¿A qué edad debes dejar de azotar a tu hijo?

Answer 1

Nunca está bien infligir dolor a un niño. He hablado con cientos de niños sobre azotes, azotes y bofetadas en la cara y ninguno de ellos aprendió nada valioso del abuso.

DISCIPLINA = ENSEÑANZA

NO CASTIGO

Si está mal que los adultos se lastimen entre sí, ¿por qué demonios estaría bien que un adulto lastime a un NIÑO?

Hay muchas formas más efectivas de enseñar a un niño que no sea golpearlo. Y es mucho más probable que recuerden lo que hicieron mal y, por lo general, nunca repetirán el error si conectas la consecuencia con el comportamiento.

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Cuando mi hija tenía 13 años, me gritó: “¡Mamá! ¡Estás actuando como si TÚ supieras más que YO! ”Y puso los ojos en blanco como si fuera una estupidez porque no sabía nada sobre la última tecnología y no pude tocar la flauta (como ella pudo).

Sonreí y pensé: “¡REALMENTE va a lamentarse por su elección de palabras y tono!”

Cuando todos nos reunimos para cenar esa noche, coloqué alegremente un plato de comida frente a sus cuatro hermanos, mi esposo y yo, y nos sentamos.

“¿Dónde está mi cena, mamá?”

“Oh, cariño, recuerda, sabes más que yo, así que pensé que querrías preparar tu propia cena”. Se quedó boquiabierta y se arrastró hasta la estufa mientras sus hermanos se reían de su actitud elitista.

Al día siguiente … “¡MAMÁ! ¡¿Dónde están mis jeans ?! ¡Te dije que los lavaras!”

“Oh, cariño, sabes más que yo, así que pensé que probablemente harías un mejor trabajo lavando tu ropa”.

* Ni siquiera 24 horas después de su error, mi hija se disculpó … y fue genuina *

¿Alguna vez se habría disculpado si la hubiera abofeteado? ¡Diablos no!

Ella tiene 23 años ahora y lo recuerda bien.

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Los niños rara vez recuerdan POR QUÉ fueron golpeados, pero sí recuerdan QUIEN los golpeó. Recuerdan haberse sentido completamente ÚLTIMOS con alguien que se suponía que era un protector. Desarrollan miedo, ansiedad, desconfianza Y aprenden … cuando hay un problema … Golpee a la persona … y la disfunción continúa.

Answer 2

Para todos los que están aquí, que en lugar de responder a la pregunta, simplemente usaron esta pregunta para expresar sus propias opiniones sobre cómo alguien debería criar a su hijo, escuchar.

Yo, mis hermanos y muchos de mis amigos fueron azotados cuando niños.

Nuestros padres nos amaron, por lo que nos azotaron para mostrarnos qué era lo correcto y lo que estaba mal.

Amo a mis papas. Tengo una relación maravillosa con ambos. Si no me hubieran azotado, habría sido el niño más brumoso de todos los tiempos.

No sufro de trastorno de estrés postraumático ni nada de eso.

Mi hermana se está graduando de la universidad este año. Mi hermano está estudiando para ser ingeniero. Planeo ir a la universidad este otoño.

Todos somos inteligentes. Todos tenemos calificaciones por encima del promedio. Así que no, las nalgadas no bajan el coeficiente intelectual.

Todos mis amigos que fueron azotados ahora son adultos jóvenes exitosos y respetuosos que aman a sus padres.

En cuanto a la pregunta, personalmente creo que las nalgadas deben detenerse alrededor de las 11 o las 12.

A esa edad, el castigo ya no es el dolor, pero ahora solo es vergüenza. La humillación no siempre es una buena manera de castigar a un niño.

Esa es la edad en la que tienes que ser un poco más creativo con tus castigos: quitarte teléfonos, computadoras portátiles, etc.

¡Buena suerte!

Answer 3

Me pregunto cuántas personas que abogan por “no azotar” han tenido hijos.

Personalmente, crié 5 – 2 de mis propios, 3 hijastros. Nunca me ha gustado azotar a ninguno de ellos, lo hice con mucha moderación, pero descubrí que a veces era la forma más efectiva, menos dolorosa y, a veces, la única para transmitir un punto, especialmente cuando se deben aprender límites difíciles ( relacionado con la seguridad, torturar al gato, ir demasiado lejos en molestar a un hermano). Para ser claros, no estamos hablando de una paliza, sino de un simple golpe que pica un poco, de la misma forma en que un gato golpea a un gatito.

