¿Cómo son los hijos de ‘Yes Parenting’?

Answer 1

No sé si este “Sí Parenting” es el mismo que el estilo de crianza usado por mi difunta esposa y por mí, pero parece similar. Lo que hicimos fue lo que llamamos “crianza no coercitiva” o “tomar en serio a los niños”. Ambas formas de pensar acerca de la crianza parecen ser parte de “Sí crianza de los hijos”.

También utilizamos la “no escolarización”. Ese es, por supuesto, el único enfoque de la educación que tiene sentido en ausencia de coerción.

¿Cómo resultaron nuestros hijos? El más joven todavía está en la universidad después de no haber estado nunca en un aula o de recibir una educación formal que no solicitó. Comenzó con el aprendizaje a distancia en un colegio comunitario y ahora asiste a clases en una universidad importante. Todavía no ha conseguido nada más que una A con su último año de secundaria, y lo sorprendente de esto es que ni a él ni a mí nos importan las calificaciones. Lo que realmente destaca es que él continúa estudiando cosas en sus áreas de mayor y menor e incluso en otras áreas de interés para él cuando está de vacaciones. No diferencia entre el tiempo durante un período universitario y el tiempo de vacaciones en términos de aprendizaje. El aprendizaje es autónomo y continuo.

Mi hijo mayor está en la universidad y obtuvo una B una o dos veces. También con él, el aprendizaje es algo que siempre está sucediendo, y tiene un empleo remunerado.

Ambos de nuestros hijos fueron tratados como si fueran adultos cuyas ideas importaron tanto como las nuestras desde el principio. Una consecuencia de eso fue que podían cambiar entre roles infantiles y roles adultos, sorprendentemente temprano. Con frecuencia participaban en la solución de problemas familiares cuando eran niños y, a menudo, presentaban las soluciones que seguíamos. Ellos no hicieron esto bajo presión. Mi esposa y yo, en general, esperábamos resolver los problemas de toda la familia, pero fuimos lo suficientemente inteligentes como para reconocer cuando nuestros hijos tenían mejores soluciones, como a menudo hacían.

Como no quiero escribir un libro aquí, simplificaré lo que hicimos. Por lo general, dejamos que nuestros hijos tomen sus propias decisiones mientras actuamos como observadores para los que hacen levantamiento de pesas o gimnasia. Queríamos que nuestros hijos vieran las consecuencias de sus elecciones sin correr el riesgo de sufrir lesiones graves o herir a otros. Con frecuencia les hablamos sobre lo que podría suceder, lo que sucedió y cómo todos podríamos hacerlo mejor.

Cuando nuestros hijos querían cosas que serían difíciles de obtener, discutimos por qué querían esas cosas para descubrir si algo funcionaría igual de bien para ellos. Este es un proceso de aprendizaje para la familia en general y para los niños en particular. Nuestros hijos aprendieron rápidamente que actuábamos para ayudarlos, y valoraron nuestros aportes mientras aprendían a pensar a su manera. Sin embargo, hubo momentos en que encontramos formas creativas de obtener las cosas originalmente deseadas. Para empezar, nunca dijimos “no” a nada.

Fue sorprendente la frecuencia con la que se pudo encontrar algo fácil de obtener o hacer que resultó ser mejor de lo que originalmente se deseaba para la satisfacción de todos los involucrados. Recuerda que lo que escribí sobre esto es un proceso de aprendizaje. Esto no sucedió a la perfección las primeras docenas de veces que se intentó, pero casi siempre funcionó en cierta medida, y todo el proceso mejoró con el tiempo.

Cuando nuestros hijos se convirtieron en adolescentes, ya habíamos terminado con la crianza. No hubo rebelión. Solo había que trabajar y jugar juntos o por separado, como deseaba cada uno. Mi esposa se ha ido pero mis hijos adultos todavía viven conmigo. Parece que no puedo deshacerme de ellos, y no tengo prisa por hacerlo. Estarán bien sin mí si debo irme o morir, pero por ahora somos una familia cercana.

Casi se me olvida mencionar que esto no tiene nada que ver con la llamada “crianza permisiva”. Esa es una forma perezosa de verlo, como si toda crianza debe estar a lo largo de un espectro permisivo al autoritario. Desde mi punto de vista, todo el espectro evita un óptimo desarrollo intelectual y emocional.

Answer 2

Ese artículo es corto y podría estar describiendo muchas cosas diferentes. Trataré de hacer mi respuesta igual de breve, pero precisa.

EDITAR: aquí hay un artículo más largo El padre que escucha (y el niño que piensa)

Tan pronto como mis hijos pudieron entender el inglés, respaldé la mayoría de mis solicitudes con explicaciones y dejé en claro en qué se basaban las explicaciones, qué era un hecho externo y cuál era mi preferencia o la de mi esposa (generalmente ambas). Los niños se alegran de tener Seis Hombres Honestos… .Rudyard Kipling para decirles lo que quieren saber. Además, quiero que comprendan cómo funciona el mundo y que piensen que el tiempo está bien empleado.

