Adultos cuyos padres abusaron de ti, ¿cómo eres ahora?

Answer 1

Soy un desastre. Soy muy pobre, aunque ocasionalmente gano bastante. Soy un procrastinador y luchando para controlar mi peso. Me faltan varios dientes y tengo algunas lesiones crónicas que no puedo reparar debido a la falta de fondos.

Mi primer matrimonio fue con un manipulador narcisista, quien luego me engañó, se divorció y se llevó a mi hijo, luego me robó todo mi dinero por más de 10 años.

Mi segundo matrimonio fue con un sobreviviente de abuso en negación. Ella se negó a buscar tratamiento y repartió el mismo abuso que recibió cuando era niña con nuestra hija. La hija ya muestra signos de auto-sabotaje y sumisión. Eso me lleva a la desesperación, la única razón por la que no me he matado mirándolo es porque alguien tiene que tratar de ayudarla.

No he tenido relaciones sexuales en años, y no estoy seguro de que lo haga antes de envejecer y morir, lo que es una pena, soy un hombre cariñoso que realmente disfruta conducir a una mujer al máximo de la emoción.

No tengo amigos, y lucho por construir relaciones para el trabajo. Cada vez que siento que puedo empezar a hacer amigos en un club deportivo, sucede algo y ya no puedo hacer ese deporte.

Me encantan los negocios, pero con mi incapacidad para entablar relaciones con alguien de la jerarquía lo mata. Mis únicos amigos en el lado del cliente son un par de bichos raros que nunca me traerían ningún negocio. Me encanta la tecnología, pero mis episodios de depresión significan que no puedo mantener un trabajo de tecnología de 5 a 5. Quiero innovar, pero con mi dilación y mi incapacidad para construir una amistad siempre estaré detrás.

Constantemente me siento sola. Estoy llorando de soledad.

Soy el idiota más inteligente que jamás conocerías. O la persona más estúpida e inteligente, cualquiera que sea la forma en que lo pongas. Soy incuestionablemente inteligente, pero impulsado por mis ansiedades, constantemente estoy tomando decisiones realmente estúpidas que me pintan en una esquina. Sería bueno en la academia, enseñando a los estudiantes y socializando con personas inteligentes. Sin embargo, no pude obtener un doctorado, entrarme en la industria y morir allí.

Estoy cansado de luchar por la vida. Estoy cansado de esconder quién soy y cómo me siento.

La mayoría de las veces quiero golpear mi propia cara. Uno de mis padres murió, no he hablado con el otro durante una década, pero tengo esa ira dentro de mí. No bebo ni tomo drogas ni me involucro en BDSM, solo saboteo mi vida.

Las personas que me conocían antes me ven como un perdedor. Es por eso que constantemente pierdo viejos amigos: se vuelven ricos y cómodos, yo lucho.

No puedo registrarme como donante de órganos. Toda mi vida fui utilizada por otros, no puedo soportar pensar en las partes de mi cuerpo, si muero en un accidente automovilístico, me utilicen para personas normales que no sufren abusos.

Estoy constantemente activado, pero no tengo ninguna posibilidad de que me entiendan. ¿Cómo puedes explicar a los demás que esas frases de sentirse bien como “abrazar a tus padres? Nadie te amaría más que ellos” causaría tanto dolor y ansiedad. Es extraño que, como sociedad, hagamos tanto para dar cabida a los homosexuales, transgéneros, musulmanes, pero tan crueles con los sobrevivientes del abuso de los padres. Tienes miedo de que la representación de un padre de familia pueda herir a los niños que crecen en familias de mujeres y mujeres, y sin embargo continúes martillando el mantra “ama a tus padres amorosos” una y otra vez, excluyéndome a mí ya personas como yo de la sociedad.

Answer 2

Tengo 40 años de edad en terapia específicamente para un trastorno postraumático complejo y trato de volver a unir las piezas de mi personalidad y llorar la infancia y los padres que nunca tuve. Peleo, veo un futuro, pero me dirigí por un camino muy sombrío y vengativo y casi me perdí. Solo después de herir a algunas personas, amé con todo mi corazón, perdiéndolas para siempre, sufriendo una crisis, y encontrando a este terapeuta que practica la terapia de desensibilización y reprocesamiento con movimientos oculares.

No sé si alguna vez estaré completo, cada día es una pelea, pero sé que valgo la pena y soy una persona como todas las demás personas, y quiero practicar la compasión y soltar los factores desencadenantes y el inmenso daño que mi narcisista La vergüenza de los padres y el abuso sexual y el frío abandono de mi madre hicieron con mi mente joven e indefensa.

El maltrato infantil puede ser un asesinato del alma, y ​​en mi opinión no hay nada más cruel que dañar la inocencia y el amor con el que nacen todos los niños de esta tierra.

Medito mucho, y eso trae más y más paz, porque para mí al menos la historia de mi vida se desvanece y mi esencia y compasión vienen al frente, y es desde ese lugar donde siento mi corazón y mi amor lo que puedo reclamar. Las piezas de mi alma junto con la técnica de terapia de trauma con mi terapeuta.

Estoy agradecido con todo mi corazón que nunca tuve y nunca tendré hijos, esto termina conmigo y eso me da paz. Soy gay, por lo que nunca fue un problema, aunque mi sexualidad todavía está 40 años después de los horrendos flashbacks de abuso sexual de mi padre. Es un camino muy, muy largo, y no es fácil. Creo que es necesario que haya más compasión por los efectos del abuso infantil, porque duran toda la vida, y pueden conducir a los corazones maltratados a la ira y a los crímenes terribles contra personas inocentes nacidas de rabia ciega. Nadie gana cuando abusas de un niño, incluso el abusador oscurece su corazón.