Con niños MUY pequeños, pre-verbales, es la forma más directa de transmitir un mensaje como “no toque la estufa”. Recoger a un niño pequeño y moverlo no lo hace. Y dejar que se queme ella misma puede ser efectivo, pero no es particularmente seguro. Jugando con el gato: bueno, el gato le avisará al niño cuando haya llegado muy lejos, ya sea que se aleje o con un golpe sin garras. Lo mismo otra vez con los hermanos. Y uno tiene que tener cuidado incluso con las cosas relacionadas con la seguridad: usted quiere dejar que los niños levanten los muebles, suban, ese tipo de cosas, mejor para que el niño no sea un lugar adecuado que disuadir el aprendizaje. Pero a veces uno tiene que imponer un límite, sin ifs, ands o buts permitidos, y un swat simple funciona muy bien.

Una vez que los niños son verbales, la necesidad de azotar rápidamente desaparece. Repita un fuerte “¡no!” Junto con un golpe fuerte, y muy pronto no necesitará el golpe (Pavlov funciona). Contar hasta tres es realmente efectivo: “para antes de que llegue a tres”, o “ven aquí antes de llegar a las tres” o simplemente “voy a contar hasta tres” (si van a ser castigados, la mayoría de los niños saben que se acerca, y por qué (para el caso, también la mayoría de los adultos). Descubrí que, con cada niño, solo tenía que llegar a tres y seguir adelante, una o dos veces (alrededor de los 2 años, si recuerdo), y nunca más tuve que ir más allá de 1. Y a medida que los niños crecían, simplemente “razonar con ellos” generalmente funcionaba. (Una caricatura favorita: De niño a hermano “detén eso, o le pediré a mamá que te lo explique”). Aunque, por supuesto, la razón no siempre funciona, estoy seguro de que todos podemos pensar en muchos ejemplos personales, y mucho más cuando pensamos en todos esos momentos en los que no fuimos atrapados (“estás siendo castigado por El delito de ser atrapado ”).

En cuanto a otros enfoques de la disciplina … nunca encontré que el tiempo de descanso funcionara muy bien, como medida de enfriamiento, sí (¿por qué no te sientas en las escaleras y lees un rato, hasta que te calmas)? El castigo, o un disuasivo, no tanto. Retención del subsidio, conexión a tierra: eso funciona mejor, pero solo con niños mayores. Y realmente, nunca quieres que las cosas lleguen a una prueba de voluntades, ya sea con un niño de 2 años o un adolescente, que se vuelve desordenado y feo; nadie gana

Un último comentario: encontré que un golpe rápido, o su amenaza, es el menos perjudicial de todas las formas de disciplina. Rápido, efectivo, nadie realmente se lastima, y ​​todo ha terminado. Casi cualquier otra cosa lleva a largos períodos de mal humor, resentimiento, sentimientos duros y desagrado general. (Ahora soy un tipo bastante moderado, no me ofendo ni me enojo fácilmente. Pero, si realmente entras en mi caso, aparece un temperamento realmente feo, realmente no quieres que te grite. O vea mi furia fría. No me pongo violento, pero en la rara ocasión en que uno de mis hijos me ha llevado tan lejos, el impacto emocional fue mucho mayor para nosotros que cualquier tipo de castigo corporal. mejor decir simplemente “uno”, con calma, sin rencor, con una sonrisa, mucho antes de que las cosas lleguen a ese punto.

Answer 4

0 meses

El azote es bárbaro. La línea que lo separa del asalto es muy delgada, y esa línea es “derechos de los padres”

En primer lugar, no se pidió a los niños que vinieran a este mundo. Nadie pide nacer. Por lo tanto, usted no tiene derecho a azotar a su hijo. No son un juguete al que puedas hacerle eso.

En segundo lugar, las nalgadas fracasan terriblemente en la disciplina, especialmente con niños obstinados. A veces, incluso les enseña la lección equivocada.

Aquí hay un ejemplo mío:

En sexto grado, obtuve un 0. Vine a casa y se lo conté a mis padres con sinceridad. ¿El resultado? Un azote

¿Y qué aprendí?

Que decir la verdad es una estupidez. Que si dices la verdad, tu probabilidad de ser golpeado es del 100%. Por el contrario, si mientes y ellos te creen, tienes una probabilidad de 50-50 de salirse con la tuya.

Después, tuve varios 0s en la escuela. Lo escondí de ellos. No hace falta decir que quedé sin marcar durante el resto del año, y eso hizo cumplir mi filosofía.

No azotar a su hijo. Disciplínalo con lo que más te convenga, pero no con azotes.

He aquí por qué otras formas de disciplina son más efectivas.

En 7mo grado, compré el iPad Mini de mi madre a la escuela y lo perdí. Ese día llegué a casa, temerosa y preparada.

Sin embargo, mi papá se quedó sin palabras. Mi mamá expresó su mayor decepción, y simplemente subí las escaleras y me fui a dormir.

La culpa todavía me persigue hasta hoy. Su perdón, su decepción, su silencio, me hace sentir culpable.

Es la razón por la que he decidido que si alguna vez obtengo un trabajo, el pago del primer mes se usaría para comprar un nuevo iPad y pagarles. De hecho, aprendí algo de esto.

