer 9

Lo manejas un día, una hora, un MINUTO a la vez. Intenta recordar lo bueno. Sin embargo, tengo que decirte que NUNCA lo superas por completo. Vueltas a la pena … alrededor de días festivos, cumpleaños, etc. Justo cuando crees que estás “mejor”, (la pena) saltará y te morderá una vez más. Recordarás a este niño toda tu vida.

Nunca, nunca dejes que NADIE te diga que debes “superarlo y seguir adelante”; nunca dejes que nadie te diga que tu dolor solo debe durar x años, meses. CADA pérdida es diferente, y todos lloran a su manera. Cómo te afliges, cuánto tiempo te afliges es el camino correcto para ti.

Answer 10

Lo siento por su pérdida. Y es completamente comprensible que estés afligido en este momento y que estés buscando maneras de hacer frente a tus emociones.

Entonces, para empezar, puede ser útil considerar solicitar la ayuda de un consejero. Otra opción podría ser un grupo de apoyo como Griefshare. A veces, solo escuchar de otros en tu lugar puede ser una gran fuente de ánimo.

Además, ¿tienes amigos y familiares en los que puedes apoyarte? No tenga miedo de pedirles ayuda cuando la necesite. A veces, solo tener a alguien que nos ayude con los aspectos prácticos de la vida puede ser monumental cuando estás en medio de un duelo de un ser querido.

Por último, sólo date tiempo. Hay muchos altibajos cuando se pasa por una pérdida como esta. Eso no quiere decir que la curación no sea posible. Pero solo date un poco de gracia mientras pasas por este tiempo …

Answer 11

Siento mucho tu pérdida. Luché durante muchos años para aceptar la muerte de mi mejor amigo y recordar esa sensación de estar totalmente abrumado.

Encontré este libro muy útil:

Vivir con la pérdida y el dolor: dejar ir, seguir adelante (superar problemas comunes)

Describe en detalle el proceso de duelo, tiene sugerencias prácticas sobre cómo darse permiso para duelo y explica el “duelo complicado”, un proceso en el que nos podemos atascar y sentirnos incapaces de seguir adelante.

También hablé de mis experiencias y sentimientos con un terapeuta. Ella me ayudó a entender lo que estaba sucediendo y proporcionó un espacio seguro donde podía llorar. Juntos resolvimos cómo hacer frente a mi pérdida y encontrar un lugar para ella en mi vida.

Aunque todavía extraño a mi amigo y a veces vuelvo a mi pena, ya no siento que me estoy ahogando. Espero que ustedes también logren encontrar algo de paz.

Todo lo mejor

Micro

Answer 12

No se, tiempo !!!! Y la fe … nadie quiere oírlo, pero es verdad. Mi fe en Dios significa que creí en él, y que fue su llamado. Eso no significa que no estuviera enojado, porque lo estaba! Pasé por tantas emociones. Lo peor para mí era ir a un terapeuta, eso me hizo sentir anormal. No tenían ni idea de cómo relacionarse. Les vertí mi vida y me trataron como si estuviera exagerando, cuando dije, no puedo levantarme de la cama, no puedo detener mi cerebro, no puedo dejar de culpar a mí mismo, aunque sabía que No era nada que pudiera hacer para cambiar las cosas. Realmente no hay mucho que podría haber hecho diferente. Mi hijo estaba con sus papás, durante el fin de semana cuando un coágulo golpeó su cerebro. Tampoco fue su culpa.

