¿Cómo consigo que mis padres se divorcien?

Answer 1

En primer lugar, quiero agradecerles por recordarme que creo que los niños son mucho más lógicos con respecto a estas cosas de lo que los padres les dan crédito. Al menos tienes una visión muy clara de la verdad de una situación.

Cuando mi matrimonio se estaba desmoronando, mis hijos eran pequeños. Le pregunté a mi primo, cuyos padres se habían divorciado cuando él era un niño, cómo se sentía al respecto. Dijo que estaba contento de que la lucha había terminado. Le pregunté a mi hijo mayor, que tenía unos 10 años en ese momento, cómo se sentiría si dejáramos a papá. Pensó por un momento y dijo: “Creo que papá todavía nos necesita”. Lo aguantamos por otros 8 años. Si él hubiera dicho que no estaba contento, o que quería que nos fuéramos, es posible que me haya ido mucho antes.

Los padres permanecen juntos por el bien de los niños por muchas razones. A veces es por miedo. Tal vez uno o ambos no tengan a dónde ir o no tengan apoyo. Quizás tengan miedo de estar solos. Quizás tengan miedo de que los niños se sientan heridos o no entiendan. Tal vez se avergüenzan de admitir que fracasaron. A veces los padres se aman y no quieren el divorcio, pero no saben cómo solucionar sus problemas. A veces su comunidad religiosa no permite el divorcio. Es una cosa complicada.

Lo mejor que puedes hacer es hablar con el padre con el que estás más cerca o hablar con los dos. Hágales saber cómo se siente. Pídales que hablen con alguien, ya sea un amigo, un familiar o un consejero. Hazles saber que los amas, pero que la lucha tiene que parar. Pídales que obtengan ayuda y tomen una decisión, de una forma u otra. Pero no hagas demandas ni entregues ultimátums. Recuérdeles que tienen opciones y que hay ayuda disponible.

Es difícil cuando los niños tienen que ser maduros, pero debes entender que tus padres también están sufriendo. Una mala relación deja a una persona sintiéndose confundida, triste, enojada y a la defensiva. Necesitan saber que los apoyas, pase lo que pase. Necesitan saber que hay opciones. Pueden obtener asesoramiento y quizás puedan resolverlo, pero la decisión final debe ser suya. Puede hacerles saber que quiere que sean felices y que el divorcio no es el fin del mundo. Puedes sobrevivir a eso. Pero solo pueden dar ese paso cuando estén listos para hacerlo. No puedes forzar eso. Tal vez usted pueda recordarles que los niños de familias divorciadas están mejor que los niños de familias en conflicto, disfuncionales. Eso es un hecho. Eso es lo que finalmente me convenció de terminar mi matrimonio (y ahora estamos mucho más felices, también lo está su padre).

Sé fuerte y sé que esto no es tu culpa. Pueden decir que se están quedando juntos por el bien de ustedes, pero se están quedando juntos porque no están listos para dejarlos ir.

Enviando abrazos y apoyo y ánimo. Vas a estar bien. 🙂

Answer 2

Creo que es demasiado poco para que te involucres en la ruptura del matrimonio de tus padres.

En primer lugar, es su matrimonio. Su negocio Si son codependientes, o están acostumbrados el uno al otro, aunque sean tóxicos … ese es su negocio. Cuando te metes entre dos personas luchando por muy nobles que sean tus intenciones … puedes terminar siendo golpeado. Y si eso no te molesta, podrías terminar siendo culpado. Y si eso no te molesta, una de ellas podría terminar diciendo que si lo hubieras dejado así, podrían haber solucionado el problema. Porque con el tiempo, algunas cosas se recuerdan distorsionadas.

En segundo lugar, tienes tu vida para trabajar. Una vez que continúas con tu vida, y tu hermano continúa con la suya … entonces pueden actuar según lo que deseen, dada tu suposición. Tal vez la forma en que modelas y vivas tu vida los inspirará a hacer las cosas mejor, lo que sea que eso signifique para ellos.

Una cosa que puedes hacer es sugerir que vean a un consejero. Como pareja, o individualmente, no puede hacer daño. Esta cantidad de odio sostenido necesita ser ventilada, expresada y canalizada. La ventaja de un consejero es que no se los verá tomando partido, por lo que pueden escucharlo. Va a ser un poco difícil para usted ser visto como imparcial, incluso si lo es. Debido a su odio, como dices. Colorea la percepción.

Answer 3

Es posible que sus votos los mantengan juntos. Los votos matrimoniales son los votos más fuertes que cualquiera puede tomar, y los deberes del matrimonio son los más vinculantes que sabemos. Usted dice que se odian, pero ¿y qué? El deber trasciende los sentimientos.

El amor romántico está sobrevalorado. Recuerda que hasta los últimos 50 años, la mayoría de los matrimonios fueron arreglados. No era raro que los esposos se reunieran por primera vez en la boda, y el divorcio era esencialmente desconocido.