Answer 5

Ni siquiera deberías empezar.
¿Por qué? Hablando estrictamente desde un punto de vista pedagógico, los niños aprenderán imitando a sus padres. Por lo tanto, azotar a sus hijos les dice que la violencia está bien para resolver (algunos, si no todos) los problemas.
E incluso si los golpeas, debes tener MUCHO cuidado cuando y cómo lo haces. Si hace una promesa, no saldrían lastimados por su limpieza y la rompe, lo más probable es que demuestre que la honestidad no paga y que es más probable que le oculten cosas.
Por lo tanto, para ponerlo lo más fácil posible. Si quieres que tus hijos sean buenas personas, sé buena persona, ya que lo más probable es que intenten emular lo que haces. Si le ganas a tus hijos, tienes otro potencial batidor de niños a la mano.
Pero, por supuesto, no todo es blanco y negro. Desde que mi padre fue golpeado bastante por mi abuelo. Por suerte, mi padre no me hizo eso. Por supuesto, tiene dificultades para expresar sus emociones, pero sé que es una buena persona.
En el otro lado, mi tía se escapó de casa cuando tenía 17 años y mi tío se siente solo y es alcohólico.
Así que mi consejo es: nunca azotes a tus hijos. Hay otras formas de disciplinarlos.

Answer 6

Ir en el anonimato por la privacidad.

Cuando era joven, me di cuenta rápidamente de que los padres de mi amigo eran polos opuestos. Su madre era muy severa y una gran creyente en los azotes. Recuerdo que derramó café una vez en una fiesta de clase y literalmente tembló de miedo porque estaba segura de que iba a salir lastimada. Estaba tan confundida cuando le dije que era solo un accidente y que hablaría con ella con su madre.

Eso era lo mucho que temía a su madre. Escondió los puntajes de las pruebas, mintió y aprendió a manipular a su propia madre cuando se convirtió en una adolescente.

Su papá por otro lado era un ángel. Cada vez que ella hacía algo mal o se equivocaba, él le explicaba las cosas muy bien y le pedía que corrigiera su error. Siempre pedía el punto de vista de todos antes de tomar una decisión. Mi amigo lo adoraba absolutamente y seguía todo lo que decía.

Por supuesto, ella no era una marioneta, y si no estaba de acuerdo, estaba dispuesta a expresarlo y hablar sobre el asunto.

Ella no hizo tal cosa con su madre.

No estoy diciendo que eres un monstruo si azotas a tu hijo, pero por favor, detente. Podría argumentar que resultó bien después de que su padre lo azotó, pero también lo hicieron los otros que no lo estaban. Encuentra una solución más pacífica.

Hasta el día de hoy, mi amiga se niega a hablar abiertamente con su madre y pone una fachada amistosa frente a ella. Es desgarrador verlo.

Su madre nunca se dará cuenta de que lo que ve no es realmente su hijo.

*Editar*

Muchas gracias por los upvotes! ¡Espero que los padres puedan ver y entender este punto de vista! ¡Gracias al usuario-9417662810637418587 por la edición y al usuario de Quora por su comentario!

Answer 7

Azotar a su hijo como una herramienta disciplinaria es una mala idea. Casi nunca es efectivo enseñándoles lo que estás tratando de transmitir.

Así es como mi padre solía manejar los problemas disciplinarios. Si hiciéramos algo mal, nos sentaría y nos explicaría. En gran detalle. Qué fue exactamente lo que estaba mal; Por qué estaba mal, cuáles eran las posibles consecuencias. Ese fue el primer paso. Si continuamos, escalaría al Paso Dos.

El Paso Dos fue una repetición del Paso Uno, en términos más simples y con un cuestionario. Nos interrogaría de cerca, para ver qué motivaba el comportamiento. Reiteraría sus puntos; usar un lenguaje mas simple Hizo sugerencias y ofreció consejos sobre cómo resolver mejor el problema. Él probaría nuestra comprensión. Habría consecuencias. Siempre encajan con la ofensiva; Por lo general, el vínculo era muy claro. A medida que crecía, a veces ajustaba el castigo, si pensaba que era inapropiado, o si decidía que el pago valía la pena. Nosotros negociamos

Si TODAVÍA persistíamos, pasaba al Paso Tres.

“Ned, tienes un problema de enfoque. No he podido enfocar tu atención en lo que te estoy diciendo. Ignoras el hecho de que desapruebo, y que hay consecuencias muy reales y dolorosas. Voy a arreglar eso. Entiende, esto no es castigo. Esto ni siquiera es una consecuencia. Esto es para corregir el malentendido entre usted y yo de que esto no es serio; que no es importante que aceptes lo que te digo a bordo. Así que voy a llegar más allá de tu ser consciente, agarraré tu cerebro de lagarto y atraeré tu atención. Siento mucho que haya llegado a esto, pero necesito que te concentres y que recuerdes mis palabras “. Y se quitaba el cinturón y lo aplicaba con prudencia en mi parte posterior. Luego, repetiría el Paso Dos. La conferencia, la prueba, el castigo.

