Mi esposa es una paciente psiquiátrica. ¿Debo divorciarme de ella? Llevamos 8 años casados. Su condición es grave. Ella se pelea con cualquiera que conoce. Ella ha estado de mal humor. En un segundo, intenta echarme de la casa y luego me pide que me quede.

Esto es más difícil de escribir de lo que anticipé.

No puedo decir que quieres hacer. Nadie puede. Solo puedo decirte lo que hice y por qué.

Mi segunda esposa había sido, desconocida para mí, un paciente psiquiátrico antes de nuestro matrimonio.

Para ser justos, supe que ella había tenido un incidente un par de años antes de que empezáramos a salir de un entrenamiento de fin de semana de Landmark Worldwide (la versión moderna de EST) que provocó un trastorno de estrés postraumático y se ausentó del trabajo durante un par de semanas. No sabía que estaba en un bloqueo psiquiátrico. Tampoco sabía sobre los intentos de suicidio, ni las múltiples veces en la escuela secundaria y la universidad donde ella había terminado en un encierro por un mes más o menos.

Una vez que nos pusimos serios, y comencé a vivir con ella, hubo algunas … rarezas. Conocía a su familia, conocía la historia de su vida y, en cierto modo, la escribía sobre cosas disfuncionales de la familia de origen.

Cuando tomé un trabajo de alto perfil con una startup de Internet en Phoenix, y ella, literalmente durante diez minutos de reflexión, presentó una renuncia a su carrera de más de una década en un contratista de la NASA y comenzó a empacar cajas para mudarme, no lo hice. Piensa en eso como “inestabilidad”. Pensé que era una gran mejora con respecto a mi primera esposa, que repetidamente se había negado a considerar tal cosa.

Cuando perdí ese trabajo cuando adquirieron la compañía, y ella respondió tomando un trabajo de turno de noche con salario mínimo haciendo trabajo de atención al cliente en el centro de llamadas, no lo vi como una salida gigante de la norma, digna de discusión, lo vi como ella quería asegurarse de que las facturas fueran pagadas mientras yo descubría lo que estaba haciendo a continuación.

Pasando de allí a Portland para comenzar, Enron Broadband sacó un montón de otras cosas, pero las ruedas realmente empezaron a caerse del autobús cuando renuncié a Enron. No me di cuenta de que ella había vuelto a formar su identidad en torno a mi papel allí, y lo duro que realmente la golpeó cuando me fui.

Algunos otros giros, y me encontré sentada con ella y un terapeuta, con los ojos bien abiertos y mirando furtivamente, jadeando, convencida de que la gente está tratando de tomar nuestro dinero y propiedad, que hay una vasta conspiración que impregna a todos los que conocemos, y finalmente, tener que engañarla para que se suba a un avión para el transporte a lo que me dicen que es el mejor lugar del país para lidiar con el brote psicótico agudo que está experimentando.

Y entonces todo empezó a salir. Toda su historia. Que esta es como la sexta vez que ha pasado. Y que se supone que ha estado tomando medicamentos todo el tiempo.

Yo la apoyé, traté de hacer lo que pudiera para ayudar, traté de averiguar cómo mantenerla a salvo y ayudarla a mejorar, sin importar lo que eso significara.

Eso llevó a un par de años de terapia intensiva, incluida la terapia de pareja. Y cuando digo “intensivo” no me refiero a “una hora por semana”. Quiero decir, fuimos a un lugar en Scottsdale donde se encontraba el “campo de entrenamiento de terapia”: comenzaría con el grupo a las 8 am, y haría sesiones de terapia cada hora de la hora hasta las 6 pm, con otro grupo de las 7:30 a las 10 pm, por cinco días seguidos Y lo haríamos como una vez por trimestre juntos, ella entraría entre esas sesiones.

Las semanas que estuve allí con ella fueron buenas para mí de muchas maneras. Las semanas que no estuve, bueno, ella compró una casa un fin de semana. Y tomó un auto de alquiler en un sendero que solíamos correr mientras habíamos vivido en Phoenix antes, pero descubrió que un Taurus no funcionaba tan bien como un 4 × 4 muy modificado. Y varios otros pequeños “ooopsies”.

Cuando estábamos en casa, se obsesionó con las noticias y comenzó a buscar un subtexto en todo. Era como ver a The Lone Gunmen desde The X-Files, pero en mi sótano.

