Estoy de acuerdo con la persona que responde que sugiere que debe llamar a la línea directa de niños y niñas. Nadie más puede resolver tu problema y resolver el problema de tu madre. Esos trabajos permanecerán contigo y con tu madre. Pero hablar con otras personas puede darle algunas ideas sobre cómo mejorar su situación. Dándoles una llamada, hable con ellos y pruebe algunas de sus ideas. No harán que la situación sea peor de lo que ya es, por lo que no tienes nada que perder. Si pueden brindarle asesoramiento personal gratuito, y tal vez en algún momento a su madre, podría ser muy útil que algunos extraños vean lo que está sucediendo. Lo que suceda realmente dependerá de usted y su mamá. Los consejeros lo escuchan, lo ayudan a usted (ya su madre) a comprender mejor lo que está sucediendo y lo ayudan a explorar diferentes formas de lidiar con las cosas. Cualquier cambio vendrá de ti, y si tu madre se vuelve abierta a hacer las cosas de manera diferente, de ella.
Mientras tanto, reconoce que no puedes cambiar a tu madre . No puedes obligarla a hacer nada, ni a actuar diferente. No puedes cambiar sus valores y creencias. Es posible que cambien con el tiempo, pero probablemente no lo suficientemente rápido como para brindarle el tipo de alivio rápido que está buscando.
Parece que las cosas no están funcionando ahora. Yo especulo que usted dice o hace algo, ella se enoja por eso. Ella trata de decirte lo que tienes que hacer o se supone que debes hacer, y cómo se supone que debes pensar sobre las cosas. Tratas de explicarte por qué lo haces y dices lo que haces, y tu madre te sorprende, insistiendo en que te equivocas. Luego te dice qué hacer, e ingresa lo que acabas de decirle. Usted o ella o ambos se enojan y discuten. Se intensifica. Al final sientes que nunca te escuchan. O algo por el estilo.
Puedo garantizarte que enojarte, discutir y gritar no ayuda. Ustedes están en un callejón sin salida. ¿Entonces que puedes hacer?
- ¿Se apoya científicamente que los niños siempre preferirán a sus padres biológicos antes que cualquier otra persona?
- Tengo 14 años y estoy embarazada. ¿Cómo les digo a mis padres?
- ¿Por qué los padres indios piensan que cocinar es para las hijas y no para los hijos?
- Como mencionar a los padres en mi historia.
- Mi padre no realiza karma anual de shraddh a mis abuelos. ¿Qué mejor puedo hacer al respecto?
Primero, haga esas llamadas telefónicas para obtener más orientación. Cualquier cuerpo de Quora estará limitado en cuanto a la cantidad de ayuda que podemos brindarle porque no tenemos suficiente información y no podemos interactuar con usted de la manera más efectiva posible de ayudarlo a descubrir cómo proceder.
En segundo lugar, mientras buscas esa ayuda, abandona el cambio de madre y concéntrate en ti mismo. Así como ella no puede cambiar sus creencias, valores y comportamientos, tampoco podrá cambiar sus creencias, valores y comportamientos a corto plazo.
Aquí hay algunas buenas noticias. Puedes cambiarte a ti mismo. Puedes decidir hacer experimentos y actuar de diferentes maneras, y luego ver cómo te hace sentir y ver si afecta a tu madre de alguna manera. Puedes ser capaz de evolucionar y descubrir que tu madre responde a eso. Ella puede actuar un poco diferente de lo que hace ahora si actúas diferente. Hacer lo mismo una y otra vez no funciona, así que intente algo nuevo.
Aquí hay algo de auto revelación. Solía pelear todo el tiempo con mi papá. Golpearíamos metafóricamente nuestras cabezas juntas. Esto viene de hace años. Tenía edad suficiente para ir por mi cuenta. Fui a la universidad y viví por mi cuenta, pero aún así visité y todavía tendríamos nuestros enfrentamientos. Con el tiempo, llegué a reconocer que los argumentos eran inútiles. Nada NUNCA vino de ellos. Nunca. Me di cuenta de que había ocasiones en que él tenía esta mirada en sus ojos y no tenía sentido hablar siquiera. Era como si fuera a discutir y ser contrario, sin importar lo que yo dijera. Quería explicarle mi perspectiva, pero él no quería, no podía escuchar o escuchar. Él sólo fue tras de mí y mis creencias. Solo quería mostrar cómo estaba equivocado.
