Cómo evitar que mis padres usurpen el rol de mi padre y la toma de decisiones

Answer 1

Es tan difícil para los padres reconocer cuando su papel como padres ha cambiado de proveedor, cuidador, capacitador a asesor y quizás confidente. Estamos tan acostumbrados a tener una opinión en la vida de nuestros hijos que es difícil darse cuenta de que nuestros hijos han crecido y con sus propias familias. Tenemos que ser sabios para saber cuándo intervenir y cuándo retroceder. Los padres que son realmente dominantes o que controlan hacen que sea mucho más difícil saber qué hacer o decirles. Solo puedo sugerirte que tengas una reunión muy seria con tus padres al respecto. Si sus hijos son demasiado pequeños para distinguir a quién deben dar la obediencia suprema, entonces limite la cantidad de visitas a los abuelos. Eso le permitirá el tiempo necesario para entrenar a su hijo o hijos para que lo obedezcan, y saber que cuando usted les dice “hacer” o “no hacer” algo o “tener” algo, su palabra debe ser obedecida. Si sus padres no respetan su posición, asegúrese de que sus hijos lo hagan. Puedo recordar un momento en que mi madre tuvo el mismo problema con mi abuela. Mi madre tenía dos trabajos y mi hermano y yo no podíamos salir de la casa mientras ella estaba en el trabajo, aunque mi abuela nos dijo que no pudiéramos ir a la tienda de la esquina. Mi abuela vivía al otro lado de la calle. Un día mi abuela nos dijo que fuéramos a la tienda y nos fuimos. Crecí en la vieja escuela y no me avergüenzo de decirlo, “nos gritaron los culos” cuando no escuchamos después de que nos dijeron qué hacer. NEGACIÓN DE RESPONSABILIDAD: Usted decide qué forma de disciplina, esa es la forma en que crecí y fue efectiva.

Ese día los dos nos azotaron las nalgas y mi madre decía: “Ahora, ¿puede Nana sentir eso”? Así que seríamos los castigados por no escuchar a mi madre, y con razón. Mi madre no podía controlar a mi abuela, por lo que controlaba lo que estaba en su poder de controlar y cuál era su responsabilidad y esos eran sus hijos. Ella era nuestra madre y su palabra era ley. Ahora puede que no les pegue a sus hijos, pero hay otras formas de disciplinarlos sin tener que hacer eso (con suerte). Hay algunos niños que son tan voluntariosos que solo la “vara de corrección” puede abordar el problema. En pocas palabras, haga su palabra “LEY” cuando se trata de sus hijos, y el problema con sus padres se corregirá a través de la obediencia de sus hijos hacia usted.

Answer 2

Esto es difícil de responder sin más información. ¿Tus padres viven cerca? ¿Tienen un papel cuidadoso con sus hijos? ¿Están controlando demasiado en otros aspectos de tu vida? Sin saber nada de esto, mi instinto me dice que se hacen cargo de la crianza de los hijos porque los dejas.

Como ustedes saben, tratar con niños es difícil; Tratar con adultos que actúan como niños es aún más difícil. Lo último que probablemente quieras es un conflicto. Establecer límites firmes será muy difícil al principio y tus padres no lo tomarán bien. Pero no creo que necesites tener una conversación sobre esto con ellos. El hecho es que usted es el padre y ellos no lo son. Usted no requiere su cooperación para tomar sus propias decisiones. Con suerte, con el tiempo aprenderán su rol y no tendrá que afirmarlo tanto.

Dependiendo de su situación, puede hacer algo de lo siguiente para recuperar el control:

1. Responde algunas, pero no todas, llamadas telefónicas. Llama más tarde o envía un mensaje de texto cuando te sientas seguro. Si te están hablando inapropiadamente puedes colgar.
2. No comparta excesivamente acerca de sus hijos. Si te presionan, puedes decir algo como: a ella le va bien con eso. Dicho esto, está bien compartir algunas cosas para hacerlos felices.
3. Si insisten en dar consejos, puedes decir cualquiera de las dos, gracias, tengo esto o solo gracias por el consejo, entonces haz lo que quieras.
4. Encuentre otro proveedor de cuidado infantil que respete sus decisiones.
5. No permita que sus hijos estén solos con sus padres hasta que acepten respetar sus reglas.

Answer 3

Los padres, por alguna razón, se niegan a aceptar que han hecho un buen trabajo al criar a sus hijos. Tienden a ser temerosos y menos confiados debido a esta falta de aceptación.

Por favor ten una conversación con ellos. Hágales saber el buen trabajo que han hecho con usted y ahora es su turno de confiar en usted para hacer un buen trabajo, al igual que sus padres confiaban en ellos.

Compruebe si lo que están haciendo está causando algún problema para el niño o si solo necesita que lo aprecien por ser una madre responsable.

