¿Qué haces cuando tu pareja siempre comienza discusiones y peleas?

Answer 1

La gente ha dado algunas buenas respuestas sobre qué hacer si su pareja realmente siempre está empezando con problemas, así que no voy a abordar eso. En su lugar voy a responder preguntando:

¿ Tu pareja siempre está empezando discusiones y peleas? La gran mayoría de las veces que una persona dice algo como esto resulta que no es así. O la persona por la que se queja no lo hace con tanta frecuencia como se describe, o la persona que se queja subestima completamente cuánto está contribuyendo al problema.

Es cierto que realmente hay personas que están constantemente iniciando confrontaciones o problemas que no son razonables, pero son pocos y están muy alejados. Mucho más a menudo los seres humanos simplemente no reconocemos con qué frecuencia contribuimos al problema, en cantidades grandes o pequeñas.

Como una ilustración rápida, considera que estás conduciendo y alguien apurado te interrumpe, posiblemente mientras te toca la bocina con rabia. Si son un extraño total, su reacción emocional variará según su naturaleza personal, pero será algo así como “¡qué irracionales son!” Y llegamos a la conclusión de que es culpa del conductor y nos enojamos con ellos.

Imagínate, en cambio, inmediatamente después de que te interrumpan o de lo que sea que te des cuenta de que la persona que conduce ese auto es tu mejor amigo. Hay muchas probabilidades de que pienses que “apuesto a que él tenía una razón para actuar así”. Normalmente no es un imbécil “, o algo así en esas líneas. Todavía estaba mal, y aún podría estar enojado con ellos, pero lo que es inaceptable para un extraño es comprensible para un amigo, porque estamos dispuestos a verlo de manera diferente.

En una discusión acalorada entre dos personas, solemos ver a NOSOTROS MISMOS como el amigo que conduce ese auto que hizo algo malo. Claro que le gritamos a nuestro compañero, no consideramos sus sentimientos, etc., pero teníamos una RAZÓN para ello. Por el contrario, nuestro compañero es el desconocido que conduce el automóvil: tienen toda la culpa de lo que hicieron, y punto.

Es imposible para mí decir quién tiene la culpa realmente de cuánto tiempo, y de muchas maneras el simple hecho de tratar de decidir tal culpa es algo muy poco saludable (en otras palabras, es importante tenerlo en cuenta) cómo nos comportamos tanto nosotros como nuestra pareja).

Quitar esto es que es sumamente importante ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona lo mejor que podamos y ser conscientes de cuánto contribuimos al asunto. Puede ser que realmente no sean razonables, pero es una relación increíblemente rara, si no mítica, en la que solo un miembro es el que causa problemas o comete errores.

Answer 2

Aquí hay algunas razones por las que la gente pelea (nota: las personas A y B son intercambiables):

La persona A no está de acuerdo con la persona B.
A la persona A no le importa la persona B.
La persona A está enojada con la persona B.
La persona A es avergonzada por la persona B.
La persona A hizo algo que a la persona B no le gusta.
La Persona A no hizo algo que la Persona B quería, o les pidió que hicieran.
A la persona A no le gusta la persona B.
Persona A herida Persona B.
La persona A no entiende a la Persona B.
La persona A es incompatible con la persona B.
La persona A tiene diferentes creencias, valores y morales a la persona B.
La persona A es un matón.
La persona B no se hace responsable de nada.

Pasamos mucho tiempo asistiendo a nuestras carreras profesionales, pero dedicamos muy poco tiempo a mantener nuestras relaciones.

¿Y si tratas tu relación como un proyecto en el trabajo? Programaría reuniones por adelantado y en un momento que sea adecuado para ambos, crearía términos de referencia, establecería algunos objetivos, establecería plazos y luego discutiría los temas en su agenda. Con el paso del tiempo, usted evaluaría los objetivos y si el proyecto aún estaba en marcha. Y luego, pondrías en marcha alguna acción intermedia para volver a ponerla en línea.

Sea proactivo y programe reuniones periódicas de mantenimiento de relaciones con su pareja, y es posible que pueda dirigir algunas de estas peleas en el pase.

Answer 3

A2A—

Cuando las cosas estén en calma y no haya contención, discuta y acuerde las reglas básicas. El acuerdo más importante que he observado ha sido dejar ir las cosas pequeñas. De verdad dejarlo ir; no solo lo rellene y deje que se acumule con otras quejas. Esto debería ser algo que ambas partes acuerden. Tomará tiempo y cambios de hábito. Pero pueden recordarse mutuamente cuando el comienzo del argumento es obviamente mezquino.