El resultado es sobre lo que esperas. Cuando hacen solicitudes, explican las razones de ellas, a veces tengo que preguntar, pero la explicación siempre está ahí, y puedo conceder, retrasar o rechazar una solicitud sin despertar resentimiento, bueno, sin despertar más de lo que quiero. a. Como saben que tendrán que explicar, no hacen peticiones frívolas (excepto como bromas).

No puedo pensar en un nombre ágil para esta técnica de crianza. El “tono de ascensor” de una frase podría ser así:

Papá no sabe mejor ; Papi sabe por que Él quiere que usted sepa por qué también.

OK, podríamos intentar llamarlo “5 Whys Parenting”. Ah, sí, 5 por qué: llegar a la raíz de un problema Rápidamente es tan útil en casa como en el trabajo, quizás más.

Answer 3

La paternidad permisiva ha existido desde los albores de la humanidad. “Sí” La crianza de los hijos no es nada nuevo, a pesar de que cada generación de padres lo redescubre. He criado a seis hijos y puedo decir esto: la negativa a establecer límites en la vida de un niño es destructiva. ¿Por qué? Porque los límites son seguridad en la mente de un niño. En segundo lugar, el hecho de no enseñar límites sobre el comportamiento hace que el niño piense que puede tratar a los demás como les gusta. ¿Color en las paredes? Acaba de dañar la propiedad en la que vive y todos ahora tienen que mirarla. ¿Romper algo? ¿A quien le importa? Es lo que quiero. El impacto en los demás no importa. Toma las cosas de tus hermanos y haz lo que quieras con ellos? Un padre que dice “sí” no puede decir que no. Pero si permite esto, está configurando a su hijo como un ladrón y acosador sin ningún respeto por la propiedad o los sentimientos de otras personas. ¿Cómo funcionará eso en la vida de su hijo? Es esencial tener una visión general de la formación infantil. ¿Cómo este comportamiento, sin control, afectará la vida de ese niño como adulto, en las relaciones de adultos, en el trabajo? Contrariamente a las tonterías producidas por los modernos expertos en crianza de los hijos, un mentiroso de 6 años será un mentiroso experto más adelante, cuando los riesgos son mucho mayores.

Con la crianza permisiva, no estás preparando al niño en lo más mínimo para el mundo real. Ninguno de nosotros puede hacer exactamente lo que queremos. Incluso los empleados tienen “libretas de calificaciones” (revisiones de trabajo), impuestos que pagar, hogares que mantener, leyes que debemos cumplir. En ningún momento de nuestras vidas como adultos, tenemos la opción de tener un “sí” todo el tiempo. La cultura de la arrogancia, el narcisismo, la vulgaridad, la violencia y las relaciones rotas es el resultado de que los padres no son padres. Los costos sociales de esto son reales, al igual que las consecuencias financieras para una nación. Los costos personales son aún más altos. Una vida sin respeto por las fronteras es un desastre. Como padres, estamos llamados a amar a nuestros hijos lo suficiente para evitar eso haciendo nuestro trabajo y diciéndoles un firme “no” cuando sea necesario.

Answer 4

Una cosa que puedo garantizar es que el artículo se equivocó en el sentido de la crianza. Habiendo estado involucrado en el aprendizaje alternativo durante 20 años, todavía me estremezco antes de leer una entrevista con estudiantes que no están en la escuela. Todavía es una entrevista rara que no implica que la madre que no estudia está haciendo algo sin sentido. Los reporteros simplemente no tienen tiempo para entender un estilo de vida diferente. Así que terminan enmarcándolo en términos de escuela convencional o crianza de los hijos y luego simplemente suena como que el padre es un trabajo de whack.

No sé exactamente qué está haciendo Bea, pero si es algo como lo que hice, entonces los niños salen muy bien. No tiene NADA que ver con ser un padre permisivo.

Pero la grandeza no viene de decir mentalmente que sí. Se trata de ver a los niños como exploradores y científicos. No pueden hacerlo solos. Necesitan un mentor y apoyo. También necesitan ayuda para que sus exploraciones sean seguras, prácticas y respetuosas.

Hice de las exploraciones de mi hija una prioridad. Pero eso no quiere decir que dije que sí sin pensar. Dije que sí pensativamente. Lo que significaba que a veces sí era “Sí, lo haremos mañana”. Hagamos esto más simple por ahora ”. O:“ Estoy vencido. Lo pondremos en la lista para mañana. Vamos a hacer algo que una persona cansada puede hacer “.

La gran diferencia es que cuando dije: “Más tarde”, no quería decir que esperaba que ella lo olvidara. Significaba que sería digno de confianza, tal y como querría que fuera ella.

El ambiente se trata de ayudar a los niños a ser tomadores de decisiones. No se trata de entrenar a los niños para que tomen las mismas decisiones que mamá tomaría. Se trata de probar sus ideas, aprender de lo que funciona y lo que no. Mi parte fue crear un entorno que fuera seguro para que ella probara sus ideas.