Si los padres aún desean interferir más de lo que usted tendrá que ser severo al poner las reglas que usted haya creado para su hijo.

Por ejemplo, cuando mi suegra deseaba regalarle chocolates a mis hijos en cualquier momento, deseaba que le pidiera que la devolviera y le dijera que la entregara a la hora programada para que los niños comieran un chocolate. No seas grosero pero definitivamente sé firme.

Asegúrese de apreciar su esfuerzo y dígales que ellos serán los primeros a quienes solicitará ayuda en caso de que la necesiten.

Por favor, no los calce, ya que les rompería el corazón. Deje que se comuniquen con el bebé todo lo que pueda. se sorprenderá de la facilidad con que se maneja un bebé cuando hay un adulto mayor. Necesitas confiar en ellos también. Después de todo, eres el resultado de su crianza, ¿no es así?

Puede permitirles que le digan qué y cómo hacer las cosas y luego hacer exactamente lo que sienten intuitivamente. Se sentirán escuchados y podrás hacer lo que quieras en paz. Por todo lo que sabe, el camino puede ser fácil y cómodo tanto para usted como para su bebé.

Answer 4

Dependiendo de cuánta influencia tengan, y de cuánta autoridad parental se esté usurpando, es posible que tenga una opción para conversar con ellos o que tenga que dar un paso más dramático.

Si tus padres participan solo de vez en cuando, pero incluso esos momentos son agotadores para ti, puedes pedirles que no disminuyan tu papel como padres: tuvieron su turno contigo, pero ahora realmente tienen que confiar en eso. te criaron de la manera correcta y son tus propios hijos los que tú quieres criar.

Si tus padres son tan insoportables como sugiere la descripción “usurpada”, tendrás que poner tu pie abajo y tener una conversación más severa con ellos. No todas las personas tienen el entrenamiento de “cómo ser un bisabuelo”, y usted puede comenzar diciendo cuánto dolor le causa su exceso de participación en la vida de su familia, y ha permanecido en silencio todo este tiempo solo por respeto a ellos y con la esperanza de que esto mejorará por sí solo. Ay, ese no es el caso.

Puede decir que le tomó un tiempo llegar a este punto, pero ahora simplemente debe hacer cumplir sus reglas con sus hijos, y no será rechazado por sus padres (con suerte) bien intencionados pero de buena voluntad.

Debe tener algunos ejemplos de cómo los niños reciben mensajes erróneos o conflictivos de los padres y de los abuelos, y si su autoridad paterna se verá socavada, entonces solo habrá visitas supervisadas hasta que las condiciones mejoren.

Si va a recibir un fuerte rechazo de sus padres, debe considerar si su familia necesita tomarse un descanso y vivir separados de sus abuelos (ni siquiera las visitas) hasta que el sentido común se acerque a ellos. Una vez que vea que existe la posibilidad de que lo respeten como padre, puede reanudar su relación, pero no antes de tener la seguridad de que sus padres no lo descartarán ante los ojos de sus propios hijos.

Answer 5

Definitivamente es una transición difícil de ser padre de una persona joven a ser padre de un adulto. El mejor consejo que tengo para darte es tener una conversación con tus padres y establecer algunos límites con ellos. Tal vez debería incluso sugerir algunas consecuencias si no se respetan los límites. Al principio de su matrimonio, mi hija me hizo un comentario que me hizo saber que estaba sobrepasando mis límites, y en realidad estaba agradecido por ello. Nosotros, los padres, no queremos dañar nuestras relaciones con nuestros hijos, y algunas veces solo necesitamos que nos digan que nuestras acciones les están causando problemas. La resolución del problema probablemente no se debe poner sobre los hombros de los niños, es decir, “usted solo me obedece, no la abuela”, sino que se resuelve entre los adultos involucrados.

Answer 6

Además de lo que otro escribe….

No estoy seguro de cuán “mala” es la situación, pero los niños pueden manejar las diferentes expectativas de los padres y los abuelos, pero eso dependería de cuánta participación tengan sus padres en su vida. Si es frecuente, sugeriría una “conversación”. con ellos.

Si estás criando de manera muy diferente a tus padres, tal vez quieras compartir con ellos un libro que describa por qué y qué estás haciendo. asegure a sus padres que sabe que hicieron lo mejor que pudieron con el conocimiento de las “mejores prácticas” que tenían en el momento en que lo criaron, y ahora está haciendo lo mejor que puede con sus hijos, basándose en las mejores prácticas actuales.

Cuando haces las cosas de manera diferente, te interpelan, ya que implica que no estás de acuerdo con lo que hicieron, y eso duele. Habla sobre esto y debería aliviar las cosas.

Answer 7

Agradézcales educadamente por sus sugerencias, y luego infórmeles de manera suave pero firme de que, aunque definitivamente tendrá en cuenta sus sugerencias, tomará su propia decisión.