Otra regla importante es que si ha discutido sobre lo mismo antes, suponga que ambos tienen toda la información que necesita y que discutir nuevamente no dará como resultado “progreso”. Si el problema es muy importante para uno de ustedes, vea si puede convertir el argumento en una sesión de lluvia de ideas para abordar el problema. Tal vez sea posible un compromiso.

A algunas personas simplemente les gusta discutir o provenir de una educación donde la discusión era frecuente. Puede ser muy difícil convencer a alguien de que hay mejores maneras de resolver los desacuerdos que entrar en un argumento en toda regla.

Cuando todo lo demás falla, si el argumento está violando los acuerdos, salga de la sala. Tal vez su acuerdo puede incluir algo como el derecho de cualquiera de las personas a levantar un dedo índice cuando ya no se sienten cómodos con la forma en que va el desacuerdo.

Answer 4

las relaciones necesitan tres cosas; Respeto, comunicación y confianza. No puedes tener una buena relación si falta alguna de estas cosas. El amor se desarrolla a partir de estas cosas en mi experiencia, o es fortalecido por el amor.

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Por favor tome un momento para buscar esto:

http://www.ncdsv.org/images/powe … cuando un compañero está comenzando los argumentos y las peleas a menudo reflejan algo que se llama “Carping” definido aquí: carping – Definición del diccionario Carping es generalmente una rampa de acceso al enojo o control, que resulta en una ‘liberación’ (gritos, daños, autolesiones o golpes en los objetos, o cualquier otra forma de arrebato de ira), que puede llevar a una pausa en los golpes, generalmente se denominan “corazones y flores” (soy lo siento, nunca volveré a hacer / decirte / acusarte), punto. El problema es que, pronto, el período de corazones y flores se vuelve cada vez menos.

De acuerdo, si esto no describe tu problema, lo entiendo. Si él está discutiendo sobre algo que está haciendo / quejándose, el problema es que no se están satisfaciendo las necesidades de alguien. Y no es su trabajo para satisfacer sus necesidades. Las relaciones son difíciles. Requieren una buena cantidad de dar y recibir. Si una de las partes sigue insistiendo en discutir, no discutiendo cuál es un dar y recibir, entonces el asesoramiento es una buena idea. Si esto no logra tener éxito, si fuera yo, es averiguar por qué tienen “necesidad de expectativa”, que es abuso psicológico:

http://www.campbell.edu/pdf/stud…

En cualquier caso, el hecho de que lo solicites aquí sugiere que sabes que hay un problema y que necesitas saber sobre el abuso por tu propio bien, o sospechas que podría ser abusivo.

Si su discusión es sobre el trabajo, compañeros de trabajo, etc. Entonces, la discusión debe ser sobre cómo está abordando esto y no de manera discutible. Los factores de estrés en las familias son extremadamente altos, si existen problemas de ingresos, si no tiene el mismo acuerdo de tener / no tener hijos, y estos son todos valores dentro de la relación. Si encuentra que hacer esto por su cuenta es demasiado complicado o si no existe la igualdad de pareja, se recomienda encarecidamente obtener asesoramiento lo antes posible.

Answer 5

Soy un poco más estricto en estas cosas: para eliminar cualquier drama, solo pregunto por qué. Una relación es una sociedad igualitaria, no superior / subordinada, no flexible: siempre igual.

Si la otra persona no está dispuesta (para mí, por respeto) a discutir con calma cualquier tema antes de que se convierta en una discusión o pelea, entonces no son la persona adecuada para mí.

Declaro desde el principio que hablaré y escucharé abiertamente (respetuosamente). Tienes que: amar / cuidar a alguien es respetarlos (cada parte de ellos).

Entonces; Debes ser lo suficientemente paciente como para hablar hasta que ambos lo entiendan. Entendido es la segunda clave, son dos mentes / vidas separadas: Cada uno de un viaje desconocido que está ansioso por hacer, fascinado.

Por qué tienes que ser honesto, abierto, respetuoso, paciente, etc. desde el primer día. Apréndalos bien, aprenda a apreciar cada aspecto de, antes de usar L-Word.

Soy empatico Si estoy interesado, estoy interesado. No eres solo tu cuerpo, tus posesiones, solo el sexo: háblame, escúchame, discute cualquier cosa / todo. Pero, sea honesto; incluso cuando no dices nada, te “veo”: aprendiendo mucho de tu silencio.

Eres digno de tu pareja hablando tranquilamente de todo. Al comienzo de su discusión / antes de cualquier pelea, diga tranquilamente “podemos hablar cuando usted se calme”. Luego, sentarse o pararse allí (alejarse es ofensivo) un momento para permitirles responder. No quieres aparecer como enojado, mantén la calma.

Si no están dispuestos a hablar, consideraría qué parte de su comportamiento está dispuesto a enfrentar (piense profundamente acerca de su verdadera felicidad al decidir).

