Tengo 45 años y no soporto las molestias y el control de mi madre. ¿Cómo puedo poner distancia entre nosotros sin herir sus sentimientos?

Answer 1

No puedes soportar a tu madre, pero también puedes tomar control de esos sentimientos y enfrentarlos de manera efectiva. Usted es un adulto Eres libre de tomar tus propias decisiones. Puedes decidir que ya no quieres cargar con esta carga, que es un obstáculo para tu vida.

Hay muchos libros para leer sobre cómo tratar con padres difíciles. Investiga esos.

Quizás tu camino más rápido hacia un camino más pacífico es el asesoramiento. Este es un problema muy común que puede ser muy difícil de discutir.

Llevar a otros puede que no resuelva tu situación. Y las personas con padres normales realmente no pueden entender cómo se desarrolla la situación. A menudo piensan que más amor y comprensión alterarán la dinámica, cuando saben que esta no es una solución viable.

Toma control de tu vida. Aprenda lo que necesita aprender para tomar la decisión adecuada para usted. Vive tu elección en paz.

Answer 2

Dicen que una mente vacía es un taller del diablo.

A la edad en que su madre es la mayoría de las personas están muy libres de sus responsabilidades. Sus hijos están asentados, se han retirado de sus trabajos y sin nada para mantenerlos ocupados, son prácticamente libres y, por lo tanto, tienden a ser muy irritables. Puedo entender lo difícil que es para usted ser constantemente molestado y criticado. He visto a mis amigos pasar por lo mismo. La única diferencia es que usted habla con su mamá por teléfono mientras ellos tienen que vivir con una suegra tan molesta y tenerla con ella todo el tiempo. No es exactamente ‘soportar con ella’, pero sírvela, cuídala mientras la suegra dice cosas que ninguna persona sana puede soportar ni por un momento.

Si miras a tu madre una vez, ¿crees que le gusta tener toda esta negatividad en su corazón? ¿No sería mejor para ella concentrarse en los muchos aspectos hermosos de la vida? ¿No le gustaría estar fresca, tranquila y serena en todo momento?

Definitivamente puedes distanciarte de ella, pero creo que tu madre necesita a alguien que la ayude a salir de este lío, alguien que la ayude a darse cuenta de la alegría que puede encontrar en muchas cosas pequeñas de la vida que la vida tiene para ofrecer.

Puede ayudarla encontrando una actividad apropiada para su edad que pueda realizar para mantenerse ocupada. Podría ser la meditación, katha-kirtan, un nuevo grupo de amigos, cualquier forma en que ella pueda ayudar a la sociedad, cualquier otra cosa que se pueda imaginar. El propósito es simple, al igual que mantenemos a los niños ocupados para que no creen ningún daño, mantengan a su madre involucrada en algo que le trae alegría y haga que su vida sea más satisfactoria.

A mis suegros les gusta disfrutar de katha kirtan, así que donde quiera que haya una sesión de bhagwat en ellos, se unen sin falta, sino que lo ven en Astha y Sanskar Chanel. Mi mamá y mi papá van a sesiones de yoga por la mañana. Mientras a mi padre le gustaría trabajar tanto como pueda, mi madre tiene un gran círculo de amigos para mantenerla ocupada.

La vejez es un momento muy difícil para nuestros padres. Necesitan su ayuda y apoyo. Con un poco de ayuda de usted, su mamá estará bien.

¡Dios bendiga!

Answer 3

Mis padres estuvieron casados ​​durante 66 años. Mi madre me dijo que el matrimonio consta de tres etapas: los primeros veinte años, los segundos veinte y los últimos 20 años (sé que las matemáticas no funcionan después de los 60 años de matrimonio, pero ese no es el punto importante). Mamá pensó que los primeros 20 años de matrimonio fueron fáciles porque es cuando estás ocupada comprando cosas: una casa, una camioneta, un perro (o dos) y algunos niños (si tienes suerte). Los últimos 20 años también son fáciles porque ha encontrado su nueva vida y la está haciendo funcionar. Son los 20 años intermedios, que, en el mundo de mi madre, ocurrieron entre los 40 y los 60 años (más o menos, algunos años) que son los más difíciles porque usted está en transición: sus hijos se han mudado, es posible que se hayan retirado Y, de repente, tienes mucho tiempo para nada. ¿Es posible que tanto usted como su madre estén en un período de transición? Ella se siente sola y necesita más comunicación de ti, ¿y te sientes sensible porque también estás en transición? No estoy diciendo que no necesite mejorar sus habilidades de comunicación si todo lo que hace es fastidiar e intentar controlar, pero me pregunto si esto no es solo una situación temporal causada por otros cambios en su vida. Me parece que ella necesita construir una vida fuerte y estable para ella, que te incluya a ti, pero no depende de ti. Discuta esto con ella de una manera calmada y racional.