Answer 3

Veamos…

Todavía me disculpo demasiado por cualquier cosa y por todo lo que he hecho mal, incluso si es algo que creo que hice mal. Casi se ha convertido en mi respuesta por defecto ahora. Porque vivir durante cinco años con un padrastro enojado, abusivo (físico y mental) me inculcó que no era capaz de hacer nada por mi cuenta.

De vez en cuando sigo haciendo giros después de salir de la casa solo para comprobar si cierro bien la puerta, o caminar por la casa varias veces para asegurarme de que no haya nada fuera de lugar, porque ese momento de duda me golpea, dudo que mi juicio. Dudo de mi memoria. Porque no era capaz de hacer nada por mi cuenta.

Todavía estoy indeciso y vacilo en expresar mis opiniones y expresarme. Porque esto era similar a hacerle frente, lo que solo lo enfureció aún más.

Todavía lucho con una necesidad de aprobación. Necesito estar haciendo cosas para que otra persona sienta que son importantes, y para que yo esté motivado para verlas. Por ejemplo, me gusta escribir en mi tiempo libre, pero es difícil escribir para MÍ.

Sigo teniendo problemas con la autoestima, incluso después de retirarme del punto más bajo de mi vida y graduarme de la universidad en cuatro años. Probablemente podría recordar más errores que he cometido en mi vida que logros: ponderé mis puntos bajos más que mis máximos en mi cabeza. Soy terrible en dejar que mis errores sigan y seguir adelante. No sé si alguna vez realmente me amaré incondicionalmente. No sé si alguna vez podré tener una relación emocional satisfactoria y saludable con alguien.

Pero sigo intentando. Eso es todo lo que puedo hacer. Sigue intentando, también.

Answer 4

A2a: “Adultos cuyos padres abusaron de ti, ¿cómo eres ahora?”

Me ayudó a ser un mejor padre.

La crianza de los hijos es una cuestión de prueba y error, pero usted no tiene que cometer todos los errores usted mismo, puede aprender de otros padres y sus errores.

En mi caso, aprendí principalmente qué no hacer:

• No le pegues a un niño. Siempre.
• No falte el respeto a los límites de un niño.
• Tenga cuidado con lo que dice sobre los niños, especialmente si quiere hablar sobre el niño en forma negativa. Ellos escuchan más de lo que te das cuenta.
• No desconfíe de sus hijos ni espere que mientan cuando dicen algo que no ha verificado.
• Tome en serio su enojo, pero no responda con enojo ni permita que pierda los estribos.

Como les dije a mis hijos, es posible que no siempre sepa qué hacer, pero sí sé qué no hacer. En muchos casos, cuando me siento perdido, pienso en lo que habrían hecho mis padres y hago otra cosa.

Answer 5

Tengo 31 años. Me maltrataron hasta que me mudé de adulto.

Soy muy consciente de otras personas, especialmente si estoy fuera de tamaño.

Soy un padre y obviamente diría que aprendí lo que no debo hacer. Pero me cuesta mucho confiar en adultos con mis hijos aparte de mí. El mayor tiene nueve años y he tenido una niñera tres veces. Una vez fue cuando estaba en el hospital con su hermana.

Odio los líos. Mis padres solían ser desaliñados

Yo acumulo dinero por si acaso. En mi casa tengo varios escondites donde tengo dinero de seguridad. No lo necesito, pero tuve que esconder dinero cuando era niño para pagar cuentas, comprar comida y salir de esquivar. Sigue siendo un hábito.

No me gusta que extraños toquen mi persona nunca

Me siento inseguro en lugares con una sola salida.

Tengo pesadillas

Tengo problemas de confianza

Pero también sobreviví y ya no soy una víctima. Nunca volveré a ser una víctima

Answer 6

Hola,

Tengo 26 años. Fui abusada sexualmente desde mi nacimiento hasta que tuve 10 años, por dos personas diferentes. Mi madre fue abusiva verbal, emocional y físicamente toda mi infancia. También la vi abusar excesivamente de mis hermanos mayores.

¿Cómo es la vida para mí ahora? Mucho mejor gracias a la terapia y la voluntad de cambiar los comportamientos disfuncionales en los que me involucraba. Tengo una relación exitosa, un trabajo y siento que finalmente lo estoy logrando.

Aunque lucho con mi autoestima y en ocasiones me siento deprimido. Estas son partes del abuso que he internalizado y que han sido las más difíciles de solucionar.

A menudo me acuerdo de estas cosas y me pregunto cómo sería la vida si nunca me sucediera. Yo 100% creo que mis defectos son debido al abuso.

Sé que, de hecho, si no me hubieran abusado nunca hubiera luchado con pensamientos de suicidio, promiscuidad o abuso de sustancias. Sin abuso, no habría habido necesidad de estas cosas.

Answer 7

No creo que me hayan abusado como tal, pero los liberales y los corazones sangrantes pueden decir que lo fui. La desaprobación y los golpes que recibí de mis padres no tuvieron un efecto duradero en mí: estoy bien equilibrada; no abusen de los demás verbalmente o físicamente; realmente no me importa lo que otros piensen de mí; soy muy amado por mi esposa; No tengo retraso mental y no tengo trastornos, excepto los fisiológicos transmitidos por la genética.

No soy normal con ningún sistema de medición, pero no soy tan anormal como para sobresalir entre la multitud. Tengo mis gustos y aversiones, tal como todos tenemos, pero los míos son diferentes a los tuyos, al igual que tú eres diferente de los demás.

No tengo hijos y nunca los tendré, por temor a que salgan con mi cerebro, y créanme, no quieren este cerebro: no me dejan dormir, porque insiste en que ese momento es mejor gastado aprendiendo más sobre los 100 temas que me interesan que en la búsqueda “inútil” de dormir.