El amor es: cuidar, disfrutar, confiar; no drama, desconfianza, lucha, preocupación: puedes hacer eso con cualquier persona sin sacrificar tu corazón.

No trabajas sin paga, no ames sin amor.

Lo tenía: diez años, sin argumentos, sin malas palabras, sin peleas: desafortunadamente, la muerte es bastante obstinada.

Answer 6

Antes de que mi esposa fuera mi esposa, solíamos pelear bastante. Desafortunadamente, la lucha no se detuvo una vez que nos casamos, así que decidimos ir a ver a un psicólogo para hablar de ello. Esto resultó ser muy útil.

Una de las cosas que aprendí es que cuando mi esposa está enojada o molesta, quiere enfrentar las situaciones de frente, mientras que yo prefiero esperar hasta que todos se hayan calmado antes de tratar de resolver las cosas. Cuando mi esposa se enojaba, simplemente me iba, lo que empeoraba las cosas. Estaba tratando de asegurarme de que no dijéramos cosas de las que más tarde nos arrepentiríamos, pero a mi esposa me pareció que estaba diciendo: “No me importan tus sentimientos”.

Otra cosa que aprendí es que en realidad es contraproducente intentar explicarme cuando mi esposa está enojada o molesta conmigo por algo que he hecho. Pensé que al explicarme a mí misma le estaba demostrando a mi esposa que no tenía intención de herir sus sentimientos, pero la forma en que lo entendí es que me preocupé más por justificarme a mí misma que por sus sentimientos.

Lo más importante que puedo hacer en cualquier pelea es reconocer cómo se siente, incluso si el problema me parece trivial o injusto. Al reconocer sus sentimientos, le aseguro que me preocupo por ella y que la escucho. Esto tiende a quitar el aguijón de la mayoría de las peleas y luego hay mucho tiempo para explicarme (o disculparme si me equivoqué).

Este video lo clava:

Answer 7

Busque la comunicación no violenta (NVC) por un tipo llamado Marshall Rosenberg. En términos generales, cuando te enfrentas mucho a un compañero, es porque uno o ambos no están obteniendo alguna necesidad o valor emocional. NVC es un sistema útil para crear una mejor comunicación y satisfacer esas necesidades tácitas o mal entendidas.

Answer 8

Siga este procedimiento exacto:

1. Escucha lo que quieren decir.
2. Di: “Escucho lo que dices y entiendo tu frustración”.
3. Pregunte “¿Cómo crees que deberíamos avanzar?”
4. Luego declara tu posición.
5. Pregunte dónde tienen puntos en común.
6. Si hay un terreno común, muévase desde allí.
7. Si no hay un terreno común y no hay camino a seguir, BREAK UP.

Answer 9

Debe obtener una respuesta directa sobre por qué no están trabajando para encontrar una solución de inmediato. Tener discusiones no se trata de enojarse mutuamente. Si hay un problema, la única solución es resolverlo lo antes posible. Si alguien en tu vida parece estar molestándote a propósito, es hora de que se produzcan cambios de vida graves con esta persona.

Answer 10

Encuentro un momento en el que puedo sentarme y preguntar qué está realmente mal y tratar de llegar a la profundidad del asunto. Si no se avanza en la búsqueda de una relación más libre de conflictos (no creo que nunca haya asuntos que discutir), una relación que se ajuste a los dos, consideraría el valor de continuar.

Así que siéntate y sé directo pero atento. Dile a tu pareja que sientes que ella escoge muchas peleas que te hacen sentir x. Pregúntale a tu pareja por qué hace esto. Trate de encontrar una manera en la que ella pueda transmitir sus quejas sin escalarla a una pelea. Tal vez tiendes a ignorar algo que ella encuentra importante. Si aprendes a respetar esa materia, podría desescalado un conflicto potencial.

Así que encuentra un día donde haya tiempo para hablar de las cosas. Trate de ser abierto y acepte que lo que podría no parecer importante para usted podría serlo para su pareja. Somos individuos con diferentes experiencias. Intenta llegar al entendimiento y al respeto común.

Ahora, él y ella pueden revertirse (o ser diferentes, no soy competente en términos nuevos), así que úsalos cuando sea apropiado.

Answer 11

A2A

Esto puede ser votado por Quora por ser una respuesta corta, pero necesitaría más información. ¿Cuáles son exactamente los temas sobre los que ella discute y pelea contigo?

Answer 12

Estando casado por más de 30 años, he aprendido a alejarme y dejar que mi esposo se calme, antes de discutir cualquier cosa que pueda causar una pelea o que se enoje. En ocasiones, este no es el caso, si siento que las cosas se van a salir de control, sugiero que lo discutamos más tarde o que lo durmamos.