Estaba en una rotación de viajes pesada, y notaría que las cosas eran “diferentes” cuando regresaba de los viajes. Fue … desconcertante, y desorientador. Y más que un poco de miedo. Algunos de sus amigos y actividades externas también me hicieron una pausa seria, pero aparte de discutirlo con ella, no había mucho que pudiera hacer, aparte de programar más sesiones con su terapeuta.

Una mañana, condujimos por separado al desayuno del domingo en mi lugar favorito para el desayuno, ya que tenía algo que hacer después. Mientras caminábamos hacia el estacionamiento, noté que su auto tenía más cosas de las que esperaba y pregunté. Ella dijo que se marchaba en ese momento, y conduciendo a Arizona, que estaría supervisando la remodelación de la casa que teníamos y que vería al terapeuta en Scottsdale con quien había formado una buena relación. Y me besó, y se marchó.

Volé más o menos una semana después, me reuní con ella y su terapeuta en una sesión conjunta, luego tuve una sesión privada con su terapeuta preguntando si era una buena idea, y elaboramos un plan que parecía razonable. Mi esposa obtendría un trabajo, realmente, cualquier trabajo, solo algo para agregar algo de estabilidad a su vida, hacer un par de sesiones a la semana, participar en un par de grupos, comenzar a ver a alguien sobre medicamentos …

Durante los siguientes dos meses estuve súper ocupada, pero nos las arreglamos para vernos al menos una vez al mes: ella volaba a donde yo estaba, normalmente, o nos encontrábamos en algún lugar divertido. Y luego llegó el fin de semana que volé para reunirme con ella en Scottsdale …

Descubrí que no estaba trabajando, que estaba haciendo un montón de cosas que no eran realmente buenas para ella, que no había hecho nada para mejorar la remodelación de la casa, y el más grande de todo lo que había sido. mintiendo su culo a su terapeuta. Gran sesión conjunta, gran confrontación, el terapeuta “la despidió”, y estaba tan desgarrada …

Cuando volví a Portland, estaba atascado. Hablé con amigos, y amigos mutuos. Hablé con mi terapeuta. Yo medite Y un día, de la nada, escuché las viejas y viejas palabras de Willie Nelson corriendo por mi cabeza, de su álbum Phases and Stages, de la canción “Walkin ‘”.

Después de considerar cuidadosamente ”
Toda la situación me paro de espaldas a la pared.
Caminar es mejor que correr y arrastrarse no es bueno en absoluto

Y lo supe. Solo lo supe. Era hora.

Le dije a ella por teléfono. Ella no reaccionó bien y regresó a Portland un par de días más tarde, tratando de disuadirme y luego joderme. No me interesaba En absoluto.

Ella movió sus cosas de vuelta a un lugar al otro lado de la ciudad, me acechó obsesivamente, mintió sobre un montón de cosas durante la mediación de divorcio. Hacia el final de eso, fue hospitalizada dos veces de nuevo por períodos prolongados.

En un momento, ella exigió que la dejara regresar a la casa para que pudiera obtener un arma y simplemente terminar con todo, o que le trajera uno si no la dejaba hacer eso. La amiga con la que estaba subió la ventanilla y se marchó mientras ella todavía estaba hablando y dijo: “Nunca debes, NUNCA, NUNCA estés a solas con ella de nuevo”. y me hizo cambiar todas las cerraduras, y le dije a la compañía de administración y al detalle de seguridad de la comunidad cerrada en la que estaba viviendo que no la admitieran.

El día que el divorcio fue definitivo, nos reunimos por última vez. Tomamos té en un lugar muy público. Me dijo que había recuperado su antiguo trabajo en la NASA, y que se marcharía de la ciudad a la mañana siguiente, y que desde que nos casamos mientras ella arrendaba el lugar en el que estaba, esa limpieza y lo que quedaba de ella cosas fuera era mi problema

Su empleo inesperado y extremadamente lucrativo rompió a algunos de los inquilinos subyacentes de nuestro acuerdo de propiedad, por lo que terminamos hablando más frecuentemente de lo que me hubiera gustado. La disposición de varios otros fragmentos de propiedad, y mi participación continua en los procesos de Enron me llevaron a mucho, mucho más contacto del que quería. Especialmente después de que ella se “ofreciera” para ayudar a uno de los abogados del acusado. Y finalmente, ella me llamó histérica, culpándome por una enfermedad de transmisión sexual que había contraído, a pesar de que en ese momento, habían pasado años desde que tuvimos relaciones sexuales.