Creo que tuvo que recurrir al Paso tres cuatro veces, entre mi aprendizaje para hablar y llegar a la escuela secundaria. En dos ocasiones, el problema involucró una ira incontrolada de mi parte, y estuve de acuerdo en que necesitaba hacerlo. Era muy terca y, a menudo, recalcitrante, pero casi siempre llegué a un acuerdo con él antes de que llegara tan lejos. ESO es el uso efectivo de un azote.

Answer 8

En mi humilde opinión, y con un tamaño de muestra limitado, edad cero. Aquí está mi historia:

Me azotaron cuando era niño. A diferencia de Peter Flom, el mío era lo que defienden los defensores de los azotes. Mi padre lo hizo con moderación, solo entre los 4 y los 10 años, donde podría ser útil. Explicó por qué lo hacía de antemano: nunca golpeó con ira ni de forma espontánea. Él golpeó lo suficientemente fuerte como para picar; Nunca lo suficientemente duro como para magullar. Solo me pegó en las nalgas. Siempre fue para un propósito específico, y nunca degradante. Nunca me hicieron sentir un “niño malo”.

Cuando estaba a punto de ser padre por primera vez, mi esposa y yo discutimos el tema en detalle. Ella tuvo una experiencia similar al crecer. Acordamos que haríamos lo mismo por nuestros hijos. Nuestra razón fue que “a veces es la única forma de llamar la atención de los niños”.

Pero dos minutos después de que naciera mi hijo, mi esposa me miró a los ojos y dijo (lo que parecía inesperado): “nunca vas a tocar a este niño”. Era el discurso de inundación de oxitocina después del nacimiento, pero ella lo decía en serio.

Y así no lo hicimos.

Se requiere un mayor grado de creatividad y compromiso para disciplinar sin azotes, pero en retrospectiva, esa es una característica, no un error.

Después de 5 niños (bueno, no estoy exactamente en el proceso con los 5) ha sido más difícil o más difícil. No puedo decir que no he sido tentado. Pero no hemos golpeado a nuestros hijos. Y los resultados están en línea con lo que dice la investigación.

Es para mejor. No golpees a tus hijos.

Answer 9

Cuando el niño ya es lo suficientemente maduro como para tomar decisiones sabias y sensatas en su vida, un verdadero adulto. Él / Ella puede acercarse a este nivel temprano o tarde en la vida. Realmente depende sin importar la edad.

Cuando un padre es verdaderamente amoroso y simplemente no quiere que su hijo se arruine, ella lo azotará y luego, con mucho cariño, le explicará que lo que hizo estuvo mal y que merece un castigo físico. Sé que muchos no entenderán este concepto de “disciplina física amorosa”, pero hay práctica en esta práctica cuando se hace correctamente. De acuerdo con la Biblia en Proverbios 22:15, “la necedad está atada en el corazón de un niño; pero la vara de la corrección lo alejará de él ”. Según este pasaje, un niño necesita una“ vara de corrección ”, que la mayoría de los pastores bautistas consideran como azotes, para que su locura sea expulsada de él.

Todavía no soy un padre, pero he sido un niño pequeño que ocasionalmente recibía nalgadas de mi padre. Yo era un niño muy travieso y ruidoso desde los 6 hasta los 13 años. Hace más de siete años, mi padre solía escuchar los informes de mis maestros en la escuela sobre mi absoluta desobediencia a los maestros. Cuando regresaba a casa de la escuela, mamá me decía que esperara a papá en casa. Cuando llegó, se reunía conmigo y me comentaba que lo que había hecho estaba mal, y que debía dejar de desobedecer a mis autoridades en la escuela. Después de una breve charla, me administraba azotes, no azotes ni azotes, solo azotes comunes en la parte posterior del muslo. Por supuesto, lloraría cuando el palo finalmente me golpeara. Pero entonces, él diría que no estaba enojado conmigo, y lo entendería cuando me diera cuenta de las consecuencias a largo plazo de mis acciones pecaminosas. Sé que de alguna manera estás confundido en esta parte de la historia, pero fue cierto. Hubo momentos en que la reprensión verbal no era suficiente para mí, necesitaba un refuerzo más fuerte en forma de azotes. Además, él simplemente quería enseñarme una lección sobre cómo mostrar el comportamiento correcto en la escuela, en el hogar, con amigos y maestros, y en la iglesia. Quería que yo creciera como un buen hombre, un hombre que no se engaña; un hombre que no solo hará lo que crea que es correcto para sus ojos.

Ahora que ya soy un maestro que enseña a estudiantes de secundaria a obedecer a sus autoridades, no puedo dejar de felicitar a mi padre por haberme dado ese tipo de educación. Por cierto, no azoto a mis alumnos.