Tratar con el dolor es tan mal entendido que cambia el curso de todo lo que consideramos normal. Estoy aquí para decirles hoy, que el dolor los mastica y los escupe. Te conviertes en una víctima. Desafortunadamente, a nadie le gusta una víctima, y ​​muchas personas que realmente te importan se irán. Ellos no saben cómo lidiar con eso. Así que harán lo que sea más fácil para ellos, te sentirás enojado, pero perdónalos. La pena extrema, no es broma. Es absolutamente normal que se desmorone, por un tiempo … yo 4 años + todavía tengo días malos aquí y allá. Mi corazón solo podía tomar tanto. Creo que naturalmente nos retiramos, porque es lo más seguro para nuestro cerebro. Ya nos hemos encontrado con el shock, que es demasiada verdad a la vez. La verdad real, pero irreal de todo esto. Me rompió. A pesar de que todo es insalubre y anormal, es muy normal para la situación y no se puede establecer un período de tiempo. Me duele, es el primer pensamiento de la mañana y lo que gravitan hasta la hora de acostarse. Hasta que no sea así. Eventualmente, deja de hacerlo. Aunque es doloroso. La gente que no ha estado aquí, simplemente no puede entender. Eso esta bien tambien Sin embargo, a veces duele ver a la gente alejarse cuando la necesitas. No tienen ni idea de qué hacer. La gente no estaba disponible para mí, al principio, sino cuando realmente contaba. Pensé que nunca llegarían un momento en el que me sintiera feliz de nuevo, pero todavía tenía a mi hijo mayor, y él se merecía a su madre. Luché tanto que quería ser mi viejo yo, pero ella ya se ha ido. Estaba sobre expuesta al dolor y al trauma. Ya no cocino, quiero hacerlo, pero simplemente no lo tengo en mí. Quiero embellecer mi casa, eso es lo que hago para ganarme la vida, hacer que la casa de todos los demás sea hermosa, pero cuando llego a casa, actúo como un ermitaño. Haría cualquier cosa para alegrar mi mente, pero comienza a tambalearme cuando entro por mi puerta.

Me esfuerzo por ser mejor, quiero que la muerte de Xander sea sobre Xander, no sobre mí. Acababa de graduarme de la universidad cuando pasó. Mi título fue en ciencias del comportamiento. Yo iba a ser un terapeuta. Quería ayudar a las personas a través del trauma, esta no fue la primera, pero no tenía idea de lo que estaba por aprender. Aprendí más de lo que siempre quise. He aprendido que es muy difícil conseguir ayuda para los que sufren. No ha habido nadie que pueda ayudarme o relacionarme. Tuve que hacer esto yo mismo. Lo primero que aprendí de mí mismo en este último año es que no soy mental, no estoy loco, perdí un hijo y eso es muy diferente. Algunas personas sufren de depresión sin razón aparente, tuve una razón. Eso hace una gran diferencia. He recorrido un largo camino en cinco años. Este año pasado ha sido muy diferente, a los cuatro primeros. No deseo esto a nadie, pero aquellos que lo padecen merecen ser tratados por un dolor extremo, no por un trastorno mental. De todos modos, Dios te bendiga, y buena suerte.

Answer 13

Con dificultad.

En el Reino Unido, la organización de apoyo para padres en duelo se llama The Compassionate Friends, y dirigen grupos específicos para padres que ya no tienen hijos sobrevivientes (una persona en nuestro grupo, oh G * d, ha perdido tres hijos).

nosotros cuidamos de cada uno. Hay retiros, a veces. Apoyo mutuo.

Pero también, en realidad, tú solo … sigues adelante. Y muy poco a poco, te acostumbras a este estado de no-bienestar profundo, en el que vas a estar atrapado para siempre, y encuentras una nueva forma de estar bien dentro de ese estado.

Answer 14

Lamento mucho la pérdida de tu hijo. Solo existe tu horario para el dolor, este es tu proceso. No tienes que

“Superen” cualquier cosa, él era su hijo y siempre será su hijo; usted lo ama. Te escucho decir que no puedes entender su muerte, yo personalmente nunca he entendido la muerte. Tampoco tiene sentido para mí. Esa parte puede que tenga que “dejar de ser” por ahora. Y mañana di lo mismo a ti mismo si sientes lo mismo. Dígase a sí mismo “No puedo entenderlo hoy, algún día lo haré” y pasar a otra cosa.