Answer 4

Parece que tu madre es probablemente una narcisista y que es muy probable que hayas aprendido a complacerla.

No puedes seguir desempeñando el papel de complacer porque, como has descubierto, no importa lo que hagas, nunca podrás complacerla. Siempre habrá algo para que ella lo critique porque eres una extensión de ella (en sus ojos) y ella quiere controlarte. Déjame ser claro, NO puedes complacer o ignorar tu camino hacia una relación feliz y normal con ella.

Lo más probable es que haya desarrollado la necesidad de escuchar sus críticas para poder continuar alimentando su ciclo de baja autoestima. Ha desarrollado una dependencia para ella, por lo que puede elegir algo concreto para enfocarse en sentirse victimizado en lugar de tratar de vivir una vida feliz y exitosa. Los narcisistas crean estas dinámicas, pero es necesario que las reconozcas, ya que nunca pueden cambiar a menos que estés dispuesto a arriesgar lo que “bien” vea tu madre en ti.

En pocas palabras, no puedes evitar herir sus sentimientos. Ella es demasiado sensible y demasiado controladora y usará todo lo que digas para que te sientas inútil y culpable.

He lidiado con esto y todo lo que puede hacer es tomar un descanso y dejar que su madre regrese solo en sus propios términos. La molestarás y ella hará una campaña de desprestigio para desacreditar tus sentimientos. Espérelo como el precio por la propiedad de no ser arrastrado más a su mundo controlado.

Answer 5

Probablemente no puedas poner distancia entre los dos sin herir sus sentimientos.

Pero proteger los sentimientos de tu madre no es tu trabajo.

Sus demandas sobre ti son irracionales. Es probable que haya tenido la costumbre de cuidar sus sentimientos desde que era un niño. Este no es tu trabajo. Este nunca fue tu trabajo.

Puede continuar como siempre, o puede establecer límites apropiados con su madre. No será fácil. Es posible que tenga que establecer los mismos límites varias veces. Probablemente te sientas descarado y un poco culpable. Pero si te mantienes firme en tus límites, ella no tendrá más remedio que aceptarlos eventualmente.

Si bien el comportamiento de tu madre no es tu culpa de ninguna manera, es importante entender que has tenido el poder de establecer límites firmes con ella y no lo has hecho. Hay, por supuesto, muchas razones comprensibles para eso, pero debido a que ella ha aprendido a esperar que usted capitule ante sus caprichos, habrá un gran rechazo cuando establezca esos límites por primera vez. Este rechazo es probablemente la razón por la que nunca ha establecido esos límites en primer lugar.

Pero, si esperas el rechazo, mantén firmes tus límites y resuélvalos, ella probablemente se recuperará. Y, si no lo hace, al menos habrá establecido una cantidad tolerable de espacio para usted.

He tenido que pasar por este proceso de establecimiento de límites muchas veces. No es fácil. Cuando era más joven, solía ser a quien mi familia recurría para muchas cosas. Cuando las circunstancias en mi vida cambiaron y yo era el que necesitaba ayuda, más o menos esperaban que las cosas siguieran como antes. Porque, en cierto sentido, los había entrenado para que esperaran que estuviera de acuerdo y aceptaran lo que querían, cuando comencé a establecer límites, muy razonables, hubo un gran rechazo. Estaban tan acostumbrados a un cierto tipo de comportamiento de mi parte que, cuando me comporté de la misma manera que lo hicieron los demás, reaccionaron con enojo y sorpresa. Pero realmente no tenían ninguna razón para esperar tanto de mí en primer lugar.

No estoy diciendo que todo será optimista, pero no puedes tomar decisiones sobre tu vida basándose en el temor de cómo reaccionarán otras personas. Cuidar de tu madre no te exime de cuidar tus propias necesidades. No eres responsable de cómo reacciona ella. No eres responsable de cómo se siente ella.