Después de eso, le dije que si tenía algo que decir, necesitaba hablar con mi abogado y le deseaba una buena vida.

Fue una corta. Ella se suicidó en mi cumpleaños el año siguiente.

Probablemente le debía algo mejor. Probablemente debería haberme quedado. Pero no pude. Había alcanzado mi propio punto de ruptura personal y ya no era posible continuar. Simplemente no lo era.

Miro hacia atrás y veo las grietas alrededor de los bordes que no vi en tiempo real, a medida que sucedían las cosas. Veo las formas en que se estaba descompensando, y pienso, a veces, “si solo” …

Creo que soy perfecto para escribir esta respuesta.

Te contaré mi historia. Descansa tu decides. De lo que estás hablando es de mi mamá. Ella es una psiquiatría. Exactamente lo mismo. Un momento abusivo, otro momento que ella ama. No hay uno, pero varias veces cuando (la familia) nunca nos hemos dejado avergonzados. Me ha golpeado por la noche, por la mañana, después de la escuela, frente a mis amigos, en la parada del autobús, en la habitación.

Ella ha llamado a los colegas de mi papá y ha llamado a sus esposas llamadas chicas. Ella ha gritado frente a familiares, en funciones familiares, se ha portado mal con las personas.

Cuando hemos ido a restaurantes. Se ha vestido tan abruptamente que sería difícil creer que es una dama de una familia de bienestar. Ella vive en la tierra. Nunca lava la cocina, ni el pasillo ni el dormitorio. Grita a los sirvientes, toca música a todo volumen, invita a extraños a entrar, les da dinero a niños al azar, mendigos, contras y puedo seguir.

¿Mi papá la dejó?

NO.

Todavía estamos viviendo con ella. Con la edad, el abuso, la hiperactividad, los gritos se han reducido definitivamente, en casi un 75%, diría, pero los niveles de vida son más o menos los mismos.

Pregunta : ¿Quién es la víctima más grande aquí? Yo o mi papa ¿Soy la víctima por no tener el amor o el afecto de mamá en la vida, nunca puedo invitar a mis amigos a mi casa, no sé cómo la aceptará mi futura esposa, etc. O a mi papá? ¿Quién nunca recibió la alegría de la pareja, sino que se quedó con la responsabilidad de una persona que no puede ofrecer más que desdicha?

¿Pensar?

Respuesta: La víctima más grande es MI MOM.

Déjame mostrarte la vida desde su perspectiva.

Vivimos en un 3 BHK. Salgo a la oficina por la mañana, al mismo tiempo que mi papá. Mi papá regresa más tarde alrededor del 9/10 y yo incluso más tarde, alrededor del 11-12. Voy al lugar de mi amigo para pasar un poco más de tiempo y así puedo demorarme en volver a casa. Vamos a los centros comerciales, vamos al cine, a restaurantes, a fiestas, viajamos, compramos, disfrutamos.

¿ELLA? 24 X 7 X 365 ella solo vive en ese 3 BHK, en su propio mundo. Ella es paciente. Ella no es normal. Ella necesita ayuda. Ella no vive de las normas de la sociedad porque ELLA NO PUEDE.

¿Crees que mi padre nunca tuvo la opción de dejarla?

Tendría, en una fracción de segundo. Ha habido casos en los que ella informó que fue violada (lo cual no fue así), pero solo alucinaciones / ilusiones, pero él no la abandonó. ¿POR QUÉ?

HUMANIDAD.

¿Qué hubiera pasado si la dejara?

¿Podría haber vuelto a casa de sus padres? ¿No la habrían aceptado? Incluso si lo hubieran hecho, ella solo podría estar allí hasta que mis abuelos maternos estén vivos, ¿después de eso? Ella no puede trabajar, no puede ganar. No puedo entender la sociedad. A veces siento que si tenía que viajar sola en un vuelo / tren o incluso reservar un taxi en caso de emergencia, no sé cómo se las arreglará. Después de todo esto, ¿qué opciones tiene ella?