Co – facilité un grupo de duelo para mujeres durante 4 años. Sintieron que durante 1 hora a la semana realmente podían ser ellos mismos y ningún cuerpo los iba a juzgar por cómo se sentían. Vi a las mujeres ir y venir con los años. Vi a las mujeres regresar en momentos de estrés. Fueron las mujeres más valientes que he conocido. La razón por la que menciono este grupo es porque presencié algo. Los alentamos a contar sus historias tantas veces como lo necesiten, desde el más mínimo detalle hasta el más grande. Lo más asombroso pasaría. Cada vez que un miembro se tomaba su tiempo y contaba parte de su historia con personas que presenciaban la historia, el dolor disminuía. Después de contar su historia 10, 20, 30, 40 veces, las partes buenas, las mejores partes, las partes culpables, las partes que nunca le ha contado a nadie, las partes aterradoras, las partes sobre las que aún se pregunta, los olores que recuerda, los sonidos que recuerdas … Toma todo lo que ha estado dando vueltas en su cerebro y su cuerpo y lo mueve hacia afuera y lo comparte con otra persona u otras personas una y otra vez, pierde su control intenso sobre su vida y se convierte en algo que controla. La pena es simplemente la energía que está atrapada en tu cuerpo, si la mueves, desaparecerá.

No quiero que sientas que te estás ahogando. Quiero que tengas una vida para ti y tu hijo. Por favor, investigue y vea si hay un grupo de duelo o un terapeuta de duelo con el que pueda hacer este trabajo. Por favor, déjame saber de ti otra vez. No me olvidaré de ti.

Answer 15

Una cosa que le digo a la gente cuando se trata de una pérdida, ya sea un hijo, un cónyuge, un hermano o un amigo, es que “lidiar con ella” no es lo mismo que “superarlo”. El simple hecho es que nunca se debe esperar que lo superes por completo.

Como capellán de un hospital, trato con la muerte de forma regular, a veces después de largos episodios de enfermedad, otras veces después de accidentes o accidentes quirúrgicos. Parece que es más difícil para los que están atrapados con la guardia baja, como usted, mientras lidia con la pérdida de un hijo.

Date cuenta de que Dios tiene un plan y un propósito perfecto para todo en la vida, incluido el momento en que terminará para cada uno de nosotros. No siempre sabemos o entendemos qué es eso, ni se espera que lo hagamos. Si tiene un mentor religioso o espiritual, una iglesia u otra casa de adoración, recuerde que el clero de todos los credos está entrenado para ser de consuelo y apoyo en momentos como este. Incluso si ha estado ausente durante algún tiempo, este puede ser el momento de volver a conectarse.

Acude a la familia y a tus amigos cercanos. Pregúntele a su proveedor de atención médica que cuidó al niño sobre los grupos de apoyo en su área.

Dios te bendiga en tu viaje. Será toda una vida, pero puede haber curación.

Answer 16

No he perdido a un hijo a través de la muerte … pero sí sé que sería beneficioso pasar por todo el proceso de duelo … Sé que no podría lidiar con eso sin mis amigos / familia y mi Fe.

Incluyo este número si desea hablar con alguien … [phone], puede solicitar asesoramiento y otros recursos para el duelo.

orando por consuelo Cuando perdí a mi abuela, Juan 5:24 y 1 Tesalonicenses 4: 13–18 me ayudaron a superar mi dolor. Hubo un período de profunda depresión cuando mis abuelos fallecieron, por lo que ni siquiera podía imaginar perder a mis hijos.

Answer 17

Cuando nuestro primer hijo murió, hubo una parte de mí que murió. Fui madre, pero sin hijos vivos. En poco tiempo, me di cuenta de que estaba de luto por dos cuestiones distintas: la muerte de nuestro hijo y el hecho de que era una madre sin hijos vivos.