Answer 6

A veces hace falta alejarse y bloquearla, al menos temporalmente.

Lo hice la primera vez cuando tenía unos 22 años. Comenzó conmigo durante una reunión familiar en la casa de otro pariente. Con calma le pedí que lo eliminara, que me hablara con respeto como si yo fuera uno de sus conocidos. Ella siguió picoteando y picoteando y picoteando. En lugar de explotar como era mi patrón habitual, salí de la habitación, me disculpé con mi tía, me puse el abrigo y salí de la casa. Fui a casa y desenchufé el teléfono. Después de unas seis horas lo volví a enchufar. La de mi padre fue la primera llamada que hice. Me pidió que hablara con mamá. Al principio me negué, pero él insistió en que ella quería disculparse. Acepté la llamada y ella reconoció su comportamiento y se disculpó.

El equilibrio de poder cambió. Me estaba graduando de la universidad y ya no necesitaba ningún apoyo financiero, lo que le había dado la capacidad de tirar de los hilos. Nos mantuvimos en términos notablemente cordiales durante varios años.

Por supuesto, finalmente se deslizó de nuevo en sus viejas formas de manipulación hipercrítica. Cuando tuve mi ingenio sobre mí, usé la misma técnica. Me fui El precio de una relación continua era el comportamiento civil hacia mí. Si ella se puso desagradable, salí o colgué. El ciclo se repitió durante otros cuarenta años, y aunque nuestra relación se hizo mucho más amorosa, siempre tuve que estar lista para imponer los límites. A veces era desgarrador y agotador, pero mejor que el abuso o el distanciamiento.

Puedes enfrentarte a ella, y debes hacerlo por tu propio bienestar y salud mental.

Answer 7

Sin conocer toda la dinámica de su familia, parece que su madre tiene problemas con el control. Eres un adulto con una familia propia. Si no vives en la misma ciudad, la situación puede ser un poco más fácil de manejar. Si vives cerca de ella, puede ser un poco más difícil de manejar. ¿Tu madre tiene una llave de tu casa? ¿Por qué? ¿Cuida a sus hijos o cuida a sus hijos después de la escuela? Si no lo hace, entonces no es necesario que tenga acceso a su hogar. Cambia las cerraduras si ella no respeta tu espacio. En nuestra familia, incluso si tuviéramos llaves, nunca entramos en la casa de un miembro de la familia sin llamar o llamar. Es una cuestión de respeto.

Designe su teléfono actual como “el teléfono de mamá”. Establezca una hora cada día, para llamarla para ver si está bien. Si vive sola, es posible que necesite algún contacto social. Luego configure el teléfono para que vibre y colóquelo en un cajón o incluso apáguelo. Si ocurre una emergencia de vida o muerte, puede llamar al 911.

Consiga otro teléfono estrictamente para usted. NO le dé el número a su mamá ni a ninguna persona que pueda dárselo. Esto puede parecer drástico, cruel o cualquier etiqueta que elijas colocar en él. Tu madre no respeta ni entiende los límites en lo que a ti concierne.

En cuanto a sus elecciones personales de decoración, finanzas, comida o cualquier otra cosa en su vida, ESO no es asunto suyo. Debes dejar esto absolutamente claro para ella. ¿Criticas sus elecciones? Dile lo mal que te hacen sentir sus declaraciones, que te duele. Tenga en cuenta que si ella está haciendo esto frente a sus hijos, les está enseñando a no respetarle a usted y a sus decisiones. Puede que tenga que restringir su bienvenida a su hogar, tal vez reunirse en lugares públicos. Esta es una situación con la que tendrás que aprender a lidiar.

Answer 8

No puedes soportar a tu madre por … ¿qué es exactamente? Su molesta? Sus dolencias: si usted tiene 45 años, ¿se puede estimar que ha pasado la edad de jubilación?

¿O no le está gustando en un camino de Norman Bates (Psycho (película de 1960))? Si este este, por favor busque ayuda profesional.

Si simplemente quiere compadecerse con alguien, puedo dar fe de que Quora no es el lugar para eso, y esas preguntas sin valor agregado lo expulsarán.