Simplemente tengo la bendición de tener un padre como él, y más aún de ser criado en un hogar cristiano bautista. Me he dado cuenta completamente de que los azotes que recibí de él no fueron para golpearme y lastimarme a propósito. No fueron violencia, sino una forma de iluminar mi mente, de que tengo que seguir las reglas, mantenerlo así, porque la desobediencia a largo plazo me costará mucho en el futuro, incluso mi propia vida.

Si eres un padre y crees en la Palabra de Dios, según Proverbios 13:24, “El que escatima su vara odia a su hijo, pero el que lo ama, lo castiga por mucho tiempo”.

Sé que algunos lectores están perplejos y pueden preguntar esto: ¿cómo pueden reconciliarse el amor verdadero con un hijo o una nalgada? Sinceramente, no puedo responder a esto. Pero, puedo decir que mi papá solo hizo lo correcto para mí. Y le estoy agradecido por eso.

Answer 10

Soy conservador Soy pro-gun. Soy pro-religión. Soy anti-bienestar. Etc …

Incluso diría que azotar es una práctica terrible.

Aquí hay otra analogía que podría ayudar.

¿Está bien que un hombre golpee a su novia cuando comete un error? ¿Está bien que una mujer golpee a su novio cuando comete un error?

Tenga en cuenta que probablemente tenga 2 respuestas diferentes para esas preguntas. ¿Por qué son esas respuestas diferentes? ¿Es porque los hombres son más fuertes que las mujeres? Si ese es el caso, considera cuánto más fuerte es un padre que un niño. La diferencia de fuerza del 20 o 30% entre un hombre y una mujer NO ES NADA, en comparación con la diferencia de fuerza del 99% entre un padre y un hijo. Además, la mujer siempre tiene la opción de dejar al novio abusivo, ¿el niño tiene esa opción? Generalmente, la respuesta es no.

Answer 11

En primer lugar, no deberías azotarlos: en mi opinión, es un asalto.

Volvamos las preguntas sobre la cabeza: te abofeteé, por algo que has hecho inocentemente, o incluso en una pelea doméstica, no sería el primero en reclamar daños físicos / asalto, etc.

Solo porque los niños son pequeños y son “tuyos”, no te da el derecho de asalto. En realidad, hace unos 20 años en el Reino Unido, nuestra organización benéfica nacional para el bienestar infantil, la Sociedad Nacional para la Prevención de la Crueldad contra los Niños (NSPCC, por sus siglas en inglés) emitió una serie de anuncios muy sólida tanto en la cartelera como en la televisión nacional llamada: : Parada completa “.

Resaltó los problemas entre lo que los padres pueden considerar como una “bofetada disciplinaria”, pero en realidad lo utilizan como un eufemismo para el asalto, y de hecho se enojan con un niño pequeño en particular (menores de 11 años). En el Reino Unido, esto se remonta a la teoría victoriana (británica) de que hacer llorar y sentir dolor a un niño era una forma de hacerlos cumplir; esto se extendió a las escuelas, en particular a las escuelas privadas, como una forma de mantener la disciplina, en el sentido de autoridad del adulto sobre el niño.

En realidad, el “bastón” como se mencionaba, y en realidad era un bastón largo y delgado para caminar (piense en el bastón guía que usan las personas con discapacidad visual grave), pero en una escala más pequeña, y con frecuencia se aplica a “niños traviesos ”, Donde se encontraba en una posición doblada, como tocar el suelo / rodillas y golpearlas con esta arma se consideraba un elemento disuasorio. En realidad, se usaba con frecuencia no solo en un niño vestido, sino en el trasero desnudo y sin protección, generalmente dejando cicatrices hasta el punto de extraer sangre.

Entonces, como dice otro colaborador: “¡USTED NO, DESDE EL NACIMIENTO!

Tenga cuidado, hágalo a una edad temprana, y cuando estén en una edad en la que puedan luchar por sí mismos, especialmente en la pubertad, descubrirán que se volverá a disparar.

Véanme los comentarios sobre otras preguntas planteadas sobre este tema, en otras partes de este sitio, puede ser contraproducente, lo que no solo genera desconfianza y la destrucción de una relación continua con su hijo. Eso puede llegar a la edad adulta.

En mi caso, cuando tenía diez años, mi padre lo había “disciplinado” por atreverse a no encontrarlo en un momento y lugar determinados (lo que olvidé, ya que mi memoria a corto plazo está gravemente dañada por la epilepsia infantil). pero lo vio como “desobediencia”. Él fue por mí cuando regresé a casa, bajándome los pantalones y debajo de los pantalones, golpeando mis nalgas desnudas tan fuerte como pudo.

Me liberé y, clavado en una esquina, metí la mano en un dibujo de la cocina parcialmente abierto. Mi mano cayó sobre un cuchillo de cocina y lo saqué, amenazando con matarlo (y lo dije en serio). Se retiró y escapé a mi habitación, encerrándome. Intentó “Oh, sal, no quise decir eso”, etc. pero era demasiado tarde.