¿Asilo o suicidio?

No queremos ser parte de ninguno de los dos. Estamos dándonos la mano a nuestro destino, nuestra familia y amigos cercanos conocen esta situación, de modo que cuando la visitan, la visitan con un acuerdo. Hemos aprendido a ignorar su conversación innecesaria y hemos aprendido a tratarla con paciencia. Respondemos a sus llamadas telefónicas, escuchamos sus delirios y decimos bien y nos concentramos en nuestro trabajo. Ella es nuestra responsabilidad y seguirá siéndolo hasta que muera.

Ella necesita ayuda. Por favor ayúdala. Cometimos un error al entenderla como una Mental en lugar de una paciente. Tu no lo haces Ella puede ser curada. La vida será buena algún día. Solo toma los pasos correctos y confía en Dios.

Oh! Y te dije que ella es muy afortunada para nosotros. El crecimiento en la vida que hemos experimentado es solo por ella. Mi padre es el chico más exitoso de toda la familia (touchwood) y creemos que es por sus estrellas. La naturaleza tiene diferentes maneras de equilibrar a los hermanos. Pronto sabrás la tuya.

Todo lo mejor.


Voy a pasar por alto mi reacción instintiva, que no es muy amable, y veré tu situación con un poco más de compasión.

Si tu esposa es inestable y cruel, y está haciendo de tu vida una pesadilla, y estás sufriendo a causa de su enfermedad mental, sí, creo que es perfectamente razonable que la dejes. Los votos tradicionales pueden decir “en la enfermedad y en la salud”, pero no creo que se requiera que la apoyes a través de una enfermedad que te daña significativamente más de lo que un marido está obligado a besar a una esposa infectada con el ébola. Si es violenta o emocionalmente abusiva, no le debes tu apoyo.

Por supuesto, estoy especulando aquí. Pero entonces, no nos ofreciste ningún detalle. Por lo tanto, es difícil saber si usted es el marido que sufrió en un matrimonio doloroso e insostenible o un imbécil superficial que está más preocupado por el estigma de la enfermedad mental que por el bienestar de su esposa.

EDITAR: Ya que ha agregado detalles a la pregunta, estoy a favor de mi respuesta aún más. Tu esposa parece una mala persona con quien convivir, y no te juzgaría negativamente por priorizar tu propia felicidad por encima de tus votos matrimoniales.

Tengo epilepsia y mi esposo lo sabía. Muchas gracias a la medicación y la estabilidad en mi vida, mi condición se estabilizó y soy capaz de llevar una vida bastante normal, incluyendo tener un hijo, un privilegio que no se nos ofrece a muchos de nosotros con neurología. y condiciones mentales. Luego, mi padre falleció y mi condición se deterioró constantemente, incluido un ataque que una vez me vio golpear la mesa y que necesitaba 10 puntos en la cabeza. Pasaron 14 años en nuestro matrimonio antes de que mi esposo viera lo que realmente parecía una convulsión, incluida la única vez que nuestra hija de 3 años fue testigo y lo alertó cuando me vio tirada contra el costado del sofá. Él ha tenido que limpiarme (las convulsiones incluyen mojarse involuntariamente) y noches de insomnio tener que cuidarme cuando sufrí una conmoción cerebral en otra convulsión. Todo esto lo hace sin quejarse y sin ninguna expectativa de recompensa alguna. No sé si alguna vez mejoraré, pero lo que sí sé es que al menos quiero hacerlo. Ver a mi esposo cuidarme me motiva a querer mejorar y me levanto, me ducho y me visto para el día, incluso si la cabeza me golpea por la caída que acabo de tener de un ataque. Probablemente nunca mejoraré, pero me condenarán si no lo intentara, al menos.

¿Has hablado con ella sobre eso? ¿Ha discutido cómo manejará esto en el futuro? ¿Le has preguntado qué pretende hacer y qué quiere hacer? ¿Ha hablado con sus médicos y buscó su consejo y ayuda en el asunto (a pesar de las condiciones de confidencialidad)? No puedo hablar por todos, pero sí, sé que tener una familia que me apoye y me ame hace que quiera luchar contra esta condición con cada fibra de mi ser. No conozco a tu esposa, así que no sé si tiene la motivación para mejorar, pero es probable que si te divorcias de ella, su condición empeorará. Para las personas con problemas mentales, es lo suficientemente difícil pasar el día sin tener más razones en contra de nosotros. Podría pensar que su futuro está en peligro si se queda con ella, pero se casa con ella, por lo que también es su futuro.