La muerte de nuestro primer hijo dejó un agujero en mi corazón que nada podrá llenar. He aquí por qué: cada uno de nosotros es absolutamente único y especial. Cuando cualquiera de nosotros muere, no importa cuál sea su edad, no hay realmente nadie más para reemplazar a esa persona. Por eso la muerte es tan dura. La gente sonreía y decía: “Oh, puedes tener más hijos”. Tal vez, pero no exactamente como el que lloré. Él no iba a volver.

Con el tiempo, me cansé tanto del dolor y le supliqué a Jesús que eliminara ese dolor. Me hizo saber que el dolor estaba allí como un recordatorio de lo importante y precioso que era nuestro primer hijo, y ese agujero en mi corazón siempre estaría allí. Sin embargo, Él amortiguó los bordes de ese agujero con Su amor y comodidad, para hacerlo soportable. Recuerda, es posible experimentar gran alegría y gran dolor al mismo tiempo.

Tuve que aprender a apreciar las pequeñas cosas y vivir un momento a la vez. Tomar un día a la vez era demasiado tiempo para tratar. Tenía que aceptar que, aunque no tuviera más hijos, la vida aún valía la pena. Tuve que aprender a caminar cada día con Jesús. Eso tomó mucho tiempo para aprender.

Qué alegría tener otro hijo. Estoy muy agradecido por él, y aún aprecio las pequeñas cosas y trato de vivir un momento a la vez. Y todavía estoy caminando a través de cada día por la gracia y la fuerza de Dios.

Answer 18

Después de que el shock inicial y la incapacidad de funcionar se desvanecieran, me pregunté: “¿Prefiero seguir viviendo o simplemente morir?”

Decidí seguir viviendo.

Después de eso es solo día a día hasta que lentamente el dolor se alivia lentamente.

También me consoló imaginar a mi bebé en los brazos de su abuelo fallecido que quería un nieto pero murió antes de que él naciera.

No soy una persona religiosa, pero esta imagen ayudó.

Los grupos de apoyo no ayudaron. Me hicieron sentir incómodo.

Answer 19

Hay alguna razón para todo, aunque no podemos resolverlo de inmediato. El libro Many Masters, Many Lives te ayudará con seguridad. El Dr. Dr. Brian Weiss encontró respuesta a un incidente similar en su vida, así como a muchos otros.

Answer 20

Perder a un hijo es el peor dolor que pueda imaginar. Usted espera que todos vayan por edad, por lo que es difícil estar preparado para la pérdida de un niño … a cualquier edad.

No he “perdido” a mis hijos de la manera que creo que puede haberlo hecho. No he tenido contacto físico ni verbal con ellos desde mayo de 2016 y me han dicho que deje de enviarles mensajes.

Según mi situación, si los perdiera, no sé qué sentiría porque el vínculo ya ha sido destruido. Sería horrible que las palabras de consuelo y comodidad no pudieran intercambiarse diariamente y nunca tendré un cierre.

No estoy seguro de qué edad tenía su hijo o qué sucedió, pero el dolor siempre será un proceso largo.

Hay etapas

• Choque
• Culpa
• Enfado
• Tristeza
• Entumecimiento

Algunas personas nunca lo superan. Mi único consejo sería recordar que usted tuvo una vida antes de tener un hijo. Tienes que volver a poner todo ese valor en ti mismo. Tómate todo el tiempo que necesites para llorar. Sepárese, únase a grupos de apoyo, busque terapia, no haga nada … y no tenga miedo de tomarse un tiempo de descanso.

Nunca esperas perder a un hijo y si alguna vez sucede, creo que cualquiera lo entendería.

En esos momentos puede acercar a una pareja o separarla más. Espero que los dos puedan apoyarse mutuamente y que te hagan más fuerte. Ningún niño puede reemplazar al que perdiste, pero para mí, veo tantos niños que me recuerdan a mis hijos, y eso me hace sonreír.

Espero que tengas la fuerza para superar este tiempo y ofrecer apoyo a otros que tienen que experimentar lo mismo. Al apoyar a otros, sabes que no estás solo … eso puede ser reconfortante para algunos.