Nunca volví a confiar en él, y no estaría en la misma habitación con él por mi cuenta. Destruyó nuestra relación de infancia, y nunca volví a confiar en él hasta que tenía 20 años. De hecho, cuando era un adolescente, hizo (en su opinión) un golpe humorístico hacia mí por un comentario estúpido que hice, y mis acciones reflejas lo llevaron a recibir un puñetazo en la nariz, y lo digo en serio. En retrospectiva, si lo hubiera hecho correctamente con un puño semi cerrado, y apuntando al puente de su nariz y un poco detrás de la cabeza, lo habría matado de plano.

Golpee a su hijo bajo su propio riesgo, puede ser un año; incluso diez, pero se extenderá de una forma u otra. Más preocupante podría significar que ha transmitido su mal genio y formas violentas a su hijo, quien a su vez golpeará a sus nietos.

Hmmm, no es tan gracioso ahora, ¿verdad?

A menos que haya sido maltratado, nunca sabrá cómo es. Podría costarle su vida más adelante en la línea.

Answer 12

¡Antes de que empieces!

Si necesita corregir a los niños, primero debe explicar la razón y no solo murmurar “porque lo digo” y luego puede ser el mejor método para simplemente permitirles seleccionar la consecuencia de su acción, entre algo temporalmente restrictivo (como permanecer en el almohada roja, arresto en la habitación, sin teléfono inteligente por algunos días o hacer de una a tres tareas aburridas … ¡Lo que automáticamente les hace pensar en lo que hicieron y cómo hacerlo mejor, en el futuro!

Y nunca les hagas daño físico, lo que puede dañar a un niño de por vida …
O fomente cualquier mala conducta (como grita o llora para obtener algo) con una buena reacción, palabras bonitas o, lo que es peor, recompensas … ¡Si no quiere un niño desesperado, que piensa que la extorsión mental es excelente!

Pero cuénteles siempre lo buenos que son, siempre que hagan algo EXTRA bueno o inteligente … O hagan algo muy bueno, muchas veces … Solo sonrían y algunas veces se abrazan, cuando están bien … Y recuerden también recompensar las buenas maneras adicionales (poco después ) de alguna manera agradable!

Y si quieres mejorarlos aún más … Entrénalos especialmente para hacer siempre lo más importante primero, antes de que se relajen y para que piensen un poco fuera de lo común, para resolver problemas … Intenta entender todo en clase o pregunta directamente … Escucha con atención , gracias por cualquier ayuda y siempre sea amable … Esos nueve hábitos, entonces serán la clave para el éxito futuro … Trate de ser justo y estar listo para adaptarse, si no fue justo … Nunca diga que un niño es tonto o desesperado, incluso si hay un problema de estudio, en su lugar, intente solucionarlo juntos … Pero naturalmente debería hablar sobre ello (y corregir) si un niño es muy perezoso, descuidado, nunca sale o si un adolescente pasa demasiado tiempo de una manera no productiva.

Y yo soy de Suecia, así que puedo escribir algo extraño …
¡Pero espero que mi respuesta haya ayudado, de todos modos!

Answer 13

En algún lugar alrededor del 1er grado es cuando me detengo (no es que las nalgadas ocurrieran con regularidad antes de esa fecha). Nalgadas hace dos cosas en mi experiencia. Primero, establece lo que es realmente inaceptable en un hogar cuando se usa con moderación. Esencialmente, para lo que lo guardé fue un cuestionamiento intencional directo de la autoridad paterna y una mezquindad insensible intencional. Ese cuestionamiento intencional directo no es el no casual o el no saltar inmediatamente a la dirección de los padres. Cada niño lo hace de vez en cuando, escucha una dirección, se vuelve para mirar al padre y dice que no con malicia en el ojo. Del mismo modo, cada niño ocasionalmente trata a sus hermanos o animales con maldad ocasional. Ambos se marcan con azotes como más allá de lo pálido. Antes del 1er grado, nada más que un azote realmente pasa. Alrededor del primer grado, el niño está comenzando a tener cierta capacidad para la razón. La instrucción sobre la regla de oro, la empatía y la culpa, comienza a ser más efectiva.

Answer 14

Al nacer.

El azote es ineficaz y bárbaro. No lo hagas

Cuando tenía 6 años, un amigo de la familia tuvo un bebé. Estaba discutiendo sobre la crianza con mis padres y mencionó que azotaría a su hija para enseñarle “autodisciplina”. Señalé que

1. Hacer algo por miedo no era autodisciplina.
2. Le enseñaría a su hija que las personas poderosas pueden obligar a las personas menos poderosas a hacer lo que quieran.
3. Le enseñaría a su hija que la violencia es una buena manera de resolver problemas.

No quería enseñarle esas cosas a su hijo y nunca golpeó a su hijo (que ahora tiene 51 años y está bastante bien).