Lo que debe hacer es hablar con su familia, su familia y su médico sobre qué hacer a continuación. Explore los tratamientos disponibles para ella y luego siéntese y hable con ella sobre lo que necesita hacer. A veces, las personas con trastornos o afecciones mentales y neurológicas necesitan algún tiempo para procesar lo que les está sucediendo, por lo que puede pasar un tiempo antes de que ella responda al tratamiento y la medicación. Otras veces, simplemente se niegan a buscar ayuda en un acto de negación ante lo que les está sucediendo porque simplemente es demasiado difícil admitir que hay algo tan horriblemente malo en su forma de ser. De cualquier manera, necesita conversar con todos los que están (significativamente) involucrados en sus vidas para que al menos sepa que hizo todo lo posible para buscar ayuda para ella. Pero también tenga en cuenta que si se queda, quédese porque realmente quiere ayudarla y no porque piense que tiene que hacerlo. (Lea la otra respuesta acerca de cómo su esposo le ha recordado constantemente cómo él ha estado allí para ella.) El mío no ha sido más que genial, pero diferentes personas responden a esto de manera diferente y no puede garantizar cómo se sentirá. Todo esto al final del día. Por lo tanto, necesita hablar con alguien para ayudarlo a despejar su mente y su corazón acerca de lo que quiere hacer al respecto. Si no eres lo suficientemente fuerte mental y emocionalmente para estar ahí para ella, entonces tienes que averiguar qué se debe hacer al respecto.

Edición: escribí mi respuesta antes de que se agregaran los detalles para que el último párrafo incluya las preocupaciones aplicadas a los detalles de la pregunta.

¿Está motivada en absoluto para mejorar, y se da cuenta en qué medida debe estar en un programa reglamentado para vivir una vida relativamente normal?

Al igual que muchos otros en este hilo, he estado en la posición en la que estás ahora. Yo recibí una llamada de la policía local porque mi esposa de entonces se estaba comportando de manera inapropiada en público, y pasó horas después convenciéndola de que necesitaba comprometerse voluntariamente para recibir tratamiento (porque su comportamiento no se elevó a la realidad). nivel legal que permitiría un compromiso involuntario por más de 24 horas). Yo era el que tenía vecinos que saldrían de la bondad de sus corazones (y a los que nunca podré pagar, aparte de estar agradecido cada día de mi vida por lo que hicieron) la observaron cuando tuve que irme Por unos días en los negocios. Y me quedé durante ocho años, al menos seis largas estadías en el hospital e innumerables horas de preocupación por ella y mis hijos y lo que podría encontrar cuando llegara a casa, porque vi el potencial y pensé que con mucho amor, mucho De paciencia, y un buen programa de tratamiento los problemas desaparecerían.

Lo hicieron, por un tiempo, en ocasiones. Tuvimos algunos buenos momentos juntos y tenemos dos grandes hijos. Pero en última instancia, ella dejaría de tomar su medicamento, y las cosas se saldrían de control y los niños tendrían que quedarse en otro lugar mientras pasábamos por la rutina de llevarla al hospital. Y ella siempre juraría al final del programa que “esta vez” sería diferente. Nunca fue

Nuestro matrimonio fracasó por muchas razones además de eso. No creo que incluso si ella hubiera seguido un programa de tratamiento de forma sistemática, todavía estaríamos casados, las cosas que nos separaban eran mucho más complicadas que la enfermedad, e hice más que mi parte de las cosas. Eso mató cualquier relación que pudiéramos haber tenido. Sin embargo, cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de que no hay manera de que una persona pueda lidiar con otra persona que haya tenido este tipo de enfermedad desde el exterior, sin importar cuánto amor haya tenido, si la persona enferma no comparte el mismo compromiso. manejándolo

Mi consejo para usted sería tratar de evaluar la disposición de su esposa para admitir que tiene un problema y aceptar que ella tiene que manejarlo. Porque no puedes manejarlo por ella, y siempre tendrás ese temor de que mientras estés haciendo lo que sea que debas hacer, recibirás esa llamada. Tendrá que trabajar con ella, por supuesto, y será trabajo, pero en última instancia, ella es la que tendrá que vivir con eso en su propia mente.