Los matrimonios se basaban en el deber incondicional, que es un acto de voluntad y un acto de madurez. El amor viene y se va porque es una emoción, y las emociones fluctúan con nuestro estado de ánimo y con nuestras circunstancias. El deber dura hasta que alguien muere.

A Adiós al deber explica lo que hemos perdido. Los matrimonios basados ​​en deberes duran, el romance se desvanece.

Mi esposa tuvo mucho cuidado de no dejarme amar hasta después de que nos casáramos. Ella sabía que algo podría pasar, yo podría morir, etc., así que no quería dejar que sus emociones se comprometieran hasta que yo me comprometiera a cumplir con mi deber hacia ella por el resto de mi vida.

Nuestra historia será relevante para usted, especialmente lo que ella me contó sobre sus necesidades. Hablamos por una o dos horas el día que nos conocimos, luego le dije que iba a salir con ella, detalles aquí:

Lo que me dijo mi esposa antes de casarnos

Cuando hice eso, las ruedas giraron detrás de sus ojos por unos segundos, ella tragó saliva y dijo, “Sí”. Como mujer, estaba más interesada en ser querida que en querer. Sabía que llegaría el momento en que tendría la gripe, estaría embarazada AQUÍ, los otros niños tendrían fugas en ambos extremos, la casa estaría llena de pañales, y ella también. Enfermo de hacer algo al respecto. Si estuviera realmente enamorada de ella, me quedaría y la ayudaría a salir adelante en lugar de huir. Esa era la única forma en que podía tener la mayor confianza posible de que yo realizaría los deberes de un marido para ella, como ayudarla a cuidar a sus hijos.

Ella reconoció mi reclamo sobre ella, pero estableció algunos términos y condiciones que se describen arriba, específicamente que reconozco que ella era un tesoro y no un juguete, usando esas palabras exactas. También me dijo lo suficiente sobre sí misma que sabía que podía hacerla feliz. Lo que ella dijo acerca de sus necesidades parece aplicarse a la mayoría de las mujeres, por lo que le ayudaría.

Hemos estado casados ​​desde 1971. Funcionó porque la deseaba lo suficiente para cumplir sus términos y condiciones, quería que la quisieran y porque realmente quería ser un tesoro para su esposo. Ser tratada como un tesoro la hacía feliz, y no hay alegría para un hombre de este lado del cielo como tener una mujer como su pertenencia.

Lo importante era que ella sabía lo suficiente sobre los hombres para exigir que la tratara como un tesoro desde el principio. Ella le dice a las jóvenes que hagan eso. Si el hombre se aleja de una mujer que declara que pretende ser el tesoro de Dios para su esposo, dejarse enamorar de él sería una idea MALA.

Más tarde descubrimos que lo que me dijo se aplica a muchas mujeres, así que lo escribimos para nuestra nieta. Creemos que si un hombre lo lee y lo discute con una mujer, entenderá lo que ella necesita lo suficientemente bien como para tomar una decisión racional si puede satisfacer sus necesidades o no.

Hay un viejo dicho sobre el romance, “¡No significa nada si no tiene ese ZING!” El zing es el deseo del hombre por una mujer específica. Si no está allí, no hay manera de hacer que suceda.

Independientemente de la atracción, si basa un matrimonio en un deber bien hecho, generalmente el amor sigue. El amor muere cuando se descuida el deber.

¿El amor hace que el mundo gire, o es sexo? explora esto desde un punto de vista diferente.

Answer 4

Cuantos años tienes tu y tu hermano Entiendo lo que todos los demás están diciendo, pero también es tu vida y tienes que vivir en el desorden que están sosteniendo.

Es su relación, pero está afectando tu vida. Si está afectando su salud mental o su bienestar, entonces creo que tiene derecho a tratar de acelerar el proceso de divorcio.

Mis padres lucharon constantemente y tienen una relación extremadamente tóxica. Ahora, 28 años después, todavía no están divorciados, aunque se amenazan mutuamente semanalmente. Es horrible. Si descubres cómo acelerar el proceso, ¡avísame!

Mientras tanto, busque un terapeuta o incluso un amigo con el que pueda hablar sobre esto. No es tu culpa, no sé por qué algunos de nosotros nos quedamos atrapados con padres como este. Suerte de empate supongo. Buena suerte

Answer 5

En primer lugar, siento mucho tener que vivir en un hogar tan desagradable. Eso debe ser muy difícil.

En segundo lugar, desafortunadamente, debes aprender a mantenerte fuera de la relación de tus padres. Por favor, trate de no adquirir malos hábitos mientras discuten. Un día tendrás que aprender formas productivas para resolver conflictos dentro de una relación romántica, y tus padres te habrán dado todas las ideas equivocadas sobre cómo hacerlo.