Creo que es una de las mejores cosas que he hecho en mi vida.

Ahora, si te he convencido de que nunca le pegues a tu hijo, lo haré de nuevo.

Answer 15

No hay edad en la que se acepten los nalgadas. Todos los niños que experimentan “el uso de la fuerza física con la intención de hacer que un niño experimente dolor pero no una lesión con el propósito de corregir o controlar su comportamiento” sufren daños físicos y psicológicos permanentes.

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/ …

Por qué las nalgadas perjudican la cognición en niños y adultos

Según un estudio reciente, los niños que son azotados tienen un coeficiente intelectual más bajo

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Los niños que son azotados tienen un coeficiente intelectual más bajo

Desenmascarar el mito del castigo corporal # 1: azotar a los niños por disciplina no perjudica

Answer 16

Muchas respuestas han sido simplemente “no”, con lo que estoy de acuerdo.

Cada vez que golpeas a tu hijo, has fallado como padre.

Dicho esto, no criarás a tus hijos a diario, por lo que, sinceramente, no me pondría demasiado nervioso al respecto. Si sucede, necesita evaluar lo que necesita cambiar sobre usted y su estilo de crianza para que esto no vuelva a suceder.

Dicho esto, hay circunstancias en las que puede ser correcto usar la fuerza, pero aún así ha fallado.

Por ejemplo: he tenido un hermano (mi hermano es 12 años menor que yo) que interfiere con mi manejo en un automóvil en movimiento. También lo he tenido (demasiado joven para saberlo mejor), lastimando un pollo que teníamos y jugando con brasas.

En esas circunstancias, una fuerte bofetada termina con la situación peligrosa, y podemos tener una discusión sobre los méritos de mi argumento más adelante. En estos casos, las fallas son que no se le ha enseñado a no interferir con un conductor, a usar el cinturón de seguridad, a no lastimar a los animales ni a jugar con fuego.

También he golpeado a mis hermanos cuando me estaban poniendo de los nervios. Ese es mi fallo, no el de ellos, aunque lo advierto al ser un niño de 10 a 18 años que intenta desempeñar un papel de padre.

Básicamente, trate de ser mejor padre de lo que era cuando era niño.

Answer 17

He leído la mayoría de las respuestas y lo que quiero decir es que usted tiene derecho a hacerlo. Lo que significa que realmente es su opinión y que nadie debería decirle lo que está mal o correcto.
Obviamente, el abuso es incorrecto, pero como padre, usted es el único que conoce a su hijo y no un extraño en Quora o algún extraño autor que escribe libros de crianza infantil para un niño que nunca ha conocido.

Cada niño es diferente y, honestamente, debe manejarse de diferentes maneras, algunos niños solo necesitan recibir una instrucción una vez y entienden, pero otros deben hacerse entender.

Como padre, si sientes que no debes azotar a los niños, eso depende de ti. Pero no lo haga porque está tan cegado por el amor que no puede ver sus faltas, hágalo porque el niño no lo necesita. Las nalgadas no son abusos físicos y muchas de las personas locas con las que corremos hoy podrían haberse curado con solo un poco de nalgadas.

Tomemos a mi hermana y yo, por ejemplo, es 14 años menor que yo y es prácticamente mi hija. Hay tantas cosas que la veo hacer que realmente no puedo soportar. Ella odia la escuela y odia leer, y para ser honesto, el método de la zanahoria y el palo no hace nada por ella. La única manera de llegar a ella es un poco azotes. Yo era un niño muy fácil y mi madre todavía me azotaba cuando la empujé por el borde y, como adulto, soy mejor persona por eso. Mi madre es mayor ahora y realmente no es fácil para ella lidiar con un niño difícil, así que tengo que hacerlo. Y si todo lo que se necesita para que mi hermana se reúna es un pequeño azote, entonces lo haré.

Pero para responder a la pregunta, un niño debe dejar de ser azotado cuando ya no necesita ser azotado. La edad es irrelevante, ya que un niño de 6 años podría comportarse mejor que un niño de 10 años.
Para tu información, no estoy diciendo que debas azotar a tu hijo de 16 años.

Answer 18

No iba a responder, pero después de leer las otras respuestas siento que necesito hacerlo. Deja de azotar a sus hijos cuando tienen la edad suficiente para asumir la responsabilidad de sus propias acciones. Eso es generalmente alrededor de los 12 o 13 años. Los azotes pueden ser efectivos cuando se usan con moderación y desde un lugar de corrección, no desde la ira. No se debe hacer con nadie que sea incapaz de verbalizar sus necesidades o alguien que tenga necesidades especiales, y no se debe hacer si el niño tiene la edad legal para ser responsable de sus propias acciones:

ei Si rompen el parabrisas de un vecino mientras juegan al fútbol en la calle, el padre tiene que pagar legalmente si el niño tiene 7 años, pero no si el niño tiene 14 años.