Answer 9

Mi madre era de la misma manera. Tu madre es sobreprotectora y probablemente tiene buenas intenciones, pero su personalidad revela que es crítica y crítica. Me enojé varias veces cuando mi madre hizo comentarios críticos y fueron muy dolorosos.
Diría mamá, he escuchado tus consejos y sin duda consideraré algunas de tus sugerencias. Pero realmente siento que debería tener la independencia suficiente para tomar decisiones sobre cómo pinto mi casa, cómo gasto mi dinero, qué hay en mi despensa y qué están haciendo mis hijos. Si tomas todas las decisiones de una manera crítica, voy a tener la tarifa, no estoy haciendo un buen trabajo. Necesito encontrar mi propia manera de hacer las cosas y es posible que no siempre esté de acuerdo, pero es mi responsabilidad la correcta hacer estas elecciones ya sean correctas o incorrectas.
No me gustan las amenazas, pero puedes mencionar que si ella sigue siendo negativa, la verás menos. Ella extrañará los maravillosos momentos a medida que tus hijos crecen y a medida que maduras. Parte de crecer es tener la oportunidad de cometer errores y aprender de ellos. Digamos que pintaste tu casa de púrpura y puedes ver inmediatamente que no está bien. Puedes cambiar el color aconsejando a los profesionales.
Crecemos y aprendemos al cometer errores y ganamos confianza en nosotros mismos cuando nuestras decisiones funcionan. Sus padres deben entender que es una parte importante de la buena crianza de los hijos.
No creo que el contacto diario sea necesario. Dígale que algunos días está demasiado ocupado para contestar el teléfono. Deja que suene y espero que ella no siga llamando hasta que respondas. Incluso he sacado el teléfono del gancho. El registro diario siempre me hizo sentir que no me estaba yendo bien. Podría decir que tratará de llamarla una o dos veces por semana, pero las llamadas serán cortas ya que su principal prioridad es ser una buena madre y esposa.
Si ninguna de estas sugerencias le ayuda, entonces considere alejarse, trate de obtener el apoyo de su esposo y espere que él entienda la situación. La mayoría de los hombres no lo hacen.
Te deseo una vida feliz y me siento mal de que tu madre sea tan controladora. Pero recuerda que puedes lidiar con eso incluso si a ella no le gusta. Sé fuerte y confiado y tendrás una vida más feliz.

Answer 10

Depende. ¿Fue ella abusiva o negligente? ¿Te avergonzó y te menospreció? Probablemente haya una base para tu disgusto, más grande que eso, no te gusta su cocina o el sonido de su voz. Para aquellos que tuvieron una infancia realmente mala, o incluso para aquellos cuyos padres los lastimaron gravemente en la edad adulta, no es improbable que suceda. Mi madre y yo nunca fuimos muy unidos, era demasiado independiente y radical para ella. Ella me rechazó en un momento muy difícil de mi vida, y después de eso estábamos aún más alejados. Ahora que ha estado muerta por muchos años, puedo ver que estaba operando con el ejemplo que le habían dado: solo podía hacer lo que sabía. Todavía me dolía, pero ahora la culpo menos.

¡Gracias por preguntar!

Answer 11

Sin duda, ella está operando desde un lugar de (ella cree) una preocupación genuina, tratando de ayudarlo, simplemente no se da cuenta de que su metodología no está ayudando en realidad. Desafortunadamente, probablemente no podrás explicárselo a ella. Este tipo de impulsos son profundos, enraizados en puntos ciegos. Todos los tenemos, cada uno de nosotros con nuestros propios comportamientos que nos parecen perfectamente buenos pero que vuelven locos a otros humanos. Tratar de decirle que está ciega a su propia conducta defectuosa va a hacer que se sienta aún más herida porque, bueno, está ciega a eso. El hecho de que sea familia significa que sus comportamientos son capaces de explotar una debilidad en sus propias defensas emocionales, permitiéndole que se salga con la suya con cosas a las que nunca permitiría que nadie más lo someta.

En última instancia, puede que tengas que decidir de qué te ocuparás: sus sentimientos o tus propios sentimientos.

Answer 12

Tu madre había escuchado todo tu regaño cuando eras niña. ¿Le hizo esta clase de preguntas a quora? En lugar de tratar de encontrar la solución a esta pregunta en quora, trata de calmarla pacientemente, de la misma manera que solía hacerlo. Vuelve atrás. Responde todas sus preguntas con paciencia, ámala, manténla feliz. Sólo se queja porque te quiere.