El divorcio es una salida, y no es una salida cobarde, así que si eliges esa ruta, no pierdas un minuto derrotándote por ello. Ella tiene que decidir que vale la pena la pelea, y usted debe decidir si su relación vale la pena. Diré que si ella no está preparada para pelear, entonces nada cambiará, e incluso si lo está, tendrás que estar preparado para los pasos hacia atrás.

Te deseo lo mejor Hay otros que han estado en sus zapatos y tienen una idea de lo que están sintiendo y pensando en este momento. El mejor consejo que puedo darte es ser totalmente honesto contigo mismo sobre lo que puedes y no puedes manejar.

No es mi costumbre contestar anónimamente, pero estoy en este caso. Es porque estoy revelando detalles sobre otras personas cuya privacidad no debería violar.


Sin embargo, primero debo preguntar: usted dice que su esposa es un paciente psiquiátrico. ¿Eso significa que ella está recibiendo tratamiento activamente? ¿Está involucrado en ese tratamiento (para ayudarla a mejorar, o abstenerse de las prácticas que la empeoran?) ¿Tiene ayuda o apoyo de familiares o amigos?

Si no está en tratamiento, no es una paciente psiquiátrica (incluso si necesita ayuda psiquiátrica). ¿Reconoce la necesidad? ¿El tratamiento efectivo está disponible?


Mi madre fue hospitalizada como paciente psiquiátrico (dos veces) mientras que mis hermanos y yo crecíamos hace más de 40 años. Los tratamientos entonces no eran tan buenos como lo son ahora, y puede que ella haya sido mal diagnosticada. Fuimos secuestrados dos veces por ella. Mi padre nunca se divorció de ella, ella se divorció de él cuando salió del tratamiento, pero no se curó realmente. Incluso después de que ella se divorció de él. La ayudó lo mejor que pudo.

Era muy difícil vivir con ella y respetarla como madre.

La parte más difícil fue que ella era inconsistente en reconocer su necesidad de tratamiento. No estoy seguro de lo difícil que fue para ella obtener un tratamiento eficaz (pero el tratamiento que recibió no parecía ser efectivo hace tantos años).


Cuando me casé, mi esposa tenía claro que había sido una paciente psiquiátrica (hospitalizada al menos una vez). Después de mi experiencia con mi madre, esto no me molestó, ya que parecía una situación completamente diferente. En su mayor parte, durante nuestro matrimonio, no fue un problema. Tuvo cuidado con el tratamiento y sus medicamentos. Nunca tuvimos nada como los problemas que describe. Cuando se divorció de mí, fue porque ella había determinado que ella era lesbiana después de todo (y dos hijos).


He estado tomando antidepresivos de vez en cuando, fue MUY difícil para mí reconocer la necesidad al principio (a pesar de haber pasado por un divorcio y perder mi trabajo). Pero existen remedios farmacéuticos para la depresión, incluso si toman un mientras busco las correctas (o podría cambiar con el tiempo). Ahora me gusta pensar que reconozco cuándo necesito ayuda y estoy dispuesto a buscarla, pero al principio no estaba dispuesto a reconocer que necesitaba ayuda. Pensé que podía hacer mi propio camino a través de las cosas.

Es muy difícil estar casado con alguien con una enfermedad mental. ¿Es el divorcio la respuesta? Esa es solo una pregunta que puedes contestar.

Por su pregunta, parece que los primeros pasos serían llevarla a una terapia más para ayudarla a tener una rutina más saludable. A menudo, con los pacientes de salud mental, se enfocan en el que está más cerca de ellos, a menudo su cónyuge, llevándolos al infierno.

Mi esposo es un esquizofrénico paranoico. Es una alegría vivir con él a veces, y una pesadilla otros días. Anhelo por días en los que no tenga que lidiar con eso. El abuso verbal que sufro de su boca es suficiente para enviarme al hospital psiquiátrico.

Entonces, ¿por qué me quedo con él? Me encanta. Él es el padre de mis hijos y no es un mal padre. Él no es un gran padre debido a su enfermedad mental, pero en este punto, no creo que sea dañino para ellos. Él es dañino para mí y tomo medidas para protegerme. Estoy en consejería, tengo configurados sistemas de apoyo y estoy en contacto con personal médico para que lo cuide. Él está medicado, es un trabajador duro.