Así que dejé de intentar cambiarlo. Renuncié a discutir. Esos dos esfuerzos fueron una pérdida de tiempo y solo empeoraron las cosas. Comencé a escuchar lo que decía y busqué las perlas de wisdon. Busqué el pequeño nuggest dorado de la verdad. Objetivamente, no estaba equivocado en todo. Parecía que nunca entendería el panorama general, pero si descubriera que había algo con lo que dijo que podría estar de acuerdo, estaría de acuerdo con él. Yo diría: “Ese es un buen punto que usted hace. Estoy de acuerdo con eso”.
Fue radical. La primera vez que hice eso lo aturdió. No sabía qué decir. Se tambaleó, se calló y luego reforzó su punto con calma. La cosa es que el viento fue sacado de sus velas. Continué repitiendo lo que dijera que estuviera de acuerdo. Cada vez bajaría instantáneamente la intensidad de su voz.
Escucha a tu mamá. Escucha las verdades. Entonces valídalos. Di: “Tienes razón”. Luego repite lo que dijo que sientes que es correcto o verdadero. Luego, si puedes decir esto honestamente, di: “Estoy de acuerdo. Creo lo mismo. Trabajaré en eso”. o alguna combinación de esas cosas. Haga esto de manera consistente y ojalá pueda calmar significativamente los argumentos. Si tu madre intenta poner las cosas en una discusión, dile: “No quiero discutir. Eso no ayuda en nada. Pero sí estoy de acuerdo con lo que dijiste. Déjame trabajar en eso por ahora”. Si puedes, dile: “Te amo, mamá, pero vamos a poner esto a un lado por ahora mientras lo resuelvo un poco más”.
Esto no resolverá sus problemas pero, con suerte, puede detener la discusión que no está logrando nada y puede comenzar a allanar el camino hacia discusiones más civiles. Se niegan a discutir. Escucha. Validar las verdades. Entonces piensa en eso. Si comienza a convertirse en un argumento, apágalo. Dile a tu madre que no quieres discutir. Hablarás, pero no lucharás. Por ahora, renuncie a tratar de explicar el panorama general y espere que ella entienda. Trabajar en pequeños pasos. Ten discusiones si están tranquilos. Valida lo que puedas, pero aléjate de la lucha. Espero que esto te funcione como punto de partida. Es muy posible que descubras que puedes desinflar los argumentos y sentir al menos algo de control en las discusiones con ella.
Necesitarás ayuda para ir más allá de esto. Llame a los consejeros recomendados en la otra respuesta, o dígale a su mamá que necesita ayuda para resolver el problema y pregúntele si puede ver a un consejero a través del plan de seguro de su familia. Entonces usted y su consejero pueden descubrir estrategias para crear discusiones más productivas con su mamá.
No hará daño ni empeorará nada al probar estas recomendaciones. Puede que se sorprenda de la eficacia con la que puede cerrar una discusión.
Y por última vez, lo siento, me estoy convirtiendo en un fastidio, trate de hablar con alguien cara a cara que pueda analizar específicamente los problemas en juego entre usted y su madre y ayudarlo a descubrir cómo desengancharse.
Por cierto, mi papá es mi mejor amigo ahora. He aprendido a tener mi propia vida privada. No siento la necesidad de convencer a mi padre de nada. Pero él se calentó y es un padre muy amoroso y cariñoso y nuestra relación es muy importante para los dos. No te rindas Las cosas pueden cambiar, pero para que eso suceda, comienzas contigo mismo. Para empezar, cambia cómo respondes al conflicto en tu casa.