Answer 6

Usted no No es tu lugar. Incluso si lo necesitan desesperadamente, es probable que aún te resientan la eternidad si los separas.

En su lugar, siéntelos y explique cuáles son sus sentimientos que le están haciendo hacer esa pregunta.

El vínculo sagrado de tus padres no es asunto tuyo, pero tu bienestar emocional es seguro como el infierno.

Te deseo lo mejor en tu viaje, compañero sapiente!

Answer 7

Hola amrita

Usted no

Continúa viviendo tu propia vida, creando tu futuro y buscando modelos a seguir que te inspiren para tener un tipo diferente de matrimonio.

La única persona que puedes controlar es a ti mismo, así que trabaja sobre quién y qué quieres ser y deja que tus padres hagan lo suyo. No puedes controlar a otras personas, tal vez eso es lo que ves que están tratando de hacerse unos a otros. Pueden ser quienes te brinden seguridad y refugio, no son los únicos que influirán en tu vida.

Creo en ti.

Laura

Casa

The Scarlet D Letters ™

Answer 8

En primer lugar, no quieres que tus padres se divorcien. Mis padres se han divorciado durante la mayor parte de mi vida y es horrible y el proceso es mucho más complicado de lo que parece. Si hubiera podido hacer algo para salvar el matrimonio de mis padres, lo habría hecho, pero la situación era demasiado complicada, por lo que no podía proporcionar ningún control de daños. Tener padres divorciados ha afectado mi vida negativamente de muchas maneras y no lo deseo a nadie más. El divorcio es feo y aún más feo para el forastero. No sabes cuánto duele ver a la gente peleando por ti (y otras cosas) sin poder hacer nada. No creo que el matrimonio de tus padres sea asunto tuyo y eso no es del todo culpa tuya por preocuparte. No sé cuántos años tienes, pero no importa la edad, parece que necesitan trabajar en sus límites y ocultar las faltas de sus matrimonios. No deberían estar teniendo peleas frente a ti y a tu hermano porque eso genera un estrés no deseado en el niño. El divorcio también tensa la relación entre el niño y el padre. Si estuviera en su posición, debe decírselo a un adulto (no a sus padres) pero a alguien en quien confía, tal vez a un amigo o abuelo cercano para que hable con sus padres y sugiera terapia de pareja. De esa manera, el terapeuta puede sugerir qué es lo mejor para todos y, con suerte, ayudar a reavivar la relación de sus padres.

Answer 9

Puedes convertir fácilmente a dos personas en su peor enemigo poniéndolos uno contra el otro. La pregunta es si va a hacer feliz y / pero ¿por qué? ¿Estás dispuesto a aceptar algún mal karma asociado con él?

Deja a tus padres en paz. Si quieren divorciarse, lo harán sin su plan torcido. Ellos son más viejos y más sabios que tú. Déjalos decidir por sí mismos.

Answer 10

No creo que puedas “hacer” que tus padres se divorcien. Pero si pudieras, ¿qué esperas que suceda a continuación?

Es posible que todavía no se hayan divorciado porque todavía se necesitan el uno al otro. El divorcio es una gran cosa Si se divorcian ahora, ¿dónde vivirás? ¿Con mamá o con papá? ¿Vivirán usted y su hermano juntos o separados entre los padres? ¿Quién se quedará con la casa, el coche, etc.? Entre los dos padres, ¿pueden incluso pagar una vivienda separada? ¿Causará vergüenza en la familia o comunidad? O tal vez solo se dicen eso cuando están enojados.

Answer 11

Tienes que dejar que ellos se encarguen de esto. Estoy seguro de que probablemente ya les hayas dicho algo cuando estaban peleando. Mis padres pasaron por una fase de malos combates, pero resolvieron las cosas y permanecieron casados ​​hasta que murieron.

Si ellos quisieran estar divorciados, ya lo habrían hecho, eso es lo que estoy pensando.

Pase lo que pase, espero que las cosas mejoren para ti y tu hermano. Sé lo molesto que es cuando los padres no se llevan bien.

Answer 12

Le sugiero que se siente con ambos, y les diga cómo se siente. Dígales que preferiría que se divorciaran y encuentren la felicidad en lugar de luchar todo el tiempo y lastimar a toda la familia. Dígales que esto solo le enseña que el amor es una lucha constante y parece odio. Pregúntales si eso es lo que quieren que aprendas sobre las relaciones. Recuérdeles que los niños aprenden sobre la vida observando a los padres. Puede ayudar, puede que no, pero habrías tratado de decirles sensatez.
Espero poder ayudar y buena suerte 🙂

Answer 13

Les diré que en este momento no lo hagan, esto ha hecho de mi vida un infierno viviente, mi madre y mi hermana se encuentran en otro estado y mi madre y mi madre siguen persiguiéndome con la ley. Me llamaron a la policía 2 veces sin ninguna razón.