El divorcio no es una opción fácil. No es algo que hacer cuando la vida se pone difícil. Mira si puedes conseguir la ayuda de tu esposa primero. Eso puede ser por qué estás casado.

Antes de casarnos, mi esposa anterior tuvo algunos problemas graves de los que me habló antes de casarnos. Implicó algunas estadías en el hospital y algunas rondas de terapia electroconvulsiva. Durante el tercer año de nuestro matrimonio, mientras cuidaba a su padre con una enfermedad terminal, ella (una enfermera / paramédica capacitada) le dio una sobredosis mientras le daba la inyección de morfina prescrita. Esto condujo a una espiral descendente rápida en su condición mental. Terminó en una institución mental de nuevo. Durante una de mis visitas a ella, con la asistencia de su médico, ella me pidió el divorcio, pero no quería dejar de vivir juntas. Ella sintió que necesitaba por alguna razón que nunca había entendido completamente. Por supuesto que cumplí sus deseos y vivimos juntos por otros 3 años hasta que ella decidió que quería separarse permanentemente. Nunca peleamos o incluso elevamos nuestras voces el uno al otro. Deberías ayudarla a decidir qué es lo mejor para ella. Cuando nos casamos, solo quería lo mejor para ella. Simplemente resultó diferente de lo que esperaba. Los mejores deseos.

Si recibe atención psiquiátrica, muestra que sabe que su comportamiento no es correcto y que está haciendo algo para corregirlo, con suerte para ella misma, pero también porque te ama a ti ya quienes la rodean y está tratando de mejorar.

A menos que ella sea físicamente peligrosa, ya no sepa quién es, etc., deberías ayudarla, alentarla y apoyarla.

Voy a hacer esto corto. Mi papá se divorció de mi mamá (que sufría de esquzofrenia) cuando mi hermano y yo estábamos en nuestra adolescencia. Todavía pienso que fue egoísta, pero traté de entender. Ojalá hubiera esperado unos años. Bajo y he aquí, me han hospitalizado dos veces y descubrí que tengo Bipolar ll. LUCHE con ganas de tomar los medicamentos correctos, me metí en AA y me mantuve sobrio y encontré un empleo en el que podría funcionar. Mi esposo parece nunca dejarme olvidar todas las cosas que EL ha hecho por mí. Entonces, si te quedas, por favor, no seas una obra del mártir. Y, NADIE quiere ver mentalmente las profundidades del infierno, pero la falta de compasión de los cónyuges, los miembros de la familia me entristecen.

Los votos que la mayoría de mis amigos y familiares toman incluyen la frase “en la enfermedad y en la salud”, y luego, “hasta que la muerte nos separe”. Tal vez tus votos fueron diferentes.

Es posible que desee ver sus votos matrimoniales. Te dirán lo que debes hacer.

¿Deberías divorciarte de ella por ser un paciente psiquiátrico? No.

¿Deberías divorciarte de ella por tratarte terriblemente? Quizás.

No estás obligado a quedarte con alguien que te trata terriblemente. No importa por qué te tratan terriblemente. Tienes derecho a ser tratado con amabilidad y respeto. ¿Es ella capaz de hacer eso? ¿Está progresando hacia esa meta?

No sé qué tan malo es. No sé cuánto más puedes tomar. ¿Estás viendo a un terapeuta? Eso puede ayudarte a organizar tus pensamientos y elegir el camino a seguir.

Guau….

Vi a alguien muy similar a ti y tu “problema” anoche en una película.

Tu no eres tu

Echale un vistazo….

mira si te reconoces en el egoísta a * s-hat de un marido en él.

Podrías divorciarte de ella. Eso te mostraría de manera concluyente que eres una persona cruel y descuidadamente cruel, pero sí. Tú podrías. No deberías, pero podrías.

Por otra parte, si eres el tipo de persona que se divorciaría de su esposa cuando ella se enferme, probablemente esté mejor sin ti.

Por favor hazlo, ella necesita ayuda en este momento y pareces completamente incapaz de ofrecer eso. Apuesto a que una vez que te hayas ido, ella se sentirá mucho mejor.