Las nalgadas no son lo mismo que las palizas, ya que las palizas son una forma de abuso, mientras que las nalgadas no lo son. No todos los niños necesitan ser azotados, y existen otras alternativas a los azotes que pueden ser bastante efectivas para el cambio de comportamiento que está buscando. Solo usted como padre puede decidir si esa es la forma correcta de castigo para su hijo.

Answer 19

Uh … cuando están en el útero …

Le dirá qué. Me han azotado mientras crecía. Azotado, golpeado, me habían tirado una mierda. Recuerdo vagamente tener una linterna o un control remoto en mi pierna porque estaba lloriqueando o hablando de algo.

No puedo tolerar que una mano se levante a mi alrededor. Cualquier movimiento rápido de manos y visiblemente me estremeceré. Cualquier cosa que se mueva rápidamente a mi alrededor me encogeré.

Tampoco me siento muy abierta con mis padres. Si les digo algo, siento que me estoy desmoronando. Probablemente porque antes de eso, si dije algo, puede que haya sido “imperfecto”, así que me sacaron el “imperfecto”.

Pensarías que yo era el niño más mal portado con todo esto, pero no, si me conocieras, pensarías que yo era la persona más educada del mundo. No suelo causar problemas a menudo.

EDIT: La última parte me estaba molestando como escritor, así que pensé que la reescribiría:

No tiendo a insultar a la gente. No me gusta decir cosas que suenen estúpidas o ignorantes, a pesar de que a mi cerebro le gusta hacer lo contrario. Digo mis deseos y gracias, mantengo las puertas abiertas y trato de no ser un inconveniente.

Answer 20

Los humanos son animales hasta que se les enseña a ser humanos. Las nalgadas pueden ser muy efectivas, ya sea una palmada en la mano o en la parte inferior, o una nalgada formal con un cinturón después de que se las haya sentado en su habitación por un tiempo y considere lo que han hecho.
La juventud fuera de control en la sociedad actual proporciona una buena indicación de que existe una falta significativa de disciplina. La mayoría de las personas no tienen las habilidades para realizar las acciones correctivas no corporales correctivas que llevan a un niño bien adaptado (sin embargo, he visto que funciona bastante bien. Sin embargo, el padre del niño es un psicólogo infantil, un maestro scout y, en general, un padre súper). . Tanto la madre como el padre son también Phds).

Esta es mi manera preferida: un niño aprende de la repetición, no de la comprensión. Pasarán muchos años antes de que sus cerebros se desarrollen lo suficiente para hacer algo más que repetir sus palabras sobre por qué algo está mal. Por lo tanto, usted tiene que disciplinar CONSISTENTEMENTE al niño por sus ofensas. El castigo puede ser tan simple como un tiempo de espera de 30 segundos en el que tienen que estar a tu lado por un momento (tienes que dejar de hacer lo que están haciendo y estar a tu lado o por un tiempo razonable, por ejemplo, aceptan es porque tienen que estar de pie o sentarse y dejar de intentar regresar y jugar y haberse acomodado. Usted les dice “no hacemos eso”, y luego, cuando estén acomodados, pregúnteles si están listos para intentarlo de nuevo. enjuague, repita).

Dicho esto, el castigo corporal hará el trabajo. Pero, necesitas algunas reglas:

-NUNCA golpee a su hijo cuando esté enojado. No estarás en control. Fue entonces cuando los niños se lastiman.

-Comprender que su hijo no tiene el concepto de lo correcto y lo incorrecto, y explicárselo a ellos hará poco para que entiendan. No tienen el desarrollo del cerebro para entender estos conceptos.

-Porque no entienden los conceptos, no se enojen con ellos por hacer cosas que no deberían hacer.

-Para hacer que dejen de hacer cosas que no deberían hacer, puedes usar el castigo corporal como una manera fácil de asociar un resultado indeseable con una acción que no quieres que hagan. No tienen que entender POR QUÉ algo está mal, solo que si lo hacen tendrán un resultado negativo. La comprensión vendrá mucho más tarde. Y, cuando llegue, toda esa disciplina se afianzará en su identidad con respecto a la comprensión del bien y el mal.

-TOMA MUY POCO DOLOR PARA CREAR UNA ASOCIACIÓN DE RESULTADOS NEGATIVOS A ACCIONES INDEBLES. No le ganes a tu hijo No es necesario.
-Nunca disciplina para satisfacer tu propio disgusto. El castigo corporal es una herramienta para ser utilizada con moderación.

Por cierto, para mi madre fue cuando la miré después de ser azotada y la expresión de mi cara le dijo “lo que sea”. Ella me castigó después de eso.

Por cierto, puedes esperar que te acusen de maltrato infantil tanto como si estornudaras por tu hijo. El “oh Dios mío, ¿cómo pudiste?” La multitud te considerará un monstruo si te ven usando un castigo corporal.